Думаю, что не все слышали такой термин. Но его можно встретить в среде специалистов, на супервизиях, когда идет разбор детско-родительских отношений.
Материнская перверсия - это форма патологического материнства, где ребенок является объектом удовлетворения потребностей матери и компенсацией ее проблем, а не самостоятельной личностью.
Такие отношения пропитаны властью, контролем, манипуляциями.
Последствия для ребенка -
Низкая самооценка.
Непонимание себя, своих желаний.
Снижение мотивации, стремлений.
Трудности понимания собственных границ, границ других.
Постоянное чувство вины.
Склонность к созависимости.
Повышенная тревога.
Деструктивное отношение к себе.
Нет единой классификации материнских перверсий, но в разных работах психоаналитиков встречаются те или иные типы. О них и напишу ниже👇
Нарциссическая мать - (все, что с корнем нарцис сейчас на слуху, материнства это тоже касается), ребенок «продолжение» матери, его заслуги = ее заслуги, его неуспехи = ее личный неуспех.
Симбиотическая мать - для нее нет границ с ребенком, стремится слиться с ребенком. Мама решает, с кем дружить, что надевать, с кем строить отношения. Испытывает тревогу и обиду, если ребенок отдаляется. В таких отношениях мать может ревновать к партнерам, манипулировать: «как я буду без тебя раз ты переезжаешь?». Автономия ребенка = потеря себя.
Контролирующая мать - ребенок как «подчиненный». Тотальный контроль, манипуляции, желание сделать ребенка удобным, нет права на собственные желания, решения. «Я знаю, как лучше».
Разница между 2 и 3 тонка и оба типа могут быть вместе, но в случае 2 - это «забота», вопрошающая позиция «не оставляй меня», а в случае 3 - это «контроль», позиция сверху, «я знаю, как лучше».
Сексуализированная мать - открытый или скрытый флирт, ревность к знакомым/партнерам противоположного пола, обсуждение подробностей своей интимной жизни. Случай из практики: мама целует в губы, спит в одной кровати, моет его, надевает колготки мальчику подростку с особенностями развития.
Агрессивная мать - физическое, эмоциональное насилие, унижение, сарказм, обесценивание, публичные неприятные комментарии, игнорирование. Ребенок как «груша для битья».
А на картинках примеры.
Важно отличать фрустрацию от травмы. Мы не должны избегать фрустрации, ребенок учится жить эту жизнь, понимания грани дозволенного, свои границы и границы других, и да, ему это может быть неприятно.
Важно понимать, какие-то части и склонности есть в нас, они нормативны. Симбиотические отношения важны в младенчестве, нарциссическая часть позволяет гордится, радоваться успехам, давать ребенку возможности, контролирующая часть позволяет создавать безопасность, правила.
Когда ребенку 3 года, он начинает приобретать самосознание, он начинает понимать, что может влиять на этот мир, на то, что происходит вокруг. Тот самый кризис 3х лет.
Мне понравилась метафора, которую я услышала, до 3х лет ребенок как будто находится в игре, не ощущая своего влияния, ощущая себя героем этой игры, а взрослый тот, кто джойстиком управляет.
И что происходит?
Ребенок начинает себя осознавать, начинает проверять этот мир на прочность. А тут взрослые, которые разрешают все, нет обратной связи для ребенка, что хорошо, что плохо. А именно она нужна. Именно это позволяет начать понимать, как этот мир существует, как взаимодействовать с людьми, со своими желаниями.
!Взрослый должен фрустрировать ребенка!
И помогать проживать эмоции столкновения с ограничениями. А это самое сложное. Взрослым сложно выдерживать эмоции ребенка (поэтому делай все, что хочешь, только не ори, не плачь).
И близкие отношения с родителем позволяют прожить неприятные эмоции благоприятно. Ребенок в любом случае окажется в саду, школе, а там другие правила. А он не будет знать, как с этим быть.
Гуманное воспитание - это не насилие, не физическое наказание, не игнорирование, это договоренности, это пространство для разных эмоций, это правила, традиции и ценности, которые вы передаете ребенку, да через ограничения в том числе.
🧠 И как нейропсихолог скажу, правила и границы развивают у ребенка лобные доли мозга, которые влияют на целенаправленность, мотивацию, планирование и контроль 🧠
☀️ Лето лето, мы так ждём его, а оно такое быстрое☀️
Я составила список дел, которые можно сделать вместе с детьми, оставив приятные воспоминания.
