А каким образом можно развить шизофрению у ребенка ?
Часто взрослые люди, воспитывая своих детей, передают им некие установки, убеждения, послания в целях сохранения потомства (тут тоже работает инстинкт сохранения, направленный на безопасность). Дети, особенно доверчивые, открытые, добрые, любящие и все тонко чувствующие смотрят на взрослого, как на бога, этот взрослый для них все и учитель и наставник, им хочется за ними наблюдать, подражать им, они их опора, они для них пример на бессознательном уровне. Взрослый даже не замечает, как ребенок за ним наблюдает и часто это наблюдение пассивное и очень эффективное, оно ложится на подкорку и легко входит в сознание ребенка. И вот такой ребенок смотрит на своего значимого взрослого, допустим маму, в этот момент он ей искренне верит и слышит такую фразу «Не рассказывай другим о себе», через некоторое время уходит в комнату и слышит, как к маме зашла соседка и они начали сплетничать о себе, о других, обо всех, поговорили и про ребенка, который слышал и засмеялись. Что происходит в голове ребенка и его сознании? В этот момент он входит в ступор и его сознание блокируется. Его картина мира сломалась именно в тот момент, когда он услышал от авторитетного взрослого одну фразу, принял ее на веру, а по факту выяснил совсем другое. Ребенок принял сначала от мамы информацию, а потом понял, что мама говорит не то, что ему доносила, т.е. она сама не выполняет те условия, которые создала. Внутри у ребенка конфликт и несправедливость, вначале это обида, как ком в горле, от того, что его мама, как часть него самого делает то, что запрещает ему, и происходит непонимание - мама = я, значит мне можно также, а мама запретила, значит мне так нельзя, но почему-то маме можно? потом у него возникает чувство стыда из-за того, что мама про себя, про него и про кого-то рассказывает, а сказала, что говорить нельзя. А уже потом включается осуждение родителя - «она так сказала, а я вот так говорить не буду» и что делает ребенок, он берет на себя ответственность за действия своей мамы и сам себе запрещает говорить. Развитие событий может происходить по-разному. Кто-то может перестать общаться с мамой, кто-то замкнуться и перестать доверять окружающим, у кого-то могут так и не начаться семейные отношения (потому что заговорить постеснялся - в голове сработало детское - никому не рассказывать), кто-то завел семью, но не нашел достаточно поддержки и тепла, потому что не научился доверять и строить близкие отношения, а кто-то извелся от ревности и потерял мир и покой в душе, но никому об этом не сказал и довел себя до болезненного состояния. А кто-то просто не реализовал свою мечту, хотел стать великим оратором или всю жизнь петь на сцене, но вот незадача, как попадает в общество людей - так срабатывает программа - схватило за горло, появились боли, воздуха не хватило и не смог ничего высказать, в итоге устроился на нелюбимую работу и извел себя ненужными переживаниями. А что бы было, если бы таких ситуаций было очень много? Не у каждого взрослого человека психика выдержит, а тут ребенок.
В жизни каждого ребенка происходят такие вот нелепости, потому что родители не роботы, важно, чтобы таких непонятных ситуаций было, как можно меньше, для этого взрослому надо контролировать свою речь и деятельность, особенно, в присутствии своих детей - держать слово, отвечать за свои поступки, своевременно просить прощения и объяснять ребенку почему та или иная ситуация происходит, учить его справляться с той информацией, которая к нему поступает. Родителям важно не ругать себя, анализировать свои поступки и заботиться о себе и своем психологическом и эмоциональном состоянии, а для этого надо начинать воспитывать себя - изменить можно себя, но не другого.
Как-то с младшей дочкой были в СПб и на вокзале ждали свой поезд, к ней подошла маленькая девочка, младше ее на 3 года, они начали играть и я вижу, как моя дочка делает за маленькую новую знакомую какие-то вещи - застегнула обувь, распечатывала ей конфеты, сначала я внутри себя возмутилась (ну что у этой девочки мамы нет - почему моя за нее делает), после их общения я спросила у своей почему она за нее это делала, на все это был ответ простой: «Мама, я это делала, потому что я так заботу проявляла, ведь, когда я была такая же маленькая - я тоже не умела сама все это делать, а вы мне помогали до тех пор, пока я не научилась». Ребенок в этой ситуации оказался мудрее, чем я и логичнее - ну вопросы у меня отпали сами собой.
