Долгожданная беременность

Долгожданная беременность.

✨Молодо - зелено✨

А вот тут я себя не оправдываю. Не знаю, где должны учить финансовой грамоте, но живу я отдельно с 17 лет, и где-то не всегда поступала мудро. Особенно в плане финансов и их распределения. 💸

Познакомилась я когда с первым мужем, я зачем-то старалась помогать ему финансово, и взяла пару не крупных кредитов, которые он обещал выплатить. ВНИМАНИЕ. Помогать мужчине в плане финансов - путь вникуда, и брать на себя кредитные обязательства не нужно. Жизнь может повернуться, как угодно. И даже самый верный и как казалось бы любящий мужчина - оказывается тунеядцем и альфонсом. 🤷🏼‍♀️

Именно по этим обстоятельствам, после развода наши мосты не «развелись». Он и до развода неоднократно говорил, что хочет продать квартиру, и я смекнула ещё тогда, что мне нужно взять своё. Обещал закрыть долги - будь добр.

Я ждала продажи, изредка поддерживала общение, и чувствовала себя… полной с…й. Только поэтому изредка ему и одалживала деньги, что бы не отпускать его далеко.🙇🏼‍♀️

Единственное, что я немного и правда обнаглев за те несколько месяцев и оперившись, после продажи взяла чуть больше, чем требовалось.

Честно? Я посчитала, что закрыть просто долги - мало. Он слишком «ничего не делал» в браке, что терпению пришёл конец. Это было не на пустом месте, когда я уходила, он стребовал с меня деньги за Новый год и вещи, которые я купила себе накануне. А раз он так… Ну чтож, поиграем.👌🏼

Зная, что деньгами он распоряжаться не умеет, я дернула копеечки на кредиты, и попросила немного на обучение, как раз в аккурат ту сумму, которую за год, пока он не работал и «искал работу», я вложила в семью.

Во времена, когда были взяты кредиты я ещё была студенткой и пыталась на 13 тысяч тянуть нас с ним, собаку и съемное жильё. Зачем оно мне было нужно? Я не знаю. Поэтому моя совесть во время этого возмездия была чиста.👩‍⚖️

Вообще, все что происходило тогда - все как в тумане. Ощущение, что я пыталась спастись за счёт, как мне казалось, взрослого мужчины, который меня любит. Но жизнь дала по башке, и проанализировав всё, что происходило, я поняла. Я не любимая, я - удобная. Слепая, глухая, влюблённая и поэтому - удобная…

На этом именно предистория моего долгого желания стать мамой закончена. За пять лет не получилось ни-че-го. Я оставила после себя руины, забросила мысль о материнстве и ушла с головой в работу над собой. Выходить замуж в мои планы не входило ещё лет сто.

Долгожданная беременность. [3]

✨Развод - повод взять все в свои руки✨

Конец февраля. Решено, я ставлю точку. На развод договорилась обоюдный, что бы не через суд. Ибо делить то и нечего, да и из совместно нажитого - весы. 👌🏼

Дальше начались попытки, что бы как-то выловить его поехать в МФЦ, куча скандалов по поводу этого пошатнули меня знатно. Я твёрдо стояла на том, что бы свою госпошлину платил он, а у него… Денег нет. 🤷🏼‍♀️

Долго я раскачивала своё самолюбие, но было принято решение оплатить все самой, ибо этот развод был мне ужасно нужен. С ним в браке оставаться не было никакого смысла, а ещё мне маячил переезд в другую страну.

Госпошлины были оплачены, заявление подано. Мы разошлись от мфц и я стала ждать апрель.

Параллельно я все так же была занята собой, занималась работой, позволила себе впервые в жизни ходить на танцы и ручной массаж. В общем получала неимоверное удовольствие от своей холостяцкой жизни.

Апрель подкрался быстро, нам выдают свидетельство о расторжении, я выдыхаю. Он решил меня немного проводить, попутно звоня своей какой-то из многочисленных краль, для того, что бы её разбудить. 🤦🏼‍♀️

Я ещё не рассказывала о том, что у него их за время, как я уехала, было бесчисленное множество, с которыми он умудрялся меня в процессе разговоров сравнить. А когда я пыталась развестись и позвонила ему, мне пришла смс «Не звони мне, и не пиши, ты мою девушку бесишь»… Это было так тупо, остановите просто планету. Моя обстановочка.

Вот и в этот раз я не стала заострять внимание, лишь на вопрос: «Мы же будем с тобой друзьями, да? Мы же не чужие люди?»

