Хочу выговориться хоть немного.Этот год меня добил окончательно и в плане физическом и моральном.Я устала,устала,устала😭😭😭😭хочеться хотя бы через день просыпаться без боли,отчаяния,страха.В январе 26 числа мужу поставили рак 4А ст.в феврале 9 рано утром умер отец,мужу через два дня надо было ехать на первую операцию.Папа так и не узнал про диагноз сына.13 февраля сделали первую операцию,поставили точный диагноз, карцинома слюнной железы.В марте сделали вторую операцию,убрали лимфоузлы с метастазами.Я в это время разрывалась между двумя дворами,моя мамочка уже 11 лет как лежала после инсульта.Тогда я наивная дура думала что сойду с ума,но нет,самая жесть началась спустя 2 месяца когда у мужа шла лучевая в перемешку с химией,а мама отказалась кушать,пить и большей частью дня была в состояния беспамятства.Июнь,случилась не большая передышка,муж закончил лучи и приехал домой.Старшие защитились и закончили с красными дипломами техникум,сразу же подали на высшее в универ.Я так радовалась этим коротким дням затишья когда просто видела как светит солнце,летают птички,чувствовала дуновение ветра🥺🥺🥺да вообще просто делала вдох ,выдох.Мамочка ушла 12 августа😭😭😭умирало долго и мучительно на моих руках.У меня до сих пор остались моменты в памяти как она кричала и металась в агонии.Как я держалась не помню.В сетябре на кт выявили новые очаги у мужа,метастазы в лёгких,печени,надпочечьниках.Это был полный пздц😭😭😭как он плакал,в свой день рождения узнать что такая призрачная надежда на чудо стала совсем прозрачной.Как будто в мире больше нет воздуха,сидели оглушённые страхом,болью.В октябре уехал на первую химию,начались сильные боли,колим обезбол, хватает ровно на три часа,он уже не держит в себе свою боль.Крики днём и ночью,стало тяжело ходить,еле собрал документы на вторую поездку.Меня начал ненавидить уже в открытую.Я тварь,которая ходит,бегает жрёт как лошадь и его мучения не понять.Почему он,а не я,почему он страдает,а я пытаюсь жить хоть как то.Так много почему😭😭😭стараюсь лишний раз на глаза не попадаться,при нём пью только чай.Сегодня ехать ложиться на химию,на часах 3 часа ночи,он в слезах орёт на меня,как будто я причина его болезни.Прошу его не опускать руки,пытаюсь разговаривать что столько сил потратил чтоб уехать и просто отказаться от лечения не вариант.Начал кричать быстрей бы сдохнуть.Младшая дочь спит в соседней комнате,переживаю чтоб не испугалась.Помогаю одеться,прошу попить бульона в дорогу,в ответ плюнул мне в лицо.Я себя не жалею,понимаю что всё от стаха,но и тут же приходит осознание сколько я протяну в здравом уме.Трое дочерей,две работы,домашние дела тоже никто не отменял,старшие дети живут далеко,но каждые выходные стараються приехать.За время болезни моих близких началась сильное тревожное расстройство.Была 2 года на терапии.Не могу позволить себе расслабиться и ныть.Меня знают как очень весёлого человека,но по утрам так тяжело стало одевать эту маску "у меня всё хорошо".Да,всё хорошо,но сколько я так протяну!!Устала,устала,устала😭😭😭😭😭я Вас прошу не судите меня за сопли,просто крик души.