У меня все стабильно. Морально избита, но восстанавливаюсь быстро.
Дочек, мы похоронили 13 декабря. После сразу как камень с души упал. Мы сделали всё, что от нас требовалось и проводили наших девочек как пологается, простившись.
Слез было много, особенно ночами. Как я уже ранее писала, меня мучали фантомные шевеления, недели две после похорон. Они пропали и боль стала утихать.
Врач сразу после потери и выписки из роддома, рекомендовала сходить к психологу, который помогает выкорабкаться и не сломиться, после антенатальной гибели детей, и придти в норму, насколько это возможно. Я решила, что мне это не нужно, и я справлюсь сама, с мыслью: "вот еще по психологам я не ходила, в психушку ведь упекут" на тот момент с моральным и душевным состоянием было все очень плачевно. Я бы сама себя в смирительную рубашку закрутила.
Но спустя 1,5 месяца, я решила все же посетить специалиста, чтобы понять, что со мной не так. Специалист оказалась в отпуске до 7.02.24, и назначила мне прием на 9.02.24 сказав что потребуется на беседу 1,5 часа. После запишимся на следующий сеанс, подобрав время.
Настал день X, я поехала на консультацию. Поговорили обо всех моих переживаниях, и о том черном пути, который мне совсем недавно преподнесла судьба, как я по нему шла, падая и поднимаясь снова, словно побитая собака. Распустили всё по ниточкам, собирая в клубок 🧶. Врач была в шоке, местами даже ее глаза слезились, Но потом она озвучила такую фразу:
-"Какая вы сильная женщина!!! В этом кресле ещё не сидело таких!"
я очень удивилась и лишь спросила:
-"почему, вы так считаете?"
-Всего за каких-то два месяца, а не полгода, год и более.. вы самостоятельно, без чьей либо помощи, без поддержки специалистов, не замкнувшись в себе, не потерявшись в пути, не сбившись и не упав, прошли все 5 стадий утраты:
1. Шока и отрицания,
2. Гнева и обиды,
3. Вины и навязчивостей,
4. Страдания и депрессии,
5. Принятия и реорганизации.
Разложив все ступени по порядку, держа себя в руках,рассуждая, проживая каждой клеточкой тела, то горе которое на вас обрушилось. И при этом самостоятельно пришли, и сидите сейчас здесь передо мной.
Но.. мне нечем вам помочь! Ведь вы уже сами себе помогли! Вы приняли и отпустили!
Знаете, я была приятно удивлена! Т.к я думала, что во мне что-то сломалось.. После той боли, что я пережила, после бессонных ночей, и океанов слез мне стало легче, спустя совсем минимальное количество времени (хотя сама думала, что мне потребуются годы), я стала спокойно говорить о малышках, прокручивать в голове теплые воспоминания беременности (когда проходила по тем местам,где совсем недавно я гуляла с животиком, в котором билось два родных сердечка-наших дочерей), рассматривая снимки узи, видео, и фото с фотосессии, растягивая милую улыбаясь на лице от того, как я тогда была счастлива.
И я не понимала, почему так, ведь прошло всего два месяца! Почему я не бьюсь головой об стену? Почему не спилась? Почему не сошла с ума ? Почему душа не вывернута на изнанку, как это было казалось бы вчера? Почему не наложила на себя руки? Я очень себя винила и злилась, что я стала спокойна, да еще и за такой короткий период времени...
Только сегодня, пообщавшись с психологом, я поняла..
Оказывается, я не поломанная безделушка! Я СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА! Как выяснилось, так принимать потери, меня научила жизнь (потому что в ней их было много).
Мне стало значительно легче после беседы.
А еще сегодня, я сознательно убедилась, что готова и хочу снова быть беременной. Но другой беременностью, другими детьми.
Нет, Я не боюсь, носить под сердцем малыша.
Хотите, можете закидать меня тапками.
Но у меня всё так.
И нет, я не забыла! Не забыла о дочках, для меня они были, есть и будут маленькие-дочки-ангелочки, которых видит только моя душа! Это на всю жизнь.
Я просто приняла, произошедшее.
Теперь я на новом этапе. Я забрала тот самый клубок 🧶 и начинаю вязать новый, теплый, красивый свитер.. Я продолжаю жить!
тронуло до глубины души... история одной девушки, которую стоит прочесть
Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать. В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих гос.экзаменах и стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющее песне и привычно придерживая карман, в котором лежал телефон, разглядывала людей вокруг.
Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее.Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица. А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял.
Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки-те острили на тему "середина дня, а уже пьяный в каку" Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат, который не забить жвачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно. Из вагона мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть ли не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку. Я взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо...
... чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке. Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц. сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная, мне пришлось его уговаривать: "Ну, пожалуйста, улыбнитесь!Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. ЭТО БЫЛ ИНСУЛЬТ!
Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".
Дальше были 20 минут, которые я не забуду никогда. С лежащим рядом человеком, который бледнел, зеленел - умирал на моих глазах. С проходящими мимо людьми, которых я умоляла дойти хотя бы до тетеньки в будке эскалатора и сказать, что тут происходит, или привести мента. И которые либо просто проходили мимо, либо останавливались, говорили "девушка, мне некогда" и уходили. Потом приехала скорая. Мужчину быстро погрузили на носилки и... кошмар продолжился. Я понимаю - час пик. Все опаздывают. Всем некогда. Но кем нужно быть, чтобы НЕ ПРОПУСКАТЬ ВРАЧЕЙ С НОСИЛКАМИ, НА КОТОРЫХ ЛЕЖИТ БЕЛЫЙ, КАК ПРОСТЫНЯ ЧЕЛОВЕК??? То есть, это риторический вопрос. Нужно быть БЕЗДУШНОЙ толпой.
Через пару часов мне позвонил мальчик из бригады, который взял мой номер, и сказал, что мужчина умер в машине на подъезде к больнице - слишком долго он ждал помощи и не дождался. Я даже не знаю, как его звали. Но теперь я знаю страшную, чудовищную вещь - я могу умереть на глазах нескольких сот людей, и никто не остановится. Меня не станет - но ОНИ НЕ ОПОЗДАЮТ. И рассчитывать можно только на себя, да чуть-чуть на Бога. И еще - я не зареклась писать в соц. сети всяческие призывы и тому подобное. НО ПОЖАЛУЙСТА! Отрывайтесь иногда от своих мыслей и смотрите по сторонам. Пожалуйста, даже если вам кажется, что человек рядом с вами пьян, псих, неадекват, не бойтесь подойти и посмотреть внимательнее, точно ли это алкоголь, наркотики, психическое заболевание. Максимум плохого, что может с вами случиться - вас пошлют дорогой длинной куда подальше. НО ЭТО НЕ ТАК СТРАШНО! А, может быть, вы спасете человеку жизнь??? Или, хотя бы, дадите ему шанс за эту жизнь побороться..."
И еще... У вас займёт всего одну минуту прочесть следующее... Нейрохирурги говорят, что если они в течении 3 часов успевают к жертве инсульта, то последствия приступа могут быть устранены. Трюк состоит в том, чтобы распознать и диагностицировать инсульт и приступить к лечению в первые 3 часа - что, конечно, не просто.
Распознай инсульт: Существуют 4 шага к распознанию инсульта:
- попроси человека улыбнуться (он не сможет это сделать нормально);
- попроси сказать простое предложение (напр. "Сегодня хорошая погода");
- попроси поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять);
- попроси высунуть язык (если язык искривлён, повёрнут - это тоже признак).
Если проблемы возникнут даже с одним из этих заданий - звони в неотложку и описывай симптомы по телефону. Один кардиолог сказал, что, разослав это сообщение как минимум 10 адресатам, можно быть уверенным, что чья-нибудь жизнь - может быть и ваша - будет спасена. Мы шлём каждый день столько "мусора" по свету, что может стоит разок пустить по проводам действительно что-то полезное и нужное."
Девочки, всем привет!
Последние пару дней мою голову не покидает вопрос, относительно повторной внематочной беременности в одной трубе.
Расскажу кратко (без всех красок) свой анамнез..
2011 год еб, роды.
2012 год поступаю в больницу с болями в правом боку, ставят аппендикс, срочная операция, в ходе которой выяснилось, что лопнула киста вместе с яичником, и причина болей в этом. Зашили. Аппендикс тоже удалили сразу.
Дальше тишина.
В 2020 году заветные две полоски, тесты плохо ярчали, на узи пя в матке якобы.. Но через неделю жуткие боли, не могла сходить в туалет, ночью стало плохо в глазах потемнело, вызвала скорую,узи разрыв правой трубы (внематочная), дальше все как в тумане. Трубу соответственно удалили. Врач после лапаротомии сказал, что левая труба вся в спайках, и нужно будет делать эко.
