Уже 6 лет в браке плюс почти 3 года встречались. Вроде когда встречались любила, любовь слепа как говорится. 2-3 года прожили вроде хорошо, но как я родила все пошло не так, я не знаю почему для мужчин всегда все нормально. Был момент когда уже с лялей была дома муж приходил домой и сразу к ребенку, меня вообще не замечал. Я тогда задумалась интересно он теперь будет больше любить ребенка чем меня. 1 год материнства я стралась все успевать, по ночам когда ребенок спал, убиралась, готовила. Что когда он приходил все было чисто, уютно, сытно. Но после года я перегорела. Я не чувствовала никакой любви или хотя бы благодарности за то что я стараюсь. Никуда не водил меня, цветы не дарил, внимания не обращал. Меня же это очень сильно гнобило. Я уже перестала готовить вкусные завтраки, встречать с работы, рассказывать всякие истории, показывать смешные видео. Начала заедать стресс полнела каждый год по 10 кг. Потом начались ссоры что я некудышная мать, что не готовлю завтраки, не смотрю за ребенком по утрам сплю. А мне надоело!!! Секса уже 4 года не было, может был пару раз, но я не помню. Последние 2 года точно не было. Я перестала ухаживать за собой, я закатывала ему истерики все время почему он не дарит цветов, не уделяет время. Только ребенок только ребенок для него. Просто помешен на нем. Как отец он идеальный, как муж никакой. Но я устала закатывать истерики. И в этом году в сентябре все обдумала, что моя ошибка в том что я старалась, делала и ждала поощрения. Не требовала цветов, подарков, всегда говорила не надо. Я просто устала, устала претворятся перед всеми что я счастлива, что у меня все хорошо. Пытаться спасти отношения. От меня требуется только чистота и еда. Вышла на работу. Это было прям прояснением, меня уже выворачивает от него. Тошнит. Так хочу развестись, не могу пойти на этот шаг. Боязнь денег. Я поняла смысл слов без любви все бессмысленно. Уже как 2 неделя вообще не разговариваем. Так хочу уйти, как пойти на этот шаг. Разочарование и у него и у меня. Столько ужасных слов было сказано. Что мне делать девочки? Каждую ночь я не могу уснуть думая что остаток жизни так проживу не любимой. Спасать не хочу. Никогда сам не мерился. Очень больно.