Я ответила, что друзьями и приятелями мы не будем точно, так что наши пути с этого дня расходятся. Знала бы я, что ещё ничего и никуда не разошлось…

Кажется, 4 часть намечается.
Ещё могу рассказать замечательную историю под названием «Мой бывший муж - бомж». Только дайте знать. ✨

Долгожданная беременность. [2]

👩‍⚖️Зима - повод не сохранять отношения.
Вердикт: полностью оправдан.👩‍⚖️

Стою я в квартире с сумками полными вещей, оглядываюсь по сторонам и понимаю, что все, пути назад нет. Плачу. Очень горько и обидно. Меня никто не держит, только кудахчет рядом он, о том, что я сошла с ума и, возможно, передумаю?

Это были «попытки» меня остановить, очень похожие на то, что - «да едь уже быстрее».

Я планировала уезжать в середине месяца, но благо, мой хороший знакомый помог найти квартиру быстрее, чем я ожидала. Получилось, что вместо 14-ых чисел я уезжаю уже второго января. Собралась быстро. Бывший муж помог загрузиться и я уехала.

Первый день одиночества в квартире прошёл…никак. Никак, в том плане, что я вообще не понимала, что происходит. Страх за себя был как никогда высок. Живя эти пять лет я растеряла все, а особенно веру в свои силы. Но ничего не поделаешь. Пришлось жить. Иногда задумывалась о том, что будь у нас дети, решиться было бы явно сложнее. Всё-таки быть свободной в своих решениях - удовольствие.

Я начала много работать. Работа к меня не то, что бы тяжёлая. Я мастер аппаратного массажа и аппаратных техник, по уходу за лицом и телом. Проще говоря косметолог-эстетист. Но те, кто знают специфику работы, согласиться с тем, что эта работа имеет свойство вызвать дичайшую усталость, а при работе по 12 часов, семь дней в неделю ещё и больные суставы, с вывернутыми коленками.

Вот и я без выходных делала этот мир чуточку прекраснее, и себя за одно тоже. Смогла очень хорошо похудеть и наконец обзавелась какими - никакими деньгами.

Все это время в наших отношениях с бывшим был полный штиль. Я ему дала два месяца на раскачку, но было тихо. Он не приезжал, не пытался как-то помочь, извиниться, привезти хотя бы букет. Ничего. Только лишь звонки, кратковременные запои и вопросы про деньги в долг.

Меня всегда удивляло, как я будучи одна могла заработать и отложить копеечку на свои нужды, плюс съем жилья, а он живая в собственной квартире, один, на свою зп в 30+ тысяч - нет.

Приехал он пару раз, что бы занять у меня денег. А в остальное время говорил, что не запомнил толком где я живу, и вообще-то на улице ХОЛОДНО. Ну да… зима как-никак. Бедный. Понимаю.

Тянулась вся котовасия до конца февраля, и я подаю на развод…

Остались ещё те, кому интересна история?✨

Долгожданная беременность. [1] 🤰🏼

Немного введения.

Не знаю, как правильно объяснить и с чего начать, но попробую.

В общем за свои скромные 25 лет, я уже успела вступить в брак, который закончился ничем. Решение: развод.

Случилось все это, когда мне был 21 год, отношениям было где-то около двух лет. Мы уже были в сожительстве. Предложений о браке не поступало, и поскольку я стала чувствовать себя уже не на своём месте, живя с «мужчиной», который не мог взять за наши отношения ответственность, поставила ультиматум, либо он что-то решает, либо я ухожу. Предложения не было. Был только разговор, где было решено отношения узаконить и все. Через пол года мы поженились. Анализируя сейчас все события того времени, не могу понять где были утеряны мозги, что я вообще хотела замуж именно за него, но, молодо - зелено.🙇🏼‍♀️

Мы тщетно и ещё не будучи в браке пытались завести карапуза. Этого я не боялась, я точно знала, что ребёнка хочу. Хочу для СЕБЯ. Опять же… мозг, ау?

4 года и все впустую. Ни одного намёка, анализы говорят, что я в норме. Его не проверяла ибо понимала, что возможно, ему это не все так нужно, как мне.🤷🏼‍♀️

Через 4,5 года было принято решение на кануне нового года, что я ухожу. Ухожу пожить отдельно, мне нужно все обдумать, ибо отношения давно стали напоминать не понятно что. Мы были не супругами, мы были чужими людьми живущими на одной территории. Как оказалось, это - страшно. Потому что делить быт и финансы с чужим человеком - мрак. Особенно, когда все держится на тебе, особенно материальная составляющая. Тогда уже ни о каких детях речи, естественно, не шло.

Не смотря на все свои анализы, я была уверенна, что проблема глубоко спрятана во мне. И моя мама считала точно так же. Постоянно мне говорила, что забеременеть мне мешает мое хронически больное горло, и я так и буду без малыша.🙍🏼‍♀️

Это, признаться, было очень обидно. Хотелось поддержки.

✨Писать ли дальше?✨