Травматичный детский опыт может быть очень ценным для человека.
Душевная рана, душевная боль была, есть и остается тем, что человек несет в своем сердце на протяжении всей его жизни. Тем посылом к действию, реакциям поведения, которые приводят его к достижениям, к результатам и к тому будущему, в котором человек находится. Ребенок, который не может себя отстоять (свои права, желания, потребности) в детстве (а дети за себя постоять не могут - за них это делают опекуны, родители, бабушки, дедушки - не смогут чувствовать себя в безопасности, у них будут размытые границы и они будут бежать за первым попавшимся человеком, который сможет их содержать эмоционально, физически, удовлетворять все их потребности, желания, как его родители. Те, кто не находят таких людей легко впадают в зависимости (алкоголь, азартные игры, компьютерные игры, наркотики). Это и нехорошие и неплохие люди, это просто люди, которых не научили справляться с трудностями, те, кто нес (должен был нести) за них ответственность, те, значимые взрослые, которые были рядом, когда эти люди были маленькими.
Почему дети так легко нарушают свои границы и не могут отстоять свое?
Во-первых у них ничего еще своего нет и они это прекрасно понимают и осознают - и про деньги тоже и про духовный опыт текущего воплощения тоже (и да близкие люди - родители, бабушки, дедушки - очень часто им это припоминают на протяжении их детства, особенно если ребенок неугомонный, чересчур любознательный, любопытный, за которым уследить сложно - физических, энергетических сил много требуется - вот такому и говорят «у тебя молоко на губах не обсохло», «из своего у тебя только сопля под носом», «сначала денег заработай, потом трынди», ну или просто по жопе дали за проявление себя).
Во-вторых, тот опыт, с которым они воплотились на Землю - они благополучно забывают после 2-3 лет.
До этого возраста (если у них нет травм пренатального периода, если они благополучно пришли на свет - от любви и желания) у них есть потенциал, цель, они полны жизненной энергии и готовы входить в свет со своими эмоциями, мыслями, легко научаются говорить, ходить, бегать, рассуждать, требовать свое - эти качества могут быть и врожденными, говорят еще про таких «характер - дай боже» - они с помощью этих качеств входят в «царский период» и начинают вступать в контакт со взрослыми, по-началу это для ребенка стресс, это для него конфликт - дети видят цель - вот ребенок увидел игрушку и ему все равно каким образом она у него будет, главное, она у него будет:
В-третьих, когда взрослый видит такого неугомонного отпрыска (в момент этого конфликта), который требует свое, сравнивает себя со взрослым, ведет себя с ним на равных, показывает силу, власть и агрессию, когда чего-то добивается, почти никогда не может справиться со своими внутренними нерешенными переживаниями - у него выходит на первый план - обида: расшифровка: я ожидал, ты будешь вести себя вот так, а ты вот такой, за ней злость: я здесь старше - я тебе покажу на что я способен, за этим проявление какой-то из этих эмоций, а потом либо: 1) чувство вины у родителя, и в этом состоянии, он идет и извиняется перед своим чадом, что очень хорошо чувствует ребенок и его извинения он уже принимает за унижение, или 2) принятие всей ситуации (конфликт) за такое вот само собой разумеющееся и переключение с этой ситуации на другую, (подобную влечет повторение этого круговорота эмоций) - эго взрослого не дает возможности поговорить с ребенком о том, что происходит в спокойном состоянии и рассказать ему о том, каким образом можно договариваться и получать свое без эмоций, спокойно. Когда взрослые не говорят с детьми, а оставляют их наедине с их нерешенными эмоциями - дети их складывают в свой маленький мир, как в копилку или сундучок, и хранят их, как самые сокровенные драгоценности - в тень - детская психика думает, что это важно и создает все условия для реализации этой тени, но ребенок ее не выводит на свет и не реализует, он думает, что это а)плохо или б)важно и надо беречь, особенно от посторонних людей, и в этом случае, ребенок действует за счет этой тени - травмы, не обозначая ее, а наоборот скрывая, и иногда, в зависимости от силы духа и характера человека, сила и энергия в этом так велика, что люди воплощают на этом все свои мечты и желания в физическом мире, претворяют в жизнь. Все это они могут делать годами не из взрослой позиции, любви и желания, а из своей травмы, съедая самого себя, испытывая боль, обиду и загоняя свой организм и тело в болячки, ну и потом еще активно этими болячками могут хвастаться - там тоже можно много, что полезного извлекать.
