Моего малыша не стало 16.08 в 22:20
Совсем чуток оставалось чтоб исполнилось 3 месяца. Все происходило у меня на глазах. Почти час или больше часа врачи боролись за его жизнь. Я стояла за дверьми, и молилась лишь бы был жив. Все переживем, справимся лишь бы выжил. Все это время 3 месяца я просыпалась и засыпала с мольбой о здоровье сынули. Но мои мольбы не были услышаны, как теперь верить во Всевышнего??? Его не существует, если бы он на самом деле был, разве забрал бы моего малыша?! Сегодня 3 ночь как он лежит в этой холодной земле. Из 700 гр.и 30 см , вырос в 1820 гр 39 см. Я каждый день записывала прибавленный в весе хоть граммик. Возможно если малыш был бы доношенный я б не столь была внимательна даже к 1 грамму. У меня есть ещё двое деток, которые мне не дают расслабиться, требуя внимания, любви. 18.08 я проснулась на жаназа намаз своего сына. Самому худшему врагу не пожелаешь такого. На след день после моего дня рождения, родился мой сынок . Раньше всегда любила свой день рождения. Теперь просто ненавижу. Все так же люблю весну которая подарила мне его, и ненавижу лето, август. В моей голове столько вопросов, упреков. Может надо было сразу делать кесарево. А не делала его потому что я не знала что таких совсем крох выхаживают. Почему об этом ни где не пишут, что аууу вот выхаживают совсем ранних деток . Да таких выхаживают! Почему о таких поступков, заслуг врачей не говорят?! Может если бы я знала … ведь я думала малыш не страдает выбираю выжидательную тактику. Ведь на таком сроке он же не выживет. Если бы я знала. Я внутри горю. Но к сожалению ничего не могу сделать. Не выпить до беспамятства, не разреветься ведь есть мои девочки. Старшая увидела как я плачу , когда мужчины читали намаз над телом, в белой ткани. Спросила почему я плачу? Я ей соврала что муха меня укусила… затем она меня обняла со словами мама ничего страшного. Ведь эта муха меня очень сильно укусила глубоко. Внутри дыра. Спросите почему ребёнок это видел наверное, сразу напишу что намаз читали на улице, доча находилась дома. И выглянула с дверей, я стояла у двери и прикрывала на тот случай если она захочет выйти. Хорошо что в реанимации я крепко обняла сына, понюхала и нацеловала. Я скучаю по его такому осознанному глубокому взгляду. Красивым большим глазам, по том как он чмокал эту соску. Неужели я до такой степени плохая , что можно лишить меня ребёнка? Как же больно… вроде дышу и вроде нет. Хорошо что есть детки, без них наверное совсем сошла бы с ума, я бы не смогла..