Недавно в просторах тиктока натолкнулась на звезду фильмов для взрослых, которая прославилась тем, что она может ОДНОВРЕМЕННО запустить в свой задний двор сразу троих посетителей. Я, если честно, 😁 восхитилась её 🍑. Сама после предыдущих родов от гемора страдаю. И представляю, какой тюльпан меня ждёт после родов. Поделитесь, пожалуйста, эффективными свечами или способами от геморроя, кто как спасался

Женщина, которая не хочет детей, называется чайлдфри, а как величать женщину, которая не хочет внуков? Грэндчайлдфри?)))

Очень ранние роды.
Оказывается, есть и такой термин. Почему-то всегда думаешь, что такое может случиться с кем угодно, но только не с тобой. Но нет, случилось, и я это проживаю у себя в голове каждый день. Начну с начала.
Я забеременела, когда моей дочке едва исполнилось шесть месяцев. Была в смятении, думала и говорила про аборт, но в глубине души знала, что никогда не решусь на это. Муж был счастлив.Токсикоз вообще не мучал, было оооочень плавное отлучение от груди. По сравнению с первыми двумя, эта беременность проходила просто суперлегко. На втором скрининге узнали пол ребёнка, мальчик, я плакала от счастья. Старший сын меня ругал, мол почему я опять «беременею», здоровье себе порчу, и когда я сказала, что рожу ему братика, он сказал, «ну, тогда ладно». 29 неделя. Третий скрининг. Мавлитов быстро осмотрел и сказал, что всё прекрасно. Я довольная как слон поехала домой, не подозревая, какой кошмар меня ожидает. Этим же вечером проводила мужа на дежурство и легла спать. Ночью проснулась от боли в области мочевого пузыря. Было ощущение, что у меня газы, на них и погрешила и постаралась дальше поспать. Утром боль не проходила, были симптомы цистита, ну и я погрешила на цистит, выпила таблетку. В этот день у меня был плановый приём у гинеколога, но я просто не могла встать, не было сил, решила отлежаться и в случае чего, вызвать скорую. Днём приехала сестра, чтоб присмотреть за детьми, а я всё ждала и надеялась, что всё пройдёт, но боль только усилилась и я понимала уже, что это не цистит, а мать его тонус. Приехал муж уже ближе к вечеру, отвёз во 2 роддом, там сразу забили тревогу и с гипертонусом отправили на скорой в 4 рд, ссылаясь на их лучшую детскую реанимацию. Приемный блок 4 роддома, это вообще отдельная песня, меня чуть ли не отчитали за то, что я приехала к ним вечером ,да ещё и на скорой, хотя я изначально предлагала поехать туда на своём транспорте. Меня осмотрели и отправили в патологию. Ночью началась отслойка плаценты. На мои жалобы спросонья дежурный врач «успокоил» меня, сказав, что это просто пробка выходит. Девочки, не повторяйте моих ошибок! Если болит, сразу езжайте в больницу, если у вас нет схваток и вы не в родах, не давайте себя осматривать и расковыривать там у себя, если появилась кровь, забывайте про воспитанность и вежливость, включайте в себе громогласную хабалку и вопите об этом!
В обед! пришёл мой врач и даже не осмотрел меня, хотя я уже в панике всем подрял говорила про кровь и тонус. Он сказал, что рад сообщить нам, роддом закрывается на ремонт и у него много кс, и нас он с большим удовольствием отправит по домам. На мои вопросы он сказал, ну кровь же не течёт, значит всё хорошо. К вечеру кровь пошла сгустками, меня в срочном порядке начали прокапывать, осматривать и отправили в родзал. По сравнению с патологией здесь отношение медперсонала было, как небо и земля. Строгий постельный режим, осмотр каждые полчаса. Всю ночь за мной с беспокойством смотрела дежурная медсестра, хотя параллельно у неё рожениц тоже было много. На следующее утро роддом закрылся и нас отправили в репродукцию. И там я оставила часть своей души. Про хаос, бардак и деньги не буду говорить, был очень большой поток беременных из-за закрытия 4 роддома. Про мой гипертонус там просто забыли и не хотели слушать. Началась череда бесконечных и ненужных, на мой взгляд, анализов, требование шприцов, медикаментов, ну и денег, конечно же. Если не было при себе, отправляли в аптеку, а она на первом этаже, патология на третьем. На следующее утро у меня начались схватки, не сильные, терпимые, на мои жалобы врач ответил, что нужно постараться пролонгировать беременность, поэтому ждём. К обеду боли усилились. Я показала счётчик схваток (каждые 4 минуты), на что врач ответил, что нужно постараться пролонгировать беременность, поэтому ждём. А я не могла ждать. Спасибо рядом лежащим беременяшкам, которые бегали к врачу, убеждали, что я уже рожаю. В общем, убедили, а я уже была в родах. С квадратными глазами от паники, они повезли меня в родзал. Через десять минут я родила. Я плакала, говорила, рано же, почему так, остановите схватки, я не хочу сейчас рожать, но я родила. Мой малыш, мой маленький комочек не плакал, он полежал у меня на животе всего несколько секунд и его унесли в реанимацию. Акушерка была очень злая на меня, из-за того, что околоплодные воды попали на неё, что я плакала постоянно. Наш диалог:
- Он жив?
- Пока жив. Че плачешь, у тебя же двое детей. Вытри нос!
- Мне холодно.
- Че неподготовленная пришла? Вон батареи тёплые, положи на них ноги и грейся.
У меня начался жуткий озноб, меня трясло, плюс истерика и страх потерять сына. Меня перевели в палату. Там счастливые мамочки со своими малышами и я, разбитая, потерянная и отупевшая от всего произошедшего. Начался бесконечный поток врачей, которые успокаивали меня и потихоньку подготавливали к потере, а я и слушать их даже не хотела. Мне разрешили спуститься в реанимацию, я сразу нашла своего сына, мою малютку. Футболка сразу намокла из-за молока, которое просто полилось. У него была одышка, он очень тяжело дышал, мне это объяснили тем, что я слишком долго терпела и держала его в себе. Когда я собиралась уйти и отвернулась от него, он запищал тоненьким голоском, а я не повернулась и не осталась с ним. Как же я себя виню за это. Как только я в себе ощущала силы, я спускалась к нему. Как же это тяжело, когда ты ничем не можешь помочь своему ребёнку! На следующий вечер его не стало. Пустота в душе, пустота в голове, отчаяние и нежелание жить. А когда не хочешь жить, организм, оказывается, начинает потихоньку отключаться, и у меня начались жуткие осложнения. Из-за них я не смогла поехать на похороны своего ребёнка. Прошло больше двух месяцев, а я до сих пор не могу принять это. Прокручиваю у себя в голове разные сценарии, как бы могло все случиться. Иногда чувствую себя беременной, потом вспоминаю и кажется, что схожу с ума.