На дворе начало декабря. ПДР стоит на 6-ое декабря. Во время посещения роддома узнаю, что начался карантин. Партнерские роды под запретом.
Первое разочарование. Муж расстроился. Я тоже, но не сильно. Все-таки мне нужно держать настрой и быть сильной в родах. Мне некогда нюни распускать...
6-е декабря. Никаких предвестников родов. ЖК, конечно, отправляют в роддом на госпитализацию, на мой отказ гинеколог отвечает:
- а что, хотите чтобы зеленые воды были и ребенок с гипоксией родился???!
Не знала тогда, что слова будут пророческими, но очень обиделась на гинеколога, что она так резко отреагировала.
Пришла в роддом просто на осмотр. Сказали шейка не готова и дали спокойно доходить еще 5 дней, в надежде, что роды за это время все-таки начнутся. А если нет, то в понедельник ждут на госпитализацию, все-таки срок уже будет приличный.
Все 5 дней я надеялась, что роды вот-вот начнутся. В один из дней даже попросила мужа отменить тренировку, потому что начались схватки. Но, оказалось, тренировочные..)
Воскресенье. Ночь. Завтра утром мне ехать в роддом на госпитализацию. Значит, роды уже не начнутся дома, в естественной и знакомой среде, не будет рядом мужа и окситоцин не будет производиться в том объеме, в котором хотелось бы... последняя надежда на эту ночь. Может, все-таки начнутся?...
Схватки не начались, но и я не сомкнула глаз, то ли от ожидания, то ли от волнения.
11 декабря. Утро. На улице погода -30. Муж оставил с вещами в роддоме. Попрощались. Кто бы знал, что обняться мы сможем еще не скоро.
У меня начинается возня с документами, анализами, УЗИ, на котором говорят, что вес плода 3680...
Сколько-сколько?
Я, на минуточку, дюймовочка в 40 килограмм до беременности. Сама родилась крошкой 2600, муж родился 2800. Я была уверена, что наш малыш будет около 3-х, ну 3200 максимум!!!
Да сынок, ты полон сюрпризов)))
Но дальше все не так радужно: как-то на глаз определяют, что у меня узкий таз и возможно, такого крупного ребенка родить сама не смогу, и тогда отправят на операцию...
😰
Да чтож такое, только не операция, думала я. Казалось, что это самое страшное, что может быть. Дурочка 🙂
Ну очень уж я расстроилась по этому поводу. Проплакала весь тихий час. И снова не поспала. Ни капли.
Но потом сходила к своему врачу, она обнадежила:
- на узи бывает погрешность +-500 грамм! Так что, не все так страшно! Завтра утром поставим тебе катетер Фолея, а дальше уже посмотрим.
Обнадежила, конечно... вот и мечты о родах без стимуляции канули в лету.
Но все равно это же лучше, чем операция, да? Утешала я себя)
В своих думах и эмоциональных качелях провела весь первый день госпитализации. Пока в 8 вечера не обратила внимание на то, что у меня, вообще-то, идут схватки. Не сильные. Но регулярные. Живот схватывает уже часа 4 и схватки постепенно усиливаются.
Начинаю вести счетчик схваток. К 10 вечера уже не остается никаких сомнений - это ОНО!!! Схватки уже каждые 5 минут, и даже больно, приходится их продыхивать.
Иду на осмотр к гинекологу. Раскрытие 1 палец 🙄 делают какие-то уколы, говорят иди отдыхай.
Да они шутят. Какой тут может быть отдых??
За час схватки набирают стремительные обороты. Интервал становится 1,5-2 минуты, схватка длится чуть больше минуты. Я уже и лежать не могу, хожу туда сюда и мычу. Когда произвожу звуки становится легче. Больно! Но терпимо.
Снова иду на осмотр. Раскрытие кое-как 2 пальца. Видят как я пыхчу от схваток. Видимо, сжалились и отправили в родовую.
Ура, совсем скоро я встречусь с малышом!
Но, не спеши, Алина. Перед тем, как отправиться в родовую просят сдать постельное белье и взять сумку в род блок.