А когда отпрыск очень даже угомонный - очень спокойный и приветливый и улыбчивый и молчит, и играет сам с собой, совсем, совсем никого не беспокоит, выполняет все команды, которые ему дает родитель и подстраивается под любую фразу и любое обстоятельство - эдакое само спокойствие, мечта любого родителя - это повод задуматься: либо ребенок уже стер все границы и позволяет с собой так обращаться, а это значит, что он уже понял, что проявлять свой характер и агрессию небезопасно, неэффективно и лучше принимать всех и всю информацию молча, и любая конфликтная, травматичная ситуация его пугает, либо он вас уже поставил ниже себя и не видит в вас опоры, выжидает время, ждет, чтобы вырасти и найти себе наставника, с которого можно взять пример. Если родители не являются для своего ребенка авторитетом, то у ребенка нет возможности вырасти и создать свои собственные программы поведения, которые помогут ему удовлетворить его потребности и претворить в жизнь свои мечты,
Важно быть в здравом уме и взрослой позиции, тем родителем, который умеет быть в контакте с самим собой и умеет разделять себя, свои эмоции и воспитательный процесс.
Дети бывают очень ранимыми, дети бывают очень капризными, они бывают активными, непоседливыми, спокойными, осторожными, послушными. Они бывают любимыми. И теми, кто способен растопить любое сердце. 🧡
Вспомните их широко открытые глаза, яркие и чистые. Дети всегда открыты и не лгут, они еще не научились прятать свои эмоции и чувства, они не умеют надевать маску, и они всегда искренни в этом. Дети всегда чувствуют ложь, неправду, отвержение и неприязнь по отношению к себе или тем, кто им симпатичен, их сложно обмануть, если их обманывать и не обсуждать с ними то, что их волнует - они будут чувствовать несправедливость от того, что им не сказали правду. Правду они любят больше, чем что-либо. И иногда они ее добиваются. Дети хорошо чувствуют боль, они очень хорошо умеют сопереживать, потому что они эмпатичны, таким их создает природа, чтобы они чувствовали себя в безопасности, их природа создает в состоянии слияния с мамой (они находятся в таком слиянии, что даже не отличают своих ощущений от ее ощущений). Дети очень доверчивые, они доверяют всем - маме, папе, сестре, брату, близким, друзьям, учителям, потому что они верят - в сказки, в чудо, в мечту, в деда мороза, в бабу его, в то, что облегчает их жизнь. Дети волшебники 🧙🏻, потому что умеют фантазировать так, что и не отличить реальность это или выдумки - они представляют картинки, создают образы, рисуют их, наряжаются в костюмы, представляют себя героями разных сказок, историй, играют во врачей, учителей, летчиков, спасателей, да еще во много, что еще - а как они играют видели? Они представляют себя в такой атмосфере и обстановке, что даже не понимают, что это их выдумка.
А когда эти дети вырастают, они относятся к другим также, как относились к ним их близкие люди, и ощущают себя так, как этот взрослый относился к самому себе. Например, мама своего ребенка не слышала его плач и говорила ему «ты сам во всем виноват» в момент, когда ребенок падал, и при этом себя она ни в чем не винила, чувствовала себя спокойно и безопасно в этот момент. Повзрослев и забыв этот момент взрослый, при совершении какой-то ошибки, будет думать, что в этом не он виноват и чувствовать в этот момент себя в безопасности. Он будет еще больше обвинять других, чтобы чувствовать себя в безопасности и думать, что это взрослое поведение. Или мама ребенку не давала внимания и говорила - вот у тебя брат такой хороший, а ты такой плохой и при этом была уверена, что она лучшая мать, когда произносит эти речи. Ребенок будет вести себя плохо, обижать других, но чувствовать себя при этом хорошо.
А почему дети так быстро и легко забывают свое детство?
Потому что им приходится подстраиваться под окружение, чтобы выживать. Каждый ребенок обладает определенным набором навыков, качеств и способностей, доставшихся ему от его мамы и папы (и ему всегда достается лучшее, что могут ему передать оба его родителя). Так устроена психика и так устроен человек, он всегда стремится заполучить лучшее, хорошее, никто сознательно не стремится к худшим условиям существования, к получению маленькой зарплаты, к дурной славе, к осуждению, опозориться и т.д. И природа дает ребенку те качества, которые помогут и позволят ему выжить в этой семье. А еще есть дети, которые рождаются сразу с определенной миссией - сохранить себя и свою семью, в которой они родились, а некоторые вообще уже сразу готовы работать на весь род, чтобы сохранить все их лучшие качества, способности и таланты. Но не всегда родители готовы принять своего ребенка с теми, качествами и навыками, с которыми он родился, потому что не может их в себе принять, или один из родителей не может принять свою половинку, думая что это не его отражение, а что-то фу фу и ребенок еще больше начинает ему транслировать его это фу фу. И вот если родитель не принимает эти качества в своем партнере и в себе, он начинает проявлять по отношению к ребенку силу, ну и ребенок не выдерживает и подстраивается под систему, а если он под нее не подстроиться, то это будет небезопасно. И вот часто дети начинают жертвовать собой в угоду другим - маме, папе, сестре, брату, бабушкам, дедушкам, чтобы не стать осуждаемыми, непринятыми, чтобы не почувствовать себя одинокими, пристыженными, беспомощными, непринятыми и беззащитными.
