Всем привет! Хотела поделиться эмоциями. Может совет какой получить. В общем предистория — с мужем не ладилось уже давно. И измены и скандалы. Потом наступила нелюбовь, жили как соседи, друзья(в какой-то мере). Секса не было, я не хотела, он тоже. В общем развелись. На довольно нейтральной ноте. Платит алименты, видится с ребенком, берет на выходные, помимо алиментов помогает с продуктами/одеждой/кружками. В Общем общались с бм хорошо и в какой-то мере по-дружески после развода(хотя прошло почти 3 месяца, понятно, что не особо показатель, но все же) Чувств, насколько я поняла, мы к друг другу не испытывали на момент расставания. И вот, 2 недели назад у меня возникла интрижка с парнем с работы. Мы давно общались довольно мило, но держали дистанцию, за пределы работы это не выходило. В общем в одну пятницу он предложил сходить вместе в бар. В итоге мы переспали. Честно, лучший секс в моей жизни 😅 Надо уточнить, что работа наша редко пересекается, мы в разных отделах. И ему 23, а мне 29. Он начал делать мне милые сюрпризы. Цветы, подарки. Я к каким-то серьезным отношениям не готова - просто наслаждаюсь происходящим.
Но тут возникла ситуация - этот парень решил приехать ко мне утром с кофе и пироженками(хочу уточнить, что я его в гости никогда не приглашала и не водила, даже в пустующую кв, когда дочка у папы. Это принципиальный вопрос и он знает). И насколько я поняла, он ни на что не расчитывал, просто хотел сделать приятное. Но тут бм приехал за дочкой и увидел его. Я парня спровадила. А с бм стало происходить что-то непонятное. Начал на меня наезжать, что я мужиков вожу в квартиру, что типа дочка на это все смотрит. Что я себя как-то не так веду. Я пыталась объяснить, что это не так, но он вообще не слушает. Общение стало вообще холодное с ним, какая-то обида. Начал деньгами манипулировать. Я короче хз что делать и как общаться с ним дальше?

Девы, поскидывайте пожалуйста ссылочки на красивое бельишко с вайлберис🥰

Девочки, может полезно будет кому.

Мифы об алиментах и ответ на самый главный вопрос.

Миф первый: если подать на алименты, то отец потом будет иметь право требовать алименты с выросшего ребенка.
НЕПРАВДА.
Отец в любом случае будет иметь право потребовать от ребенка алименты через суд.

Миф второй: если не подавать на алименты, то суд решит, что алименты не платились.
НЕПРАВДА.
По умолчанию законодатель считает, что родители ребенка уладили вопрос с алиментами между собой к общему согласию и отец добросовестно их выплачивал.

Миф третий: на алименты можно подавать только после развода.
НЕПРАВДА.
В РФ вопрос алиментов и вопрос брака не связаны вообще никак (просвещенная Европа заплакала от зависти). Подать на алименты можно в браке, свидетельство о разводе не требуется.

Миф четвертый: если отец не платит алименты, то его можно лишить родительских прав.
НЕПРАВДА.
Список оснований для лишения родительских прав сокращается постоянно, а кроме того, он не является обязательным к действию для судьи, принимающего решения. Даже если отец злостно уклоняется от выплаты алиментов и участия в воспитании ребенка и это зафиксировано в суде, это не гарантирует, что решение будет принято в интересах ребенка. Часто судья говорит - я считаю, что нужно дать отцу шанс и отказывает в удовлетворении иска.

Миф пятый: ребенок вырастет, отец подаст в суд на алименты с него и придется платить 25 процентов от зарплаты.
НЕПРАВДА.
Алименты на родителей взыскиваются в твердой денежной сумме, которая привязана только к прожиточному минимуму в конкретном регионе. В суде необходимо уточнить, на всех ли детей (если их больше одного) подал в суд родитель и если нет, то потребовать равномерно распределить сумму алиментов на всех сиблингов.
Согласно судебной практике, в подавляющем большинстве случаев размер взысканных алиментов составляет не более 5 тысяч рублей в месяц.

Вопрос: как сделать так, чтобы отцу отказали в требовании алиментов с выросшего ребенка:
Ответ: если в суде будет зафиксировано, что отец не выполнял родительские обязанности, злостно уклонялся от выплаты алиментов и причинял ребенку вред, то эти решения будут учтены при рассмотрении иска отца.

Фиксируйте все, подавайте в суд, сохраняйте все судебные решения - и когда ваш ребенок вырастет, он будет защищен от недобросовестного отца.