Боже, снимать пододеяльник с дикими схватками это что-то на ужасном. Почему от этого занятия не освобождают беременяшек? 😥
Потом еще сумки перетасовывала, я же пришла ложиться в роддом, у меня уже все вещи были перемешаны, что-то достала потому что пользовалась, что-то разложила в тумбу. Короче, кое-как справляюсь с этими трудностями. Благодарю медсестру, что помогла донести сумку. Иначе было бы совсем не просто. Но этот пододеяльник не оставляет мне покоя...
В общем, подняли в родовую. То ли от переживаний, то ли от чего-то еще схватки становятся тише. Теперь снова раз в 5 минут. Терпимые. Но не настолько, чтобы поспать. Хоть я уже сутки почти без сна.
Волнуюсь. Откуда я возьму силы на потуги, если я уже устала? Вопрос риторический.
Акушерка периодически меня навещает, гладит поясницу, что-то подсказывает. Говорит, что следующий осмотр сделают около 5 утра, и исходя из этого будем решать дальше что делать.
До 5 утра сижу на фитболе, туда-сюда хожу по родовой, дышу. Но схватки чаще не становятся 😔 примерно раз в 5-7 минут идет схватка. В какой-то момент сынок стал буянить, живот ходил ходуном и я даже не понимала: это схватка или ребенок так пинается? С акушеркой решили, что он голодный, я съела пару долек шоколада и малыш вроде стал потише.
Наконец, 5 утра. Врач просит залезть на кресло. Уффф. Лежать со схватками, да еще и на этом кресле 🥴🥴🥴
Врач лезет пальцами в самую душу. Говорит:
Раскрытие 2 пальца
Ну ебана, ну как так 😭
Предлагают проколоть пузырь. От безысходности соглашаюсь.
Кое-как прокалывают, все не получалось у доктора почему-то, то схватка, то малыш пинается. Минут 10-15 лежала.
Итак, прокалывают пузырь, а там... воды цвета болота. Зеленые-зеленые.
Боже, почему так?...
Говорят, надо на экс. Приглашают глав врача на доп осмотр. Он с ходу: надо на экс.
Надо так надо. Честно говоря, почувствовала даже облегчение. Достанут моего ребеночка, ведь у меня уже совсем не осталось сил.
Теперь главное чтобы с малышом было все хорошо 🙏🏻
Все случилось молниеносно.
Кажется, только что пустующий коридор родильного отделения, заполнился людьми.
Помогают мне, раздевают, одевают, анестезиолог собирает информацию, просит подписать бумажки. Провожают в операционную. С меня продолжают течь зеленые воды.
Холодно.
То ли потому что раздетая.
То ли от переживаний.
На душе не спокойно.
Ложусь. Ставят ширму. Начинают обтирать живот.
Вдруг одна из женщин громко говорит:
6:17!
О чем это она?
В этот же момент врач говорит:
Посмотрите на вашего ребенка.
😨
сыночек мой!!! Такой красный, сморщенный. Кудрявый, прям как папа. Боже, какой волшебный малыш. Плачет. Это хорошо.
Его забирают рядышком на обработку. Я лежу, меня зашивают.
Краем глаза вижу, что над ребёнком собралось много людей, идет какая-то возня. От страха перестаю смотреть в эту сторону.
Мне ничего не говорят, но я чувствую, что-то не то
Начинаю молиться. Прошу Бога, чтобы мой ребёнок был жив. Это все, что мне надо. Боже, пожалуйста, сохрани моего ребенка.
Малыша куда-то забирают. Я продолжаю лежать и молиться
В конце операции подходит девушка, говорит малыш в реанимации, чуть позже ко мне подойдёт врач и все расскажет.
Операцию закончили. Перевезли в послеоперационную. От холода уже зубы стучат. Ног естественно не чувствую.
Кое-как звоню мужу, он все время был со мной на связи, ждал новостей.
Говорю что со мной все хорошо, про ребёнка ничего не знаю, он в реанимации.
