23 октября я потеряла Маму

Первый месяц, я без перерыва плакала по ночам
Мне казалось вот-вот и мое сердце остановится
Я никогда не испытывала те чувства которые я испытывала тогда.
Чувства, которые не сравнишь ни с чем.
Когда ты утопаешь в собственных слезах
Когда ты думаешь об этом человеке без перерыва
Когда ты по привычке звонишь ей, чтоб рассказать каждую мелочь, а ее нет и не будет никогда. Ты умираешь вместе с этим человеком.
Все цвета исчезают, вся радость уходит

Потом, последние две недели
Все притупилось
Нет ни радости, ни боли, ни слез
Нет ничего
Сегодня, я не смогла вспомнить, когда последний раз, я просто сидела, ничего не делая
Я убираюсь постоянно, постоянно мне хочется что-то почистить, отмыть, помыть
Это единственное, что мне хочется
Мои руки стали как наждачка, они никогда такими не были
Я не могу смотреть ее фото
Я не могу думать о ней
Я не хочу обсуждать ее
Я не хочу верить в то,что я не увижу ее больше
Я не хочу верить в то, что я навсегда осталась без нее
Я не знаю, что со мной происходит
Но это тяжелее чем когда ты плачешь и проживаешь эту боль
Это тяжелее всего на свете
Я не знаю что делать с собой, видимо я действительно умерла вместе с ней

23 октября, у меня не стало мамы.
Просто в один вечер, ее не стало и все
Два часа до этого, я разговаривала с ней и она была в прекрасном настроении, мы разговаривали с ней 17 минут. А потом еще и через видеовызов.
Позже мне позвонила сестра и попросила срочно приехать. Она сказала, что ей стало плохо и ее отвезли в больницу.
Я сама из Гудермеса,замужем в селе, мне хватило 10 минут чтобы туда доехать, настолько быстро мы выехали с мужем.
Проезжая наши ворота, я выдохнула увидев их закрытыми, но все ровно, я знала что меня вызвали не просто так. Меня никогда по пустякам не вызывали, ссылалась на то,что я в другом селе.
По дороге,я молила Аллаха лишь об одном, я просила его не забирать ее, я просила его не испытывать меня мой матерью. Но Аллах знал лучше.
По приезду туда, я выбежала оставив мужа припарковать машину.
Зайдя в приемное отделение, я спросила про нее, охранник не мог смотреть мне в глаза. Спросил, есть ли со мной мужчина. Я понимала к чему такие вопросы но не могла допустить такого.
Не знаю как, я спросила его «д1а яьлла са нана?» он сказал мне 4 слова, тот день я помню до мелочей «ее отвезли на кт».
Выбежав оттуда, направлялась в отделение где делают КТ, я увидела свою де веши зуд. Она тоже приехала услышав эту новость. Мы с ней вместе решили пойти туда. Но тут раздался звонок, который я никогда не смогу забыть, звонил мой де ваш. Взяв телефон, моя де веши зуд горько заплакала «бакъ хир дац, бакъ хир дац» повторяла она.
В тот момент небо упало на меня, настолько тяжелым казалось мне мое тело. Я кричала так сильно, что не слышала даже как я кричу. Я не могла понять где я и с кем я. Я бежала искала знакомые лица, я не могла поверить, что это правда. Я не знаю что со мной произошло в тот момент,но физически живая, я умерла вместе с ней в тот вечер.
Я увидела мужа бегущего ко мне, по его выражению, я все поняла, я поняла что моя жизнь больше никогда не будет прежней, я поняла, что лишилась самого дорогого мне человека. Я его таким еще не видела, он прибежал на мои крики, я билась об него. Кричала,что ее больше нету. Он молчал, что он мог сказать мне. Не знаю как, он посадил меня в машину. Мы поехали к нам домой, дорога никогда не казалась мне такой длинной, я все еще думала, что они ошиблись, перепутали.
По приезду, ее как раз заводили домой со скорой машины, даже тогда,я не могла в это поверить.
Йа Робби ма ирч буьйс яр и. Са хаз нана, са дик нана, ц1а ца хилч кепар шийл 1уьлш яр.
Инсульт хийл хиллер цун, ше любимый копченый ч1ара бууш, ше любимый ц1ийн ден хьалха. В одно мгновение, са далар хилир са нена.
В течении 30 минут всего происходящего, я осталась без нее. Без самого дорогого мне человека, которого я любила и в котором, я нуждалась больше всего на свете.
После этого, я не устаю от своих детей, от быта, от марзхой, от мужа, от готовки, от уборки от работы своей.
Всеее проблемы которые были у меня до этого, оказались никчемными, ничего не имело значения. У меня была мама и я была неблагодарна Аллаху. Теперь ее нету и единственная моя проблема это то, что я не могу ее увидеть или услышать. Моя главная мечта обнять ее.
Конечно, всем свойственно уставать. Мы люди, по натуре слабые и сильные создания одновременно.
Просто главное не забывать, вещи от которых мы устаем, это и есть жизнь. Нужно уметь не зацикливаться на проблемах. А быть благодарными тому, что у нас уже есть.
Я сама поняла это поздно, я бы отмотала жизнь хотя бы на один месяц и стала бы чуть благодарней за все, что я имела в этой жизни.
Я бы целовала ей ноги
Я бы показала ей, как сильно я люблю ее
Я бы больше не жаловалась ей на свои проблемы, расстраивая ее этим.
Я бы ценила свою жизнь такой, какая она есть.
Я бы просто не отходила от нее наверное…

Она сама похоронила мать, отца, трех братьев и одну сестру. Хар хиллакх цунгахь хиллаг, мичхен елх ма хаар и. Ох бехкш дохш, ма халлак е хьо бохш. Дуьнен чохь Аллахо шорт зийн яр и. Оц халонш бахьан ялсмане яьккхан хир яц те. Ше ц1ийн да шен реза винаг яр и. Ше доьзалн дик нана яра и. Цхьанне адман г1о болх лиан яцар ц1а. Оц бахьан эхартахь декъал хир яц те. Ма ч1ог1 тхун еш яр и, т1аккха Альхамдулиллах Аллахан кхи ч1ог1 езнакх и.
Дог экх дол, т1аккха Аллахо собар ло шегар долчун…

Две недели назад мы потеряли маму. У моей сестры начались панические атаки. Посоветуйте хорошего невролога.

Ма чох кхоам хет сун и холл, такой длиннющий. Пожалуйста покажите свои планировки, ма чох ас са тийсан хумш дар хорш. Мы с мужем выбрали уже как и что хотим, но люди со стороны хотят чтоб мы сделали как у них дома. А как у них дома, нам совсем не нравится. Я 8 лет живу без ванны и кухни, хожу к дом свекрови, хочу чтоб мне было удобно там в первую очередь😭
И чтоб не расстенулась стройка на 10 лет😭😭😭