Я в какой-то эмоциональной яме. Не могу поделиться ни с кем своими проблемами. Даже здесь пишут с липовой старицы. Такое ощущение, что не могу признаться кому-то, что не всё так идеально в моей жизни. Хотя она неидеальна у всех, но я чисто физических не могу из себя выдавить начало разговора. Выговорию здесь, может станет легче.

Отношения с мамой были всегда более менее ровные. Бывало всякое. Нежности и тепла я не помню, может они и были. Но детство и юность помню вообще плохо, каких-то сильных травмирующих событий в жизни не было, но я была очень одинока с детства. Подруг не было, родителям некогда (много работали) ббрат, конечно, с младшей сестрой возиться не хотел, у него большая компания друзей.

В 15 лет из посёлка я уехала учиться в большой город. Приезжала домой на выходные. Мама особо не интересовалась моей жизнью, да и мне делиться не хотелось.

Дальше более менее ровно. Новые волнения начались когда я родила первого ребёнка. (6 лет назад) Меня видимо накрывали гармоны и мне хотелось все высказать, все, что у меня копилось. Вместе конструктивного разговора были только слезы матери и обвинение, что я не благородная.
Был момент, что подруги от меня отвернулись, с мужем сильно поругалась, у меня была истерика. Позвонила маме, а она сказала, что ваши отношения с мужем только ваши и знать о них я не хочу. Это был просто взрыв мозга. Тогда я поняла почему люди заканчивают жизнь самоубийством. Людей вокруг многоа никого нет... Если бы я была слаба духом неизвестно, чем могло бы это закончится.

Время шло, всё как-то устаканилось. Пришло в норму.

Родился второй ребёнок. Ему было 7 месяцев. Решили покрестить. Были в это время у родителей. Сначала не нашлось двух полотенец, муж вез из другого города их... Абсурд, они были, но что это за принципиальность не пойму. Мне было волнительно перед крестинами, она не захотела ехать в церковь, хотела приготовить праздничный обед. Наш диалог.
- Мам, мне страшно и волнительно завтра ехать. Давай мы приготовим сегодня все или вообще не будем заморачиваться со столом просто попьем чай я заказала большой торт, на всех хватит.
- Я не поеду.
- Почему?
- Потому что. Тебе не кажется, что я слишком много участвую в мероприятиях вашей жизни?
- Каких?
- Выписка например. (Выписка первого ребёнка 6 лет назад)
- Ты и так последний человек к кому я обращаюсь за помощью.
- Правильно так и должно быть. (Тут простот взрыв головы!!!) Почему свекровь не помогает? (Свекровь живёт в 5 часах езды на поездке, а они полтора часа)
- Причём здесь она? Ты моя мама, не она.

Много чего ещё было сказано, это главные тезисы.

Мою голову не покидают слова, что она много участвует в нашей жизни. Мы приезжаем раз в пару месяцев. Старшего внука она сами иногда забирают на неделю. Повторюсь, что сами забирают, потому что соскучились.
У ее подруг одна дочка с ребёнком живет с ней, у другой была ситуация, что дочка родила рано и ей пришлось бросить работу, и сидеть с внучкой, потому что дочка доучивалась в институте, у другой подруги вообще дочка с мужем и двумя внучками живет в ее доме. Вот это я понимаю много участия в жизни ребёнка. А когда к тебе обращаются только в экстремальной ситуации или приезжают погостить на выходные это разве много? Она и была только на выписке старшего ребёнка. Много раз предлагала посетить утренник в саду, она ни разу не приезжала. Помогала, когда не могла сидеть с ребёнком, который заболел. Это было 2 раза за 3 года, по 2 дня.

Не общаемся второй месяц.

Спасибо тем, кто дочитал.

Всё чаще закрадываются мысли о разводе.
Внешне мы замечательная семья. Приветливые, дружелюбные, двое детей, квартира, машина. Короче обычная молодая семья. Но дома мы как кошка с собакой. Ничего серьёзного, драк, оскорблений нет. Но мы цепляемся за каждое слово друг друга, ругаемся на пустом месте, докапываемся... Мне кажется любви не осталось. Любит выпить. Но сошлись на том, что выпивает только в выходные вечером. Но я в эти дни не могу на него смотреть, его внешний вид, когда он подвыпивший меня раздражает. Этот перегар.. Брр.. Он не напивается, слегка выпивший, но как же меня это бесит. По хозяйству делает все, с детьми занимается. Вот смотрю на него и думаю, что хороший мужик, но вот эта выпивка меня бесит. Получается я его вижу только выпившим. На недели поздно приходит, в выходные выпивает. И притом с алкоголем ругани естественно больше.
Секса нет год почти. В беременность не хотелось вообще, после родов 5 месяцев прошло. Прямым текстом говорю, что я недотраханная злая баба, хочу любви. А он мнется, что когда, двое детей, много работы и бла-бла-бла... Короче сумбур какой-то. От недостатка любви я злая, а из-за того что я злая у нас ничего не клеится.... Вот смотрю на него и думаю тот ли ты человек, с которым суждено прожить всю жизнь..
И уйти сложно. Два сына, им конечно очень нужен отец. Как отец он идеальный. Но как муж никакой. Что делать то? Может меня кроет из-за того что я дома с маленьким постоянно. Мало куда выхожу. Да и из-за гв не уйти никуда. Ни соску, ни бутылку не берет. Я конечно устала. И он на работе очень устаёт. Как-то всё печально.. Буду рада любым вашим мыслям на этот счёт.