Муж в шоке. Что он тогда испытал одному Богу известно. Потом рассказал что метался по квартире как зверь в клетке, злился, что никак не может помочь, что не рядом в такую сложную ситуацию.
Кладу трубку. Пытаюсь поспать. Не могу, в голове столько мыслей. А по эмоциям как будто ничего не чувствую, так странно...
Наконец, удалось чуточку поспать.
Просыпаюсь, спина вся затекла, у меня как будто жар от теплого одеяла и душной палаты. Так неудобно и тяжело на душе.
Лежу, молчу, пытаюсь осознать все происходящее.
В очередной раз приходит медсестра сделать укол и говорит:
- Вы какая-то грустная...
Этих слов было достаточно, чтобы открыть фонтан из слез. Сколько я тогда проплакала? Часа 2 без остановки. Меня пытались утешать, говорили что малыш все чувствует, что нужно быть сильной.
Но я не могла остановить этот поток. Как будто успокаивалась на минутку и потом снова начинала рыдать с новой силой.
Наконец ко мне подошла акушерка, которая была на родах. Говорит, что сама набралась смелости и пошла в реанимацию узнать как там мой сын. Состояние тяжелое, произошла аспирация мекониальными водами, по-простому - наглотался зеленых вод. Но наглотаться это пол беды, мекониальные воды попали в легкие, а это уже более сложные манипуляции и возможны более серьезные последствия.
Я спрашиваю:
- малыш будет жить?
Акушерка грозно показывает мне кулак:
- даже не говори так, ты что!!! Конечно, его выходят. Давай приходи в себя и может потом разрешат его навестить.
Все равно плачу. До тех пора, пока не пришло осознание: мой крошка жив! С ним все будет хорошо! Мне нужно ему помочь!!! Что я могу сделать для этого?
😳молоко! Вдруг вспоминаю я... мне же даже не приложили его к груди, мне нужно что-то делать, чтобы молоко сохранить.
В общем, слова о том, что мой ребенок жив придали мне тонну сил. Мне было неважно, что еще 4-5 часов назад мне распороли брюхо и я под сильно действующими обезболами. Теперь цель одна - помочь малышу.
Поэтому в 13:30 я уже сама спустилась в палату. Благодарю Бога и работников перинатального центра, что меня положили к таким же девушкам после кс, у которых малыши так же в реанимации 😭единственное, их прооперировали на день раньше, но малышей они еще не видели. Они же сообщают мне, что в 14:00 идем в реанимацию, к малышам, с собой взять подгузники и салфетки.
Ого, так быстро! Боже, это же счастье, что я уже совсем скоро увижу своего малыша. И уже потом я осознаю, как это больно, видеть своего ребенка без возможности взять его на руки.
Идем в реанимацию. Можно сказать бежим. Правда, согнутые как крючки и ковыляем как бабули. Но "бежим" к своим детям. Проходим вводный инструктаж, одеваем спец одежду, дезинфицируем руки и идем к малышам 🥺
Вот он, лежит, комочек мой. Весь в трубках, сыночек... лежит, спит, иногда покряхтывает, по всей палате мигают и пищат аппараты. На мониторе вижу показатели сердцебиения и еще какие-то, даже не понимаю что они значат. От любого движения малыша все показатели резко меняются и сразу становится страшно 😧 стараюсь не смотреть ни на какие показатели, весь взор на сына:
Ну привет, сыночек мой. Сладенький. Какой же ты крепкий, малыш, а вырос в животике как, родился аж 3900! Настоящий богатырь. Мы с папой тебя любим. Я рядом, а твоя задача крепнуть и выздоравливать. Ты в надежных руках, сынок.
Подходит лечащий врач ребенка, сообщает о проделанных манипуляциях, о том что произошло с ребенком, говорит, что смесь пока не давали и будет плюсом, если я принесу молозиво. Ох, это же очень хорошие новости!
Прогнозов, в таких местах, никаких не дают. Но сказали, что состояние стабильное.
