Мне показалось, что хорошая статья, делюсь с вами, особенно с теми, у кого планируется или есть двое деток! ЕСЛИ У ВАС ИХ ДВОЕ!
✨ самое главное не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.
✨ давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.
✨ подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.
✨ не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.
✨ не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.
✨ нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.
✨ каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.
✨ если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.
✨ не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.
✨ не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.
✨ озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.
✨ не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.
✨ напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.
✨ говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.
✨ не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.
✨ не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.
✨ выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.
✨ заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.
✨ можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.
✨ поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.
✨ (важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.
✨ поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.
✨ давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).
✨ выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.
✨ устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.
✨ при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.
✨ выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.
✨ учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).
✨ организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).
✨ одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).
✨ если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.
✨ выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.
✨ призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!
✨ называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".
✨ учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.
@amv, аналогично :) мне особо жалко продавцов в трц :))) 😂🙈 любим все перекладывать на полках :)))
@tarri, мы как раз никуда не боимся ходить - у нас и кафе-рестораны, и СпортЛайф, и аквапарки, и флайпарк в списке тусовочных мест. Не говоря уж про отпуска, гости, дачу и бабушек-дедушек :) Ну а тепличным детям можно только посочувствовать...
@amv, ну супер :) я ж ничего против не имею. И я говорила, про тот случай, когда мамы боятся вообще куда либо кроме площадки водить детей. У племяша даж прививки не сделаны, тк сестра муж жуткий параноик 😁. Так что вы молодцы :)
И @tarri, я не против сада в принципе. Но я против садика до 3х лет и в своих обстоятельствах. В сентябре 16-го наша Анечка обязательно пойдет в сад, тогда ей будет полных 3 года, младшему ребенку - 1,3 и у нас, надеюсь, будет уже сделана большая часть прививок. Как-то так пока что
Малая с няней или папой ходит 4 раза в неделю на развивалки и каждый день на площадку, и это мы делаем с наших 7 месяцев. Так что с социальной жизнью у нас все ОК. А садиковскими хворями травмировать новорожденного как-то не хочется.
@amv, няня няней, она и бабушки/дедушки/тети/дяди не заменят соц общения. Дети быстрее обучаются, когда дело идет в группе, где больше пары детей. Даже по деткам заметно, если в семье 2 и более детей, то дети более активны и коммуникабельны. Да есть минусы такие как болячки, но даже они со временем переходят в плюсы. Пример личный, у меня в классе ребята, кто не ходил в садик болели первые три класса постоянно и чаще ребят, кто ходил в садик. Сейчас племяш пошел в первый класс и за первый год, он пол времени провел дома из-за болячек. Он в дет сад не ходил. Опять таки, я не против няни, но в плане помощи ее, когда родителям надо куда то уйти отдохнуть или по магазинам большой забег сделать.
Мы в сад решили не отдавать (нам осенью 2,2), правда, у нас уже няня 8 мес. И малая привыкла, что мама уходит на работу. Надеюсь, что младший ребенок будет такой же спокойный, как и старший и я смогу отправлять няню на прогулку с младшим, а освободившее время уделять Ане. Правда, пока не придумали, что делать вечерами... Как все сложно :) Но не боги горшки обжигают
@tarri да я про садик тож подумала, все таки ребёнок там не просто коротает время под присмотром а учится чему то общается со сверстниками, а если школьник то в школу не ходить что ли)))
У меня один пункт вызывает нервный тик 😂🙈. Ну серьезно. Если дети погодки и рядом помочь некому, то для меня проще отдать старшего в садик. Я это говорю по своему мелкому :) он у меня любитель общества, любит деток и общение с ними. Так что лично я не вижу ничего страшного, если отдам его осенью в садик (нам будет 2,4 годика примерно), так как умом понимаю, что с новорожденными может в течении дня происходить что угодно, и если придется целый день носить на руках второго, то первый может ревновать прилично. Хотя то я уверена зная своего сына..
Огромное спасибо!!!