Повзрослев,
Такие дети легко забудут кто они были и кем они хотели стать, они будут носить кривую, возможно, даже очень красивую маску, но чувствовать и ощущать в себе именно ту беспомощность, стыд и одиночество, которое сформировалось у них из-за предательства самого себя, они будут чувствовать себя виноватыми в том, что им пришлось подстраиваться под своих близких значимых людей. А чтобы вспомнить свои чувства, желания, ощущения в детском возрасте и миссию, с которой пришел на эту планету, надо снимать с себя этот стыд, беспомощность, одиночество, неприятие и еще кучу всего через боль, страх и слезы…
В одиночку сделать такое очень сложно, почти невозможно. И если ты хочешь ощутить в себе спокойствие, гармонию, любовь, счастье, или выйти на свои истинные желания - Я могу тебе в этом помочь, со мной ты сможешь прийти к этому легко и безопасно, главное сможешь быть принятым и узнать себя с новой стороны) она там, где ты еще никогда не бывал 🌍.
Звони +79123631650 или пиши VK [id11657330|Евгения Куковерова]
Рождение малыша в семье процесс ответственный.
Как только зарождается и рождается человек - те люди, которые были ответственны за свои действия и поступки, за себя, эти мужчина и женщина перестают быть сами по себе и ответственны только за себя, они принимают ответственность за своего ребенка- за его жизнь, за его воспитание, поведение и действия и за благополучное существование той семьи, в которой рождается ребенок. И все это называется словом Родитель и он становится Должен воспитать достойного взрослого человека, успешную, зрелую, здоровую, самостоятельную личность, ту, которая будет счастлива, любима и благополучно принесет пользу себе и другим - создаст что-то на пользу миру или улучшит своим состоянием этот мир и общество, в котором будет жить.
Когда люди, становятся родителями, входят в этот статус и начинают играть эти роли, начинают менять свой образ жизни, свои взгляды, интересы, привычки и часть общества - выбирают себе подобных - семейных (чаще потому что интересы совпадают), ради маленького, сладенького, вкуснопахнущего сладким молоком - комочка - продолжателя рода.
И очень часто не все родители готовы к такой кардинальной смене своего душевного состояния, и чаще причина бывает в том, что тело выросло, а внутри нет - там внутри есть недокормленный вниманием, заботой, любовью, ласками малыш - а если еще и травматичный опыт есть, то это совсем беда. И вот такой недокормленный внутренний ребенок начинает ревновать и перетягивать одеяло на себя и требовать к себе больше внимания, чем тот, который только, что родился - в душе появляется дискомфорт и страхи и появляются маски.
1.Когда мама, папа - родители воспитаны в семье, где продолжателям рода уделяют достаточно внимания и времени, активно поддерживают семейные ценности, традиции и убеждения в отношении этой семьи, и эти люди видели, как мамы заботились о малышах, о детях, как их кормили, пеленали, гуляли, играли, готовили, читали книги, делали уроки, а уж тем более любили, то все проходит нормально - маска и роль работает хорошо, за ребенком родители начинают ухаживать и заботиться, и легко меняют свой образ жизни, и улучшают тем самым свое внутреннее состояние - все дети получают достаточно тепла и удовольствия и постепенно внутри бури и сопротивления исчезают - родители, удовлетворяя потребности инстинктов, получают от этого удовольствие и таким образом улучшают свое состояние и отношения со своим внутренним ребенком. P.s. материнский инстинкт - удовлетворение и удовольствие получает не только женщина, когда муж смотрит на проявление любви и получение удовольствия от взаимодействия с их общим ребенком - он признает любовь женщины к себе, он напитывает и себя, и своего внутреннего ребенка - он желает уделять внимание этой семье.
2.Когда женщина не видит пример образцовых родительских отношений и действий, которые могли бы удовлетворить материнский инстинкт в той семье, где она воспитывалась - она может понаблюдать со стороны: как другие ухаживают за своими детьми и скопировать эту модель поведения, но она сможет безболезненно удовлетворять свой инстинкт только в том случае, когда сама этого захочет, и скорее всего удовольствия от общения с малышом и удовольствия от удовлетворения она не получит, но справиться сможет, возможно даже станет «мисс самая лучшая матерь», но внутри все будет реветь и рвать (внутри ребенок будет ее малышу завидовать и от этого тихого гнева - ей придется себя жестко контролировать и изводить себя рамками, дабы не сорваться в гневе на свое чадо).
3.Ну а те, кто совсем без готовности стать родителями- они без желания что-то копировать и контролировать со своим родным малышом в контакте не останутся - у них эмоции будут так шкалить, что их детские душевные переживания возьмут верх над их головой, такие люди часто перекладывают свою ответственность на других людей, лишая себя возможности побыть в роли счастливого родителя.
А насколько процентов ваш внутренний ребенок удовлетворен при взаимодействии*с маленькими детьми?
* взаимодействие ~: совместное: общение, прогулки, игры, поездки: театры, кафе, кино и уроки!