Около часа нам можно было пробыть рядом с малышами. Я смотрела на него. Тихонько гладила. Читала молитвы, которым меня учил дедушка. Все время говорила, какой он крепкий и здоровый малыш. Пыталась дать понять, что я рядом, даже на такое недолгое время. Говорила слова, которые проговаривала пока он еще был в животике.
Час пролетел в компании сына незаметно, но вот для послеоперационного организма этот час был оочень долгим) в какой-то момент не было сил стоять, благо нашелся свободный стул.
Вернулись в палату. Смешанные чувства. Но больше радости, конечно. Ведь у нас родился сын! Представляете, столько всего произошло, а еще даже сутки не прошли с момента схваток, капец.
В тот же день беру консультацию у специалиста по ГВ, она вошла в моё положение и проконсультировала меня практически сразу же, как я оставила заявку. После консультации мои ближайшие дни были построены вокруг сцеживания. Днем и ночью, каждые 3 часа я сцеживалась и носила молочко сыночку в шприцах.
Теперь каждый день ждала заветных 14:00, чтобы снова встретиться с сыночком!
На второй день процент ивл был уже ниже, значит ситуация улучшается. Разрешили даже сменить подгузник. Как волнительно 🥺
Кажется на 4-ый день разрешили взять ребенка на руки и приложить к груди. Ох, какое счастье, наконец малыш в положенном для себя месте - на ручках у мамы под грудью. Присосался жадно! Аж сквозь сорочку искал грудь. Но пососав 5 минуточек отпустил, видать устал, сынок...
На 6-ой день узнаю, что ночью сына перевели в опн, а значит совсем скоро мы воссоединимся. Рада. Жду выписки, чтобы меня перевели в отделение к сыну. Летаю на крыльях: сынок будет рядом, сынок будет рядом!
Еще не подозреваю, что в опн буду проживать второй круг ада...
Девушки, которые прожили ситуацию с реанимацией как никто другой понимают, как это страшно видеть своего драгоценного ребенка в трубках, оставлять его, находиться без него... Врагу не пожелаю столкнуться с этим!
Очень уж много частей получилось, эта часть будет заключительной ❤️🩹
Случилось долгожданное воссоединение с малышом. Я взяла его на руки и больше не хотела отпускать. Все сны днем спал у меня на ручках, я просто не могла расстаться с этим комочком. А ночью клала себе под бочок.
Если кратко рассказать про трудности опн, а их там было не мало, я бы выделила несколько основных:
- отдавать ребенка на уколы, а самой тихонько стоять за дверью и слушать плачь ребенка 😓
- Будить малыша как только он уснул, потому что пришел врач/надо на какие-то процедуры/сдать кровь и тд
- Бесконечный контроль веса и угрозы, что не выпишут пока ребенок не наберет определенный вес
- Слушать моральное давление от врача 🤪 тут расскажу немного подробнее.
Лечащим врачом сына была заведующая отделением. Женщина в возрасте, с установками из совка, очень директивная, громкая, резкая. Наше первое знакомство началось с ее криков:
- корми ребенка смесью!!! Он плачет потому что голодный!!! ТЫ ЕГО НЕ КОРМИШЬ!
и много чего еще она там кричала, помню, после этой встречи плакала, потому что итак на нервах после первой бессонной ночи, а тут еще отчитали как ребенка.
У меня был большой страх, что ребенок может отказаться от груди из-за бутылки и поэтому я совсем не хотела докармливать смесью(
Но врач была права, ребенок и правда плакал потому что хотел есть. Пока он был в реанимации я сцеживалась руками, но получалось сцедить совсем немного, и пока организм адаптировался под новые потребности - ребенок не наедался.
Мой страх воплотился в жизни.
Сыну было достаточно двух кормлений из бутылки, чтобы потом перестать сосать грудь.
Представьте мой ужас и панику: ребенок, который всю прошлую ночь жадно провисел на груди, сейчас делает пару сосательных движений и выплевывает грудь 😱
Наверное из-за гормонов это ощущалось как трагедия. Я думала это навсегда. Что на 8 день жизни малыш откажется от груди в сторону смеси.
