Не буду щекотать итак раздраженные родительские нервы теорией (о ней в конце) и начну с самого главного, что делать?!??!🤯
▫️Забыть про споры и, как мантру, повторять себе: «я взрослый, он ребенок, я справлюсь»
▫️Уделять время себе, чтобы были силы не вступать в конфронтацию с птенчиком, пытающимся продемонстрировать свою отдельность. Чекнуть ферритин и, может, даже слюну на кортизол. Иначе без собственных физических опор никакое раскрашивание картин по номерам и спа-программы не сработают в вашу пользу
▫️Дочитать до теории в конце, чтобы попытаться понять, что происходит с моим некогда миленьким, а сейчас орущим крохой
▫️Выкрутить авторитаризм на минимум, иначе ответный бунт будет ещё больше
▫️Предоставить больше выбора, дать жаждущему проявиться «я сам!» место в выборе варежек, укладывании игрушек спать под кухонный стол, желании чистить зубы и вытирать пыль как попало
▫️Следить за режимом дня, не проскакивая тонкий момент, когда ребенок уже перевозбудился
▫️Запреты оставить, но только если что-то угрожает жизни ребёнка или других детей/людей/животных, приводит к порче имущества. В остальном пытаться найти компромисс и проговаривать ртом в уши причинно-следственные связи
В три ребенок чувствует себя взрослым, пытается осуществить свою потребность в реализации своих собственных желаний. И здесь-то и случается расхождение с родителем, который видит перед собой хрупкую кровиночку и ведет себя с ней, как с маленькой лялей. Чем авторитарнее вести себя с ребенком на этом этапе взросления, тем больше успокоительных вам понадобится, так как он проявится ярче, острее и эмоциональнее💊💊💊
Помните, что ребенок - это ребенок, он маленький, он зависим от вас, и ему страшно, сложно, непонятно и порой невыносимо справляться с настойчивыми изменениями своей формирующейся психики, и ваша святая задача - быть его контейнером для чувств и теплым объятием👶
Этот кризис пройдет (и придут новые😄🙈🤪 о них расскажу в следующих постах). А пока помогите ребенку и себе пройти этот особый период в контакте, а не в борьбе🙏
Зачем говорить про кризисы?
Чтобы легально (через переводчика на детский язык - психолога) понять, ЧТО происходит с ребёнком и КАК себя с ним вести
2️⃣Кризис 1 года
🧸В этот кризис ваш малыш заползАет, а уже в процессе начинает видеть мир в новом ракурсе - учится ходить.
Ребёнок физически отделяется от мамы и понимает, что может от неё уйти и даже убежать, и даже далеко. Да, уже с годика ваша кровиночка начинает понимать: «я могу не хотеть эти безвкусные овощи, я хочу грууууудь!»
Ребёнок начинает ходить, ребёнок начинает хотеть познавать, щупать, хватать. Что происходит с родителем? Его засасывает тревога, ведь розетки, стеклянные вазы на полках и телевизор с диагональю в рост ребёнка - это же опасность❌❌❌ Здесь рождаются запреты.
А теперь, родитель, представь себя на месте ребёнка. Лежит он лежит, смотрит узко, потом ползает на своём коврике с одними и теми же психоделическими картинками, и вдруг, когда его мир стал таким объёмным, многоэтажным, меньше всего что хочется слышать? Да-да, это короткое, строгое и такое напрочь отбивающее инициативу «НЕЛЬЗЯ!».
❌Вместо «бросать тарелку с едой на пол нельзя!» ✅скажи: «а бросаться мягкими игрушками можно».
Чем больше запретов, тем больше будет аффективного возбуждения
Чтобы улыбка твоего ребёнка не сменялась по 10 раз в день на сопли, слёзы и истерики, сделай то, что можешь сделать только ты: УБЕРИ ВСЁ НЕБЕЗОПАСНОЕ для ребёнка с высоты его доступности и ДАЙ ему ИНИЦИАТИВУ, дай ему эти кастрюли и в ящик с носками пускай забирается. Ему очень важно изучать и исследовать, а тебе важно быть в тишине (хоть иногда).
