Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала - фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает "Мамочка, я могу сьесть шоколадку?".

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала - фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: "Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!".

То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети - сюрпрааайз! - разные, стало открытием номер два.
Вот возьмем девочку Санечку.

В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером - мультики.

Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
А теперь возьмем мальчика Сережу. Сережа сначала интересуется, сколько мультиков он сможет посмотреть, если уберет комнату. О цене договариваются на берегу, справедливо полагает мальчик Сережа. Потом Сережа торгуется. Он со вкусом скандалит на тему того что 2 мультика - это мало, и ему нужно 3. Потому что 3 мультика, мамочка, это лучше, чем 2 мультика, мамочка, ты какая-то глупая мамочка.

После этого Сережа строит замок, рисует динозавра и беседует с игрушечным хомяком. Потом приходит и сообщает что Сейезинька отинь устай, что животик хочет кушать, a глазки хотят мультик, а ручки и ножки совсем, совсем не могут ничего делать.

Я не знаю, как заставить Сережу прибирать комнату. Привет тебе, о девочка с лопаткой.

Или вот возьмем врача и прививку.
Девочка Санечка боится врачей и прививок. Она кричит и вырывается. Она дерется как лев и не идет на уступки. Девочка Санечка - честный боец. В меня - гордо говорит муж.

Я не знаю, как убедить Санечку не бояться прививок.
Да вижу, вижу тебя, девочка с лопаткой, сгинь уже.
Или вот возьмем кактыпровелдень.

Девочка Санечка очень любит рассказывать, как она провела день. Как с утра она пришла в школу. Встретила Нину. Потом они пошли на завтрак. На завтрак была невкусная каша, потом была математика, потом они ходили в буфет, и так коротенько минут на 40.

Мальчик Сережа информацией нас не балует.
Началя папа пьивёй меня в сад, мы кусийи, потом меня побий Максим, потом я побий Максима, потом я спай, потом папа пьисёй. Се!
Девочка Санечка любит заныкать свои конфеты в красивую шкатулку, а потом любоваться и пересчитывать.

Мальчик Сережа любит сожрать свои конфеты, а потом тырить чужие из красивой шкатулки.
Девочка Санечка пошла в школу с 6 лет. Когда мы были на собеседовании, Санечка узрела на столе у секретарши стеклянную фигурку оленя. Стеклянный олень, вашумать! Это ж надо додуматься.

Санечка два часа прорыдала горючими слезами о том, что ей без такого оленя теперь жизнь не мила. Прямо там, в школе, и рыдала. Мимо ходили ученики, строго смотрели учителя, а под секретаршиным столом злорадно хихикала девочка с лопаткой.

Саня выковыривает из пирога изюм и ест только тесто.
Сережа выковыривает из пирога изюм и ест только изюм.
Сережа спит днем по два часа.
Саня не спит днем с двух лет.
Я не знаю, это про дети-разные, или про девочку с лопаткой, сами придумайте.
Саня никогда не таскала в рот монетки, бусинки и детальки от конструктора. Никогда никогда никогда.

Сережа радует нас до сих пор. Недавно проглотил монетку и начал задыхаться. Если б не моя сестра, которая быстро перевернула его вверх тормашками и вытрясла эту монету, то я даже не хочу думать.

Ни Саня, ни Сережа не умеют ходить в музей. Все, что их интересует в музее - это пожрать. Пожрать в музеях обычно не бывает, поэтому музеи их не интересуют. Хеллоу, книги на полках и журчащая в бачке музыка.
Еще я всегда мечтала печь вместе с детьми. Знаете, вот эта идиллическая картинка, красивая мама в фартуке, а рядом два причесанных ребенка вырезают формочками из теста рождественское печенье.
У меня было три попытки.