Тут была ниже запись, на счет того, что рассказывать ли девушке парня, что он ей изменял и в следствие этого у него появился ребенок. Хочу привести пример своей бабушки. Жили с дедушкой, родила 2х детей от него, все делала для него, пахала до последнего, детей поднимала чуть ли не сама, детям/внукам постоянно помогала. И тут узнала, что у дедушки оказывается есть сын от другой женщины и что дедушка жил практически на две семьи.
Вы не представляете что стало с моей бабулечкой( Жуткая депрессия, боль, плакала каждый день, жалела, что раньше не ушла. Умерла очень несчастной. Еще и досматривала дедушку, когда у него нашли Альцгеймер, а той семье он нафиг не сдался в итоге. Так что мой вывод таков - надо говорить, пусть человек знает, а что делать с этой информацией - ее дело.

"Воспоминания" вынесли старую, но важную тему - тему о "всесильной жертве". Та самая жуткая позиция, что люди, оказавшиеся в поле притяжения "настоящей жертвы", просто поделать с собой ничего не могут, и начинают эту жертву тиранить. Ну или в самом лучшем варианте этого мировоззрения - жертва как магнит выбирает из толпы людей тех, кто склонен к абьюзивному поведению, и они опять же ничего с собой поделать не могут, идут и мучают.

И все смотрят на "жертву" и говорят - ну вот если ты такая, так делай что-то с собой. Не будь жертвой-то. На худой конец, ну признай ты, что у тебя вторичные выгоды есть, и тебе просто нравится вот тут сидеть перед нами и сопли по лицу размазывать, чтобы пожалели мы тебя, бедненькую. Признай и перестань жаловаться.

Мало кто обращается ко второй стороне процесса с посланием - ну если ты вот такой, то сделай что-то уже с собой. Чувствуешь, что несет тебя на поворотах, так держи себя в руках, что ли, ну противно же смотреть. Ну или признай, что тебя не провоцируют и не доводят, а тебе нравится дичь творить, такой вот ты человечек, с гнильцой, прямо скажем. Признай и перестань оправдываться, неси ответственность за свой выбор вести себя так.

Тут, кстати, еще к вопросу о работе с "авторами насилия" - можно спорить о терминологии, но нельзя спорить с тем, что в этом направлении работу вести обязательно надо, надо обращаться не только к потенциальным пострадавшим "10 признаков, что ваш партнер абьюзер", но и потенциальным тиранам "10 признаков того, что с вами не всё в порядке" (ну или как-то еще), потому что профилактика, естественно, лучше наказания.

А то пока получается, что быть абьюзером это нормально. Ты ок, тебе просто попалась "всесильная жертва", которая тебя спровоцировала. Нехорошо, конечно, но что поделать, это жизнь.

Анна Иванова

Пост про опекунство и возврат приемных детей обратно. Обратная сторона медали, так сказать. Текст не мой.

«Не суди, да не судим будешь! Я тоже раньше осуждала приемных родителей, которые возвращают детей обратно в детские дома. До тех пор, пока не испытала этого, как говорится, на собственной шкуре», — так многодетная мама Александра рассказывает о своем недолгом опыте приемного родительства. Ее рассказ, как крик души: почему же так случилось?

У Александры и ее мужа Михаила трое детей: Богдану 22 года, Илье — 15 лет, Марине – 7. Три месяца назад они взяли приемного мальчика — 7-летнего Костю. Однако всем им не удалось стать единой семьей. ...

Она готова к тому, что большинство осудит ее решение, но все же считает важным поделиться своей болью.
....
Мое решение взять под опеку ребенка, было продиктовано желанием подарить любовь, тепло семейного очага, дать защиту, адаптировать ребенка к социуму, дать достойное образование, лечение. Этот перечень можно перечислять бесконечно.

О знакомстве с Костей

Муж и дети были солидарны со мной в вопросе о принятии приемного ребенка в семью. Муж согласился не сразу, но мне удалось его убедить. Сыновей я воспитала по своему образу и подобию, поэтому с их стороны никаких возражений не было. Наоборот, они воодушевляли меня, говорили, что мы собираемся сделать благое и правое дело. Дочь очень хотела и ждала приемного брата. Думаю, что она ожидала друга, компаньона.