🧸Появление первых слов, которые носят указательный жест, часто это понятно и вызывает восхищённые ахи и охи только самых близких
🧸Ещё одна задачка для этого кризиса - развивать свою родительскую чуйку на предстоящие истерики и блокировать их развитие
Если чувствуешь, что сейчас что-то будет, то включай то, что работает в этом возрасте: «ой, ты только посмотри, что там за окошком! собачка? а что она там делает? ух ты!». ОТВЛЕКАЙ!
Так как пока процесс возбуждения доминирует над процессом успокоения, если ребёнок разошелся, ему очень тяжело успокоиться.
Если истерика случилась, то БУДЬ РЯДОМ! не переубеждай, дождись конца сопливого апокалипсиса, обними, погладь (через тело ты поможешь ребёнку снять напряжение). Если ваш толкается, щипается, то просто будь рядом, не оставляй одного, иначе истерика увеличится, так же стремительно, как громкость, когда заиграл твой любимый трэк☠️
Следующий кризис самый известный, догадываешься, какой?)
Начну серию постов о том, к чему нужно быть готовым, если тест показал две полоски (да, лучше настолько заранее), или твоя копия уже лежит в кроватке из пинтереста, или даже бегает и качает свои очаровательные детские права👶
КРИЗИСЫ: какие бывают и как себя вести, чтобы понять своё чадо, быть ему союзником
1️⃣Кризис новорождённости - это непосредственно процесс рождения
Ребёнок рождается и физически становится отдельно от матери, и вдруг вода вокруг сменяется воздухом, в глаза светит что-то очень яркое и раздражающее, а чтобы добыть еду - нужно совершать новые действия🙈
Часто уже на этом этапе (а бывает даже раньше) появляются травмы, из-за которых ребёнок во взрослом возрасте может чувствовать себя брошенным, ведь помимо физического расставания, происходит психологическое: когда ребёнка тащат в другую палату, например, детская психика уже впитывает это расставание и пакует в бессознательное в виде травмы покинутого или тревоги и ощущения незащищённости
Поэтому, дорогие мамы, не бойтесь говорите с мед. персоналом открыто и делать так, как будет комфортно вам и вашему малышу🤰
По Фрейду в период от рождения до года закладываются основы здоровой личности в виде общего чувства доверия, уверенности и внутренней определённости. Пэотому качество материнской заботы: способность организовать жизнь малыша так, чтобы у него было ощущение чувства доверия к миру и людям, крайне важно
Следующий кризис настигает в 1 год, и о нём мой следующий пост🎢
Для тех, кто задаётся вопросом, нужно ли рассказывать детям о происходящем
Представьте, что ребёнок видит, как дома началась суета, идут какие-то разговоры, но где-то в кулуарах, а как только он заходит в комнату - разговоры замолкают. Каким он себя почувствует?
Изолированным. И именно это чувство - одно из условий возникновения травмы
Как избежать этой изоляции и помочь своему ребёнку или почему нужно рассказать о происходящем?
Когда ребенок придет в школу/кружок/во двор, он услышит об этом, но будет ли интерпретация сверстников или других безопасна и необходима для вашего ребенка?
Если вы решили рассказать, то делайте это честно, соблюдая возраст, используя простые и понятные ребёнку слова. Не нужно говорить, что мама не боится (помним про честность), будьте уравновешаны и устойчивы в том, что говорите, дети всё чувствуют
Помогайте ребенку осознавать и проживать чувства, с которыми он столкнулся, не старайтесь поскорее стереть слёзы с его лица, они - возможность разместиться со своими страхами и болью, расслабиться и ощутить принятие и безопасность рядом с вами. «Я рядом, ты можешь подойти ко мне и сказать, когда станет страшно».
И работайте со своей тревогой, фокус - это то, чем вы сейчас можете управлять, делайте дела, которые дают вам ощущение стабильности