2022 год, январь делаю гсг (рентгенодиагностику состояния оставшейся левой трубы) не буду вдаваться в подробности как это больно, заключение: "труба проходима" сказали 8месяцев планирования учитавая , что труба одна.
Июль 2022, странные ощущения за неделю до 🩸, делаю тест слабая вторая полоска, через день повторяю ярчает, месячные пришли в срок, закончились.. Грудь все еще набухшая, сдаю хгч 340мМЕ..динамика 655,2мМЕ делают узи, пя не находят, предлагают "погулять" дня три, повторить хгч и узи, я отказываюсь, подписываю документы на лапару, следующим днем делают, внематочная левой трубы (трубу сохранили).
Февраль 2023 делаю гсг, труба проходима, собираю доки на эко, первый протокол апрель-май 2023, пролёт. Июль 2023 беременность моно-ди, 25 недель антенатальная гибель обоих детей (девочки).
Днем и ночью, гоняю мысли.. А вдруг?!?!
И вот собственно вопрос(ы):
Идти снова на эко (анализы, бумаги, нервы, время)? Или же повторить гсг и попытаться самим? (опять же в случае неудачи ждать 6 месяцев, чтобы пойти потом на эко +новые спайки шрамы-хотя это меня вообще не беспокоит, уже не страшно).
Меня почему-то питает надежда, что у нас еб получится. Хотя после 2 вб я даже не думала о еб, только эко, была цель я к ней шла.
У кого был опыт, чтобы в одной трубе после внематочной была маточная беременность?
Поделитесь пожалуйста своими историями.. Или дайте совет.
Родительство-это когда вы привозите из роддома кулёк. Кладёте его на кровать. Он похож на кабачок.
Вы моргаете-и вот ему 3 года, он спрашивает у вас, почему снег белый, а трава зеленая.
Моргаете-и ведёте большой букет с рюкзаком в первый класс, из-за которых немного торчит взволнованный мальчик.
Потом вы моргнете-а он делает кому-то предложение руки и сердца, надевая кольцо на безымянный палец. Или летит на Мальдивы. Или водит авто. Или лечит детей, других таких же кабачков. Или лучше всех в мире преподает футбол. Или кладет на кровать кулёк со своим чудесным кабачком, у которого твои глаза.
А ты не понимаешь, что это за путешествия во времени и как бы его замедлить... Оно бежит неуловимо, ему уже 12, но время ещё есть. Пока можно засыпать рядом, целовать перед сном поправляя одеяло, обнимть и каждый день говорить и слышать слова любви, пока макушка пахнет не парфюмом чужих девчонок, а светом и теплом. Пока лучшее в мире убежище-мамины объятия, или папины советы. Пока походы гулять дневные. Пока телефонные звонки по 10раз на дню. Пока вопросы засыпают с ног до головы. А куда мы пойдем? А как в космосе ходить в туалет? А когда папа придёт и принесет вкуснях? А почему море все же соленое, а не сладкое? А можно не пойду сегодня в школу?
Я влюблена в этого вредного, но такого родного подростка по самые уши.
Какой бы путь ты не выбрал сынок, моя задача-быть рядом, когда я нужна.
Что бы ни случилось, мы будем любить тебя всегда-даже когда придёт время любить издалека, оттуда, сверху.
Я готова целовать каждую клеточку твоего тела, обнимать и говорить о любви 24/7. Ты главное не болей.
Твоя мама.
Коварный-ФФТС!!! На сроке 25 недель, скоропостижно унесший две чистые души, наших девочек (Моно-Ди)
Милые девочки, пишу чтобы вас предостеречь. Если чувствуете, хоть малейшие боли откланяющиеся от нормы, мигом бегите на УЗИ! Пусть лучше кесарят, но спасают малышей!
ФФТС-это страшный диагноз!!!
Как всё произошло..
20.11.23г делаю УЗИ, с малышами все идеально, набирают вес, ЧСС в норме.
1.12 я заметила, что живот стал сильно напряжён, появились боли, думала так растёт.
3.12 боль усилилась, но терпимо. Спала плохо, детки шевелились.
4.12 плановое УЗИ. И тут узистка говорит, многоводие 1 плода, у 2 плода не визуализируется мочевой пузырь заключение: Ффтс 2стадии. Звоню мужу, говорю что скорее всего меня сейчас положат и мне нужна сумка с вещами. После УЗИ сразу иду на прием к "врачу" в пц#1 Воронеж, соседний кабинет с УЗИ.