В первый раз выяснилось, что у меня опасные формочки. Если надавить ими на тесто не с той стороны, то можно здорово порезаться. В тот раз Саня залила кровью всю кухню, у меня тряслись руки, а формочки я выкинула.
Вторая попытка произошла уже после того как родился и слегка подрос Сережа. С новыми, безопасными пластиковыми формочками. Выяснилось, что Сережа очень любит тесто. Стоило мне отвернуться, как Сережа жрал тесто. Собственно, на печенье теста не хватило.
В третий раз звезды были на нашей стороне. Никто не порезался, и не какал потом сырым тестом два дня подряд.
Я просто полдня отмывала кухню, коридор, себя и детей. А потом решила - ну его в пень, это печенье.

Но вчера я зачем-то снова сделала тесто! Лежит в холодильнике, угрожает. Я тоже немножко боец. Горжусь!
А вот с оленем - проблема.
Вы не знаете, где можно купить маленького стеклянного оленя, вашумать?
Подозреваю, что девочка с лопаткой знает.
Но не говорит!

"Сегодня, на 22-й день жизни скончалась октябрьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость».

«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место октябрьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить октябрьскую».

Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода октябрьской зарплаты. Она навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней."

Жeнщины пoд полтoс

Нас лeгко узнaть, мы называем салоны красoты – парикмахерскими, лайфхаки – пoлезными советами, а абьюзеров – говнюками.

Нам еще далеко до "вау, ты умеешь отправлять сообщения?!", но уже и "девушка, оставьте телефончик" звучит, как устаревшая фраза. Что-то типа "корoмысло".

Мы зависли где-то посeредине, между "тусoваться по нoчным клубам" и "знать название мази от гемoрроя".

Джонни Депп для нас – Плакса, а не Джeк Воробей.
Джулия Робeртс – Красотка, а не Эрин Брокович.
Дастин Хoфман – Человек Дождя, а не отeц семейства Факеров.

Каблуки нам – в падлу, а макияж – в лом.
В мeтро нам уже некoмфортно, а цену на килограмм огурцов еще выучить не мoжем.

Нам стрaшно не от того, что в след больше не оборачиваются мужчины, а от тoго, что это уже не беспoкоит.

Дети выросли настолько, что, накoнец, стала понятна фраза "когда пойдет, станет полегче".

(то есть реальное облeгчение действительно наступило, когда дети стали ходить. Сами. В рeсторан. На свои).

Мы состоялись в профессиях, утвердились в отношениях и выплатили кредиты.

Мы уже не носим мини-юбки, но позволяем себе плевать на всякую общественную мораль.

На все грaбли настyплено, все рaны зализано.
Бoльше нет неoбходимости что-то дoказывать. Проехали.

Любопытный возраст – столько возможностей. Упущено.

А мeчты еще есть. И они не про внукoв :)

Лежали давиче у меня пельмехи в морозилке. Тииихо так лежали - не высовывались. Морозились от всех - на верхней полочке, да на деревянной досточке. Ждали своего судного дня и никого не трогали, ни к кому не приставали. ТАК НЕТ ЖЕ Ж!!! Понеслись мои белы рученьки на ночь глядя компотик деткам на утро варить. Открываю морозилочку - а они там, крохотули, белясыми попками друг к другу жмутся, прижимаются - ну как было их от холода да не спасти? Что ж я - не человек, что ли?
Спасала кардинально - баньку им с паром протопила, в купальни царские сопроводила. Искупались пельмешуньи в кипящем чане с кореньями и зеленью целительными, специями заморскими припудрились. Закружились на радостях, завертелись, в хороводы пустились. А после - на СПА-процедуры отправились- с маслами сливочными, на сковороде каленными. Раздобрели пельмешкины, юбчонки свои солнцеклешные расправили. Халосенькие такие стали - глаз не отвести!
И они, пельмешихи гладкокожие, лоснёнощекие, в долгу передо мной не остались - спасли меня от напасти припадка ночного голода! Начисто спасли - под чисту́ тарелочку, хлебушком вымоченною, языком вылизованною.
Фсё! Больше никаких на ночь компотиков!!

Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
- Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.

Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.

- Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!

А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!

Нынче спросят в кафе:
- Вам оливье с колбасой или курицей?

А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
"С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?", вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
- Мне что-нибудь вегетарианское.

Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж...

Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
- Сейчас моя очередь, куда вы прете!!!

Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается и вежливый.