Я беременна 3м ребёноком. 2 детей от 1 брака, с мужем разведены, к сожалению не удалось сохранить брак. Были оба виноваты, но по большей части он.
Встречалась с другим человеком достаточно долго, мес 8. Вышла на работу с декрета, полтора года проработала, как ушла от мужа, работала, жила хорошо, финансов хватало, жизнь начала налаживаться как мне казалось...
Мч очень помогал деньгами и всем, делом, словом... И тд
От нового молодого человека была внематочная весной, он тогда поддержал, а потом неожиданно получилась эта беременность, детей он хотел и я хотела в будущем.. Все для меня делал, буквально покорил своим отношением... Думала уже с опытом и не поведусь на дурака. Но видимо плохо смотрела...
Эта беременность случилась чудным образом, так что это вообще какое-то чудо... Когда узнала, подтвердили, что это маточная, развивается, человека как подменили... Того, которого я знала до и после- это два разных человека...Он бросил меня и сказал, что дети ему не нужны, иди на аборт, писал гадости, сказал, что он не потянет 3х детей, и он не готов променять свою холостяцкую жизнь на это все. (видимо болтать и реальность - совсем разные вещи).
А ещё совпало так, что предложили должность на работе хорошую, я год к этому стремилась, меня заметили, пригласили на должность, и через день я узнаю что я беременна... Буд - то мне давали выбор карьера или ребенок, жизнь или смерть. Конечно никому на работе я не сказала, все равно решила попробовать, 3 недели проработала, не вывезла, решила оставляю беременность. Работа не складывалась, я вынуждена была скрывать токсикоз, слезы, что меня бросили, и некому было поддержать. Последний дни я еле шла на работу, было что даже развернулась около проходной и уехала домой в слезах. Как плохо было ощущать себя не на своём месте. Может быть если бы не беременность у меня было получилось. Но видимо не судьба.
Я изначально против абортов, да и ребёнка я хотела, он врал и говорил, что хотел бы детей, имя даже придумал " будущей дочке" Елизавета, думала если вдруг забеременнею, то обязательно оставлю, думала что этот мужчина будет носить на руках. Но как же я ошибалась...
Я каждое утро просыпалась в слезах, в пустой съёмной квартире, на матрасе, стирала руками, покупали готовую еду, хорошо дети все лето благополучно ходили в садик. Было ощущение что кто-то умер, токсикоз, рвота... Была очень жесткая депрессия.
В день увольнения, меня рвало и я пряталась в кабинете отдыха, на меня настучали, другая начальница, и моя начальник меня там застала. Это грузная, злобная женщина, у которой не было детей... Унизила при всех, когда я пришла на рабочее место, я прям с рабочего места сбежала в слезах, в разгар рабочего дня на глазах у всего цеха. Тогда казалось что жизнь рухнула. Все, к чему я шла, все рухнуло, моя карьера, моя семья, отношения с мамой. Было очень тяжело, я представляла себе аборт, но понимала, что я не смогу. И это жизнь маленького человека... Который ни в чем не виноват...
Никогда не забуду как я убежала с рабочего места, написала сообщение начальнице , что извините можете не засчитать мне смену, я ухожу, я бежала захлебываясь слезами, всхлипывая с полным носом... Написала бывшей начальнице, с прошлого места работы, и в этот же день писала в слезах у неё заявление на перевод назад на старую должность. Это было такое поражение...
Позже я решила сказать маме мч, про то что я беременна. Он единственный сын, ей 60 лет, внуков у неё нет и как оказалось и не нужны. Написала ей в одноклассниках, она предложила встречу. Я рассчитывала на дружественную встречу, мы встретились, и после слов приветствия, и рада познакомиться, на меня обрушился шквал обвинений, она отчитывала меня как котёнка почему я не предохранялась, и что её бедный сыночек влип и он ни в чем не виноват, и алименты я буду получать 3 копейки, и шла бы я на аборт, а не строила из себя мать героиню. Сказала, что если рожу я буду ненавидеть его семью и этого ребёнка до конца своих дней, дети будут все болеть по очереди и я с ними. И вообще ей " такой ребёнок" не нужен, без брака, у неё свои проблемы, помогать она не будет. Я максимально сдерживала слезы и эмоции при разговоре с ней, но ушла от неё и долго рыдала на лавке... Написала ей ответку в соц сети про её "хорошего сына", который так хотел детей и предлогал мне не предохраняться, а потом сказал что, то что он просил детей это были эмоции, и тупо сбежал в кусты, и я её заблочила. На след утро мы с ней "встретились в церкви", из далека видела её разбитое лицо, видимо задели мои слова... И можно было бы подумать, что ей стало стыдно... Но нет...
Потом эта женщина нашла телефон моей мамы в соц сети( мама моя публичная личность телефон найти легко ), и позвонила ей сообщила сию новость, что ей" ТАКОЙ" ребенок не нужен, и типа решайте сами что теперь делать и помогать она не будет.
А своей маме я не хотела про беременность рано говорить знала что не поймёт. Изначально ей не нравился мой муж, и детей она не любит. Знала, что это будет полная ж. В итоге мама меня не поддержала, меня долго шантажировали абортом, она ставила условия, что если я не сдалаю аборт в течении нескольких дней она кинет меня с помощью с детьми, и я не смогу ходить на работу и не пустит меня на порог. Не разделяла она моё желание оставить 3го в такой ситуации...
Меня не поддержал ни один человек... Кроме подруг, и то мнение их зависило бы от моего.