Как вы уже поняли: внутренний ребенок каждого человека и его главный составляющий элемент - это его ХОЧУ и амбиции - компас и двигатель в жизни каждого человека - и без этого двигателя очень сложно прожить. Из Хочу возникает потребность, которую Надо удовлетворить и внутреннее Хочу стремиться к удовлетворению этой потребности и получению удовольствия от удовлетворения.
Сам по себе ребенок прожить не может. О нем всегда должен кто-то заботиться и опекать: степень заботы и опеки должна быть разная, в зависимости от периода. Внутри каждого человека тоже есть такой - тот, кто заботится и опекает ребенка это его родители, а точнее это его (внутреннего ребенка) образы тех людей, которые выступают в роли его родителей (информация может быть сейчас непонятной, но в дальнейшем это пригодится).
Родители могут быть гиперопекающими и совсем неопекающими. А могут соблюдать баланс своей семьи - один гипер, другой нет. Но это все не так важно для ребенка в период его взросления, для него важно быть рядом с наблюдательными и чувствующими его родителями, ему важно, чтобы рядом с ним шли его родные люди - мама и папа, с которыми он бы ощущал себя значимым для них, важным и любимым, ребенку важна поддержка и забота в тот момент, когда ему это необходимо, а для этого надо уметь ребенка чувствовать и уметь видеть, распознавать в этот момент его потребности, а не свои и своего внутреннего ребенка - и для того, чтобы уметь угадывать в нужный момент такие потребности родители должны быть чувственно развитыми, а именно чувствующими другого человека.
Родителям сложно давать 24/7 весь тот спектр заботы, любви, поддержки и т.д. Надо еще и стремиться содержать ребенка в хороших условиях и думать чаще приходится о материальном благополучии больше, чем о духовном развитии своей семьи, еще зависит от того, что было в семье родителя (он сам может быть раненым ребенком или просто вредным). Но даже, когда удается провести с ребенком время - родители не дают ему качественного внимания - напряжение, усталость, и т.д. Важно ребенку объяснять свое внутреннее состояние и переживание не травмируя его и не обвиняя его в этом, таким образом, чтобы ребенок не брал на себя ответственность за это ваше состояние (часто дети думают- маме плохо, потому что я ее не послушал, или папа не хочет со мной играть, потому что я его расстроил). И когда ребенок не понимает , что делать с таким своим эмоциональным состоянием или он берет на себя ответственность за состояние близкого значимого взрослого - он остается со своими переживаниями наедине сам с собой. И часто не справляется с ними, потому что не научился с ними справляться и он глушит их внутри себя, сначала он об этих переживаниях помнит, но никому о них старается не говорить: никто значения этому не предал и он не придает этому значения ( сам себя обесценивает, потому что обесценивает свои чувства, эмоции и переживания ), а потом об этом и вовсе сам забывает.
Когда такие переживания повторяются часто и нет возможности с ними справиться, то они переходят в травматичный опыт или травмы, которые ему мешают правильно и целостно развиваться. И потом во взрослом периоде события складываются таким образом, что человек попадает в те ситуации, где ему надо научиться справляться со своим внутренним переживанием. А еще Травматический опыт и переживания переходят из поколения в поколение, и это зачастую происходит на генетическом уровне, конечно, важно традиции, опыт, законы семейной и родовой системы, но вот та эмоциональная ситуация или травматический непрожитый опыт, который застрял в крови он переходит на бессознательном уровне от одного члена к другому, от матери к ребенку. И поэтому женщина в семье это важный элемент, который должен сохранять свое физическое здоровье, эмоциональное и психологическое состояние и заботиться о себе И своем физическом и психологическом здоровье (уметь управлять и владеть своими эмоциями и чувствами - это не о том, что от эмоций и чувств надо отказаться - это о том, что ими надо уметь пользоваться) - она передает своему ребенку и следующему поколению то, что носит внутри себя.
Когда ребенок в животе у мамы - он в слиянии со своей мамой и чувствует и переживает все тоже самое, что и мама. И если окружение заботиться о ней и она сама заботится о себе и думает о ребенке она сможет сохранить свое физическое и психологическое состояние и передать нормальное эмоциональное состояние своему малышу.
Непрожитое Травматическое переживание возникает из-за непрожитых эмоций и нереализованных чувств, человек не смог до конца прожить и принять свои чувства и эмоции в той мере, в которой ему хотелось бы. И очень часто элементарное Хочу каждого человека, а именно его внутреннего ребенка заключается в удовлетворении элементарных потребностей и получении от удовлетворения этих потребностей удовольствия.
ПримерЫ потребностей:
Хочу, чтобы:- приласкали: обняли, погладили, поцеловали
признали: увидели, обратили внимание, поговорили
было комфортно: тепло, уютно, безопасно
приняли: таким какой/ая есть - со всеми неидеальностями и ошибками, без осуждения
И было получение удовольствия.
