Как много чувств вмещает материнское сердце! ❤️
И не имеет значения, сколько ее ребенку лет. Мы, мамы, всегда волнуемся за свое чадо. А если посмотреть на наших мам? Сколько им всего пришлось пережить и за себя, и за нас! Наши несчастья, наши провалы, наше горе. Мне понятно, как это проживаю я и что при этом чувствую. А как все то же самое проживает моя мама? Ситуации, когда с ее любимой дочкой происходит какая-то трагедия…
Как моя мама проживала потерю моего ребенка?
Как моя мама проживала мой развод?
Как моя мама проживает мое «предательство» семьи?
Как моя мама проживает страшную болезнь моего ребенка, своего внука?
Как моя мама проживает то, что она знает, что в моей семье не царят мир и спокойствие? Когда она знает, что мы с мужем орем друг на друга и наши дети живут в перманентном стрессе.
Как моя мама проживает мои неудачи в профессиональной сфере?
Как моя мама прожила наше банкротство?
Сколько в ее сердце боли, любви, зла на судьбу или на кого-то еще, вины (хоть она может быть не осознанна), желания втереться в наши границы и помочь, наладить все, как она считает нужным. Или, наоборот, бессилия, потому что, не знает, как помочь.
«А ведь я же мама, я должна знать, как…»
Когда в ее сердце так много сочувствия и тепла, и она очень хочет дать их по-своему дочке. Но дочка отвергает это ее «по-своему»…
Или, о ужас, не отвергает, и дочка «хавает» всю эту заботу в мамином понимании. А ей такая забота, быть может, не подходит.
Ну и тогда мы должны оставить мамины переживания ей! Нам и своих хватает. И дай Бог маме мудрости, чтобы вынести наш отказ. Потому что мы - просто дочки, которые хотят любви и принятия, а не советов и поучений.
Ох, как жалко маму с ее чувствами, когда ей придется принять этот отказ! Но это сделает ее ещё взрослее и мудрее... А еще такой маме можно будет сказать: «Радуйся! Дочь смогла тебе сказать: «Стоп!». Значит, сможет сказать это и другим».
Ох, бедные мы, мамочки))) Очень хочется передать нашим мамам большую любовь, нежность, благодарность, но вместе с этим и свое «Нет, такое мне, мама, не подходит. Вот так со мной не надо.»❤️
Больше в телеграмм канале «Так же, как все»
👇 ссылка
Такой период интересный! У половины моих клиентов всплывает тема взрослости:
«Взрослые - они, вообще, какие?»
«Мне не верят, что я взрослый…»
«Хочется доказать, что я взрослая!»
То ли это Марс зашел в Юпитер ( или кто там в астрологии отвечает за наше взросление) 🤪
То ли это мой внутренний взрослый (а точнее, невзрослый) фонит🙃
То ли совпадение (в которые я не верю)🤔
Как и любая тема (взять хотя бы последнюю, что мы обсуждали, про огонек к мужчинам), все индивидуально.
У кого-то взросление будет проходить с акцентом на ответственность. Взять в свои руки. Справится. Преодолеть. Да, страшно! Да, проще оставить все, как есть. Но я хочу по-другому. И я могу это осуществить.
У кого-то красной линией взрослости будут проходить отношения. Я - личность. Я уважаю свои границы. Я озвучиваю свои чувства. Но есть близкие мне люди. У них есть свои границы. Свои чувства. На которые они имеют право. Как не предавая себя, не делать больно другим? Нащупать эту грань отношений, которые мне дороги, и беречь их, не в урон себе.
Мой скачок во взрослении произошел под девизом «Почти ничего в моей власти.» Упала иллюзия моей всесильности. Как будто я могу контролировать все, что мне важно. Это произошло ровно 9 лет назад. Когда у меня в животе на 40-й неделе умер мой первый ребенок, моя дочь.
Я не знаю, как я справилась. И справилась ли? Наверное, справляюсь по-тихонечку. Так как до сих пор этот опыт учит меня. Все 9 лет я прохожу разные виражи и оттенки этого горя. А началось все с банального принятия своей смертности.