И вот, после мытарств по сбору необходимых документов и обучения в ШПР, я взяла под опеку Костю. К моменту нашей встречи с ним ему было 6 лет. Костя был из другого региона. Несмотря на мои просьбы о том, чтобы взять ребенка на гостевой режим, директор детского дома мне пояснила, что из гуманных соображений лучше несколько раз приехать посетить ребенка в детском доме, чем расстраивать его возвращением с гостевого…

Ну, я в силу своей неопытности и сентиментальности в данном вопросе согласилась на эти условия. Дорога на машине в одну сторону — 6,5 часов. Это никак не волновало администрацию детдома, главное им так комфортнее. Я сама ездила к ним на машине. Навещала Костю всего 4 раза, нам разрешали общаться и гулять с ним на территории детского дома по 1,5-2 часа, объясняя режимом учреждения. Во время посещений Костя вел себя близко к общепринятым нормам поведения. В общем, итогом моих поездок стало подписание согласия на опеку.

О первых днях в семье

И вот, наконец-то, я привезла Костю домой. Дети приготовили ему сюрприз, накрыли стол, надули шарики, приготовили подарки. Дочка сразу обняла его, сказала, что очень его ждала! Мальчишки мои тоже были очень рады его прибытию в нашу семью!

После того, как закончилось наше празднование, наступил вечер. Начали готовиться ко сну. Я постелила Косте в комнате моей дочери, так как изначально и подразумевалось, что дети будут жить в одной комнате. Она просторная, 20 квадратных метров, места хватает им обоим.

В 3 часа ночи, я проснулась от истошного крика и плача моей дочери. Костя пошел в туалет, а когда возвращался, ударил Марину кулаком по голове. Разбор полетов отложили до утра. Дочку я забрала спать к себе. Утром спросила Костю: «Зачем ты ее ударил?» На что он мне ответил, что он вообще такого не помнит и так больше не будет… Ну ладно, проехали, решили мы. Утро прошло без эксцессов, только я заметила Костин взгляд, с какой неприязнью он смотрит на Марину. Ну, я не предала этому значения, списала все на адаптацию.

Днем мы поехали в магазин, накупили Косте целую кучу вещей. В общем, купили все, что ему понравилось! Еще сходили в детское кафе и в детский парк отдыха. Я думала, хоть улыбнется ребенок, обрадуется, а он исподлобья смотрит и молчит.

Вечером я готовила ужин, слышу опять истошный крик и плач Марины, забегаю в комнату, а у нее вся рука в крови. Что случилось? А Костя стоит, улыбается и смотрит на меня и на Марину. Потом выяснилось, что они вырезали фигуры из цветной бумаги ножницами. Дочка вырезала, а у него не получалось. И за это он взял ножницы и ткнул ими Марину в руку. На следующий день мы с ним пошли к психологу. Она пообщалась с мальчиком, сказала, что в ребенке очень много скрытой агрессии, и что нам надо бы обратиться к психиатру.

Прошла неделя. Дочка стала молчаливой, замкнутой, в глазах — слезы. Опекаемый ребенок при любом удобном случае старался причинить ей боль: моральную и физическую. То пнет, то ущипнет, то обзовет, то плюнет… На прогулке разбил ей нос до крови, ударил кулаком… Мои разговоры и увещевания, а также встречи с психологом никаких плодов не давали. Он просто улыбался или, наоборот, начинал агрессировать в ответ.

О решении вернуть ребенка в детдом

В общем, наша жизнь превратилась в сущий ад. Мои сыновья стали стараться днем дома реже бывать, приходя только ночевать, Марина попросила меня увезти ее к бабушке, так как она боится Кости… Тогда я задумалась всерьез о том, что надо ли мне все это? Почему я должна спустить свою жизнь и жизнь своих детей в унитаз? Ради чего?

И я приняла решение: вернуть опекаемого ребенка в условия его естественного обитания! Собрала все его вещи, игрушки, накупила сладостей и объявила ему о своем решении… Вы думаете, что он расстроился? Нисколько… Он сказал, что всех нас ненавидит и хочет домой, а домом он называл детский дом. Он прожил в нашей семье всего 3,5 недели.

В общем, в моем случае психологическую травму получила моя семья, а больше всех моя младшая дочь! Теперь я с ней хожу к психологу! Как говорится, не делай добра, не получишь зла.

О реакции родных, сотрудников органов опеки и детдома

Мой муж, конечно же, расстроился, что все так случилось. Но на этом с его стороны все и закончилось, так как воспитание детей — всецело моя прерогатива, а муж у меня занимается финансовыми вопросами. Дочь моя до сих пор травмирована этим событием, прошло уже более 3 месяцев. Она часто вспоминает приемного ребенка, спрашивает меня, за что он так с ней обходился? «Ведь я же хотела его полюбить!» – говорит дочь. У нее остался шрамик на руке от ножниц, которыми он ее ранил.