Как ни крути, а «Душа требует праздника». Внутренний маленький ребенок требует праздника!
Как сделать себе новогоднее настроение и начать верить в свою мечту:
1 🔮Украсьте свой дом, вот даже если совсем не хочется - достаньте гирлянду, повесьте ее и включите в розетку.
2 🍊Купите мандарины, яблоки, апельсины - все, что напоминает вам о новом годе из вашего детства - порежьте: вдохните этот аромат фруктов (в детстве вы ощущали его).
3 🎭Вспомните свои состояния - о том, как вы радовались в детстве, как верили в сказку, в чудеса и в исполнение желаний.
4 🎨Возьмите листок бумаги и разноцветные фломастеры, ручки, карандаши - напишите все свои успехи и достижения в этом году, все свои лучшие качества пропишите И обязательно вспомните свое радостное состояние - какой/ какая вы были в этот момент и что у вас получилось, благодаря этому состоянию - поблагодарите себя за это - зарядитесь этим состоянием и любовью к самому себе.
5 🖼️Раскрашивайте этот лист разными цветами, вот такими какие вы захотите, теми и раскрашивайте и рисуйте все, что захотите, не думая, а когда нарисуете и раскрасите - подумайте, почему именно это вы нарисовали, подумайте о том, что это может для вас значить: возможно, именно это вы хотите а) с легкостью отпустить; б) запомнить и трансформировать; в) сохранить и улучшить. Как только вы об этом написали, подумали - переходите к следующему: помечтайте о том, что вы хотите сделать в следующем году или что бы вы хотели получить в следующем году. И снова берите в руки 📝карандаши, фломастеры, ручки и уже на чистом листе ✏️рисуйте свои мечты - придумайте какой-нибудь символ вашей мечты или вашего желания, нарисуйте его. А потом 💆🏻♂️подумайте - почему именно этот символ вы нарисовали, что Это вам напоминает, или что это для Вас значит. Запишите свои мысли. Потом Пишите последовательно: а) какой/им я хочу стать в момент исполнения моего желания - внешность опишите, одежду💃🏻 б) что будет происходить в этот момент - я кого-то увижу в этот момент или я в этот момент услышу какую-то песню или фразу, или я почувствую запах, аромат или я буду что-то делать в этот момент 👩🏻🚀в) какие эмоции я хочу испытывать - в этот момент я буду грустить, радоваться или злится🧖🏼.
А потом соедините первый лист со вторым - подумайте то, что вы нарисовали на первом листе - что с этим хочется сделать: отпустить, трансформировать, улучшить? И почему вам это хочется сделать ? Задайте себе вопрос: Каким образом первый лист способствует исполнению моей мечты или желанию, того, что написано на втором листе. Запишите то, что вам придет в голову. Поблагодарите себя за свою творческую работу, почувствуйте в себе уверенность и силы, придумайте, что вам хочется сделать с этими листами - порвать, сжечь, повесить на стену, спрятать далеко, чтобы никто не видел - сделайте это и скажите вслух, как только я эти листы - порву, сожгу, спрячу, покажу - мое желание исполнится для меня самым наилучшим образом! И еще ВЕРЬТЕ, как дети в то, что все мечты обязательно сбудутся!
И посмотрите фильм под названием «Мальчик Рождество» фильм о том, как мальчик поверил и увидел главное - свою мечту, несмотря на препятствия и слова взрослых смог сохранить в себе уверенность, что все, что он делает - он делает правильно. Посмотрите фильм и сделайте правильные выводы о том, как вы запрещаете себе верить в чудеса 😜.
Верьте, мечтайте, творите, любите, создавайте себе атмосферу и бегите туда, где атмосфера уже создана!
А каким образом можно развить шизофрению у ребенка ?
