Я иногда ловлю себя на мысли, что страдаю оттого, что все хорошо.Когда настоящее радует, прошлое не тяготит, а будущее интригует… я в потоке и он несет меня, а я наслаждаюсь. Вдруг появляется то самое чувство, а может даже ощущение того, что все что со мной происходит – это неправда, и так не может быть, а если и может, то почему я? За что мне такое счастье и сколько я буду должна за все это и чего? А может быть это ошибка и мне это все случайно досталось, меня с кем-то перепутали, потому что если они меня узнали получше, то точно не подарили такое счастье. И в этот момент я перестаю верить в счастье и в то, что оно может быть со мной – легально, надолго и заслуженно.И в такие моменты я раньше очень сильно пугалась и пыталась изо всех сил найти те причины, по которым я могу счастлива. Я начинала сравнивать себя с другими и находить, что я возможно лучше кого-то, но особых поводов радоваться нет, потому что я явно не лучше всех и вряд ли когда-то это случиться, хотя мечтать об этом я могу сколько угодно. Каждый раз, когда я очень-очень чему-то радуюсь, в голове вертится мыслишка: “ты это не заслужила”, “это быстро пройдет”. С друзьями аналогично: я отчего-то была уверена, что не заслужила даже хороших друзей. И это ужасное чувство вины- когда ты счастлива, а у кого то не все хорошо. Это чувство, которое меня раньше толкало на разрушение моего счастья, я с ним познакомилась и я его больше не боюсь, потому что знаю, что это моя особенность – склонность к обесцениванию и сравнение себя с другими – и если оно возникает я не убегаю, а подхожу ближе и начинаю с ним беседу. Я принимаю свою склонность к разрушению как ценную часть моей личности – все чего я добилась в жизни благодаря ей. Перестать бояться счастья. Наслаждаться каждым его моментом. Могу, умею, практикую. А вы боитесь счастья ?

Степфордские жены. Девушки( женщины ) от 30 до 40. У которых вроде бы все есть -муж , дети , достаток. Идеальный быт.Но чего то не хватет, себя как будто не хватает. Вроде бы и дети подросли, и стабильность есть, можно начать жить для себя, на работу выйти, ходить на иогу что ли ,тусить и развиваться- но как будто уже не умею.Когда посвятила себя все цело семье , уже разучиваешься жить по другому. Я не одна скажите? Может создадим клуб наш? Тренинги всякие или курсы не советуйте только 😂🤦🏻‍♀️