Моя Александра, здесь ей 5 месяцев. Моя душа, мой ангел посланный с небес. Сейчас смотрю эти фото и думаю, чем я заслужила двойное счастье? Ее и малыша который сейчас развивается под моим сердцем. Я не могу передать свои чувства, ощущения , что бушуют во мне…
Просто скажу, спасибо Господи за все!

Ну что девочки. Я в шоке, повторила хгч, результат от прошлого пришел со значением 456, значит беременность прогрессирует. Я до сих пор не могу поверить, у меня не укладывается в голове это все, возможно и правда Господь решил сжалиться надо мной и послал мне для утешения моей души после потерь, еще один смысл для существования в этом мире 🥹
Спасибо Господу за все🙏

К предыдущему посту, сдала сегодня хгч в 8 утра, быстрый который. Пришел результат сейчас.
Хочется сказать вот так “нам п**дец Люда, не волновайся»😂
Но прям очень мало мне кажется, если это конечно нормальная б, я впервые сталкиваюсь с такими значениями, полосками. Обе беременности в первый дз были огненные и значения тоже были намного выше.
Опять же, как угодно небесной канцелярии 🥹
Охренеть просто, я сильно конечно не радуюсь. Год прошел после смерти Марка, мы узнали, что ждем дочь, почти год прошел со смерти мамы и на тебе🫣

Девочки, это же реагент?🫣
Задержка 2 дня🥹

Я как-то увидела фразу:
"У любой тоски есть год спустя"
Год - это одновременно очень много и примерно «это было вчера». Скоро будет год как я мам ,каждый день тоскую..,
Не было ни одного дня, чтобы я не подумала о тебе, Марке и о том, что произошло.
Я задавалась вопросами, искала ответы, винила себя, часто плачу и много скучаю…После обсуждения этой истории у психолога, старалась благодарить, что у меня сложилась такая тесная связь и как много она мне дала. После этого действительно стало легче.

Я так и не смогла постирать тот кардиган , в котором держала тебя мам, в последний раз и больше его не носила. Сначала было тяжело на него смотреть, а потом просто не решалась.
На всякий случай уточнила, стоило ли мне избавиться от этих напоминаний раньше?
«Нет. Это ничего бы не изменило, когда будешь готова - сама отпустишь».
Год - это одновременно очень много и примерно «это было вчера». А ведь совсем скоро год. Год как ты с Марком..мои ангелы!
Скоро год , как я очень сильно скучаю по моей душе…
И если существует реинкарнация, то я хочу чтобы твоя следующая жизнь была долгая, и чтобы я вновь была твоей дочкой, мам🙏🤍

Всем привет🤍
Давно меня здесь не было
Приходила в себя от всего пережитого, 28 декабря будет 4 месяца как нет мамы, а я только начала понемногу жить.
Я все это время жила только молитвами. Клянусь, после ухода сына, смерть мамы подкосила очень сильно, я думала уеду в психушку. Спасибо мужу и дочери, которые не давали уйти в себя.
Сейчас мы готовимся к новому году, украсили дом, пытаемся подарить сказку Сашульке. Я только сейчас поняла, что новогодняя сказка для дочки- это мы! Да, она еще не совсем понимает, для чего эти огоньки и зачем мама с папой спорят куда и какую игрушку надо повесить на елку, но мы то знаем, что чудо имеет место быть. И будущий год, дай Бог будет самым чудесным в нашей жизни❤️🥹
С наступающим, и пусть в каждом доме случится чудо!🤍

Просто мысли…

Жизнь после смерти ребёнка и мамы…Она продолжается, но как бы не уговаривали, как бы не уверяли, что "всё пройдёт", "нужно время, которое вылечит", "примешь" и "отпустишь" - всё это слова. Я здравомыслящий человек и продолжаю ходить, есть, одеваться, умываться, смотреть телевизор, отдыхать, гулять, улыбаться. И знаете чего больше всего жду? Жду Марка и маму хотя бы во сне, что они дадут какой-нибудь знак того, что их душа не прекратила своё существование. Смотрю на каждое проплывающее облако, на каждую птичку сидящую на балконе,прислушиваюсь к звукам, иногда кажущимся рядом... И думаю "Вот сын и мама дали знак".
А самое невыносимое сомнение, терзающее душу, после того как увидела своего ребёнка и маму лежащими в этом ужасном так скажем «доме» , это чувство вины: не долюбила, не досмотрела, не уберегла, не была рядом...
Я смотрела фильмы и видео, связанные со смертью. Я читала умные книги и статьи про существование и путешествия души, реинкарнацию, про загробную жизнь. Просыпаясь, засыпая, просто в течении дня - все мысли сводятся к потере, всё остальное вроде и есть и как бы мимо.
Я понимаю, что у меня есть доченька и муж, моя семья и я пытаюсь держаться за нее. Но чувство потери смысла жизни всё равно не отпускает.

Мне кажется это состояние никогда не изменится, но я обязательно справлюсь
Я уверена, что мама бы никогда не одобрила, если бы я "закрылась и легла"
Ради их памяти надо быть сильной…

Наступит новый день. Значит буду его проживать с натянутой улыбкой и пока ещё, рыдающей душой...

Сегодня мы простились с мамой…
Рядом с сыном сейчас его бабушка, бабушка которая обожала его всей душой… могла ли я подумать, что буду хоронить своего ребенка и маму, что переживу их?! Нет не могла. Теперь буду учиться жить без них, я до сих пор учусь жить без Марка, а сейчас надо учиться жить без мамы.
Бабушка наша, мама моей мамы, лежачая, и естественно не могла присутствовать на похоронах, она закрылась полностью от нас всех, молчит, не ест ничего, теперь прибавилась тревога за нее. Как она это переживет, не знаю….
Сегодня моя старшая сестра сказала мне одну фразу «а вот теперь мы окончательно выросли, мы больше не дети»
И я разрыдалась белугой. Стараюсь держать себя в руках ради Сашеньки, муж рядом, свекровь помогает
Но мне так плохо, мне так тошно, мне орать хочется….
Как я научусь жить без нее, как продолжу свой путь, пока не представляю. Но я обязана это сделать.
Моя душа улетела вместе с ней.
Единственное что меня спасает, это дочь. Дочь которую мы все ждали, успокаивает то, что мама увидела этот момент и держала на руках Сашу….

Спи спокойно, моя вселенная🤍
Навсегда твоя дочь…

Уже вчера…
28.08.2024г
Ушла мама….
Моя мама..
Мамуля
Моя бесконечная любовь, моя опора, мой свет, мой ангел….
Не сплю почти сутки, не могу спать, не верю в то, что мамы нет
Хочется орать от боли….
Мы столько пережили, столько прошли…
Мама, ты была рядом в здравии и болезни, и вот тебя нет….
Гром среди ясного неба
КАК?!
Как пережить, как учиться жить без тебя…
Я не знаю…

Тебе месяц, кажется так мало, а для нас это очень много…
Наша Саня, как говорит твой папа-мандаринка🤭
Милая доченька, если бы только знала, что ты даришь нам все эмоции в мире
Малышка, ты лучшее что случилось с нами
Мы не устанем благодарить Бога и тебя за то, что ты выбрала нас…
Ты награда за наше существование в этом мире….
Мне хочется тебя оберегать от всего мира
Ты сотворила чудо..ты пришла к нам🤍
Когда мы хотели все пустить на самотек, ты передала нам свой привет
После всех преград и потерь, ты пришла и стала центром Вселенной
Ты - космос…
Сашуля, об одном только молю Бога, будь самой здоровой девочкой в этом мире….
Мы очень любим тебя❤️