Я - точно взрослая женщина, познавшая смерть и радость материнства. Я - точно взрослая женщина, потому что имею силу и мудрость находиться в 15-летних отношениях с одним мужчиной.
Я - точно взрослая женщина, потому что умею и люблю создавать крепкую, чувственную привязанность со своими близкими. Я - точно взрослая женщина, потому что, как бы мне не было страшно и как бы я не ленилась, я беру и пишу сюда тексты. И я - точно взрослая женщина, потому что могу дерзить, хулиганить, выпендриваться, веселиться, кувыркаться (отпускать на волю своего внутреннего ребенка), когда есть этому место. И место этому я нахожу.
Госпаадии, так хорошо написала про себя, что, чувствую, следующий пост про нарциссов надо делать 😁
А что вам приходит на ум?
Я взрослая / Я взрослый, потому что….?
Вспоминаем историю, которая повторялась с клиенткой. Она в детстве очень боялась засыпать одна, ей виделись чудовища из теней и полутеней (поднимите руку, у кого так не было? Правильно, не было таких! Все мы боялись мрака и темноты. Но в конце истории вы поймете, почему кто-то по итогу более «здоровый», а кому-то повезло меньше😢)
Особенно докучала ей «капля». Она становилась огромной, а потом как будто соскальзывала под диван. И маленькая девочка жмурила глаза, тщетно стараясь уснуть, боясь, что в какой-то момент эта капля поглотит ее.
Мы вспоминаем ситуацию, как будто это происходит прямо сейчас.
- Ты лежишь маленькая, тебе страшно, родители спят в другой комнате. Кто и как тебе может помочь?
- Не знаю, никто. Надо постараться уснуть поскорее.
- Но это у тебя не очень-то получается.. Ты можешь позвать родителей?
- О, нет, они начнут меня ругать, чего это я тут выдумала. А если еще и отец проснется, то совсем дело плохо.
- Мама может проснуться сама, например, пойти попить воды и заодно заглянуть к тебе?
- Ну, теоретически, может…
- Мама заходит к тебе. И ты ей начинаешь рассказывать, как ты боишься. Что мама?
- Она говорит, что я это выдумала. Она может свет включить, показать под диваном, что там пусто. Но я-то понимаю, что она в темноте снова появится. И я понимаю, что действительно, капли никакой нет! Это ужасно! Я не знаю, почему я такая глупая!
- Ты маленькая. Ты не глупая. Действия и слова мамы тебя успокаивают?
- Нет…
- Нет. Ты по-прежнему боишься. Пофантазируй, что же может сделать мама сейчас, чтобы попробовать успокоить тебя.
- Не знаю.
- Может, не твоя именно мама, другая какая-нибудь? Как мама может успокоить своего любимого ребенка?
- Я не знаю…
- Она ее обнимет. Крепко-крепко. Будет гладить по головке, по спинке и нашептывать что-то нежное и любящее.
Я не выдерживаю и подсказываю ответ, мои глаза на мокром месте, потому что я вижу взгляд, который недоумевает. Она явно не знает, про что я говорю. Она не понимает, как это работает. Таким людям или совсем не давали теплого принятия, когда они делали или чувствовали не так, как ожидают от них взрослые (слышите парадокс? Ребенок ведет себя «плохо», как нам кажется. А он ведет себя просто не так, как мы хотим). Или родители давали это тепло очень странно, не впопад потребностям ребенка.
И вся дальнейшая работа должна складываться по взращиванию внутренней фигуры, дающей себе сочувствие, самоподдержку, самосострадание. А это ой как нелегко, когда самые близкие в детстве не давали нам такого. Иногда даже кажется, что и не возможно…💔
Об одиночестве😇
Это подсветила мне моя подруга, с которой я разговаривала по телефону: «Я сегодня одна, собираюсь …»
1 Аннушка, - сказала она - как же одна, когда в трубке я слышу настойчивый ор детеныша?)))
