Я сегодня вспомнила один жизненный момент. Однажды в один обычный день, мне вырезали аппендицит. Так случилось, что у них в больнице были антибиотики на вид которых у меня аллергия, и сразу после апперации ничего поставить не смогли. Так бывает. В маленьких городках. Так бывает - это немного обо мне 😁
На утро я проснулась с картой сокровищ на животе. Три креста из лейкопластыря и какие-то покраснения на ноге. Врач который пришёл через сутки, сказал, что восстановление идёт по плану, и антибиотики я могу пропить если хочу. Сама и свои. Я показала пятна на ноге, которые увеличились. Он пожал плечами и сказал пост операционный период.
Выписали меня без аппендикса, но с зудящим телом.
Дальше начались по ходу к дерматологу, поездки в "город" к платным специалистам, гармональные мази, уколы.
Через полтора года, дали направление в НИИ. В НИИ давали супер мазь. Пятна, которые были уже по всему телу, мокли, прилипали к одежде, гноились и кровили, после этой мази проходили уже на 2 день. Только после того, как мазь переставала действовать, пятна возвращались в ещё худшей форме.
Мне предложили дневной стационар. Вставая в 5 утра, я с надеждной ехала в Екатеринбург. Мне делали криомассаж и что-то кололи. Через неделю, я подписала разрешение на использование пробных препаратов.
Начались изменения. Я стала спокойнее, меня перестали волновать пятна. Меня вообще мало что волновало после капельниц. Так прошли 2 года. Было страшно, нервно, появилось отвращение к себе. Волосы с головы выпадали клоками. В отражении зеркала на меня смотрело пугало.
Короче, в поисках решения избавления от экземы я столько всего перепробовала, что просто страшно.
И как то наткнулась на страничку какой-то женщины. Она писала странные вещи: твой организм способен справится с любой болезнью. Думаю сектанты, или даже чего хуже...
Ещё через неделю я снова зашла на её страницу. Последней каплей стало прилипшая к пятнам во сне простынь и заплакавший при виде моей мокнущей с кровью и гноем ноги сын.
Вернувшись на сайт прочитала. Откажитесь от мяса. Откажитесь от молочки. Откажитесь от... Отказаться предлагали от многого.
Питание было двухразовым, большую часть времени организм должен был тратить на "самолечение". О результате было написано так: не ждите его сразу! Это вам не гармональная мазь! Будет через время. Возможно сначала состояние будет хуже. Далее была описана вообще дикая информация. Какие травы пить, и как нужно делать клизмы. Вы понимаете, клизмы!!! Мне, городскому человеку, которому её один раз в жизни перед родами делали, незнакомый человек, сказал, делать их по одной с утра, целых десять дней.
Я отказалась от этого плана. Прошло два дня, я снова согласилась, уверовав в то что пока не попробую всё что можно, руки отпускать не буду. Подступало лето и носить закрытую одежду становилось снова всё труднее.
Итак, я решилась. На первую и вторую неделю, кроме моей грустнеющей морды ничего не изменилось. Из еды мне можно было ровным счётом не много.
На третью неделю пятна увеличились, покраснели, и стали выглядеть ужасней, и езе больше чесаться. Я хотела бросить, но дала себе обещание и ещё одну неделю.
Четвёртая неделя удивила. Пятна как по щелчку перестали мокнуть. Я не поверила глазам. Предстоящий отпуск без мяса перестал пугать.
Через 1.5 месяца пятна стали уменьшаться в размере. Волосы больше не оставались в руке при любом касании . Я готова была плакать от счастья и боялась поверить.
Через 2 месяца, пятна стали светлеть, светлеть и таять на глазах.
Через 3 месяца на месте крупных пятен остались розовые следы. Я со страхом, впервые за всё это время попробовала мясо. По сравнению с надоевшей гречей, отварное мясо было сказкой. Я стала медленно возврашать превычное питание.
Прошло пол года и диету, но только на месяц, пришлось повторить. Пятнышки зачесались.
Ещё пол года и розовые следы исчезли, но пятна не чесались.
Ещё год и на теле нет упоминаний. Волосы тогда пришлось обстричь. Голова выглядела так, будто меня поразил лишай.
Я приехала к своему врачу, он лишь развёл руками. Так не бывает. Я тоже развела руками. Я не буду спорить.
Сейчас прошло несколько лет уже и волосы отрасли, и на теле больше нет воспоминаний о том страшном для меня периоде, но вот что я навсегда запомнила:
Я точно верю в то, что организм способен справится с чем угодно.
Я точно знаю что никого не призываю ни к чему, и уж точно не пожелаю даже врагу столкнуться с заболеваниями кожи.
