поржать

Вчера от души посмеялись 😆
Предлагаю сегодня продолжить. Но на другую тему. У вас были «лучшие» свидания в жизни?
Я вспомнила свои ТОП лучших и расскажу в обратном порядке 🔝

3 место🥉
В студенческие годы пригласил меня парень на прогулку. Приехал на машине. Оставил ее и мы пошли гулять. И вот, к вечеру, когда мы уже возвращались к его машине, он заметил, что машина поцарапана. Не долго думая, он бросил меня и кинулся к ней. Все время, пока бежал к машине, он кричал кучу матов на всю улицу. Все со злобой и дикой агрессией. Но, подойдя поближе, сказал «ан нет, показалось. Свет так падает просто» 🌚

2 место🥈
Был у меня навязчивый ухажер. Поехал он со мной и моей сестрой на отдых, чтоб всегда быть рядом. Тогда выяснилось, что в свои 25 лет он ни разу не чистил картошку. Ну это ладно.
Был случай. Выходим мы из магазина. Вечер. Он подводит меня к машине, открывает дверь и пытается меня туда засунуть. Я противлюсь (наше такси стоит в другом месте). Но он настойчиво пихает меня в чужую. В чужой стране. Вечером. И его не смутило, что, облокотившись на эту машину, стоит несколько мужчин, общаются. И когда я уже начала возмущаться, до него дошло. И слава Богу!

1 место🥇
ПОБЕДИТЕЛЬ моего хит парада!!!
Номинация «лучшее свидание в моей жизни»
Юность. Парень приглашает меня в кино. Везет меня на трамвае, при этом взял с меня деньги за проезд. Всю дорогу рассматривал мои пальцы на руках, вздыхал: «ой, а что с пальцами, ломала, да?» (а я как бы не ломала. Такие вот пальцы).
Отсидели мы сеанс фильма. Выходим в хол и тут куча кафешек.
Леша спрашивает: «может, поедим?»
А я че, я барышня скромная была. Говорю: «та неее, спасибо»
Леша, не долго думая: «ну ладно! А я поем!»
Заказал себе кучу вкусной еды. Сели мы за стол. Я на руках держу свою курточку. А он расположился и начал, прасти хоспади, жрать. Обосновался так и давай наяривать! Эти ароматы… я голодная донельзя. Уже злая от всего происходящего. Сижу и думаю: «ну всё, парень, ты меня больше не увидишь НИ КО ГДА»

А придя домой, мне еще пришло сообщение от него «я не такой, я так сразу не могу с тобой целоваться». Но я просто под фильм положила ему голову на плечо… Только и всего.

Фотки мне захотелось добавить с юности. Для яркости 🌷

Доброе утро, девочки!
Увидела вчера в сторис эту красоту и волосы встали дыбом😁
Я честно, было хорошей девочкой и дичь не творила. Самое страшное на моей памяти-это отрезанная самостоятельно челка и то по глупости, не специально(но это мне кажется даже не считается). И еще, как-то мы с подружками залезли в чужую школу через окно и украли пару мелков и какую-то книжку из библиотеки, но нам это не понравилось, больше так не делали. И родители об этом не узнали , конечно. а мы с подружкой до сих пор вспоминаем и нам стыдно за наш поступок)
А еще как-то, когда была у бабушки, ушла к подружке далеко от дома и не предупредила, помню бабуля переживала.
А так вот даже и «похвастаться» не чем)
А вы были ангелочком или принесли родителям пару седых волос?

Есть такой рассказ:

"КАК ДЕД ЗА СУТКИ ВНУКОВ ВОСПИТАЛ !"

Вспоминаю, как бабка наша оставила нас с братом на даче. Оставила с дедом. Надо ей было уехать по делам. Нам по 8 лет было. Улеглись спать, болтаем, бесимся. Дед говорит:

- Спите. Завтра подниму рано. Завтрак в девять.

Нам по барабану. Заснули за полночь. Дед будит в 8.30:
- Вставайте. Завтрак в девять.
- Ага, деда...

И спать дальше. Встаём в 11. Сарай с продуктами заперт. Ключи у деда в кармане. Бабка-то нам по пять раз завтрак подогревала.
- Деда, а завтрак?
- Завтрак в девять.

Помыкались, думаем, ну и фиг с ним.
- Деда, мы на речку.
- Идите. Обед в час.

Ушли. Приходим в половине третьего. Сарай на замке.
- Деда?
- Ужин в семь.

После купания в речке жрать охота, аж караул. К тому же, ещё и не завтракали. За сараем был отрыт погребок. Там стояли две трёхлитровые банки со сливочным маслом. Так вот. Два восьмилетних пацана ели это масло пальцами из банок.

Семь часов. Мы уже сидим за столом. Дед накладывает в миски гречневую кашу. Я начинаю есть. Братец кашу отодвигает:
- Деда, я такую не ем. Мне бабушка рассыпчатую делает.

Дед, молча, забирает миску:
- Завтрак в девять.
- Не, деда, не убирай. Я съем.

На следующий день мы с одной побудки сидели за столом в девять.

Вот такое воспитание.

За сутки.

Без криков, нотаций и рукоприкладства..."

Как вам такая методика?
И как у вас в семье с приемами пищи? Демократия? Или незримый дух Сталина присутствует?🤭🤭🤭

Август, я родила пару недель назад. Сидим мы в поликлинике со старшей дочерью (7 лет на тот момент) Ну она сидит, я стою. Мне мужчина предлагает присесть, я отказываюсь. И тут дочь выдает на всю очередь, да еще и так громко «у мамы вши на писе, никак не проходят!» 😳🥵 а у меня
швы….
Рассказывайте ваши истории)

Моя мама - тролль 🤣
Звонит мне, рассказывает, что ей звонил Главный Начальник Всех Начальств Полиции. Маме предъявлены обвинения в совершении экономического преступления. Минут, говорит, двадцать разговаривали. Сроком угрожали. Номер карточки спрашивали.
Я робко интересуюсь: ну, ты ж не сказала?
Сказала, конечно, говорит. Это ж Главный Начальник Всех Начальств.
Я тихо бледнею и прикидываю, куда бежать, карту блокировать срочно, в полицию или чего вообще.
А мама продолжает: я ему со всех карт номера продиктовала. И с аптеки столички, и с пятерочки, и с фикс прайса. Пусть будет чем человеку заняться, вместо того, чтоб пенсионеров обзванивать.

Горжусь, мам 🤣

Егору в школе дали прозвище Газпром. Я говорю, это потому что ты весь такой лакшери, дорого-богато? Не, говорит. Это потому что я на математике пукнул.

Я умираю и катаюсь по полу просто 🤣🤣 оказывается мой муж вел полевые заметки, чтобы хотя бы как-то попытаться понять, в какие дни со мной можно по-человечески разговаривать 🤣🤣🤣