Кредитная карта,закрыла полностью пользовалась только беспроцентным периодом,без просрочек,все хорошо.
Тут мне захотелось как то очиститься,я понимаю что платежи были весомые каждый месяц и ощутимые для бюджета.Лимит приличный по ней.
Так вот стоит вопрос закрыть ли ее или оставить на так называемый черный день?
Небольшая подушка безопасности есть.Но ведь в жизни все что угодно может случиться.
Итак кредитка это хороший инструмент или долговая яма в которую все равно затягивает?
Я бы сказала что покупки по ней были дорогостоящие,но без них можно было обойтись на время и подкопить или со временем вообще передумать.Кредитка наверное больше для импульсивных покупок которых нет возможности здесь и сейчас позволить 🤔
В целом , девочки кто что выбирает для себя оставить и пусть лежит на черный день(обслуживание бесплатное),или ну ее закрыть что бы не было соблазна ?

Себе пометка и выскажусь,так как некуда это девать.
Пару дней назад я решила взять паузу в отношениях и съехать(предыдущий пост есть).
Занималась поиском жилья ,вчера у меня было вполне адекватное состояние .
Сегодня накрыла такая тревога и душевная боль 😣 Я работать толком не могла,было состояние что вот вот начнется па и меня отключит или я сойду с ума,в какой то момент пока была в ожидании клиента неконтролируемо стала истерично плакать,как о вырвалось что больше не могу.
Я где то внутри даю маленький огонек и думаю может все таки он не такой каким я себе придумываю или я что о не так вижу.Звоню спрашиваю когда будет дома(готовлю ужин) и говорю хорошо давай дадим шанс друг другу ,я не буду съезжать ,но мы пойдем к семейному психологу что бы понять друг друга.Слышу недовольство в интонации,ок говорит.
Приезжает домой ужинает,у меня проходит учебная онлайн лекция (2 часа длилась).Я заканчиваю и так внутри надеялась хоть на что то ,присмотрел психолога или хотя бы хочет поговорить.Но нет,2 часа залипание в рилс и все.
Дальше пошло,давай ты сама посмотришь психолога,я уверен что ничего не поможет особенно если психолог встанет на мою сторону(хотя специалист и не встает на чью то сторону).Ну и я просто вижу что ему это нах не надо,я переспрашиваю ты сам хочешь идти конечно ответ нет,не вижу смысла.
Это как венчаться с атеистом.
И тут полетело в меня ты вечно придумываешь что то ,вечно все усложняешь.Ты сама ничего не хочешь делать!Это я не хочу делать?Я столько простила ,я глотаю таблетки (успокоительные,обезболивающее,те что мышцы расслабляет )потому что мой организм в шоке ,от того что ничего не меняется.Я пошла и нахожусь в терапии 5-й месяц,я многое перевернула в мышлении.Стала многое принимать,что он не должен быть таким прям как надо мне он личность.И я спросила а что ты сделал для отношений,хоть одну статью прочитал,хоть какое то видео посмотрел об отношениях,хоть какой то диалог провел с тем кто опытный давно в браке(отец его,брат).Нет,он сказал и не буду.
Далее фраза ты все усложняешь.
А суть такая и запрос такой к мужу,проявлять инициативу в общении,отношениях.Хоть иногда куда то выбраться,посмотреть фильм который понравится обоим,найти общие интересы.Все.
Мы 3-й год вместе,мы очень мало разговариваем,никуда почти не ходим.Нет планов на будущее,а когда хочу поговорить о чувствах.Начинается крики,крушение всего вокруг.
Итог мы спим 4 ночи по разным комнатам.
Я опускаю руки,все.
Я на потяну одна,а ему ничего не нужно.
Спасибо что прочитали про тот замок иллюзий который рухнул.Очень тяжело осознавать что я 3 года спустила в пустоту,не та того человека веря в то что когда он наладит свои дела ему нужны будут отношения.Но нет.

Пауза в отношениях.
Я пришла к этому,приняла решение так как больше не могу так.
Мое состояние хуже некуда.Бессонница,тревожность,па,вечная усталость и разбитость вымотали меня.
Я озвучила мужу об этом и то что хочу съехать с дочками хотя бы на месяц,что мне нужно понять хочу ли я дальше продолжать все,он как ни странно адекватно отреагировал,даже была нотка поддержания идеи мы прокатились хорошо поговорили,в тексте я где то хотела и передумать но много откатов было сделано что я правильно приняла решение.Он больше всего бриться за финансы снимать 2 квартиры,я сказала что справлюсь для себя найду и сниму.И бриться что я встречу человека который даст мне то что я хочу.Говорит он тебе замылит этим глаза,но я не смогу тебе если что простить измену,хотя и буду знать что сам виноват в этом.
И где то пообедала маленькая нотка может я зря(подумала я после поездки,находясь в душе),но выйдя он ушел опять с телефоном и ютубом на кухню.Ди человека не дошло к сожалению,да и ладно.
Первый раз я хочу уйти для себя что бы себя спасти,я все объяснила,я чиста.Нп боюсь к условиям хуже чем сейчас,но я думаю что мне так будет спокойнее.Займусь собой,терапией (продолжу) и детьми.
У кого был опыт паузы и разъезда ,что вам дало ?Был ли результат?
Но я чувствую что я как будто уже какой то груз скинула с плеч.