А у вас были такие моменты, когда смотришь на своего ребенка, и удивляешься... Как же ты создала столь нечто прекрасное, удивительно понимающее и волшебно пахнущее? Ты, которой не так много всего до этого в жизни удавалось сделать самой, создала человека!
Весь первый месяц я смотрела на сына как на чудо.
В этот же месяц до меня и мужа дошла простая истина: хочешь сохранить хорошие отношения с родственниками, живи отдельно. Нужно приготовить? Готовишь. И не на 2 человека, а на всех живущих. Моешь пол? Мой всю площадь. Меня никто не заставлял, не подумайте, просто чувство вины толкало на ежедневный труд. Казалось будто так я могу компенсировать потерянное спокойствие домочадцев. А спокойствие было потеряно, уж поверьте! Степа так кричал, что казалось я все не правильно делаю!
Домашние помогали по мере привычки и возможности. Муж работал, помогал обрабатывать шов, и качал по ночам ребенка между кормлениями.
У Стёпы началась желтушка, была угроза лечь в стационар, но обошлось. Меня стали раздражать окружающие люди, и их вины в этом не было. Даже приходящая патронажная медсестра, приходившая еще к моей маме, когда я была маленькая, качала головой неодобрительно. Я стала нервной и злой.
Муж понимал. Поддерживал и работал, копил на съем, качал кроватку.
В какой-то момент, уже в какой не помню, настал миг когда совсем нет сил. Хотелось лечь и лежать, а я все мыла, стирала, качала, кормила, готовила. И тут звонит свекровь (о наших отношениях чуть позже, одно скажу, люблю ее безмерно и искренне без преувеличения). В Ревде освободилась маленькая квартирка в старой общаге. Свекровь покупала ее для личных нужд, потом сдавала, а сейчас жильцы съехали и она предлагает нам жить там. Я не могла поверить. Не знала что сказать. Опять нам помогают родители. Быть может это неудобно, и нужно отказаться? Услышав шум телевизора с кухни и шумные обсуждения отца какой-то политической передачи и взрогнула. Переехать на съем успеем, сейчас нужно что-то делать.
Собрав все вещи, коих было не так много и получив от родителей в наследство шкаф, стиралку, постельное и прочие бытовые мелочи, мы переехали в Ревду.
Максим неделей раньше уехал к маме, устроился в М-видео, готовил все к нашему приезду. И вот этот момент настал.
Вы когда-нибудь наслаждались тишиной? Степану был ровно месяц, мы переехали и в этот же день попали на приём к врачу. Нас поздравили и сказали что малышей не много, на улице мороз, а в поликлинике зараза, поэтому ждите еще пару неделек к вам будет ходить патронаж. Медсестра потрепав Степана за щечку, похвалила меня. Я была в шоке. Вернулась домой с улыбкой.
Максим тем временем собрал кроватку, шкаф, и убежал работать, а я осталась в тишине. Пузатый телевизор не был подключён, да мне это и не особо нужно было. Я просто наслаждалась тем, что ничего не нужно делать. Молчанием и свободой.
За несколько недель, мы обустроились и стали мирно жить. Отметив первый новый год семьёй и знаете... Тот новый год, в маленькой квартирке, в старом общежитии был одним из самых счастливых.
Наполненый спокойствием и тайной нашего маленького мира, мира молодых родителей, того мира, в котором переливаясь новогодними огоньками, в комнате светит лишь гирлянда. Мы обнявшивсь сидим на диване и смотрим телевизор, а маленькое чудо сопит в кроватке под радостные отдалённые крики с улиц и редкий шум запущенного кем-то фейрверка.
Пусть это будет мой маленький архив воспоминаний. На самом деле, особо интересного в дальнейшем быту нет.
Я думала что все самое страшное позади. Как же я ошибалась! Степа спал 30-40 минути требовал внимания. Памперсы и укачивания. Перед глазами все плыло, но сжав зубы вставала. Каждый раз думала что не смогу, но вставала. Просила обезболить, но говорили нет. Если Степа спал дольше часа прислушивалась к его дыханию. Оставаться наедине с ребёнком было страшно. Внутри себя кричала от ужаса. Я наловчилась мыть ему попу в неудобной раковине, хотя брать на руки перестала бояться толькл день на третий. Уснула на животе, проснулась от того что шов болит еще больше.
