Мой муж уехал. Далеко и надолго, как говорится. Благо, не за решетку, но работать будет много. Мы не развелись. Решили, что раздел имущества и вся эта канитель нам сейчас не нужна. Мы просто помахали друг другу ручкой и разошлись по разным сторонам света. И первое время мне, вроде как, было легче. Меньше готовить, меньше убирать, не быть в постоянном напряжении, не ругаться и не выяснять отношения. Несколько недель мы даже не общались, как будто бы вообще вычеркнули друг друга из жизни. О себе он напомнил только когда денег немного скинул. Но вчера он позвонил. И был очень расположен к разговору. Чего не было в последние месяцы перед его отъездом. Не сказать, что разговор был приятным, но он на некоторые моменты пролил свет. Не помню, как с вопросов о том, как дочь, мы перешли на копания в сторону, кто кого сильнее обидел. Но что можно написать основного.
Человек сказал, что с момента появления ребенка у нас начались проблемы, я была слишком холодна к нему, встречала его с "кислым лицом" и была вечно не довольна всем. Но он это до вчерашнего дня со мной ни разу не обсуждал, хотя и сказал, что пытался сделать "все возможное, чтобы восстановить наши отношения".
Еще сказал, что мне нужен, судя по всему, мужик-тряпка, чтобы он делал все по-моему. Но никто этого терпеть не будет и пошлет меня на"уй, в отличие от него самого.
В последние месяцы у нас даже не было интимных отношений, вообще, потому что "до этого тебе это особо и не было нужно, ты лишь прикрываешься гормонами". И вопрос "что, неприятно?". Это похоже на месть? Поведение какого-то обиженного мальчика?
Когда я пыталась спросить о его чувствах, неужели он меня разлюбил, поэтому так себя со мной вёл, он ответил, что мне нужно сконцентрироваться на ребёнке, а наши отношения не важны.
Было еще много всего, копали до начала наших отношений, но это не так важно.
У меня сложилось впечатление, что он специально говорил мне обидное и довольствовался тем, что меня это расстраивает. Ему будто нравились мои унижения и он уверен, что меня больше никто не полюбит. Он на меня обиделся за то, что мое внимание долгие месяцы были только на ребёнке?

Но я все равно не могу понять, что у этого человека в голове. Очевидно, что вместе мы уже не будем, брак разрушен.

Мы с мужем на стадии развода. После очередной ссоры я не выдержала, мне надоело чувствовать себя так, как я чувствую себя с ним уже который месяц.
Он сказал, что делить со мной ничего не будет. Уедет на север обратно, где мы работали, будет платить алименты. Собрал вещи, но они стоят то тут, то там, спотыкаюсь об них постоянно. Ловлю на себе его взгляды, будто бы он надеется на изменение моего решения. Но нет. Если передумаю, то это снова затянется и станет еще хуже. Я этого не хочу.

В моей семье произошла не страшная, но для меня неприятная ситуация.
У нас с мужем сейчас есть финансовые трудности, но в доме нужно было кое-что сделать по ремонту срочно.
У мужа и меня разница между днями рождения - неделя. В последнее время его родители нам сильно помогают с деньгами. И вот на наши праздники они неплохо поздравили деньгами и его, и меня.
У меня в целом подарочных вышло чуть больше 30к.
Когда я приехала домой, я узнала, что стоимость услуг ремонтника оказалась гораздо выше, чем предполагал муж. И... моих подарочных денег не осталось. На себя я из них потратила 0,0. На те, которые успела ухватить, свозила дочь к врачу, купила ей смесь, две пачки подгузников и немного новой одежды.
Я понимаю, что то, что было сделано дома - это важно, это для нас, для всей семьи, эти деньги же не пробухались, грубо говоря. Но муж на ему подаренные купил себе вещь за 15к. Да и постоянно так. Декретные я трачу либо на дочь, либо на дом...
Он сказал, что все положит с зарплат. Я сначала оказалась по указанной мной выше причине. А ночью расплакалась. Мне стало очень обидно. И я так-то не знаю, что себе покупать, но я хотела откладывать деньги на период после 1,5, ибо мы будем в жопе. Я еще и подрабатываю, откладываю деньги, с декретных откладываю деньги. В общем, тоска какая-то...
Как бы вы поступили? Забыли бы об этих деньгах или требовали с мужа их вернуть?

Я больше не люблю своего мужа. Я наконец смогла смириться с этим и сказать себе это вслух. Это страшно. Но порой я не просто не люблю его, я его ненавижу.
И для меня это безвыходная ситуация. Который день сижу и думаю, как же я могла загнать себя в ту ситуацию, о которой всегда думала "ну если не любишь - уйди, и что, что ребенок? Сохранять брак ради ребенка - бред". А теперь я не знаю, что мне самой с этим делать. Я чувствую себя виноватой. Перед дочерью, перед свёкрами, с которыми отношения хорошие.
Нет, у меня нет никого на стороне, сексуальная конституция у меня слабая, меня никто не интересует, я просто потеряла все чувства к своему мужу. И всё.
Вчера я рассказывала ему о забавной математической закономерности, но он не понял, посмеялся надо мной и, указав на нашу дочь, сказал "женщина, занимайся своим делом". Меня это ужасно оскорбило. Человеку, который и так целыми днями наедине с ребенком без возможности куда-нибудь сходить развеяться, тыкать в его обязанности... Я разозлилась, разозлился и он. Ушел, хлопнув дверью. А меня накрыло. Я плакала громко, мне просто хотелось что-то с собой сделать, я устала. С психу сломала полку комода. И после, конечно, винила себя в этом.
Почему я просто не могу быть счастливой мамой и женой, вечно улыбающейся и радующейся нахождению дома? Не могу.
В 20 лет мне поставили диагноз. F60.31. Тогда я наносила себе увечья, думала о том, как уйти из этого мира, у меня были трудности в отношениях. Но я ушла в длительную ремиссию. После гормонального всплеска она, кажется, подошла к концу... я не знаю, что мне делать со всеми этими чувствами. Я в яме.