Я злюсь,плачу и нахожусь в каком то отчаяние что это не закончится.
Новый рекорд я на сплю почти сутки просто вся ночь прошла на то что мучалась не могла заснуть из за своей спины и ног,потому что они болят и ноют.Дочка более младшая и что бы не проворонить высокую температуру я ложу ее с собой,у нее воспалились аденоиды видимо и она храпит и дерется всю ночь.Вроде притихнет,я как то закимарю и опять начинает резко эти движения.Все бы ничего но это 3 сутки которые я толком не сплю,позавчера жутко болел живот и я пол ночи не спала засыпала к 4 утра,вчера был ветрина на улице и мои ноги тянуло так жестко что я лежать даже спокойно не могла.Плюсом муж храпел так ужасно.
Я понимаю что они не виноваты в том что я нихер@ не сплю 3 -е суток и это их физиология на данный момент,но у нас двухкомнатная квартира идти не куда да и за дочкой нужно следить.
Но я хочу прям сбежать в свой какой то угол где будет тишина и спокойствие,я 😥 устала.
Плюсом конечно если бы отдыхала днем ,а днем до вечера работа плюс домашние дела .
Не понимаю что со мной,толи навалилось все,толи нерв седалищный опять воспалился потому что болит ближе к пояснице и одна нога полностью.Толи я не принимаю настолько ситуацию с мужем что организм говорит уходи и так страдает.Но это невыносимо,на фоне таких усталостей возникают панические атаки,работаю с психологом но он и сам говорит терапия дело не быстрое.
Спасибо кто дочитал,просто хочется куда то это деть 🫂

Я должна это выгрузить…
И оставить этот пост как отрезвляющую таблетку для себя.
У нас со вторым мужем не самые супер пупер отношения,когда ругаемся ,когда то любимся очень.Мои девочки от первого брака.
На Новый год муж говорит давай родим общего ребенка,я спросила для чего,ответ хочу что бы у нас образовалась полноценная семья.Хорошо…Мне уже не 20 что бы с горящими глазками вестись только на слова и я стала в сомнения,бывают периоды я очень скучаю по временам когда дочки были крошками.Ну вот прошел процесс раздумывания.И я уж не знаю специально вышло как раз в это время думок или нет,вчера после передачи возмущение что отец после развода платит алименты 4тыс,он засрал мужика,ну ок.Я взяла и спросила ,а как бы ты платил и вел себя в случае развода при условии рождении ребенка,ну и тут поехала…
Ситуация примерно если расход когда ребенку 2 годика,он ответил я бы давал 15-20 тыс ,я - «а на что они?», м- «на сад,школу,одежду»,я- «стоп! первая потребность это жилье и еда»,если условия 2 года ребенка соответственно мать не работаем(опустим момент когда женщина вывезет конечно,но она не пони).Этого мало квартира сьем или ипотека на муже до 3 летия.М-если ипотека не буду платить продаем квартиру и уезжайте на сьем,потом будет куплена квартира ребенку.
Сьем до 3 лет,дальше сама.Я-«если дали сад первые пару лет идет адаптация и ребенок часто болеет,просто не получиться часто работать».М - но мы же ребенка решили оба родить,должна сама так же его обеспечивать.
Теперь уже ближе к моей ситуации,вот говорит если сейчас тебя бывший муж бросит с алиментами и помощью и мы родим и разведемся…я что ли должен буду вас всех тянуть?Нихера себе говорит,я буду давать на ребенка своего а ты будешь тратить на всех.
Ну и условия его таковы 15 на ребенка,больше дам но ты должна будешь отчитываться куда и на что потратила🤪Бл@@я…
Теперь мои мысли ему,то есть я должна положить свое здоровье,время,свою работу,самореализацию на то что бы растить нашего ребенка которого ты хочешь больше (а я была бы может не против),и рискуя что мои первые дети могут быть покинуты отцом.Заходя в нищету и подачки…
Понимая что я буду тянуть всех одна,не оставляя шанса на свою какую- то жизнь,а ты уедешь и будешь платить под мой отчет👌🏻🥲
Перспектива 🙌
Да я никогда собственно ручно себе и своим детям не подпишу такой вариант жизни.
Я знаю что двоих я вытяну,в условиях если останусь одна,а вот троих да и еще и с малышом мне это будет не под силу.
В оконцовке всего пиз@ца которого я услыша,встав с кровати я сказала,вот поэтому женщины стали умнее и не рожают вот таким как ты.
Обида какая то,боль,непонимание,в перемешку слава богу я не решилась на то что бы родить.
Где то внутри я хочу еще ребенка,но я не хочу делать жизнь свою и своих детей невыносимой.
Фуххх,спасибо кто дочитал 🙂