🔸Научиться готовить мороженое
🔸Побыть в волонтером в приюте для животных
🔸Построить шалаш
🔸Устроить вечер чтения, выбрать книгу, читать по очереди
🔸Покормить белок
🔸Устроить бой водяными пистолетами
🔸Вместе сделать фотоальбом
🔸Вырастить зелень, перец или помидоры
🔸Посмотреть на падающие звезды (в августе особенно)
🔸Походить босиком по траве, песку, камням
🔸Поплавать
🔸Раскрасить белые кеды акриловыми красками (берите мягкие, текстильные)
🔸Побыть художником и нарисовать то, что вокруг
🔸Устроить поход и спать в палатках
🔸Собирать ягоды в лесу
🔸Сделать варенье
🔸Кататься на роликах, велосипеде, скейтборде
🔸Попеть песни у костра
🔸Съездить в другой город
🔸Рисовать мелом на дорогах
🔸Покататься на лошадях на природе
🔸Устроить пикник
🔸Рыбалка
🔸 Засушить грибы и растения
🔸Сделать глобальную уборку и разбор вещей
🔸Лежа на траве придумывать из облаков образы
🔸Побегать по лужам и под дождём
🔸Сходить или устроить мастер класс по плетению венков (очень нежные из гипсофилы, а можно сделать из полевых цветов)
Себе я тоже составляю список того, что хочу сделать за лето. А какие планы/идеи у вас?
Это это не просто тихий и послушный. Это ребёнок, который боится. Он боится поднять руку, даже если знает ответ. Боится выйти к доске. Боится громко засмеяться, нарисовать что-то не по образцу, проявить инициативу, боится знакомиться и выстраивать отношения.
И это не черта характера. Это следствие постоянной критики, давления, требований быть «удобным» и «правильным».
Такие дети кажутся примерными — не мешают, не спорят, не бегают. Но внутри у них — тревога, заниженная самооценка, искажённое представление о себе. Все это можно перерастать в злость и агрессию, напряжение ищет выход.
К нам такие дети приходят с запросом по учебе, с проблемами внимания, либо трудностями общения.
Как такие дети выглядят на диагностике?
🕖Не улыбается
🕖Нет жизни, живости в глазах, тотальная грусть
🕖Не шутит, не смеется над шутками
🕖Нет инициативы в играх, общении
🕖Тихий голос
🕖Короткие фразы
🕖Отсутствие любопытства
🕖Предпочитают отвечать «не знаю», «не умею»
🕖Отказы от заданий, где размыты инструкции, например проективные методики
Специалист может ощущать грусть, сочувствие, одиночество, работая с этим ребенком (перенос и контрперенос есть и в нашей работе, это тоже диагностика).
Как формируется это состояние?
🕚«Куда ты полез, не умеешь — не трогай»
🕚«Сиди тихо, не мешай»
🕚«Ты что, не понимаешь? Друзья твои понимают!»
🕚«Что ты нарисовал? У тебя опять ничего не получилось!»
🕚Постоянное исправление, перебивание
🕚Отсутствие похвалы
🕚Высокие ожидания
🕚Незнание своего ребенка, его интересов, характера
🕚Отсутствие выбора у ребенка
А теперь представьте, когда это происходит в течение 1,2,5 лет. К 9-10 годам мы и получаем грустного ребенка. То же самое происходит с людьми в браке, где есть насилие. Или со взрослыми, у которых на работе похожая ситуация.
Последствия
✔️Ребёнок становится неуверенным, тревожным
✔️Боится брать на себя ответственность
✔️Перестаёт пробовать новое
✔️Постоянное ощущение «я недостаточный»
✔️Постоянное чувство вины
✔️Нет интересов
✔️Замыкается
✔️Депрессия/ОКР/ГТР
Что помогает со стороны родителей?
✔️Принимать ошибки как часть обучения
✔️Заменить критику на поддержку и похвалу: «Я вижу, ты старался»
✔️Давать выбор и возможность проявлять инициативу
✔️Хвалить не за результат, а за процесс
✔️Разрешать быть несовершенным
✔️Найти те занятия, где ребенок успешен
✔️Создавать ситуации обучения/общения, где ребенку безопасно, комфортно
✔️Совместная деятельность, которая нравится обоим, где родитель и ребенок просто получают удовольствие, обмениваются эмоциями, создают совместные воспоминания
