Умер папа.
Моего папы не стало.
Моего папы больше нет.

Две недели как я усердно стараюсь подбирать слова. Две недели как я стараюсь так осторожно контролировать течение своих мыслей, что без конца грызу губы и отколупала весь гель с ногтей.
И я понимаю, все понимаю. Я поздний ребенок, папе было много лет, много болячек. Я понимаю, что родители уходят раньше детей. Это нормальная боль, это жизнь, это естественно. Я понимаю, что из всех доступных нам с ним раскладов - мы разыграли вероятно один из самых успешных. Он был на моей свадьбе, в другом городе, когда почти отказали ноги. И видел моих детей, много раз, хоть мы и жили на очень большом расстоянии. Мы ездили каждые три месяца, просто чтобы быть рядом, за что я очень благодарна своему мужу.
Я говорила ему, что люблю его. Положа руку на сердце - я не помню от него таких слов за свои первые 18 лет жизни. Мы столько ругались, цепляли друг друга, бросались очень горькими вещами. Папа ошибался. Оступался. И в один момент я остыла, отступила и увидела - он меня очень любит. И все его замечания, уколы, язвительные замечания, ругань - забота, любовь, и неумение говорить.
Я остановилась, посмотрела на него, и спокойно сказала «папа, я тебя люблю». Он промолчал, и сильно сжал мое плечо. С того дня я потихоньку, все чаще и чаще стала говорить ему «люблю». В последние годы он отвечал мне вслух. Шутила с мужем, что еще лет 20 и мы бы научились и разговаривать.
Я ему благодарна.
Он был таким умным. Ученый физик-ядерщик, начальник лаборатории ядерных исследований. Такой мыслящий делом. Куда ему понять тонкую порывистую неуемную, такую всю тяп ляп.
Ему было совсем меня не понять. И от того он был суровее и строже, ему было за меня страшно. В его системе координат мне было опасно жить и мыслить так, как я мыслила.
Но он так обо мне заботился. До последнего дня. И любил моих детей. И моего мужа. И знал все и обо всех.
Мой папа. Человек, который купил мне розовый велосипед, учил меня плавать, возил меня на море, покупал мороженое, привозил мне подарки из командировок, после рабочей недели высыпал мне монетки из кошелька в копилку, скручивал мои наушники, если я засыпала с музыкой, одевал костюм деда мороза, покупал мне любимые духи, журил за подростковые оплошности. Мой папа, который звонил мне каждый день, и больше никогда не позвонит.
Мой папа, который может был не самым близким другом и опорой, но подарил мне теплое ощущение заземления и любви к своим корням.

Мой папа. Его большие горячие руки не могли были такими холодными. И его теплая шершавая щека не могла быть такой, когда я в последний раз поцеловала ее, шепнув на ухо «спасибо».
Я люблю тебя, пап. Я очень тебя люблю. И горжусь, что именно ты был моим папой. И другого я бы не желала. Спасибо за то, что я буду хранить в своей памяти.

Мне так больно. И так жаль.

Последние 4 месяца в голове крутится один вопрос: как мамы погодок справляются и выживают? И не успеваю его задать в этом круговороте выживания.
Наложилась продажа квартиры, покупка, переезд.
Старшая без сада.
Я очень их люблю. И мне очень помогает муж. И я чувствую себя очень счастливой, в те моменты когда не хочу орать и выть.
В моей жизни сейчас совершенно нет меня. Дай бог час вечером, когда они оба уснут, это час когда я могу спокойно что-то съесть и посмотреть. Это если я успею себе что-то приготовить. Опять же в последние 4 месяца моя еда это бутерброды, пельмени и доставки. Готовлю я в попыхах, так же убираюсь, так же моюсь/хожу в туалет. Без остановки, глаза вечно на затылке, одной рукой держу младшего, второй мешаю суп и снимаю старшую с батареи/стеллажа/подоконника. Не бываю в тишине, вечно то одного успокаивать, то другую. Дочка чудо, но она очень активная, разве что по потолку не бегает. И шкодит без конца. Я стараюсь что-то ей объяснять и не орать, но хрен что объяснишь убегающей хохочущей спине.