После этого я еще долго думала над этой ситуацией (возмущение у меня уже пропало), но до моего сознания дошла очень интересная вещь - мы сами своими делами, поступками передаем детям информацию и программы, по которым они потом очень долго живут: каким-то незатейливыми вещами, про которые и потом совсем не помним, мы им даем опору вымеряем траекторию, путь, по которому они пойдут и будут успешно проходить и преодолевать препятствия.
А вы какой путь выбираете? и как на ваш взгляд качественно вы расставляете приоритеты в своей жизни, отношениях?
Я благодарю людей, которые прочитали мой пост и поставили благодарность - я очень рада быть полезной. На фоне вашей поддержки я хочу написать про человечность и про то, что люди, дети агрессивные и эмоционально опустошенные это не всегда злые по природе люди, они могут быть под воздействием эмоций, вызванной каким-то нерешенным внутренним вопросом или травмой.
В 2022г. Резко возросли цены на строительные материалы на 30%, прям бунт какой то случился - приходим мы с мужем в Леруа, а мимо меня бегут люди и хватают товары, не берут и спокойно скидывают в корзину, а именно жадно хватают, будто больше такого не будет, они толкаются и даже не смотрят, потому что не видят, потому что у них взгляд зомби. И в этот момент меня охватил страх и в голове вопрос: «Человечность, а она где», каламбур: «Человек без человечности». И я стала распутывать этот клубок внутреннего состояния человека, который почему-то решил, что это все. Размышляла, думала: ну подорожание, ну какие-то товары возможно вообще больше не привезут, можно заменить, можно подождать, наверное можно и без них. В общем пришла к выводу, что лучше пообщаться, начала общаться со знакомыми, они подтвердили мои подозрения по поводу зомби (мне не показалось, уже плюс), потом встретились мне люди, которые были вот такими зомби-покупателями и тут я удивилась вдвойне - они считали это нормальным: думать о плитке, ламинате, некоторые даже и ремонт не собирались делать, а просто на потом покупали и у них в голове такой фон, что они не понимают, что ведут себя агрессивно, бескультурно, и еще они не понимают - что помимо такого ценоповышения есть другие жизненные ценности, и возможность получать удовольствие не от материального, а просто от запаха весны, первых цветов, солнца, от прикосновений рук, от прочтения книги. И я поняла этих людей - они знают, что такие человечные простые вещи есть - радость от того, что ты дома, радость от встречи, радость от просмотра картин, фильмов, природы, ну а как их применить в своей жизни - они не знают. Им проще и быстрее сделать это за счет материального, ну а откуда агрессия - она от страха, страх, что не сможешь чему-то и кому-то соответствовать, обычно боятся оговорок «А что скажут люди», страх, что обманут, унизят, покинут, затем следует низкая самооценка «Лучше пусть будет так, ну а так кому я нужна», нерешительность, неуверенность, несамостоятельность. В детстве не дали достаточно внимания, не разрешали быть самим собой и проявлять себя так как хочется, зажимали, заставляли быть идеальным, а внутри бунт и нет опоры на родителя, потому что родитель оказался - осуждателем и не принял или обесценил момент проявления эмоции. Чтобы вот таких зомби было поменьше, надо воспитывать адекватное поколение «Что посеешь, то и пожнешь».
Важно с ребенком разговаривать- важно научиться слышать его и помогать ему самому справляться с эмоциями, он их должен проживать, он должен их уметь распознавать и отличать, чтобы они не застревали, чтобы они не зависали в мыслях, надо быть с эмоциями в ладу. Эмоции надо уметь проживать экологично.