Часто взрослые люди, воспитывая своих детей, передают им некие установки, убеждения, послания в целях сохранения потомства (тут тоже работает инстинкт сохранения, направленный на безопасность). Дети, особенно доверчивые, открытые, добрые, любящие и все тонко чувствующие смотрят на взрослого, как на бога, этот взрослый для них все и учитель и наставник, им хочется за ними наблюдать, подражать им, они их опора, они для них пример на бессознательном уровне. Взрослый даже не замечает, как ребенок за ним наблюдает и часто это наблюдение пассивное и очень эффективное, оно ложится на подкорку и легко входит в сознание ребенка. И вот такой ребенок смотрит на своего значимого взрослого, допустим маму, в этот момент он ей искренне верит и слышит такую фразу «Не рассказывай другим о себе», через некоторое время уходит в комнату и слышит, как к маме зашла соседка и они начали сплетничать о себе, о других, обо всех, поговорили и про ребенка, который слышал и засмеялись. Что происходит в голове ребенка и его сознании? В этот момент он входит в ступор и его сознание блокируется. Его картина мира сломалась именно в тот момент, когда он услышал от авторитетного взрослого одну фразу, принял ее на веру, а по факту выяснил совсем другое. Ребенок принял сначала от мамы информацию, а потом понял, что мама говорит не то, что ему доносила, т.е. она сама не выполняет те условия, которые создала. Внутри у ребенка конфликт и несправедливость, вначале это обида, как ком в горле, от того, что его мама, как часть него самого делает то, что запрещает ему, и происходит непонимание - мама = я, значит мне можно также, а мама запретила, значит мне так нельзя, но почему-то маме можно? потом у него возникает чувство стыда из-за того, что мама про себя, про него и про кого-то рассказывает, а сказала, что говорить нельзя. А уже потом включается осуждение родителя - «она так сказала, а я вот так говорить не буду» и что делает ребенок, он берет на себя ответственность за действия своей мамы и сам себе запрещает говорить. Развитие событий может происходить по-разному. Кто-то может перестать общаться с мамой, кто-то замкнуться и перестать доверять окружающим, у кого-то могут так и не начаться семейные отношения (потому что заговорить постеснялся - в голове сработало детское - никому не рассказывать), кто-то завел семью, но не нашел достаточно поддержки и тепла, потому что не научился доверять и строить близкие отношения, а кто-то извелся от ревности и потерял мир и покой в душе, но никому об этом не сказал и довел себя до болезненного состояния. А кто-то просто не реализовал свою мечту, хотел стать великим оратором или всю жизнь петь на сцене, но вот незадача, как попадает в общество людей - так срабатывает программа - схватило за горло, появились боли, воздуха не хватило и не смог ничего высказать, в итоге устроился на нелюбимую работу и извел себя ненужными переживаниями. А что бы было, если бы таких ситуаций было очень много? Не у каждого взрослого человека психика выдержит, а тут ребенок.
В жизни каждого ребенка происходят такие вот нелепости, потому что родители не роботы, важно, чтобы таких непонятных ситуаций было, как можно меньше, для этого взрослому надо контролировать свою речь и деятельность, особенно, в присутствии своих детей - держать слово, отвечать за свои поступки, своевременно просить прощения и объяснять ребенку почему та или иная ситуация происходит, учить его справляться с той информацией, которая к нему поступает. Родителям важно не ругать себя, анализировать свои поступки и заботиться о себе и своем психологическом и эмоциональном состоянии, а для этого надо начинать воспитывать себя - изменить можно себя, но не другого.
Мама - такое нежное и приятное слово внутри, когда его слышишь так много тепла и света, любви и нежности и у того, кто его произносит и у того, кто его слышит - это контакт между ребенком и родителем - мамой, как же важно, как же нужно быть с мамой в контакте, быть рядом и понимать, что есть тот, кто научит, тот, кто поможет, тот, кто разрулит. Внутри каждого из нас живет образ женского - это наша половина - это тот образ, с которым мы сами себя идентифицируем и то, что мы в себе проносим сквозь года. Важно принимать и любить этот образ - бережно и заботливо к нему относиться, к этой нежной части себя. Мама самый важный элемент в системе - она дает жизнь, она дает защиту, она удовлетворяет потребности малыша, она его учит близким отношениям, учит чувствовать и понимать себя, учит контактировать через объятия, через поцелуи, учит общаться и познавать окружающий мир. И потом мы всю свою жизнь неосознанно ищем ту самую любовь, похожую на маму, встречаем свою половинку - тот идеальный образ своей мамы и продолжаем контактировать со своей половинкой, но на самом деле - это наш внутренний образ контактирует с мамой)))
С праздником всех мам!!!
Мама это самый важный и ценный ресурс - мама это наша опора и поддержка!!!
Как-то с младшей дочкой были в СПб и на вокзале ждали свой поезд, к ней подошла маленькая девочка, младше ее на 3 года, они начали играть и я вижу, как моя дочка делает за маленькую новую знакомую какие-то вещи - застегнула обувь, распечатывала ей конфеты, сначала я внутри себя возмутилась (ну что у этой девочки мамы нет - почему моя за нее делает), после их общения я спросила у своей почему она за нее это делала, на все это был ответ простой: «Мама, я это делала, потому что я так заботу проявляла, ведь, когда я была такая же маленькая - я тоже не умела сама все это делать, а вы мне помогали до тех пор, пока я не научилась». Ребенок в этой ситуации оказался мудрее, чем я и логичнее - ну вопросы у меня отпали сами собой.
После этого я еще долго думала над этой ситуацией (возмущение у меня уже пропало), но до моего сознания дошла очень интересная вещь - мы сами своими делами, поступками передаем детям информацию и программы, по которым они потом очень долго живут: каким-то незатейливыми вещами, про которые и потом совсем не помним, мы им даем опору вымеряем траекторию, путь, по которому они пойдут и будут успешно проходить и преодолевать препятствия.
А вы какой путь выбираете? и как на ваш взгляд качественно вы расставляете приоритеты в своей жизни, отношениях?
Каждый свой день, каждый человек проживает определенный перечень эмоций.
