Девочки, я загоняюсь? Малому вот-вот годик, сейчас скачек роста. Он активно учится ходить и осваивает новые штучки. Из-за этого ухудшился сон. На 2 дневных сна его не возможно уложить. Вернее, нет не так. Его на эти сны не могу уложить я. А муж может, и с тётей он очень быстро засыпает. Так как муж на работе. То с тем раскладом, что его не могу уложить я, а спать ему нужно-его укладывает тётя. И у меня прям какая-то ревность появляется в моменте, что у меня как будто украли эту способность. Я понимаю, что возможно я загоняюсь. Но со мной он реально не засыпает, проверено. Может тусить целый день. 🤷🏼‍♀️

Чувствую, что начинаю терять себя… Вернее в любом случае, я уже не та что прежде. Но вот в чем дело. Малому скоро год, все хорошо и прекрасно. НО! У меня нет желания ничего делать с собой. Я все еще не пришла в форму после родов, я перестала как-то за собой ухаживать, мне банально не хочется ничего. Я работаю в большой фирме, и я осталась в рабочем чате. И мои коллеги с которыми я тесно общалась раньше, растерялись… Оно и понятно, я ушла в декрет, у меня ребенок, из нового-ничего. А на работе движение, жизнь, сегодня с работы уволилась девочка (она пришла на мое место, как я ушла в декрет, ну и сейчас увольняется). Написала в чате прощальное сообщение, как ей было приятно работать со всеми и т.д. И весь мой коллектив начал ей писать оды любви, вот чтоб не меньше сказать. Даже прощаясь со мной, мне никто не писал таких сообщений. Вроде как ушла, но ты ж вернешься. А я читаю чат, и как-то грустно становится. Я бы и хотела вернуться на работу, но пока не время. Понимаю, что пока работала было движение, мне хотелось что-то делать, чтоб я на выходном сидела дома-ну уж нет. А сейчас я не знаю, что происходит со мной, материнство это прекрасно, здорово, я безумно люблю ребенка и не променяла это время ни на что. Но так же ощущаю, что все проходит мимо меня. Муж поддерживает, на лишние кг вообще внимание не обращает, влечение и все такое у него в достатке. Как-то хотелось зайти на работу, пообщаться со всеми. А потом понимаю, что мне тупо стыдно, выгляжу я отвратно, понимаю что рассказать мне нечего особо, как-то буду чувствовать себя не в своей тарелке. Такой пост получился на поныть… Понимаю, что нужно брать себя в руки и находить силы, но я даже не понимаю с чего мне начать 😣