Что для этого надо делать:
Спрашивать ребенка - а что ты сейчас чувствуешь? Он еще не понимает и не может объяснить, но он уже услышит ключевое - «чувства», он поймет «о я живой, я чувствую». Можно ему помочь- опиши, что внутри тебя- боль, сжатие, покалывание, а может это страх? Ты испугался? После того, как ребенок поделится - нельзя охать, обвинять, надо войти с ним в контакт- сказать «очень хорошо, ты живой, ты умеешь чувствовать, я тебя понимаю и это нормально». И так входить в контакт со всеми чувствами, спрашивать его о них и объяснять почему и отчего он это чувствует.
Важно рассказать ребенку про эмоции: у ребенка отобрали игрушку, он испытывает агрессию - это нормально, он подходит и бьет того, кто отобрал - для него это норма, он на инстинкте это делает (прапрапредки его так в пещере мамонта делили), надо забрать игрушку у того, кто отобрал и объяснить обоим, что мы люди, мы можем договариваться, а потом просветить своего ребенка: ты испытал гнев и защищал свое - и это нормально, то, что внутри тебя сидит можно выплеснуть по-другому - давай попробуем крикнуть вместе, давай полепим, или лучше споем песенку. Но не надо останавливать дите, не надо осуждать и обесценивать, чтобы он потом не думал, что он плохой и это плохо.
Потом можно переходить к мыслям: видите ребенок задумчив, можно спрашивать - «А что ты думаешь», он обалдеет от того, что он умеет думать и от того, что им заинтересовались, расскажет историю или чем-то нелепым поделиться- смеяться нельзя, прям запрещено, можно травму нанести, для детского восприятия это вполне самые приемлимые вещи - он пока так научился мир видеть, сказать ему: давай рассуждать, предложить подумать вместе.
Ну а кто не знаком с эмоциями, может посмотреть с ребенком мультик «Головоломка»)))
Недавно старшая дочка слегла с атипичной пневмонией (ходит сейчас такая зараза среди подростков и косит их, как COVID-19), а я в тот момент сама находилась с высокой температурой и не могла ей оказать должное внимание, на момент ее заболевания я даже представить себе не могла что-такое внебольничная пневмония, и как она поражает легкие за 48 часов. Сейчас дочка в больнице под присмотром врачей, на данный момент мы справились.
Делюсь своим опытом, как мамам справиться с ситуацией и сохранить самообладание.
Самое ужасающее для мамы это находится рядом, видеть болеющего ребенка и не понимать, как и чем помочь, но как часто мы, мамы, можем своевременно прожить свои эмоции экологично и при этом остаться для ребенка опорой, поддержкой и авторитетом.
В момент, когда заболела дочь, я лежала без сил, она увидела меня и не сообщила, что плохо себя чувствует, сама уехала на тренировку, вечером она пожаловалась на высокую температуру, мы с мужем сбили температуру, дали ей таблетки, все, как при обычной простуде. На следующий день история повторилась, я вызвала врача, сказали - лучше сами приходите, слишком много народу, врач не успевает, врач пришел на следующий день и сказал лучше сделать снимок - скорее всего пневмония. Мы сделали снимок и подтвердился диагноз. Выписали антибиотики и отправили домой лечится. Температура прекратила расти, а на второй день совсем исчезла, но с каждым днем ситуация ухудшалась, боли в спине, кашель, слабость, сухость во рту. Педиатр по месту жительства говорил подождем скоро выздоровеет. В стационар нас не отправляли - т.к. температура не растет, значит динамика положительная. После того, как знакомый пульмонолог осмотрел и выписал направление со словами - врите про температуру, умаляйте, дайте денег, но ребенка надо в стационар, спасать - я увидела кучу всяких страшных картинок в голове, мир стал другим в один миг. Паника и ужас охватили. И я поняла теперь придется спасать и меня. Ребенок рядом - я немного в трансе, но еще понимаю, что к чему и говорю - ты едешь одна в больницу, т.к. больницы переполнены и меня не положат. У ребенка и болезнь и шок - я понимаю, что еще чуть и откроется травма покинутости и ненужности. Я начинаю с ней разговаривать о том, что она нужна нам, этому миру, что ей надо стараться выздороветь и все будет хорошо. А внутри разрыв между, что купить из необходимого в больницу, как убедить врача, чтобы положили, самоедство - «ну что ты за мать, как ты могла проследить, ты же чувствовала, видела, почему ты не среагировала и сожаление, вперемешку с чувством вины». Как я справилась:
1] я простила себя: я сказала сама себе: «Да да да, я плохая мать, да я такая, я себя признаю, я упустила, я затянула, я не среагировала, но это было в прошлом - я себя прощаю, сейчас я должна решить эту проблему, любым способом! И я себя прощаю!»