Научный термин слова «Эмоция» вы без труда найдете на страницах Гугл, а в моем понимании
Эмоция - это ответная, кратковременная бессознательная реакция на внешний раздражитель*. Эмоция возникает в голове человека, ум принимает решение, как реагировать на ту или иную ситуацию. Далее сигнал из головы переходит в тело: уши, нос, язык, глаза, горло и так далее, охватывает все части тела и выходит наружу покраснение, побледнение, учащенное сердцебиение, дыхание и т.д.
*внешний раздражитель - какое-либо действие, запах, картина, музыка, речь, другой человек и т.д.
Эмоции подразделяются, есть базовые, их шесть:
- радость,
- удивление,
- грусть,
- гнев,
- отвращение,
- страх.
Когда человек рождается он не имеет понятия, что такое эмоции. Маленький ребенок ощущает только потребности - ему надо и все. У него есть базовый слой - выжить любым способом и он опирается на свои потребности, у него есть рот и он понимает, открыв его, я издам звук и кто-нибудь придет. В процессе взросления и взаимодействия с окружающим миром и людьми организм ребенка и сам ребенок учатся выживать в той среде, которую попали. При помощи слуха, зрения, обоняния, прикосновений он получает из внешнего мира информацию через наблюдение за другими людьми, через общение, через ощущения. Потом он подражает тому человеку, с которым находится в тесном контакте - и все это он делает, чтобы выжить в той среде, куда попал и научиться впоследующем жить. Его эмоции первоначально нейтральны и совершенно не имеют никакого окраса - он не разделяет на хорошее и плохое, он не понимает черное или белое, для него все серое, для него все это одинаково. Человек растет, развивается и с ним происходят различные ситуации, например, упал со стула - он упал и даже не понимает этого, ну возможно и испытывает боль, но и этого он еще не знает, но тут подходит к нему взрослый и реагирует на это падение. Для ребенка - «ага произошло что-то значимое» и идет от взрослого какая-то реакция, в его понимании происходит значимое событие, он делает выводы и принимает решение - значит я тоже могу испытывать такую реакцию = эмоцию. Повторяющиеся события приводят к закреплению, к устойчивым проявлениям реакций на те или иные события. Если кратко - эмоции для человека на протяжении жизни служат неким компасом, которые приводят его к развитию.
Взрослый человек или родитель учит своего ребенка испытывать те или иные эмоции. Например, мы играем с малышом в ку-ку: закрываем лицо руками и хмуримся, открываем лицо и улыбаемся - мы показываем ребенку что это весело, а нахмурившись - грустно, он первый месяц смотрит на нас без реакции и только потом делает попытку повторить гримасу улыбки, (но ведь на самом деле ничего нет веселого в этом ку-ку, если так посмотреть на это со стороны- в голове возникает: «ну и дурак»), далее мы учим ребенка смеяться в определенных ситуациях. Или например страх - на самом деле ребенок не подозревает, что засунуть палец в розетку это страшно, он и не понимает, что прыгать вниз головой опасно, это взрослые учат его испытывать страх, они говорят и показывают или «ай будет больно» или «ай боюсь» и «ай как страшно» - ребенок либо верит, либо проверяет со временем, убеждаясь да и правда страшно. (Наш ум так устроен - он всегда и во всем оправдывает наши бессознательные действия, но об этом потом). Грусть, отвращение - ее не испытываешь до тех пор пока не видишь, как это делают другие.
Если понаблюдать за людьми, то можно увидеть их разные реакции на одно событие - пример: идут два друга и видят, как незнакомый им человек падает в лужу, реакция одного - смех, реакция другого сочувствие- один веселится, радуется, другой испугался за незнакомца и бежит на помощь, если убрать реакции, автоматически исчезает и эмоция и при виде этой ситуации они безэмоционально пройдут мимо незнакомца.
Если человек научился испытывать эмоции и попадает в ту среду, где его с этими эмоциями не принимают, он начинает их зажимать в теле. Реакция на событие бессознательно происходит, ум уже ее не отслеживает, он выдает импульс, а человек этот импульс не выпускает наружу: вначале происходит дискомфорт в теле, на него не обращает человек внимания, потом еще и еще и в итоге может вылиться в заболевание.
Вывод:
☑️ эмоции нейтральны = реакция 0
☑️ важно отслеживать свои эмоции
☑️ важно осознавать какая эмоция и в какой ситуации она происходит
☑️ важно помнить и понимать, что рядом может быть ребенок, человек, который у вас чему-то учится и важно научить его правильно реагировать на ситуацию и показывать ему правильные эмоции
☑️ эмоции нужны и важны - это наш компас и путь к развитию
☑️ эмоции надо проживать, но экологично и безопасно для других
☑️ зажимать их нельзя, иначе они могут вылиться сами в виде неконтролируемых действий или заболеваний
☑️ реакции и эмоции можно контролировать и менять
А как вы считаете зависит наша жизнь от эмоций и чувств 🙃
Я благодарю людей, которые прочитали мой пост и поставили благодарность - я очень рада быть полезной. На фоне вашей поддержки я хочу написать про человечность и про то, что люди, дети агрессивные и эмоционально опустошенные это не всегда злые по природе люди, они могут быть под воздействием эмоций, вызванной каким-то нерешенным внутренним вопросом или травмой.
