Не хочу отказываться от ГВ но и терпеть сил больше нет

С самого роддома начались болевые ощущения в сосках. Выписались , позвала консультанта по вскармливанию. Проверила, настроила прикладывание. Мол заживут трещины за пару дней. Прошла неделя , стало хуже , уже не трещины а прям раны. Вызвала повторно , немного ещё поправила прикладывание и сказала что опять пару дней и должно зажить

Ранка открытая, бепантен / ланолин бесполезен. Смазываю молоком и часто проветриваю

Да, заживает пока не кормлю. Только грудь даю - искры из глаз , потому что то, что заросло малой обратно разрывает. Это и логично - оно ж ещё не прям заросло
И получается рану каждый раз как заново режут 😭

Пользовала накладки - больно , захватить малому их не удается толком . одну ночь кормила смесью чтоб грудь передохнула. Купила молокоотсос - он тоже как и малой разрывает ранку но не так больно . мазала бепантеном / ланолином и эпланом.

Я в отчаянье (( лучше не становится , мне кажется я просто начинаю привыкать к боли

Моя история родов...

Пдр был 7 ноября , врач на консультации сказал что рожу +/- до конца октября. Ну я и ждала каждый день числа с 25 )) каждый день ложилась спать , что мол ну все , готова. Просыпалась , думала что "эх, а ведь день такой хороший был".

Не планировала ничего , сидела дома , ждала. Точнее спала почти целыми днями. А то че я буду уставшая 🙈

Когда в очередной день ничего не случилось , думаю ладно , отпущу ситуацию. Наготовила еды (до этого особо не готовила , а то вдруг уезжать, есть будет некому), купила торт себе , убралась , сходила в душ, договорилась с подругами на встречу , с психологом на сеанс, довязала конвертик, достала из машины документы по беременности, вспомнила что витамины в сумку роддома не положила, проверила ещё раз сумки. Написала мужу , что по закону жанра сегодня рожу. И села в очередной раз покушать.

В середине трапезы стало мокро. Время 0:40. Чуть чуть совсем. Сходила в туалет , подумала что надо докушать. И торт не успела съесть. Но что ж , человек решил )

Позвонила врачу (по договору с Коноваловым , 10 роддом). Сказал ехать пусть посмотрят , мол оттуда ему ещё раз набрать. Думаю , хорошо не так поздно , а то разбудила бы.. Написала доуле, что если что я поехала. Ну схваток нет , может и не воды. Ну мало ли.

Позвонила подруге , которая должна вести. Та навела панику , что срочно быстро едем... Доела , покормила кота , застелила обратно постель , помыла посуду. Поехали. Схваток нет , есть панически испуганная подруга , которую надо успокаивать ))

Доехали до роддома. Думала будет аврал (накануне писали , что очень много народу). Нет , спящий охранник встретил , меня сразу на оформление документов и кресло. И вот тут потекло так потекло 🙈 сказали родовой деятельности нет , но отсюда уже только с ребенком)

Воды зелёноватые (где они увидели , я вот не видела), мол видимо переболела в беременность. Не болела 🤔

Отправили меня на дородовое , подключили к ктг , жду. Схваток нет , ничего нет , лежу пишу родителям , что мол ждите , но не раньше чем в обед , а то схваток нет в в безводном вроде как прям долго долго держать не будут.

Три часа ночи. Тянет живот. Отпускает. Тянет отпускает. Терпимо , как в месячные , но решила посчитать схватки. И вот началось , каждые три минуты (хотя врач на первой консультации сказал как схватки будут раз в 10 минут едь в роддом). А тут три минуты !
Легкая паника. Еще акушерка приходила , врач и все про воды меня спрашивали , что-то переговаривались , уходили приходили опять спрашивали. Напугали , блин

Периодами слышно , что девчата рожают , малыши кричат.

В четыре пришла мой акушер Югова Екатерина ❤️ забрала меня , посмотрела что не ктг а какая-то ерунда подучилась. Спустила в родзал, положила на постель и я растаяла... Атмосфера волшебная , захотелось реально прям раствориться. И тут схватки начали усиливаться , и мою эйфорию унесло. А тут же еще ктг надо переделать . А я клизму прошу да и ванной полежать нужно . Схватки сильнее , ванна и клизма так близко но так далеко.. Акушер была со мной в родзале , разговаривала , поддерживала. Позже приехала доула Дегтярева Екатерина ❤️ и мне стало морально даже как-то сразу проще жить.
Не знаю , ее присутствие или что ктг сняли и за клизмой ушли )) но стало прям хорошо

Схватки ад. Особенно осознание что это только начало (прошло где-то пару часов с начала схваток) и что дальше хуже и чаще. В момент хотелось умереть , плакать , и убить кого-то . Схватка ушла и сразу хорошо. Реальное раздвоение личности. В перерывах думала , мол нормально ж все , что я навыдумывала ... Забывалась боль реально сразу же. Но на новой я возвращалась к идее смерти как выхода. Зажималась вся , пыталась дышать, но прям чувствовала что зажималась. Доула массаж делала , гладила , поддерживала , пыталась расслабить, помогала дышать. Решили набрать ванну (мне показалось по времени не позже минут 20 после приезда доулы).
Начало рвать от боли (( выкручивалась просто на изнанку, особенно когда схватка = надо расслабиться , а тут рвёт.