Врач на утро сказал что так все и должно быть, молодая справлюсь. От обиды хотелось выть. Да и какая обида? Но больно было жутко... Столовая находилась в конце коридора, ела на перегонки с минутной сьрелкой. Молоко пришло на утро и брызгало как из бронспойта при любом нажатии. Грудь болела и тянула вниз. Врач отправила на УЗИ. Ребенок никуда не денется, подождёт. Узи находится всего лишь в главном корпусе, дойдешь. От стресса килограммы таяли. О том что я рожала напоминал лишь выпирающий до сих пор живот. Конечно не такой большой как раньше, но будто вернулся месяц 4-5.
Медсестра сжалилась и правильно приложила ребенка к груди. Я стала записывать сколько он спит. Выходило что в целом много, но беспокойно. К концу вторых суток он спал по 20-30 минут и столько же гулял.
Шли 6 сутки моего ада. Ходить дышать есть было больно. Я была вымотана, а вот Степан крепчал на радость маме и даже прибавил в весе.
Обед воскоесенья настал не заметно. Смотрела на красивые выписки из окна, ждала своей. Ну раз в пятницу и субботу не выписали, значит в понедельник скажут. Ужасно соскучилась по мужу, жалко что его сюда не пускают. Ноябрь, темнеть начинает рано, третий час уже, можно подремать... Тут дверь открылась и в проем заглянула медсестра:
- Горкунова?
Кивнув, я взглянула на сопящего сына, он только задремал и сейчас заворочался от голосов. Мед. сестру сон Стёпы беспокоил не так как меня, и она не сбавляя тона спросила:
- Есть кому сейчас вас забрать?
Я лишь пожала плечами от растеренности. Разве о выписке не врач оповещает на осмотре? И разве выписывают в воскресенье? Мед. сестра не дожидаясь от меня реакции сказала:
- Звони узнавай, пусть одежду везут и забирают, дежурный сейчас тебе выписку подпишет.
Дверт захлопнулась, Степа проснулся, я села на кровать. Взяв телефон набираю номер мужа:
- Але, Максим! Меня выписали! Нужна одежда и забрать.
- А Стёпа?
- И Стëпу тоже. Я напишу что взять, ты только поскорее...
- Ну хорошо, да только я в Ревде у мамы.
Договорив с Максимом, я позвонила маме. Она осторожно спросила нельзя ли оставить меня до завтра, ведь никто не ждал, и нужно все убрать, и подготовить дома, а делать это не кому, она на работе, а дома уставший отец и младший брат. Мне стало не по себе. Всего ничего прошло от начала моего материнства, а я уже сваливаю заботы на маму. Но остаться было нельзя, рожениц много, мест мало.
17:30 - смеркалось, меня в какой-то непонятной кофте и штанах, с букетом встретил Макс. Решили на конверт не тратиться, и Степа был завернут в детское ватное одеяло в белом пододеяльнике с синим бантом. Была свекровь с подругой, был Макс, и мой брат на год младше. Конечно не выписка мечты, но я была рада, ведь скоро можно будет лечь поспать.
Приехали домой, меня замучали вопросами, советами и напутствиями. Я искренне ждала когда останусь наедине с собой, ребенком и мужем. Они хотели праздновать, я просто ушла в комнату. Наконец все разошлись и я легла. Ну вот начало новой жизни. Только не понятно, почему моя новая жизнь, начинается в старой родительской квартире?
2014 год был полон на события. Я родила и в этот же день узнала что бывает такая боль, при которой страшно моргать. Кто сталкивался с кс поймёт. Из реанимации перевели довольно быстро. Дежурный врач в реанимации пообещал дать котлету, если встану и схожу в туалет. То ли я выглядела голодной, то ли это общепринятый приём. Было больно дышать, и было очень интересно посмотреть на Степу.
Пришел гениколог, сказал что если не буду вставать и шевелиться закончу как девушка напротив. Напротив меня, уже 3 день лежала девушка. Она кричала и не могла встать, ей было очень больно, и ее матка не сокращалась даже при уколах окситоцина. Ее увезли в другую больницу.
Увиденное смотивировало ходить намного больше чем котлета. Я встала и кряхча расходилась.
Через 2 часа повели в палату. В палате была девочка после кс. У нее был сахарный диабет и ребенка держали в ПИТе. Она мало разговаривала, много спала и часто ходила к сыну.
Проходящая мимо мед сестра заглянуда в палату. Приказным тоном мне было сказано:
- Иди ужинай! Чего сидишь? Молока не будет, если есть не будешь!
А боль такая жуткая, что думаешь: "разве это может быть нормой?" Держась за стенку ползешь и завистливым взглядом провожаешь рожениц после ЕС. Но ничего думаешь, это честно, им было плохо до, мне после.
Тут в конце коридора,в большой каталке везут сладкие свертки. Один кричит. Не знаю почему, но точно знаю мой. Остановившись спрашиваю у везущей тележку девушки:
- Горкунов кричит?