И я очень завидую мужу. Он работает из дома, может закрыться от нас, и я понимаю что это работа и ему нужна тишина, но хочу выть под дверью оставаясь со всем этим один на один. Думать о том кого чем кормить, во что одевать, когда спать, когда гулять, кому какие витамины/лекарства/процедуры. Старшую поймай расчеши, младшему капли массажи проветривания. Парад мытья поп, чистки Зубов, уговоров отпустить хвост кота. И надо мыть пол, стирать, развешивать, убирать. Ногти еще эти вечно стричь, господи. Все получается делать только урывками и под крики. Хочется помыться не думая о времени, сходить в туалет без криков под дверью, готовить двумя руками что я хочу, поесть горячее. Хочется сна, хочется хобби, хочется в кафе с подругой, хочется на концерт/в бар/ кино с мужем. Из помощи только муж, мои живут далеко, родители мужа берут старшую раз в две недели на несколько часов, но сейчас началась дача и до осени если только самим ехать, это три часа дороги в дом не обустроенный от слова совсем.

Муж предлагает няню. Укладывает старшую на дневной сон, помогает с готовкой, гуляет с двумя утром в выходные и по возможности вечерами в будни, но сейчас из-за кучи дел уезжает только со старшей. Не пилит, поддерживает, выручает.

Но я все, на краю. Я раньше мечтала о трех. А сейчас я просто хочу это пережить, хочу путешествовать, хочу творить, снова почувствовать себя собой.

В сутках слишком мало часов, а у меня слишком мало сил. Знаю что все наладится, все забудется, у меня чудесные здоровые дети, чудесный муж. Знаю что просто устала. Это было ожидаемо с двумя погодками. Но сейчас нет времени даже поплакать и пожалеть себя.

Подруга сотворила красоту дочке на Новый год. Я попросила пальчиковый театр думая о том, чтобы она символически не сильно потратилась, а она сделала такую магию своими руками😊

Нарушение гемодинамики 1б, направили завтра на госпитализацию. Очень тревожно за малыша, у кого было подобное поделитесь чего вообще ждать чтобы не сойти с ума за ночь?

Доброе утро!
Вопрос, вчера была на приёме в консультации, до этого стоматолог сказал что врач, ведущий мою беременность, должен дать добро на лечение и чистку. На мой вопрос гинеколог разве что ядом не прыснула, мол разрешений ни на что не даем, ответственность ни за что брать она не будет, будь то лечение или полеты. А я думала о полетах, теперь то куда бежать, кто мне разрешать должен если не она)
Еще и письменный отказ от претензий и объяснительную сказала писать почему врачей всех не прошла еще, и ругалась что ходить я должна исключительно по выданным направлениям и никакие платные врачи/анализы не канают. Я что-то растерялась от такой строгости, с другим врачом в первую беременность было совсем иначе. Сейчас все строже стало и их прессуют, или мне так повезло?

Девушки, прошу поделиться опытом, мнением, знаниями!
Вопрос про садик, ситуация следующая. С сентября малышке дают место, ей будет 1.5, заведующая сразу сказала что вы можете не ходить, с местами проблем нет, начнете как будете готовы.
Я не работаю и соответственно острой необходимости отдавать ее такой маленькой не вижу, и в целом считаю/чувствую что рано это, я сама не готова. Из сложностей только беременность и последующее появление а доме малыша, но мне кажется это не повод торопиться сдавать ребенка в садик.

Но все вокруг очень напористо убеждают меня, что НАДО сдавать прям вот в сентябре. Муж в этом вопросе на моей стороне, бабушки рвут и мечут. Я понимаю что ребенок наш и принимать решение нам, но мне надо услышать от других схожее с моим мнение и подкрепить его в дальнейшем бою с родней, ибо ну такая родня 😄
Кроме того что я так чувствую я сейчас в своем гормональном состоянии ничего сказать не могу. Какие аргументы?

Помогите безвольной беременной растерявшейся от давления, а то я с ребенком в сентябре от всех в глушь сбегу)