ФилЁсофия, ностальгия, и суп из мыслей.

Вчера ночью вышла я в сад,подышать свежим воздухом,-не спалось.Папа за год до своей смерти успел обустроить беседку,поставить садовые качели, проложить дорожки сделать зону для чаепития..В общем, сидела я значит и думала,-Как странно,- человека нет а усилия его трудов остались..Думала о своем муже тоже.Почему я за столь короткий срок успела так сильно привязаться к нему?! Поняла одну маленькую вещь которая имела громадное значение в формировании моей глубокой любви к этому человеку,-Сходство с моим отцом..То же благородство,тот же волевой характер и идентичное чувство справедливости..Папа никогда не делил людей на своих и чужих,только на правых и неправых..что уж говорить,у них даже черты лиц чем то похожи и вот уж действительно, девочки выбирают себе супругов которые походят на их отцов( если они были хорошими),и полную их противоположность,( если плохими). Мы не можем выбирать родителей,только любить их,вопреки ..но,отцов для своих детей,-вполне..Оглядываясь назад я понимаю что сделала правильный выбор..быть может единственный в своей жизни..
Утром позвонил супруг и мы договорились о дне когда он за нами приедет..О том что будем жить отдельно,по его словам,сообщит сам, вероятно не хочет ставить меня в положение объясняющей,да мне и не очень хотелось, учитывая что это не мои родственники..
Короч..дамы..такие дела..)

- У меня в горле какой-то комок стоит, раздражает меня!
- С этих слов начался мой персональный кошмар.
Моему отцу на тот момент было 52 года. Сколько я себя помню папа был сильным. Моей опорой, поддержкой, незримой стеной защищающей от любых невзгод и напастей.Был ворчливым, но до ужаса милосердным к нам, своим детям. Прожил тяжелую жизнь,( а у кого она тогда была легкой?!) но не озлобился, всегда был добрячком. Его любили все дети с нашей улицы. Он мог часами играться с ними как ребенок. В больницу ехать он отказывался категорически а когда все же мы его уговорили уже было поздно.-Рак горла,4я стадия. Одна больница, вторая, новые города и везде один и тот же неутешительный диагноз и я,еще не понимающая до конца всю серьезность ситуации.Он до последнего держался молодцом. Силы покидали его так быстро, но он ни разу не позволил взять себя под руку чтобы помочь ходить. В последний месяц он слег. Он не мог ни есть ни пить. Меня до сих преследуют его слова. Мы сидели тогда на кухне,папа свернувшись клубочком как маленький котенок устроился на диване.Я читала ему историю пророков когда вдруг он перебил меня едва слышным голосом.-

-Знаешь чего мне очень хочется Элишка?!

-М?!

-Напиться холодной воды! Я очень сильно хочу пить! Все бы отдал что бы сделать хотя бы глоточек.
Резко захлопнув книгу я вскочила и пошла к плите суетливо что-то переставляя и глотая ком вместе со слезами.Я пыталась до последнего держаться ради него.
А потом он все же позволил нам колоть себе морфин,(боли стали невыносимыми)
Потом он начал терять голос и теперь было не разобрать того что он говорил но я интуитивно понимала чего он хочет.
В последнюю ночь я была особенно встревоженной.Я не могла усидеть на месте, все время металась по комнатам. Потом я вошла в его комнату. В полутемноте он лежал на своей кровати, исхудавший и изможженный. Его лицо посерело в щеки впали, на тот момент он весил меньше 40 кг.( Зонд себе поставить он тоже не позволил). Я тихонько подошла и села у его кровати. Его худая рука была такой холодной..Я смотрела на него и понимала что на этом все заканчивается ..я нутром чуяла приближение его смерти.. а потом он начал метаться на кровати..испугавшись я выскочила и побежала звать братьев.. нас было шестеро, я и мои братья. Мы окружили его пытаясь сдержать.Двое обнимали его по бокам а один,самый младший спереди. Я вышла пытаясь сдержать рыдания, а когда зашла обратно то увидела как его лицо запрокинулось.. он сделал один короткий вздох и все.. обмякнув упал на руки к сыновьям.. Знаете, единственное о чем я жалею, это о том что не сказала ему в тот вечер что я его люблю, что я еиу благодарна за то что он был ко мне так добр, так терпелив.. что он был для меня хорошим отцом.. рассветало.. время близилось к 5 утра.. мы слонялись по всему дому потерянные,ошарашенные, впервые так близко столкнувшиеся со смертью лицом к лицу.. такое странное утро.. утро когда я поняла что смерть это не что-то эфемерное, далекое, то что будет когда-то.. смерть это реальность и она придет в положенный час и схватит того чей срок истек..