Блииин…точно…а когда я была одной? Я хочу побыть однаааа!
Я могу подукрасить мамские будни, даже не то что могу, а должна, иначе мне самой придется худо. Подукрасить, например, как? А быть с ребенком и делать одновременно то, что мне приятно😌
Например, я обожаю рисовать, хоть ни черта не умею. Значит, рисовать с ним.
Например, в сон детеныша пойти в лес и насладиться тишиной, листвой, одино….неет! Не одиночеством. Фиктивным одиночеством)) ребенок рядом, в коляске. Но все-равно приятно быть на природе со спящим младенцем)
Это щемящее чувство тоски по тому, как это быть одной…это что можно спокойно почитать? Это что можно спокойно поесть? Выпить кофе? Дослушать любимую песню? Поработать??? Господи, это прям за гранью удовольствия!
Но это наша взрослых ответственность, не превратиться в жестоких, орущих роботов. Поэтому я вечером сказала мужу: «Милый, надо составлять расписание, чтобы у каждого было в день по 20 мин одиночества!»
Муж похлопал в ладоши от радости, полностью согласился и убежал через 2 секунды выгуливать свои 20 мин😄
А теперь вопрос на засыпку номер раз: претворила ли я свои 20 мин одиночества🤦♀️😭
Помню свои мысли в возрасте до 20 лет: самое сложное и, наверное, невыполнимое - это найти своего человека. Найти себе такого мужчину, который будет моим от хвоста до ушей! Какое же откровение ждало меня через несколько лет: найти несложно! А вот удержать эту связь, сохранить любовь и честность - это труд!!!
Отношения в диаде (муж-жена, например) полны напряжения. Внезапно мы чувствуем, что мы так близки, что нас сейчас поглотят, и начинаем что-то вытворять, чтобы немного отдалиться и как будто заново приобрести себя. А потом нас нахлобучивает сепарационная тревога и мы срочно разворачивается снова навстречу друг другу. Это все происходит неосознанно.
А сколько внутренних сил нужно, чтобы открыться в своей неидеальности и уязвимости! Легче надеть маску, которая нашими партнёрами очень чувствуется…
А признаться в разочаровании, в крушении надежд, в собственном бессилии…
Короче, ясно одно! Намного легче сделать вид, что проблем нет! А как его сделать, если ОНИ (проклятые проблемы, неловкая недосказанность, невнятные намеки) так и витают над вами?
Нужно наш двойничок превратить в тройничок! Ну, что рады? Отлегло на сердце, что выход таким занимательным оказался?)))
Третьим может выступать собака, ребенок, зависимость, работа, мама супруга, коллега, друг, сосед, кто угодно или что угодно. Что делает третий? Снижает напряжение, смещает конфликты, и позволяет избегать близость в паре (близость ведь всегда идет за руку с уязвимостью).
Этот процесс называется триангуляцией.
Легче объединиться вокруг проблемы неуспеваемости дочки, чем откровенно поговорить друг с другом, почему у нас нет секса полгода.
Легче завалить себя работой и сделать это семейной проблемой (ох, он такой трудоголик, его дома не бывает), чем признаться жене, что не хочется рано приходить домой, потому что ей до мужа дела нет, а в гостях вечно торчит ее подруга.
Легче найти кого-то на стороне, чем честно открыться друг перед другом, что чувства угасают и задаться вопросом, что с этим делать.
Передайте своим родителям, что вы хотите одного — чтобы они принимали вас такими, какие вы есть.
Чтобы они принимали ваш выбор, ваше решение.
Чтобы не торопили и не замедляли, а принимали ваш темп жизни.
Чтобы не осуждали и не доказывали обратное, а слышали вас, принимая ваш ход мысли.
Чтобы они ДОВЕРЯЛИ вам.
Напомните, что вы их ребенок. Взрослый, но, все же, их ребенок. И так как взрослый, вас все равно не изменить, а так как ребенок - вы в праве требовать любви и заявлять, что хотите принятия!