К тому же я жила на съёмной кв, кв пустая, с трудом сняла, не хотели сдавать женщине с 2 детьми, а нужно было ещё чтобы была рядом с садом и родителями ... В ней не было ни стиральной машинки ни холодильника и спала я на полу, на одеяле. Просто кухонный гарнитур и больше ничего. Долго снять не могла квартиру, сняла, думали с мч обставим и попробуем пожить вместе. А тут случилась эта беременность... И он развернулся. Я была вообще в шоке, как выживать. Что делать...
Меня не понял никто, родить 3го, да ещё и в такой ситуации... На работе не поняли тоже почему не пошла на аборт. Зачем мне 3й ребёнок. Двое уже есть и мальчик и девочка. Как мне сказал конченый урод - "плоди нищету" . Ещё допустил ошибку в слове - " ПРлоди нищету" Теперь эти слова навсегда остались в моей памяти, и именно в таком виде...
Я не стала делать аборт. Хотелось бы сказать, что меня так воспитали, но меня так никто не воспитывал... Я не готова предать своего ребёнка, тем более которого я хотела... Да и карьеру на крови не построить, значит так было суждено. Я верю, что дети не просто так приходят в нашу жизнь. Оставила вопреки всему, отвоевала... Когда-нибудь я расскажу эту историю рождения будущей жене моего будущего сына ❤️ История о ценности жизни, вопреки всем обстоятельствам.
Я пошла в храм в наш главный в городе, там оказывается есть фонд помощи, женщинам в подобных ситуациях и семьям, и тут мне написала девушка, волонтёр фонда, подсказала что есть ещё фонд "женщины за жизнь", и вот я обратилась в эти фонды, и действительно мне очень стали помогать, стала знакомиться с людьми и помощь стала браться из неоткуда ❤️.
Мать говорила мне и её муж, что я уже никогда не выйду замуж с 3 детьми, что я угробила свою жизнь дальше некуда и буду всю жизнь расхлебывать это "говно" до конца своих дней... И не найдётся ни одного мужчины кому бы я была нужна с моим приплодом. ... Было очень безумно тяжело от её слов. От неё никогда не было материнского тепла и поддержки. Но, она помогает мне с детьми сейчас, я благодарна ей за это...
Очень не хватало мужского плеча, ночами просыпалась одна в пастели, беременная, на матрасе, в пустой квартире, хотелось чтобы рядом был мужчина, в такой период в жизни. Я часто вспоминала семейную жизнь, как я беременная просыпалась в объятиях мужа, в той, пусть и не идеальной семье... Уже я "похоронила" те отношения с б/мужем. Мы развелись все таки... Когда разошлись, я без проблем давала ему детей, он честно платил алименты, брал по выходным детей, мы с ним нормально общались, он кстати той весной хотел меня вернуть очень, а я уже повелась на дурака... Не поверила ему, он тогда действительно осознал, что потерял. Я каждую ночь жалела, что я не дала ему этот последний шанс. Знать бы заранее, да соломку бы постелить. Он как узнал что я беременная, подал на развод, конечно я честно сразу сказала ему свою ситуацию. Он тоже советовал аборт. Хотя он человек не злой, просто не представлял, что я справлюсь сама. Даже в моменте от отчаяния , я писала б/ мужу сама, что если я сделаю аборт мы попробуем? Потом прошло время, он сам предогал...Но я сказала, нет , я не могу так поступить. Мужчина сегодня есть, завтра нет, а наши дети с нами всегда, это для нас самое ценное.
Потом спустя несколько мес мы
с б/мужем начали общаться. Была у него любовница для утех, но все не то... Предложил мне встречи с чувствами. Я сначала отказалась, но гормоны беременные шалили. Условия были такими, что мы проводим вместе время с детьми, он мне помогает в моих делах, что-то вроде отношений. Прошло 2 недели таких отношений, и он уже все решил, хотя по началу сам говорил, что не знает сможет ли принять этого малыша. Но через 2 недели, мы уже решили что будем пробовать. Спустя 2 мес наших новых отношений, мы съехались. И вот он мой малыш со мной, живой, скоро родится и есть семья... Хоть бы так и было 🙏
Говорят, что люди не меняются. Я хочу сказать, люди меняют свое отношение переосмвсливают, становятся мудрее.
Сейчас отношения стали лучше чем были, он стал ценить семью, меня. Малышу имя вместе придумываем, он обнимает и целует живот. Повернулось все так, что его семья меня приняли и даже поддержали, что я оставила малыша. Наладились отношения с его сестрой, мамой. У малыша будет отец, мы запишем его на бывшего мужа 🤗
У малыша будет даже бабушка по папиной линии, которая хоть и не родная, а его приняла, ведь малыш ни в чем не виноват...
Моя мама к сожалению пока не приняла малыша, сказала что помогать мне с ним не будет, на её помощь не рассчитывать. Жаль, что свекровь живет далеко и приезжает не часто.
Не было бы счастья, да несчастье помогло, как говорится. Видимо ничего не бывет в жизни зря. Благодаря этому малышу мы с мужем вместе. Конечно одному Богу известно как сложатся отношения после рождения малыша. Но я верю в лучшее. А в случае чего я знаю что делать 🙏. Я благодарна Богу, что в моей жизни произошла такая история, это дало мне очень многое. Благодаря этой ситуации, я действительно поняла ценность всего, пришло осознание многих вещей, переосмысление. И самое главное - " Не бывет в жизни безысходных ситуаций, всегда можно найти выход.. " пока мы живы и здоровы. Это теперь мой девиз 😇