2] я включила холодность и трезвый рассудок: вначале я представила, как захожу в морозильную камеру и начинаю замерзать и как моя голова начинает изнутри становится светлее, потом я стала возвращаться в момент, где я нахожусь: смотреть по сторонам и чувствовать свое тело, а
3] ребенка подготовила: Дочке объяснила - ситуация вот такая и придется выздоравливать в больнице, без мамы, и придется слушать врача и доверять ему, чтобы он смог тебе помочь, а потом сказала, что сейчас мама должна собраться с мыслями и немного поразмышлять
4] расставила приоритеты: сказала себе: 1) вот сейчас я куплю все необходимое в больницу ребенку;2) потом мы поедем в больницу, а там мы будем говорить про температуру и про болезнь, в общем сделаем все, чтобы положили; 3) потом я приеду домой и буду жалеть, винить и делать все, что так хочется сейчас сделать.
Мы приехали в больницу ждали очередь 5 часов, потому что таких, как мы - полгорода, пока сидели в очереди - болтали, хохотали, играли, я каждую секунду старалась провести в ребенке, получалось не всегда - иногда мысленно отлетала. Зашли к врачу и он мне рассказал, что это за пневмония такая - без приукраса, как этот вирус мгновенно поражает легие, как он смертельно опасен, какие вирусы вызывают, какой риск повторного заражения, и тут началось самое веселое - побледнела я так, что меня начал успокаивать ребенок. Я испугалась и мгновенно это считала с меня дочь. Она начала говорить: ну ты что, все хорошо будет, не думай об этом. В больницу ее положили, при этом добавили сегодня без ужина. А я уехала. Что за ужас происходил в моей голове, я уже не понимала - здоровая я или нет - есть у меня температура, нет ее, хочу я есть или не хочу, эмоций не стало совсем, слез тоже. Спасла холодная голова.
5] я решила сейчас займусь делами, потому что дома второй ребенок и ему тоже надо внимание, а потом я решу, что делать с этими новыми чувствами: еще добавился страх.
6] я решила поработать со страхом: определила, что угрозы уже не существует, я бессильна против медицины идти нельзя, сначала надо снять обострение и убрать боли, в этом лучше доверять профессионалам и все-таки помощь квалифицированная - значит будет жить. Панике, которая пришла ко мне - я сказала «пока», потому что будущее еще не наступило, а в настоящем уже прогресс, так что все теперь будет хорошо.
7] чувство вины съедало и кричало - ты могла узнать, услышать, подстраховаться и я снова решила сама с собой об этом поговорить: «я себя прощаю за то, что не смогла своевременно оказать помощь, за то, что я пропустила эту информацию про массовые заболевания и за то, что в этот момент заболела». Потом я сделала выводы - они оказались жестокими, но меня устроили, я сказала сама себе, что это новая возможность тебе и ей посмотреть на свою жизнь под другим углом, это возможность начать ценить жизнь и это возможность идти и развиваться в своей профессии, помогать другим людям справиться с трудностями
8] жалость меня накрыла на третий день внезапно, я проснулась и начала реветь, потом я вспомнила о ребенке, далее я вспоминала, вспоминала и ревела, до моего сознания приходило понимание, что я тоже человек и я не всегда могу быть идеальной мамой и женой, я просто могу быть с этими неидеальностями и ошибками, но от этого моя дочь меня не будет любить меня и я себя принимаю такой и когда это понимание себя встроилось в мое сознание, я почувствовала легкость и покой внутри.
#первыйпост