Почему то мы ждем каких то моментов чтобы сказать близким как мы их любим..
А потом сидим на кухне, в 3 часа дня и вспоминая этих самых близких до пульсирующей боли в сердце жалеем что так и не сказали им тех самых слов..

О том как детство и его несовершенство влияет на нашу жизнь.
Опять я. Опять с философскими мыслями.
Начало 2000х. Мой отец уехал на заработки и мама осталась одна с 6 детьми. Время тяжелое,денег не хватает, все живут от и до. Я не понимаю до сих пор как в то время люди жили, и было ли это житьем в не выживанием. О своем детстве я помню смутно, помню хорошо только чувство,- голода.
- я маленькая, мне 6-7 лет. утром меня будит мама, на завтрак кусок черствого хлеба и чай без сахара.. и этот кусок который так быстро заканчивается..
- мама, а хлеба больше нет?!
- конечно есть! И мама всегда доставала еще один кусочек.. это сейчас я понимаю что это был кусок который она оставляла для себя но всегда отдавала нам.. я иду в школу, уныло, серо, тускло.. я иду домой.. дома чистота, пахнет свежей травой.. почему то в то время дома всегда пахло травой и очень, очень редко едой!
- мама, я голодная!
- поспи пока, я что нибудь придумаю.. и я шла спать.. живот начинал неприятно ныть из-за голода и я сворачивалась клубочком и засыпала.. еще одно яркое воспоминание. Меня будит мама, я открываю заспанные глаза и первое что вижу это кусочек горячего хлеба который мама испекла добыв откуда-то муку и до сих пор, это самый вкусный хлеб который я ела.. моя мама настоящий герой. Я еще никогда не встречала таких сильных людей как она. Вырастить шестерых детей в таком положении и не сойти с ума. Ни разу ни к кому не пойти на поклон, ничего ни у кого не попросить. Работать не покладая рук и выходить, вырастить нас всех.Я не помню в своем детстве как мама спала, я просыпалась и она уже была на ногах, я засыпала когда она доделывала дела. Моя мама была настоящей красавицей, и сейчас она по прежнему красавица. Тяжелые времена не оставили отпечатка на ее лице. - сейчас я приезжаю к ней, где изобилие еды, красивый большой дом, несколько машин.. но до сих пор я не могу вытравить из себя это воспоминание,- меня будит мама, а в руке у нее горячий кусок хлеба..))
Тяжелые времена закончились с приездом папы. Все наладилось но эти несколько лет не прошли для меня даром. В юности я чуть не заработала анорексию, после длительного лечения когда я только только начала восстанавливаться заболел мой отец( пост об этом я писала ранее),из-за того что метастазы перекрыли весь пищевод он не мог есть и смотря на него..- я тоже. После смерти отца я похудела до 43 кг при росте 1.75. И опять же меня из этого состояния вытаскивала мама..
Тяжелые времена действительно проходят, но тяжелые последствия,-нет..))

Бьёт значит любит?!

Мне всегда было интересно узнать, что в голове у мужчины который подымает руку на свою женщину.То есть, должно же в этой тупой голове что-то быть?! Он ее ударил, а потом без зазрения совести выпил чай сделанный ее рукой, поел еду которую она готовила, разделил с ней постель.. и внутри ничего не ёкнуло?! Никогда. Никогда я не пойму и не приму ни один из доводов оправдывающих домашнее насилие.Для меня мужчина, избивающий женщину,- мутант,выродок инволюции, морально разлагающийся урод.

: Мы с Османом(мой муж), как-то бесились в своей спальне.Я кидала в него подушки а потом убегала под его напускное недовольство. Попав в очередной раз в цель я уже собиралась сигануть с кровати когда меня словили, потянули обратно и.. в шуточной форме замахнулись.Мое веселье мгновенно схлынуло и я злобно ощетинившись свалила от него подальше. ( быть может как нибудь я напишу отдельный пост исходя из которого станет понятно мое поведение)Ошарашенный муж нашел меня на кухне.
-Что случилось?!
-Никогда не замахивайся на меня.
-Я же пошутил.
-Я знаю. Но даже в шутку, никогда так не делай пожалуйста
-Я бы никогда в жизни тебя не ударил! Боьрш вац зуьдчунах летш верг!!
И я с ним полностью согласна.
Можно до бесконечности писать и говорить на эту тему но, женщины которые оправдывают своих мужчин «рукоприкладчиков» действительно нуждаются в психологической и психической помощи, ибо, ни одна морально здоровая женщина не примет такое поведение по отношению к себе. И да,( ударил один раз,-ударит еще)! Ибо дверь уже открылась и руки развязались. ( мы не учитываем состояние аффекта!)
Девушки, в первую очередь, любите себя настолько чтобы никогда и никому не позволять так к себе обращаться.. 🤍