21. Каб. Золотарёва Ю.И,
Встаю на весы, прибавка в весе за 2 недели 4кг (учитывая что я за 24,5недель набрала 7 кг и почти ничего не ем, больно после еды). Врач говорит, исключить мучное, больше мяса. Я жалуюсь ей на свои боли, говорю что живот раздуло, и больно спать лежать и ходить, только если держать пуз снизу,чтобы не тянуло при ходьбе. На что "врач" спрашивает, сейчас работаешь? Говорю в отпуске, она: ну время ещё рано, сходи в бассейн поплавай, постой кошечкой, это снимет напряжение, у тебя двойня, что ты хотела. Отправляет запрос на онлайн УЗИ в Москву докторам, и мне говорит иди домой!!! Домой.. В течении двух недель я позвоню скажу когда прийти на УЗИ.
Я кое-как доковыляла домой. Иду и понимаю, какие две недели, почему я иду домой, а не положили в больницу.
Пришла,стала рыть в интернете что вообще за ффтс и что делать если его ставят, написала на ВВ, девочки сориентировали что нужно делать. (Я очень благодарна за поддержку и отклик каждой!)
Утром 5.12 я звоню в Москву в клинику Кулакова, говорю про диагноз, мне сказали что нужно приехать к ним на консилиум в среду, с направлением из пц.
В пц обращаюсь к "врачу" Золотарёвой, сначала спросила, что там с консилиумом и онлайн УЗИ, она мне говорит, ещё в обработке висит запрос, иди домой жди. Я спрашиваю,как мне получить направление в Москву сегодня, я поеду сама без УЗИ, она пошла к заведующей, вернулась через 10-15 минут, говорит, завтра будет консилиум с УЗИ здесь у нас с московской клиникой Кулакова,куда ты собралась ехать, приходи к 8:30, если они дадут добро, мы соберём необходимые бумаги и тем же днём поедешь (надо же как быстро договорились, а то жди две недели.) Мой муж тут же купил нам онлайн билеты на поезд. Чтобы после не терять времени и сразу собраться и ехать. (В машине ехать я бы не смогла, т.к сидеть было больно очень.)
6.12 я не спала снова всю ночь. Боли стали невыносимыми, +нервоз, что там как.. шевеления малышей стали чувствоваться плохо, но они были. К 7:30 я собралась и поехала в пц.
Перед консилиумом в 8:30 мне делают УЗИ, 3 узиста, смотрят не видят перегородку, крутят меня в разные стороны, даже от вождения датчиком мне больно, лежать не могу ни на спине ни на боку. ЧСС "+" у обоих. Они готовят речь что будут говорить на консилиуме, 9:00 начался видеозаонок с Московской клиникой Кулакова, меня смотрят, у 1 плода прям в моменте пропадает чсс, слушают не находят. Я ору как сумасшедшая, слезы ручьем, руками впиваюсь в кушетку, у второго плода ЧСС "+125" поездку в Москву отменяют, уже нет смысла, т к один плод замер. Врачи из Москвы назначают мне дальнейшие рекомендации, со срочной госпитализацией, уколы для открытия лёгких, контроль УЗИ, анализы крови, мочи, и подготовка к КС. Вечером около 17часов, слушают доплером, ЧСС"+122" делают 2 укол, дают таблетки пить по часам.
Времени 22:20 я буквально ползу на пост прошу меня обезболить, т.к боли стали вообще жуткими, живот аж посинел и стал каменным, болит спина, бока, пузо, всё в круг. Слезы льются, не могу успокоиться. Дали успокоительное. Обезболивающего у них нет! В больнице, в отделении потологии беременности нет обезбола!!! Я прошу вызвать врача, чтобы посмотрел, находят анальгин, делают укол, врач смотрит на кресле шейка 28мм,зев закрыт. Отправляет на УЗИ, меня сажают в кресло, везут. УЗИ.. ЧСС "-" и у второй нашей доченьки!!! Я орала, диким воем, истерическим ором, взахлёб. Врач говорит, нужно вызывать роды, я отказываюсь, прошу утром сделать ещё УЗИ, говорю что такого не может быть!!! Это ошибка!!! Привозят в палату, дают ещё успокоительное, я всю ночь хожу по отделению, рыдаю как невменяемая, 4 ночь без сна.
