Девочки , со мной связались сми , рассказала историю , скинула запись диктофона и фото , должны связаться со школой ( чтоб прокомментировали произошедшее ) и с министерством ..

Девочки помогите пожалуйста советом ! В марте мою дочь избил одноклассник на перемене , в классе ( камеры есть , но все чудным образом удалилось ) Меня в известность не поставили .. задавали странные вопросы " а ты мол маме будешь говорить ?)мы зафиксировали побои и написали заявление в РОВД . Видимо после проверок школы , несколько учителей и директор школы , устроили при всем классе допросы с пристрастием , не выпуская мою дочь из класса , не давали ответить на поставленные вопросы ( вставляя свои доводы ) доведя тем самым ее до истерики , при этом втихаря записывали все это дело на диктофон . Написала заявление в прокуратуру на действия учителей с директором , что нарушили права моего ребенка и в министерство образования! Практически все это время происходит психологическая давка , в том числе меня - чтоб пошли на обоюдку ...мальчик этот сожалений не испытывает и считал свой поступок правильным ( пока это дело не приобрело новые обороты ) Сегодня мне позвонила работник пдн что ведёт это дело , мол надо явиться на разговор , я и моя дочь мама мальчика и он сам , вылезли якобы новые подробности - мама имеет претензии к моей дочери , что она обозвала нецензурными словами ее сына и даже ударила, намекая на то что это была чуть ли не обоюдная драка .. словом мальчик душил мою дочь - следы зафиксированы , выдрал волосы и пару раз пнул по ногам ... Я не знаю что делать дальше , чем апеллировать , заявление я забирать не хочу .. Мне странно что все защищают этого святого мальчика ( учителя директор , и как мне теперь кажется работник пдн тоже - жертва сама виновата ) что делать то дальше?!

Не знаю что делать .... У дочи появился кашель на прошлой неделе , влажный ... потом заболело горло , лечили горло ... потом ушло в ухо , пролечили ухо / следом зелёные сопли - лечим сопли , следом вылазит коньюктевит - лечим глаза ... снова все уходит в ухо ... че это за хрень ? В поликлинику завтра идём , если вызову скорую , нас положат в больницу ?! Мне уже страшно 😱

...А потом наступает момент, когда сил не остается. Совсем. Ни на что. Словно тебя отключили от электросети, и все погасло, смолкло, закончилось: надежды, цели, борьба с собой, с обстоятельствами и с подступающим подозрением, что, по сути, все тщетно. Жизнь никогда не станет прежней, а на новую смотреть не хочется: тошно.

И вроде бы пытаешься на неделе держаться, барахтаешься на мелководье повседневности, таскаешь себя на работу и с работы, на автомате общаешься с людьми... Но все это так изматывающе пусто и бессмысленно, что в выходные, когда тащить себя больше некуда и не к кому, начинаешь сходить с ума.

Тяжелее всего даются бесконечные новогодние праздники: в общей суматохе и радостно-детской кутерьме никак не удается обнаружить свое присутствие. Смотришь на всё, как через полиэтиленовый пакет, и ничего не чувствуешь, кроме непреодолимого желания лечь, закутаться в одеяло и пролежать так неделю. Или даже месяц. Наблюдать почти со стороны за медленно проплывающими в голове мыслями. Вылезать из постели только по острой необходимости и снова сползать на дно. Минимально участвовать в жизни, которая радуется сама себе, раздражающе искрит и грохочет фейерверками. Не включая свет, отмечать, как еще один день сменяется вечером. Как наступает ночь. И как утром все начинается заново...

И хуже всего, что в этом состоянии чье-то присутствие рядом почти непереносимо. Казалось бы, наоборот: сейчас бы чью-то прохладную руку на щеку – и разреветься в голос. Ухватиться за нее, вылезти на поверхность. Отряхнуться от этого вязкого, затягивающего всё глубже депрессивного полусна, улыбнуться зеркалу, поправить волосы, вздохнуть: «Надо же, как тебя угораздило... Пойдем умываться».

Но вместо этого прячешься, выталкиваешь всех из замкнутого пространства внутреннего одиночества, включая близких, которым нестерпимо видеть твою безжизненность. И каждый раз они задают вопросы, на которые у тебя нет ответа: когда ты справишься и перестанешь об этом болеть? Неумело пытаются взбодрить, советуют взять себя в руки и порицающе качают головой. Из лучших побуждений стыдят тебя за эгоизм и слабость, искренне думая, что ты себя сознательно изводишь. Ведь уже прошло достаточно времени: погоревала и хватит. Пора возвращаться в строй.

А ты не можешь. Не потому что эгоистка, а потому что – не можешь. Потому что отболеть нужно на всю глубину, спуститься в полную беспросветность, туда, где ты разрушительно веришь, что жизнь совсем – навсегда – потеряла смысл. И чтобы вернуться, нужно с этим встретиться, одной – без посторонних глаз, подталкиваний, требований и обид: ты и без них не веришь, что когда-нибудь найдешь дорогу обратно.

Чтобы вернуться, нужно знать, что твоего возвращения ждут, потому что любят, а не потому что им неудобно жить без «тебя в форме». И времени нужно столько, сколько нужно, чтобы собраться заново, проделать большую работу, пересмотреть и переоценить, сохранив важное, и восстановиться в правах на свое будущее. Это отнимает уйму сил. Это тяжело и страшно.

Почему они не понимают?..

📖Оля Майер "Я не успела тебе сказать..."