Я не понимаю как себя вести в такой ситуации.
Я не особый засыпатель(не могу по долгу уснуть).
И вот ближе к выходным говорю мужу не шуми когда утро,я чутко сплю,пожалуйста.
Итог у нас как всегда телефон на звуке ему приходят уведомления,сработал будильник на сигналке(хз как он включился,типо натыкал)после он встает идет в туалет,и не тихо закрывает а хлопает,далее кот видит что начался движняк начинает мяукать(просить покушать и внимание)но кот делает так когда видео что кто то встал,потом муж плюхается на кровать и начинает меня прижимать к себе до нельзя что дышать тяжело,и 🍒на торте начинает храпеть в ухо,мало того что он пол ночи храпит так и такое утро.пиз..ц😞
Итог я разозлилась говорю если я не смогу уснуть подниму тебя,я поомучалась час не смогла встала разбитая,бужу говорю давай подьем итог наорал что он не виноват ничем это я сама сделала.Я послала его подальше и пошла готовить пп чизкейки и заварила чай.
И тут без обид и слез задумалась нах,оно мне надо ?.Каждый выходной я разбитая не высыпаюсь,он спит до обеда .Никогда не дождешься завтрака,все выходные проходят молча у телевизора(муж) и я с тряпкой в руках или телефоном.По выходным еще любит до ночи сидеть смотреть кино,соответственно звуки из телека,плюс ест сидит что нибудь,плюс курить бегает дверь и туда сюда
Я лучше провожу время когда одна дома ,я высыпаюсь ,делаю что хочу и когда хочу.
Я прихожу к тому что он меня раздражает, я работаю на саму себя и выходные регулирую(делала так что бы один день с ним,один по своим делам).Да нах…р мне это надо .
Настроение ноль,спасибо что дочитали🌹

Нужно ли себя найти,создать?
Две мои знакомые
Первая родила 3,радуется и говорит даже за 4 пойду(конечно я таких считаю мамочками которые от бога,им это в кайф,она и беременная счастливая была и родила хорошо).Ни слово о работе,муж обеспечивает все хорошо.
Вторая знакомая у нее свой хороший бизнес неплохие деньги и вот она прям пашет,так же на отрыве и отдыхает то есть не жалеет денег,приехала с курорта счастливая,загорелая.Теперь с такой же улыбкой буду говорит работать и она тоже кайфует.
Обо мне у меня две дочки которых я очень люблю,которые дались мне не просто.Спасибо Господу за них.Но мысль что я хотела бы родить еще не умещается ,я знаю какой это труд ,бессонные ночи и полное отсутствие времени на себя(если в первом браке муж был что помогал,второй на будет таким он за то мужик деньги только должен нести).Мама моя сказала не дай бог ты еще раз забеременеешь,я не приму.То есть если я рожу это будет только мой ребенок ,он будет расти рядом со мной (на мужа доход нанимать начну точно не потянем).И счастьем моим там точно пахнуть не будет.
Имею свое дело кабинет бьютисферы ,доходы обычные но я и не хачу пахать ,что бы потом в трясучке быть(я так пробовала).Сбавила темп ,но чувствую что я выгораю .И брать никого не хочу это ответственность лишняя,мне хватает.
В целом и не мать прям свою жизнь положить на детей и не карьеристка которая готова пахать как пони.
В чем предназначение?Нужно ли оно ,но знаю одно я хотела бы быть такой же счастливой и кайфовать настолько как примеры выше.
Получается я все попробовала ,но себя не нашла?

Нужно ли себя найти,создать?
Две мои знакомые
Первая родила 3,радуется и говорит даже за 4 пойду(конечно я таких считаю мамочками которые от бога,им это в кайф,она и беременная счастливая была и родила хорошо).Ни слово о работе,муж обеспечивает все хорошо.
Вторая знакомая у нее свой хороший бизнес неплохие деньги и вот она прям пашет,так же на отрыве и отдыхает то есть не жалеет денег,приехала с курорта счастливая,загорелая.Теперь с такой же улыбкой буду говорит работать и она тоже кайфует.
Обо мне у меня две дочки которых я очень люблю,которые дались мне не просто.Спасибо Господу за них.Но мысль что я хотела бы родить еще не умещается ,я знаю какой это труд ,бессонные ночи и полное отсутствие времени на себя(если в первом браке муж был что помогал,второй на будет таким он за то мужик деньги только должен нести).Мама моя сказала не дай бог ты еще раз забеременеешь,я не приму.То есть если я рожу это будет только мой ребенок ,он будет расти рядом со мной (на мужа доход нанимать начну точно не потянем).И счастьем моим там точно пахнуть не будет.
Имею свое дело кабинет бьютисферы ,доходы обычные но я и не хачу пахать ,что бы потом в трясучке быть(я так пробовала).Сбавила темп ,но чувствую что я выгораю .И брать никого не хочу это ответственность лишняя,мне хватает.
В целом и не мать прям свою жизнь положить на детей и не карьеристка которая готова пахать как пони.
В чем предназначение?Нужно ли оно ,но знаю одно я хотела бы быть такой же счастливой и кайфовать настолько как примеры выше.
Получается я все попробовала ,но себя не нашла?