Но я не была намерена сдаваться. В этот же момент отказалась от бутылки, ребенка начала докармливать со шприца. И весь вечер настойчиво предлагала ребенку грудь. Он ее выплевывал - я снова давала грудь, снова выалевывал и так по кругу много- много- много раз...
Слава Богу, упорство дало результаты, к вечеру ребенок снова присосался, правда не так рьяно как раньше, но уже не отпускал грудь быстро.
Сейчас конечно я понимаю, что было излишне много драматизма, но тогда это было так и по-другому было невозможно. И знаете, очень много девочек уже к выписке совсем не кормили грудью, так как ребенок полностью перешел на смесь:(
Лично для меня кормление грудью является одним из важнейших моментов в развитии ребенка. Поэтому я так боролась за гв и переживала. Кстати, потом слышала от нескольких врачей, что я молодец, что смогла сохранить гв спустя после реанимации, а для меня это был просто долг перед ребенком.
В общем, прошли эти нелегкие 10 дней в опн и нас наконец выписали домой. К выписке малыш уже полностью перешел на гв и молоко лилось рекой, по аватарке думаю видно 🤭
Дома нас уже ждало полное спокойствие, комфорт и забота от мужа. Ребенок мог от души сосать грудь, не прерываясь ни на какие процедуры типа уколов. Наверное поэтому за первый месяц жизни он набрал почти 1,5 кг)
Сейчас у нас все хорошо, малыш развивается в своем темпе согласно возрасту, по результатам осмотров и обследований - здоров. Дай Бог и дальше все будет хорошо 🙏🏻
Я тоже потихоньку отошла от всего ужаса, не раз работала с психологом на тему родов, вот в качестве самотерапии смогла и с вами поделиться.
Благодарю, что прочитали и делитесь своими историями. Теперь мы с вами почти как родня, из моей семьи наверное только муж знал так подробно. А теперь и вы знаете 😃
А напишите в комментариях, кто прошел реанимацию, как ваши малыши сейчас? Здоровы? Все прошло бесследно или есть отголоски? А сами смогли отпустить ситуацию?
Ну что, давайте начнем знакомство с моей истории беременности и родов. Тут такое любят 😋я и сама с интересом читаю чужие истории)
Меня зовут Алина, в 29 лет узнала о первой беременности, это был сюрприз для нас с мужем)
Весь первый триместр проходил в волнении: а все ли хорошо с малышом? Ведь мы никак не готовились, и я даже выпила пару раз вина...
После первого скрининга, когда сказали что с малышом все хорошо - тревога слегка поубавилась. Но все равно было много причин для переживаний, например: "а почему малыш сегодня так мало шевелится 🥺?" Или: "А почему сегодня шевелился так много?". И еще 100 различных причин, знакомых беременяшкам.
Примерно в 16-17 недель узнаем пол малыша - мальчик, а мне все время казалось, что там девочка. Снова сюрприз для меня!
Но это был очень счастливый день, осознавать, что я буду мамой мальчика это так... трепетно)
В общем, прекрасно проходит второй и третий триместры, да и вообще вся беременность протекала прекрасно, почти до последнего занималась йогой для беременных, пила витамины, практически не назначали никаких лекарств, все было хо-ро-шо.
Наверное, как и большинство из вас, я мечтала о естественных родах. О том, как приеду в роддом со схватками на раскрытии 5-6 см, как продышу все схватки и справлюсь без эпидуралки, как роды пройдут без каких-либо вмешательств.
Мечтала о партнерских родах, о том, как муж перережет пуповину, как малыша положат мне на грудь, дадут отпульсировать пуповине и у нас будет самый счастливый золотой час. Вместе.
Мечты, такие мечты 💭
Конечно, я готовилась к родам, смотрела лекции, училась дышать, настраивала себя на позитивный лад, искала роддом и заключила контракт с акушеркой. Но всю беременность где-то глубоко внутри, я не верила, что смогу родить сама. Всячески отгоняли эти мысли, но...
Мои роды закончились ЭКС. И к сожалению, это далеко не все сложности, которые ожидали меня после родов 😭
