Мне до жути интересно , думает ли обо мне один человек нет или нет… жаль, что это не узнать

Бытовуха и необходимость работать сжирают меня без остатка. Все дальше и дальше уходит та девочка, которая пишет стихи, читает и мечтает хоть что-то изменить или повлиять на что-то. Теряю себя. Это так больно. Особенный человек оказался предателем. А я слабачкой. Больно, что нет сил бороться, что есть идеи, но не хватает возможностей (ресурса?) довести их до конца. Одни сомнения, страхи. Принимаю решения только импульсивно. Боже, какая же я никчёмная. Всегда надеюсь на кого-то, не могу на себя, а надо, надо… ненавижу это слово, всегда ненавидела. Злость на всех, а на самом деле на себя. Глупая. Заслужила все, что получила.

Знаете, самое смешное, это помнить о человеке, который о тебе уже давно забыл. Просто я не могу забыть ни об одном человеке, который хоть как-то присутствовал в моей жизни. А тем более о человеке, с которым я распланировала всю свою грeбанную жизнь. Считала себя самой умной, но оказалось самой большой дурой. Надо выбирать себя, но нет же, я готова все бросить ради других, и себя в первую очередь.

Злая, ругающаяся матом. Никто на самом деле не знает, что я чувствую. Скрывать истину за маской, а потом от этого плакать. Человек, которому я открылась, посвятила себя, растоптал меня, и больше я никому не доверяю. Я и до него не доверяла. Мать вечно высмеивала мою сентиментальность и творчество. «Друзья» предавали или были зациклены на себе, я решала только их проблемы. А он вытянул меня, а потом плюнул в душу. Я люблю прошлую версию его и версию себя с ним, но этого нет и не будет. Сейчас я хоть и замужем, но сама в себе. Плачу над фильмами и книгами украдкой, мечтаю о настоящих семейных праздниках и боюсь что-то предпринимать. Боюсь боли и предательства.

И пропадает в миллионах навек когда-то самый дорогой человек…