Воспитание

Детская ревность: что делать, если малыш ревнует к младшему брату или сестре?

Появление младшего ребенка в семье – это радостное событие для родителей, но для старшего малыша оно может стать серьезным испытанием. Ревность к младшему брату или сестре – естественная реакция, связанная со страхом потерять родительскую любовь. Как правильно вести себя родителям, чтобы минимизировать стресс и укрепить доверие между детьми? Разберем причины детской ревности и способы их преодоления, опираясь на работы известных психологов.

Почему ребенок ревнует?

По мнению детского психолога Льва Выготского, детская психика формируется в контексте взаимодействия с окружающими людьми, прежде всего с родителями. Когда в семье появляется младший ребенок, старший чувствует, что его привычный мир рушится: «Любое изменение в структуре семьи требует перестройки детской личности, что может сопровождаться эмоциональными кризисами» (Л.С. Выготский, «Психология развития ребенка»).

Американский психолог Джон Боулби, разработавший теорию привязанности, объяснял детскую ревность нарушением эмоциональной безопасности.
Ребенок боится, что его место в родительском сердце займет другой: «Разлука или страх потери родительского внимания – один из самых сильных стрессов для ребенка» (J. Bowlby, Attachment and Loss).

Как проявляется ревность?
Детская ревность может выражаться в разных формах:

🔹 Агрессия – ребенок может ударить младшего, обижать его, вредить его вещам.

🔹 Регрессия – возвращение к более раннему поведению: ребенок начинает говорить как малыш, просится на ручки, отказывается от самостоятельности.

🔹 Повышенная тревожность – частые капризы, плаксивость, проблемы со сном.

🔹 Замкнутость – ребенок может перестать общаться с родителями, демонстрировать обиду.

Психоаналитик Анна Фрейд отмечала, что ревность – это не просто каприз, а важная стадия развития личности: «Ребенок, переживая страх потери любви, учится регулировать свои эмоции и строить отношения» (A. Freud, The Ego and the Mechanisms of Defense).

Что делать родителям?
1. Подготовьте ребенка заранее
Жан Пиаже в своих исследованиях подчеркивал, что понимание новых ситуаций помогает ребенку легче адаптироваться: «Чем больше ребенок осознает происходящее, тем меньше он испытывает страха перед переменами» (J. Piaget, The Child’s Conception of the World).

📌 Говорите со старшим о будущем младшем, показывайте его фото на УЗИ, рассказывайте, как весело будет играть вместе.

2. Дайте понять, что любовь не делится.
Семейный терапевт Вирджиния Сатир подчеркивала важность эмоциональной связи между родителем и ребенком: «Ребенок нуждается не просто в любви, а в чувстве, что он особенный и значимый» (The New Peoplemaking).

📌 Уделяйте старшему ребенку время, продолжайте делать с ним привычные вещи, например, читать перед сном или гулять вдвоем.

3. Не заставляйте любить младшего сразу.
Детский психолог Юлия Гиппенрейтер пишет: «Чувство любви не возникает по приказу, но доброжелательное отношение можно сформировать через совместные позитивные переживания» (Общаться с ребенком. Как?).

📌 Вместо того чтобы требовать заботы, лучше предлагать старшему участвовать в уходе за младшим, но без принуждения.

4. Дайте старшему привилегии
Даниил Эльконин отмечал, что дети в игре осваивают новые социальные роли: «Включение ребенка в новую систему отношений снижает тревогу и формирует позитивное восприятие» (Психология игры).

📌 Пусть старший ребенок почувствует свою значимость: например, выбирает одежду для малыша или помогает родителям.

5. Говорите о чувствах
Американский психолог Карл Роджерс подчеркивал важность принятия детских эмоций: «Когда ребенок видит, что его чувства признают и понимают, он учится выражать их конструктивно» (On Becoming a Person).

📌 Если ребенок злится, не стыдите его, а помогите выразить эмоции словами: «Ты расстроился, потому что тебе кажется, что мы меньше тебя любим?»