Ванна помогла расслабиться , но минут через 10 этим и бесила , что не могу толком зажаться , так ведь вроде как проще... Но надо было выдержать полчаса , потому что расслабиться надо было, акушер и доула настаивали. Вылезла с ванны , чтоб не напрягаться перешли на маты , облокотившись на кровать стояла на коленках. Я все думала , как же будет когда начнётся второй период схваток и будет больнее... Куда уж больнее.. Как бы это выжить. Периодически прошу доулу все закончить , потому что я больше не могу 😅 дальше хуже .. Я не хочу

Пришел врач , и со словами 8 см раскрытие я поймала панику . Каких 8, только что ж 3 было. Паника накрыла , ну ладно уже вроде эпидуралку опоздали сделать , но рожать же скоро получается. А время так мало прошло , а начиталась что быстрое раскрытие это плохо , и что порвусь вся. Я ж ещё собачкой не дышала. Не может быть 8 см. Я ж только начала. Только научилась переживать эту боль , новой не надо мне боли.

А врач настаивает , что теперь "надо поработать" , мол ему надо посмотреть как ребёнок лежит/ повернуть или что-то еще. Я не поняла , я от информации не могла поймать вообще реальность , тряслась от холода в жар и обратно , с перерывом на схватку , которую врач говорил переживать уже не так как говорила доула , и ещё осмотр в это время , и ноги тянуть на себя. Какой там ! Я так еще не умею , так больно и вообще уйди. Реально просила доулу его увести 🙈 наругал что сжимаюсь , что встаю на мостик поднимая копчик , что это уже делать нельзя, мол могу вредить малому , он же совсем близко. Еще и акушер подбавила "о , у тебя брюнет". Какой брюнет , какие вредности , у меня первый период схваток , уйдите , дайте пожить , только научилась их переживать. Трясет жутко , паника. Дал мне прийти в себя , и опять начинает осмотр / ноги на себя/ держи сильнее / не занимайся. А с ним реально больнее. У меня слезы сопли крики тряска рвота. Все таки хорошо что мужа не было в итоге )
Врач сказал что так не может посмотреть , что надо идти на кресло. Договорились , что мне надо пережить одну схватку по его правилам и он отстанет , буду дальше страдать как мне нравится. Ну ок. Так вроде хоть конец виден его мучениям. Но опять ему не то ! Опять я мол зажимаюсь , начинает прям серьёзно отчитывать , чтоб взяла в руки себя и забыла вообще о своей боли - я могу навредить малому. Сказал ещё что сделает укол обезболивающий , чтоб я их ногой не долбанула по итогу . самозащитились )) и ещё обсудили , что надо сделать надрезик небольшой нестрашный. Ещё раз договорились , что мол одну схватку он смотрит , ему надо малого повернуть и он отстанет.

Собралась , реально же страшно за малого. Головой понимаю , что реально не о себе думать надо. Заорала так что уши заложило , но прожила схватку как ему надо, выдыхая и "какая". А он мне ребёнка отдает. Вы ж посмотреть хотели. Откуда ребёнок. А собачкой подышать. А потужиться без выдоха. А другие сильные схватки. Ну мы же договорились. В общем отнекивалась от ребёнка , как могла , мол не я рожала, откуда взяли. Че вы договорённостям не следуете. Осознания, что родила - ноль. Хочу плакать , то ли от радости то ли от обиды что обещали одно но сделали другое 🙈 лёгкий (как мне казалось) шок , держу малого и не понимаю что вообще и где я. Один вопрос - не навредила ли я ему, а то я ж не знала что уже настолько все было близко. И все повторяла , что я не могла уже родить.
А они надо мной смеялись и говорили что мне рожать и рожать надо )) кстати не порвалось ничего 🤞

Время родов 8-20.
С первой схватки прошло чуть больше 5 часов.

И вот я уже с малым в постели завтракаю. Аллё, я стала мамой 🙈🙈🙈 как поверить )

Я безумно благодарна всей команде , это настоящие профессионалы своего дела. Не жалею ни рубля потраченных денег. За их поддержку , помощь и , будем честны , терпения. За их подход , который привел меня в чувство в моменте, за их улыбки и добрые слова. За моего сына.

Я благодарна вселенной , что прошло настолько все быстро , и гладко. Что я могу сказать "прошло намного лучше ,чем я ожидала".

Я благодарна мужу. За его заботу , надежное плечо и поддержку. Он сделал меня сегодня еще счастливей.

Я благодарна своему ребенку. Всю беременность и роды прошли спокойно и легко. Это твой день , ты сегодня герой.

У меня появился еще один смысл моей жизни.