О важности «картинки»..
Давайте на чистоту, мужчины в первую очередь оценивают внешность а уже потом(не факт) ваш характер, душу и блаблабла.. Стоит ли говорить сколько женщин сегодня страдают от нехватки внимания, откровенного равнодушия и скотства своих мужчин. И если одни исподтишка смотрят на отфильтрованных красоток в инстаграме и ставят им тихушные лайки то другие идут дальше,переходят от лайков к действиям! Жены палят( всегда палят), рано или поздно, даже самые наивные и доверчивые своих мужей за общением а то и физическими изменами и.. идут искать недостатки в себе!в себе Карл! Не в своем мудаке который зачухал эту женщину возложив на ее плечи весь быт,детей и свои загоны, лишив ее возможности быть той самой инстаграмной красотой.Когда она заикается о том что хочет сходить в салон ее нарекают чуть ли не девицей легкого поведения, ибо она уже не женщина а инструмент, домашний такой, удобный,-у которого есть определенные функции. На фоне всего происходящего женщина становится нервной, дерганной ,плаксивой. Те у которых остались зачатки характера пытаются предъявлять мужьям но,не предъявы ради а чтобы ленивое мужло с пивным животом и скверным характером обратило на них внимание‼️

Секундочку! Мне надо выдохнуть ибо сил моих больше нет!!

Почему я,левая женщина искренне переживаю за тех молоденьких девочек с огромным сердцем,которые приходят ко мне и рассказывают свои истории от которых кровь стынет!! Почему я в каждой строчке текста, через экран за тысячи километров чувствую их боль а та козлина которая находится рядом и которая давала обещания всегда быть ей поддержкой и опорой,-нет?!!!
- Что мне делать чтобы он обратил на меня внимание?!Как мне себя вести, как одеваться, что ему написать? Как себя переломать?! Что изменить?! Кхкхкхкхк!!!
На моей практике нет ни одного случая когда мужчина пришел бы и начал рассказ.. - Я хочу чтобы моя женщина обратила на меня внимание.. что мне сделать ради нее?!!
В какой момент любящий мужчина становится чужим агрессором который доводит некогда любимую женщину до нервных срывов, болезней на почве депрессии, бессонных ночей полных отчаяния и слез?!
В какой-то момент мы действительно свернули ни туда..

Вечереет.
Маленькая я возвращаюсь домой.. деревянный пол скрипит под ногами, дверь в мою комнату со скрипом открывается. Кровать с сетчатым матрасом, колышущиеся занавески причудливой змейкой струющиеся до пола.. запах нагретой солнцем травы и увядающих роз за окном. Август. Подушки стопкой выстроенные в уголке кровати, томик стихов Есенина.. старенький шифоньер.Прохладный ветер прорывается в комнату и приносит с собой отдаленные голоса людей,гомон сверчков, уханье совы. На черничном небе зажигаются первые, тусклые звезды. Расплетая косы, ныряя в прохладу хрустящих,накрахмаленных простыней.Кровать неприятно скрипела при каждом неосторожном движении, раздражало, но спалось отлично, с яркими сновидениями..С тех пор мне не удается выспаться толком даже на самой мягкой кровати,которая не скрипит. Может дело и не в кровати вовсе а в детском,чистом,наивном сознании еще не познавшем ни горя, ни бед, ни проблем. Детство,-вот лучшее снотворное. Утром меня будили петухи и первые,несмелые солнечные лучи,-яркими струями желтой краски щедро выплескивающейся на все что лежит на пути! В нос бьет запах хлеба который печет моя мама. Шлепая босыми ногами по деревянному полу окрашенному в красный!(неизменно красный) топаю к ней. Мама в своем ситцевом платье с ромашками и платком из под которого выбиваются роскошные,черные волосы кружится на кухне готовя завтрак. Горячий хлеб,кукурузная каша, взбитое ее же руками масло, парное молоко и я, прислонившись об стену наблюдающая за ней с восторгом. Мама мне в такие моменты казалась такой воздушной, нежной и легкой.. сказочной..)
-Умойся и иди кушать!))
-Иду..
-Не забудь собрать волосы..
Все остальные спят. Эти утренние часы были самыми любимыми в моем детстве. Там я сидела с мамой на кухне залитой солнцем,пахло горячим хлебом, розами и мамиными духами,- теми самыми из полупустого флакончика который я тайно пшикала на себя и который почему то никогда не пустел.
Скоро все проснутся, в доме начнется хаос а пока .. я и мама на кухне.. которая пахнет детством..)