Чего делать нельзя?
🚫 Сравнивать детей («Смотри, какой хороший малыш, а ты капризничаешь!»)
🚫 Заставлять делиться насильно (позвольте старшему самому решить, когда он готов)
🚫 Игнорировать ревность (если ребенок начал плохо себя вести, он нуждается в поддержке, а не в наказании)

Ревность старшего ребенка к младшему – естественное явление, но именно от поведения родителей зависит, как она разовьется: в конфликт или в теплые братские отношения.

Терпение, внимание к чувствам и правильная стратегия помогут ребенку не только справиться с ревностью, но и стать заботливым старшим братом или сестрой.

А как у вас обстояло дело с ревностью в семье? Делитесь в комментариях! 😊
Статья подготовлена и размещена группой Психология ребенка, родителей, и не только

Материнская злость

Тема сложная, но прям очень важная. Я считаю, обязательно об этом нужно писать. Пусть это буду я.

Возможно, у кого-то эти чувства выражены более явно в виду отсутствия помощи, обстоятельств жизни, возможностей. У кого-то менее явно тк это все есть и есть делегирование. Кто-то отчаянно пытается доказать всем остальным (а на самом деле себе), что я идеальная мать, и я 24/7 источаю позитив и радость, потому что я хорошая мать, смотрите все.

Но на чувстве злости рано или поздно ловила себя каждая мама, даже та, которая это чувство отрицает. И последняя более явно . И поэтому об этом важно говорить.

Вы знаете, когда мы первый раз испытываем злость на своего горячо любимого ребёнка, особенно если это первенец, нам кажется, что с нами что-то не то. Такое чувствовать ни в коем случае нельзя. Я неправильная, я ужасная мама. И особенно если мы вдруг накричали или тем более стукнули, кажется, что я еще более ужасная. Ну всё, я нанесла своему горячо любимому ребенку психотравму, и он больше никогда не будет счастлив из-за такой горе-матери, как я.

Причём в наше время это все еще обостряется. Сейчас - век расцвета психологии. И изо всех щелей тебе тебе твердят, как нужно общаться со своим ребёнком: говорить ласковым и добрым голосом, опускаться на уровень глазок. Ребёнок истерит или просыпается пятнадцатый раз за ночь - а тебе нужно сказать: "да, милочка, просыпайся еще, я буду рада опять встретить тебя улыбкой, ведь ты самое дорогое, что у меня есть, и поэтому теперь я могу вообще не спать"

Самое главное вот знаете что. У тебя был определенный режим. Ты спал и ел, спокойно мылся в ванной. У тебя были какие-то хобби, работа. Да, даже если ты иногда плохо спал и иногда плохо ел, у тебя все равно была возможность выспаться завтра/через неделю или через месяц.

Но родился ребёнок. И тебе не добавили ни лишних нервных клеток, ни дополнительных часов в сутки, ни чистую голову бонусом к хорошей матери. Всё осталось точно также. У тебя остались такие же ПОТРЕБНОСТИ. Тебе также нужно спать и хорошо питаться. И мыться. Хотя бы это, уже не говоря о любимых походах в театр или вечерах в одиночестве с любимой книгой.

С рождением ребенка теперь ты 24/7 принадлежишь маленькому беспомощному человеку. Который просыпается каждый раз, чтобы поесть, иногда не спит по неведомым причинам и днём постоянно висит на руках. В моём случае это было умноженное на два.

Сначала тебе кажется, что это временно, и ты готов потерпеть. Ты ждешь месяц, полгода, год. Но глобально ничего не меняется. У тебя шок. Хочется кричать, что тебя обманули, что "выдали" каких-то не таких детей. Что У ВСЕХ дети нормальные, спят, едят и дают время на себя. А у тебя - нет. И конечно же, это твоя вина. Ты говномать. А меж тем усталость накапливается, и кажется, что ты раздражаешься 24/7. Ты отчаянно держишься, но уже все равно не можешь излучать 24/7 счастье и радость, как все "нормальные хорошие мамы"

И ты винишь себя, и получается огромный замкнутый круг. А меж тем если разобраться, что с нами происходит? Почему так?

Злость - отчаянная попытка отстоять свои границы. А в материнстве твои границы стираются. Тебя трогают 24/7, от тебя постоянно что-то хотят, тебя будят ночью, ты постоянно должен выполнять чьи-то потребности. Да, есть компенсация в виде огромной детской любви, но все равно этого не всегда достаточно. И добавим сюда еще чувство тревоги за малыша, которое есть у каждой мамы: а почему такая высокая температура, а вдруг его обижают, я неправильно его одела итд итп.