«Мамочка, ведь дети, которые живут в детском доме, не все такие?» — спрашивает она меня. Марина у меня очень впечатлительная, поэтому эта психологическая травма еще будет долго ее преследовать. Успокаиваю ее и все объясняю, как могу… Дочь на меня не злится за то, что мы брали Костю в семью. Просто она боится, что это может повториться… И поэтому просит меня больше никогда никого не брать!

Когда я возвращала Костю в детский дом, я очень подробно объяснила, что он калечит морально и физически мою дочь, что реагирует неадекватно на мои замечания, что психолог после наших с ним посещений разводит руками, и что меня не предупредили, что ребенок жестокий, злобный и агрессивный!

В службе опеки меня восприняли, к моему удивлению, с пониманием и с сочувствием. В детском доме меня резко осудили и на все мои аргументы мне сказали: «Ну, конечно, все приемные родители — ангелы…» Я ответила, что может и не все, но что не все приемные дети – ангелы, это точно! Потом мне в коридоре нянечка шепнула: «А вы знаете, он ведь мальчику из группы пытался глаз выколоть…» Вот такая израненная душа вернулась от нас — плохих приемных родителей — в интернат…

Костя с 2-летнего возраста находился в учреждении. Его никто ни разу не брал ни под опеку, ни на гостевой. На гостевой, думаю, не давали, потому что отлично знали его повадки! Люди приходили, один-два раза встречались с ним и подписывали отказ. Пока не появилась я…

Почему он так себя вел? Думаю, что привык таким способом устранять конкурентов в интернате. Да и в семье ему жить не очень-то и хотелось. Ну, и видимо, с психикой непорядок. В его медкарте никаких психиатрических диагнозов не выставлено. Я водила его к неврологу, тот сказал, что консультация с психиатром необходима! К детскому психиатру мы попасть не смогли, так как она была в отпуске. Так что теперь остается только гадать…

Об общественном мнении

Приемные родители, вернув детей в детдом, стараются об этом не рассказывать. Я думаю, потому что виновато наше общество, в котором считается, что это позор: «А зачем брали?», «наигрались» и прочая мутотень… В моем случае еще не известно, кто с кем наигрался…

Значит, не были готовы. Наверное, не были, а я уж точно не была готова к маньяку в собственном доме. Не знаю, какие ситуации происходят у других приемных родителей, но я не боюсь признаться в том, что мне не жаль этого ребенка. Не жаль — не потому что я такая бессердечная, а потому что он по жизни не пропадёт, в детском доме он чувствует себя, как рыба в воде, это его стихия…

Никто в моей семье, за все его время пребывания у нас, не обидел его, не поднял на него руку, даже не смотря на то, что он вытворял. Я его вернула с кучей вещей, сладостей и игрушек, сытого, ухоженного… и ненавидящего меня и мою семью!

И я вернула его, заметьте, не спустя годы, а спустя три с половиной недели, в течение которых я отчаянно пыталась справиться с ситуацией… А ребеночек за это время отдохнул, наелся и наиздевался над моим ребенком, да и над всей моей семьей! Несмотря на все, что приемный ребенок причинил моей семье, я желаю ему добра и счастья!

О советах будущим приемным родителям

Приемным родителям я бы посоветовала брать детей на гостевой режим! Настаивайте на гостевом! Вы собираетесь с этим ребенком жить долгое время вместе, поэтому нужно присмотреться друг к другу, посмотреть — как будет вести себя ребенок на вашей территории!

Я жалею, что категорически не настояла на гостевом, ведь тогда не было бы всего этого кошмара, случившегося с моей семьей. И с нами мог бы жить другой ребенок, который хочет жить в семье, и которого мы полюбили бы всем сердцем и душой!

Всем привет. Такой вопрос. Пришла к гинекологу мужчине на прием. При осмотре нужно было раздеться. И он оценил мою фигуру. Сказал, что я довольно спортивная и это красиво. И начал задавать вопросы каким спортом я занимаюсь. Мне стало очень некомфортно, но я как-то растерялась и ничего особо не ответила. Как считаете, это нормально и ничего такого нет, я накручиваю?
Просто с моей точки зрения врач не должен озвучивать оценочные суждения в сторону пациента. Его работа провести качественный осмотр.