7.12. Утро, собирают комиссию, решают что со мной делать, прошу повторить УЗИ, говорят чудес не бывает. 1плод лежит головой вниз. Надо рожать ес, чтобы сохранить матку без швов. Если начнется кровотечение, то экс. Боли не прекращаются...
11:00 Ставят катетр для открытия шейки, наполняют 65мл физраствора, меня рвет, начинает тянуть низ. + Ко всем моим адским болям.
12:20 из катетера пошла кровь, говорят норма, значит процесс пошёл , шейка открывается.
13:00 дают таблетку Мифепристон.
Дальше в течении всего дня из котетера выливается немного крови, +отходит слизь из влагалища. Ночь, удалось поспать минут 40. Боли не утихают, живот бетонный, шевелений нет. Внутри меня 2 мертвых ребёночка... Желание выйти в окно 5 этажа. Только мысль о сыне, который ждёт дома держит меня на плаву.
Ползаю по отделению, как лишенный жизни обезглавленный червь.
8.12. 10:00 снимают катетр, открытие 2 пальца.
11:00 лёгкие схватки, тянет низ, открытие 4 пальца. Смотрят на кресле, вываливаются сгустки крови, говорят от катетера.
Спаскают в родовой зал. Решили проколоть пузырь, и если будет кровь то экс, если нет ждём родов.
Прокололи пузырь и 40 минут сливали воды! 11:40 Слили 5 литров! Из положенных 1-1,5 на сроке в 40 недель. Нам 25 недель. Меня оставляют, идут принимать роды в другом зале. Разрешили встать, походить, если что опираться на подоконник и жать кнопку вызова врачей. Схватки усилились до невыносимости, животу стало легче, когда слили воды. Но эти схватки.. я зашла в туалет, хотела пописить, но побоялась что рожу на туалете, по большому не ходила уже суток 5, и клизму мне так и не сделали. Воды с меня так и льются.. вылилось ещё 1,5-2 литра. Заходит акушерка, укладывает меня, зовёт врачей, приходит заведующая отделением. Я ей говорю, мне не сделали клизму, я боюсь нагадить, она говорит не переживай, если что ты будешь не первой и не последней. Спрашивает есть ли у меня ощущение что я хочу в туалет, говорю огромное. Давай смотреть, говорит она рожает, прибегают ещё 2 врача и 2 акушерки. Схватка, тужусь.
12:30 родилась 1 наша доченька, вес 860гр, рост 34 см. Мертвая, сине-фиолетового цвета. (Все вижу, но прошу заклеить мне глаза. Я очень хотела запомнить их живыми и шевелящимися на УЗИ.)
Прокалывают 2 пузырь. Воды 200мл. Схватка, тужусь.
12:35 рождается на свет 2 наша доченька, вес 540гр, рост 30см. Мертвая, телесного цвета. (Я рыдаю взахлёб, и уже сама пытаюсь их рассмотреть, мне не разрешают.)
12:40 рожаю послед. Меня моют, смотрят, разров нет, вся целая. Заливают раствором.
Вставляют зеркало, боль адская, вычищают и промывают матку.
Девочкам вешают бирочки, складывают в жёлтые пакеты уносят.
Вот так, в 25 недель и 2 дня, наши уже мертвые малышки, покинули уютный мамин домик, так и не раздался долгожданный крик, наших доченек, наших маленьких ангелочков.
В понедельник 11.12 меня выпишут домой. Муж и родители готовятся к похоронам наших ангелочков. Нужно пережить.
Как чувствую я себя?! Не чувствую совсем. Опусташенное, безжизненное, обезвоженные, отекшее тело, с пустым висящим холодцом вместо живота. И полное отсутствие желания жить. Но нужно. Дома ждёт мой родной кровиночка-сыночек, любимы муж, и родные, которые меня поддерживают. Слёз уже не осталось. Кусок мяса, не более того. Лежу в платной палате бокс в 4 стенах, со своими мыслями наедине. Никуда не хожу. Подальше от новорожденных детишек, чтобы окончательно не сойти с ума. Перед глазами родильный зал, и мои маленькие девочки. Стараюсь общаться с родственниками, как можно спокойнее, чтобы они меньше за меня переживали. А у самой внутри,будто все ребра сломаны. Непередаваемая боль.
Дай боженька, чтобы никто и никогда, не столкнулся с тем,что я испытываю.
Самое страшное-это хоронить детей.
Не могу понять:
За что? Почему? Как так? Для чего? И как жить дальше?
Берегите себя, и своих детей! Лёгких всем беременностей, родов, и сладкого молочка.