Расти , малыш. Мы с папой тебя очень любим

__
P.s. если вдруг кто-то этот пост прочитал , вы тоже герои , я писала для себя ) поэтому не сокращала. Счастья в ваш дом ❤️

Всю беременность мы планировали с мужем времяпровождение его дома (частые , долгие командировки). Договорились , что за месяц до родов и месяц после он будет обязательно рядом.

Муж еще за границей на работе , должен вернуться через пару недель.

Сейчас есть вариант зимовки не в России. Делема - муж возвращается сейчас и мы едем вместе после родов (1,5 месяца) или он продолжает работу не возвращаясь домой и я еду одна после родов к нему..

Трезвой головой понимаю что второй вариант сейчас лучше. Морально - не готова без мужа рожать, да и прийти с новорожденным в пустой дом , где никто не ждет , мне кажется, та еще пытка.

Не знаю как сделать выбор.
Потяну ли одна ребёнка ? Да наверно потяну , позову помощников. А вот как быть моральным состоянием... Не знаю

Сегодня экватор 😊😊 запись на память

Итак.
Беременность первая , ранее был выкидыш , спустя 3 месяца попробовали вновь и получилось с первой овуляции ❤️

За три месяца и сейчас пью одни и те же витамины : фолиевую , йод и витамин д3.

Грудь. В самом начале (+/-8 неделя) адски болела. Не то что не попрыгать , бюстгалтер было больно снять. Через пару недель прошло. Грудь приняла исходный размер

Токсикоз был. Без рвоты. В общей сложности недели три. Это было самое ужасное. Я мечтала о еде , но не могла поесть , воротило даже от запаха мяса / рыбы. Точнее даже от мысли о готовке 😅 Спасалась кислым , апельсины , киви , щавель. Была безумно голодная. Что удивительно , в гостях / кафе - еда шла за милую душу )))

Вес идет медленно. За все время набрала +1 кг. Животик видно , но под вечер. Когда прям объемся)

Давление 80/45 было со мной с утра и до ночи. Ходила от кухни до комнаты и ложилась на диван умирать). Голова кружилась , в глазах белело. Когда шла к врачу , давление приходило в норму. Игры конечно к моего организма своеобразные. Я вообще как только куда то выходила по делам , чувствовала себя замечательно . Прошло вместе с токсикозом

Спала во время токсикоза мне кажется вечность. Где села , там уснула. Во сне не так есть хочется )

Изжога была пару дней. От запахов 🤦‍♀️ Адовая фигня. Спасало что-то кислое, тоже самое что и при токсикозе

В какой то момент посреди ночи свело ногу так , что потекли слезы. Секунд 30 я пыталась прийти в себя сквозь боль. Думала отлежала. Но через час схватило вторую ногу точно также. С утра сдала анализы на магний / калий/ кальций. Все в норме. Посоветовалась с врачем, и купила просто чулки компрессионные и стельки ортопедические. Помогло.

Если сижу полулежа на спине , то встать не могу - защемляет где-то в копчике. Думаю искать остеопата

Недели с 18 начал мой малыш булькать )) не пиночки , но дает о себе знать. И пару дней назад он меня пнул несколько раз (когда ругала кота 😽). Зашитник 😅 от счастья слезы накатили. Хотя я не сентементальна , да и к булькам уже привыкла

Кстати о гормонах. Были загоны , но мало. Пару раз поревела , когда якобы обидел муж. А один раз смех перешёл в истерику со слезами. Вот тут даже я офигела , когда плакала и не могла остановиться. А сейчас , просто хожу довольная радостная с отличным настроением , даже иногда слишком подозрительно хорошим )

Ждем мальчишку. На первом узи сказали 95% , но на днях второе узи 🙈 С именем оказалась проблема. Я хочу имя обычное , но чтоб не было сокращений (типа Валерий - Валера , Станислав - Слава и пр.). Таких имен мало , но надеялась что найдем. Пока муж не внес коррективы , чтобы имя хорошо писалось и звучало на английском. Чтоб был один вариант прочтения (типа Roman он и в Африке Роман, а вот какой нибудь Юрий не всегда будет понятно как писать и произносить иностранцам). Короче развлекаемся. Единственное , что мне зашло , это имя Влад. Именно сокращённое, не Владислав.

С роддомом не определилась , даже не начинала. Из покупок купила только подушку для беременных (огонь вещь , как я раньше жила без нее) и чулки компрессионные.
Вещи , коляски , мебель не планирую смотреть недели так до 30. Не знаю , вроде не суеверная. Но не хочу покупать пока ничего

Веду беременность в обычной ЖК. Будут какие-то отклонения от нормы , буду искать врача для консультаций.

Вобщем после трех недель адского состояния я чувствую себя великолепно , силы есть , вроде ничего не беспокоит (тьфу-тьфу-тьфу). Мужа люблю, дождливая погода не пугает ❤️❤️❤️ пусть у каждого сбываются мечты , а детки всегда будут здоровы