Когда я отрицала свою злость, меня сжирало чувство вины. А потом я осознала, что здость - очень важное чувство. Оно показывает ребёнку границы. Невозможно не кричать как не в себя, если ребенок бежит на дорогу, а ты в это время несешь под мышкой второго. Невозможно 24/7 в течение нескольких лет терпеть, как тебе выдирают волосы, кусают, щипают. А ты такой "да, пожалуйста, малыш, ты же познаешь мир". Да и в последнем случае это даже пагубно для ребёнка. Ведь ему все можно. Границы он прощупывает на маме. Нельзя с мамой - нельзя с другими. И если с мамой всё можно, мама всё стерпит, то эти границы ему обязательно покажут другие люди, в обществе, только сделают это более жестко.

Так что же делать? Важно не блокировать злость, а выражать ее. И вот когда я узнала об этом лайфхаке, стало легче. Уже двухлеткам я могла сказать "как я злюсь, что ты постоянно меня кусаешь. Мне больно, я просто вне себя. У меня постоянно болят руки, и ты все равно каждый раз это делаешь". И вот такое я-высказывание. Не оскорбляя ребенка, не угрожая ему, не стукая, не крича, а вот именно выговариваюсь. Также и с чувствами ребёнка. "Как ты зол, как ты хочешь сейчас всё крушить" Конечно, двухлетки мало что из этого понимали. Но это оооочень помогало мне. Когда я вот так выговаривалась, прям отлегало. И это, кстати, очень помогло потом. Сейчас замечаю, что мои скоро-шестилетки уже прекрасно могут различать свои чувства и могут сказать "я злюсь, что ты сломал мой конструктор", "я сейчас расстроен" итд итп. Не каждый взрослый может так разобрать свои чувства, и поэтому очень важно проговаривать их.

Также помогает разделение. И детей в драке, и самой дистанцироваться. Невозможно решить и внушить что-то продуктивное, если ты зол и готов рвать и метать. И детям бесполезно это рассказывать и внушать в момент драки, и сам не сможешь адекватно решить, если ты завелся. Хотя бы на минуту покинуть "минное поле" - это уже помогает.

Ну и еще - делегирование. Если ты 24/7 один на один с детьми в течение нескольких лет и не помнишь, когда ты проводил время без них - пространство твоей комнаты сжимает тебя, как маленькая клетка. И кажется, что ты заперт тут навсегда.

Ну и еще заметочка. Очень часто мы запрещаем ребенку те эмоции, которые запрещали нам в детстве, и поэтому со своими детьми это очень триггерит.

Сегодня я была зла на детей за то, что они нифига не хотели спать ночью, я с ними сидела два часа, потом они уснули и встали в 7. А теперь их выносит. Но я не отрицала эту злость, а пожалела себя. Блин черт возьми, мало того я плохо спала ночь, так еще и теперь терплю их перегул целый день! И еще нужно делать дела и быть продуктивной. Если бы я себя ругала за это чувство, я бы провалилась в бесконечное чувство вины. А сейчас я молодец, я боец. Я не сдаюсь, а держусь 😄

Но самое главное, девы, когда я поняла, что я не одна с этим чувством, что это чувство испытывают многие и что со мной "всё так", стало прям легче. Сначала я признала свою злость у психолога, а потом еще попалась прекрасная книга "я злюсь" пархитько, и я читала ее взахлёб и плакала - ну всё в точку.

И самое главное, какие же мы, мамы, сильные. Да мы просто героини! Мы можем злиться, мы можем быть сто раз уставшие, но мы все равно берем черт возьми и делаем. Делаем много раз, любим и стараемся. И каждый из нас старается. Из своих возможностей, как умеет. Но все равно делает и пытается быть лучшей мамой для своего малыша. Даже если вы дочитали до конца этот текст - значит, вы уже думаете о воспитании и хотите быть лучше. Ну а значит - всё получится! Обязательно ❤️

#julima_важное #julima_воспитание