Она улыбается и отвечает:
- Ваш? Громкоголосый, всех малышей поднял мне! Идите ешьте!
Молозиво течет сквозь сорочку. Мед сестра подгоняет:
- Иди давай, ничего не случится, а есть не будешь, станет хуже.
Может быть еще хуже? Мне 18 лет, на мне вроде все должно как на собаке заживать... А как тогда в 30? Начинаю понимать ту девушку из реанимации. Ведь можно и не встать.
Поела. Иду в палату. Ребенок уже тут. Кричит. Беру его на руки и понимаю что не знаю что с ним делать! Прижимая к себе орущий сверток набираю номер мамы:
- Мам, он кричит!
- Ну для него это нормально.
- Мам делать-то что?!
- Покорми, памперс посмотри...
- А как?
- Материнское сердце подскажет...
Я стою в руках со свертком, сын кричит, материнское сердце молчит. Честно, ещё две минуты ждала, когда по темечку ударит волшебная сила и на меня снизойдет озарение и матерский инстинкт проснется.
Сердце молчало, инстинкт не просыпался. Вздохнула, посмотрела на сына. Тот перестал орать, делая передышку. Пришлось не дожидаясь озарения делать все самой. Кособоко перепеленав, не знала как его ухватить чтобы подмыть. Плюнула и воспользовалась влажными салфетками. Ощутив сухой памперс, ребенок завел новую песню. Плюнув на пеленание которое ни как не выходило (беременная, я честно пеленала кукол и мишек, но это мне никак не помогло) просто замотала в 2 пеленки и присев на кровать принялась кормить. Выходило из рук вон плохо. Степа пытался схватить грудь, я пыталась не схватить болевой шок, роженица напротив пыталась поспать.
Через час Степан уснул. Уложив его в люльку, вытерла молочную щечку и улыбнулась. Возможно озарение к кесаренным приходит позже, но похоже я справилась и без него.
Устроив люльку рядом с собой обесиленно рухнула на кровать. Казалось самое страшное позади 😄
Уже третья часть получается, я очень разговорчива)
Я встала на учет. Гинеколоо увидев мою историю бодезни и срок беременности развела руками и сказала:
- Вам бы свечку в церкви поставить,чудо,не иначе!
Лето 14 года. Холодное. Мне хорошо, живот растет как на дрожжах, а мне не жарко. Максим звонит раз в 2 недели. Они на "учениях".
На 27 неделе, при просмотре новостей я очень испугалась. Зашедший на кухню папа, отвез в роддом с преждевременными родами и запретил смотреть телевизор. Роды остановили.
Мой день рождения, я так давно не слышала Максима. Он позвонил ночью, номер не определился. Я много гуляю, я ем, я сплю. Я много переживаю.
Мне уже 19, я выгляжу на 15. Во всех учереждениях хамят: "Ребенок в ребенке, не стони, детей делать научилась, а потерпеть минуту ума нет, куда твоя мать смотрела?"
Я знаю что ношу сына. Папа и братья меня балуют. Друзья не особо верят в существование Максима, но подбадривают. Я держусь. Я очень устала держаться.
Максим приехал 24 сентября. Мы просто расписались и посидели с родными. Делать свадьбу и не начто и глупо. На отложеные деньги делаем в комнате ремонт и покупаем вещи на первое время.
Заканчивался 8 месяц беременности. Мои родители сказали будем жить с ними пока на ноги не встанем. У нас 4 комнатная квартира, но нас слишком много. Мне снова страшно.
Я много нервничаю и готовлюсь к родам. На 38 неделе стала отказывать почка. Госпитализация.
2 недели в урологии. Страшное место. Меня тошнит.
40 неделя. Я 3-4 раза за день лежу на кресле гинеколога. У меня есть редкие схватки, но нет раскрытия и шейка деревянная. Врачи не хотят ждать. Родовоц деятельности нет. Почка в норме, но и ждать никто не хочет. Сказали:
- завтра будет плановое кс, звоните мужу скажите что нужно с собой взять, вы записаны на партнёрские роды.
12 ноября.
Мой муж за стеклом,но все же рядом. Врачи режут меня что-то буднично обсуждая. В такие моменты чувствуешь жизнь. У кого-то рабочий процесс, у кого-то перед глазами жизнь.
Достали сына. Он закричал. Впустили мужа. Отработанная схема, все работает как часы. Папе дали сына, в его глазах космос. Я плачу, я так устала бояться. Я мама. Я молодая мама самого лучшего на свете мальчика. Мы молодые родители для которых начинается большой путь.