В 2022г. Резко возросли цены на строительные материалы на 30%, прям бунт какой то случился - приходим мы с мужем в Леруа, а мимо меня бегут люди и хватают товары, не берут и спокойно скидывают в корзину, а именно жадно хватают, будто больше такого не будет, они толкаются и даже не смотрят, потому что не видят, потому что у них взгляд зомби. И в этот момент меня охватил страх и в голове вопрос: «Человечность, а она где», каламбур: «Человек без человечности». И я стала распутывать этот клубок внутреннего состояния человека, который почему-то решил, что это все. Размышляла, думала: ну подорожание, ну какие-то товары возможно вообще больше не привезут, можно заменить, можно подождать, наверное можно и без них. В общем пришла к выводу, что лучше пообщаться, начала общаться со знакомыми, они подтвердили мои подозрения по поводу зомби (мне не показалось, уже плюс), потом встретились мне люди, которые были вот такими зомби-покупателями и тут я удивилась вдвойне - они считали это нормальным: думать о плитке, ламинате, некоторые даже и ремонт не собирались делать, а просто на потом покупали и у них в голове такой фон, что они не понимают, что ведут себя агрессивно, бескультурно, и еще они не понимают - что помимо такого ценоповышения есть другие жизненные ценности, и возможность получать удовольствие не от материального, а просто от запаха весны, первых цветов, солнца, от прикосновений рук, от прочтения книги. И я поняла этих людей - они знают, что такие человечные простые вещи есть - радость от того, что ты дома, радость от встречи, радость от просмотра картин, фильмов, природы, ну а как их применить в своей жизни - они не знают. Им проще и быстрее сделать это за счет материального, ну а откуда агрессия - она от страха, страх, что не сможешь чему-то и кому-то соответствовать, обычно боятся оговорок «А что скажут люди», страх, что обманут, унизят, покинут, затем следует низкая самооценка «Лучше пусть будет так, ну а так кому я нужна», нерешительность, неуверенность, несамостоятельность. В детстве не дали достаточно внимания, не разрешали быть самим собой и проявлять себя так как хочется, зажимали, заставляли быть идеальным, а внутри бунт и нет опоры на родителя, потому что родитель оказался - осуждателем и не принял или обесценил момент проявления эмоции. Чтобы вот таких зомби было поменьше, надо воспитывать адекватное поколение «Что посеешь, то и пожнешь».
Важно с ребенком разговаривать- важно научиться слышать его и помогать ему самому справляться с эмоциями, он их должен проживать, он должен их уметь распознавать и отличать, чтобы они не застревали, чтобы они не зависали в мыслях, надо быть с эмоциями в ладу. Эмоции надо уметь проживать экологично.
Что для этого надо делать:
Спрашивать ребенка - а что ты сейчас чувствуешь? Он еще не понимает и не может объяснить, но он уже услышит ключевое - «чувства», он поймет «о я живой, я чувствую». Можно ему помочь- опиши, что внутри тебя- боль, сжатие, покалывание, а может это страх? Ты испугался? После того, как ребенок поделится - нельзя охать, обвинять, надо войти с ним в контакт- сказать «очень хорошо, ты живой, ты умеешь чувствовать, я тебя понимаю и это нормально». И так входить в контакт со всеми чувствами, спрашивать его о них и объяснять почему и отчего он это чувствует.
Важно рассказать ребенку про эмоции: у ребенка отобрали игрушку, он испытывает агрессию - это нормально, он подходит и бьет того, кто отобрал - для него это норма, он на инстинкте это делает (прапрапредки его так в пещере мамонта делили), надо забрать игрушку у того, кто отобрал и объяснить обоим, что мы люди, мы можем договариваться, а потом просветить своего ребенка: ты испытал гнев и защищал свое - и это нормально, то, что внутри тебя сидит можно выплеснуть по-другому - давай попробуем крикнуть вместе, давай полепим, или лучше споем песенку. Но не надо останавливать дите, не надо осуждать и обесценивать, чтобы он потом не думал, что он плохой и это плохо.
Потом можно переходить к мыслям: видите ребенок задумчив, можно спрашивать - «А что ты думаешь», он обалдеет от того, что он умеет думать и от того, что им заинтересовались, расскажет историю или чем-то нелепым поделиться- смеяться нельзя, прям запрещено, можно травму нанести, для детского восприятия это вполне самые приемлимые вещи - он пока так научился мир видеть, сказать ему: давай рассуждать, предложить подумать вместе.
Ну а кто не знаком с эмоциями, может посмотреть с ребенком мультик «Головоломка»)))
