Закончился у нас период "донашивания" - исполнилось 3 месяца. Уже даже почти 3,5 месяца. И возник вопрос: можно ли уже не прибегать на первый писк и дать попытаться успокоится самой? В плане не доводить до истерики, но если просто каприз без слез и знаю, что это именно каприз? Много читала, что самоуспокоение - очень важный навык. И насколько хреновой мамой я буду, если начну оставлять ее на час-два с бабушками? (С мужем уже не раз оставляла, но даже в те недолгие моменты вся была на нервах и занималась самобичеванием)
У меня есть признаки послеродовой депрессии.
Я часто плачу. Не потому что что-то ужасное, а потому что Арина плачет, громко плачет (минут 5) , но меня это вводит в страх и какую то дикую панику. Слезы начинают идти сами, я просто начинаю реветь в голос. Возможно, мне нравится себя пожалеть. Но обычно становится легче и меня отпускает.
Иногда плачу, потому что кормлю голодную малышку а она моментально все срыгивает. И вот тут я начинаю реветь , потому что в голове сразу "Я херовая мать и не смогла нормально покормить ребёнка" + мне жалко дочку, потому что она опять голодная (хотя по факту раз срыгнула, значит желудок ещё полный и желание не поесть, а повисеть на груди. Все это я понимаю только после рёва и истерики )
Иногда реву, потому что муж на работе, без него тяжело и я сильно скучаю без него (это было и до родов, просто сейчас все это ×10 сильнее)
Ну и главное - постоянные мысли в голове , что я плохая мама, что у меня ничего не получается, что вообще рано все это и наверное надо было попозже, а вдруг она меня не любит, а вдруг я её не люблю, раз она ещё не вызывает у меня пищащий восторг и иногда я злюсь на нас обеих , что не получается. Сперва на неё, что плачет и орёт, а потом моментально на себя, что какого хрена я вообще имею право злиться на 2х недельного ребёнка, которому намного страшнее , чем мне.
И все эти навязчивые мысли приводят меня в панику, шок, злость, грусть, подавленность и слезы с нихуа. Но, наверное, мною больше управляет страх. Страх, что "А вдруг с ней что-то не так, что то болит и ей плохо, а сказать не может и я не понимаю". Страх, что я одна и не могу просто спрятаться или уйти домой. Страх, ято это мой ребёнок, моя ответственность.
Мы очень её хотели, и очень любим, но то ли гормоны , то ли что-то у меня в голове, но мне тяжело. Морально, очень. Я не думала, что меня это коснётся, ведь у меня семья и друзья и вообще, я сильная. Но для меня беременность и даже роды оказались в миллион раз легче, чем все, что происходит после. Сколько бы я не пыталась себя настроить , что "А вот у меня все будет иначе, а вот я" . Да нихрена "я" тут не вывезла и моё сильное "я" просто село в кресло на колёсиках и укатило в закат.
Сейчас, спустя месяц после родов могу сказать что да, частично я стала проще относится и более отстранённо, но все ещё тяжело. Особенно под вечер и если какой-то треш происходит ночью. Потому что за день силы и спокойствие иссякают, я хочу спать, а не всегда получается. А сейчас ещё и скачок развития, когда сон по 30 минут, висение на груди и постоянное "хочу на ручки, чтоб меня качали на ходу". Тут уже физически прям тяжело.
А вчера у нас вылезла побочка на вторую прививку от гепатита В и мелкая орала 8,5 часов подряд) Вот тут я знатно охренела. Поревела немного, но потом мне подсказали, что это из-за прививки и я хоть успокоилась, что знаю причину. Сейчас правда чуть легче, чем было в первые недели.