Что? У вас, родители, есть опасения? Вы расстроены нашими словами, поведением? Вы разочарованы? Вы боитесь за нас? Вы злитесь на нас??
О, это может быть! Но пожалуйтесь на ваших нерадивых детей вашим мужьям, нашим отцам, своим подругам, психотерапевтам, продавщицам!
А нам скажите:
«Хорошо, пусть у тебя это получится!»
«Она-славная девчонка и я вижу, как твои глаза сейчас светятся от любви!»
«Я чувствую твою боль. Я всегда рядом. Если надо — обратись, я помогу.»
«Ох, как мне сложно это понять! Но я тебя люблю. Я изо всех сил буду стараться!»
П.с. А если вы еще и сами родители, то тот же принцип действует и в обратную сторону))
Ваши дети всегда имеют права требовать от вас любви и проявлений этой любви, требовать от вас принятия.
А вы, пожалуйста, научитесь им доверять.
А мы, пожалуйста, давайте будем им доверять.
А ты, Аня, пожалуйста, доверяй своим детям🧡
Школьная история.
Девочку 12 лет засекли, как она передавала записку в классе, а в записке, не что иное как: «сдохни, сука!»
Вот те на!)) пишу я, а самой хочется поставить такой смайлик: 😂👊
Хотя девчушку жалко, тяжело ей, раз это писала, переживает предательство и еще ворох чувств (Жизнь— она такая). Подружка променяла ее на другую дамочку…
12 лет, гормоны…
До этого момента у меня нет вопросов ни к кому, все понятно, ясно, очень жизненно.
Загвоздка в маме, моей клиентке.
Ее эта ситуация выбила, она запаниковала и пришла в ужас.
Мама моей клиентки была гиперконтролирующей, она знала все до малейших подробностей о своей дочке. У девочки не было ни миллиметра личной жизни, везде были нос и глаз вездесущей матери.
И моя клиентка решила, что она-то точно не будет такой матерью! (Вот здесь внимание: как только вы себе даете такое обещание, знайте - вы именно такие!)
Потом выясняется, что очень аккуратно и ненавязчиво, но моя клиентка всегда все выведывает у своей дочки: кто и что она, с кем дружит, против кого воюет, кто курит, чем занимались, поссорились? А почему, а она что сказала, а ты? А потом куда ушли, ну а ты-то?
Чем же так взволновала клиентку эта ситуация? А тем, что она думает, что знает все про дочь. Что у них прекрасный контакт друг с другом, никаких тайн, значит, дочь под контролем, следовательно в безопасности. Ан нет! Дочь творит незнамо что! Врет еще! Что выкинет тогда завтра? А послезавтра вообще на панель пойдет? (Видите, что делает с человеком страх, когда мы его не замечаем…)
Иллюзия, что мне подвластно уберечь дочь от ошибок, от боли, от моего стыда за то, что я - плохая мать… Так рушатся воздушные замки.
Нам следует научиться принять свое бессилие: я не Бог, я не смогу все контролировать, что-то обязательно ускользнет, а что-то мне вообще не подвластно. Я — человек, и учусь доверять, принимать, выдыхать и отпускать.
«Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас у вас 2 мерса, то в детстве у вас все-равно не было велосипеда»
- Я не хочу обижаться на маму!- говорит мне она со слезами на глазах. - Я знаю, как она старалась ради нас с сестрой.
- Да, знаешь. Знаешь Ты Большая. А та маленькая хочет подарок на день рождения. Хотя бы один раз за все свое детство.
- Я не вижу смысла плакать над этим сейчас. Мама ничего не могла сделать.
- Не видит смысла Ты Большая. А Ты маленькая молчит, Ты Большая не дает ей сказать, все объясняет и рационализирует. И Ты Маленькой остается только плакать.
- Меня злят мои слезы! Я могу сейчас себе купить на день рождения все, что захочу! Почему я никак не могу отстать от мамы!
- Не от мамы. Ты Маленькая не отстает от Ты Большой, теребит ее за юбку: посмотри на меня, пожалей, прижми к груди, прими мою боль….
