Подарки.
Сегодня старшая дочь Нея вдруг высказалась о той несправедливости, уоторая ее гложет и беспокоит. Видимо, давно, так кар речь о прдарках на День Рождения, который был 21 января.
Так вот, суть претензии в том, что мы подарили подарок еще и Эми в этот день.
Несправедливо, говорит, что День Рождения ее, а подарок подарили Эми.
При этом праздновали с большим количеством гостей, все дарили подарки только Нее, мы тоже дарили от нашей семьи подарок, так что их было много. И тут вдруг такой поворот... У меня смешаные чувства. Что скажете?

Продолжаю раскрывать тему сисек🤣. Сегодня об Эми ❤️
Я уже длинно-предлинно и местами не совсем понятно рассказала о том, как прекращала ГВ Неюши. Кое-какие технические детали стерлись из памяти, главное - эмоциональная память осталась, воспоминания стресса для меня и дочери, боль, страх, чувство вины.
Когда возраст Эмилии приближался к полутора годам кормление грудью становилось все мучительнее для меня. Эми чаще прикладывалась уже не для еды, а с играми, для успокоения и вообще, просто чтобы побыть со мной. Последние пару месяцев стала прикусывать сосок и набоюдать за моей реакцией. Я старалась разговаривать с ней, объяснять, что мне больно и неприятно. И все же Эми иногда кусалась. Было понятно, что пора заканчивать с молочной кухней. Я ощущала себя феромой и игрушкой, не самые приятные чувства, если честно. В то же время я максимально пыталась оттянуть момент прощания, так как боялась. Страх повторения мучений прошлого завершения грудного вскармливпния, боли, эмоционального надрыва и всего того, что пришлось пережить. Еще немного покормлю, сейчас Эми приболела, нужно подождать...так я уговаривала себя. Всегда находился повод отложить.
Так продолжалось до тех пор, пока одним вечером перед сном Эми сосала грудь и веселилась. Вдруг она с силой сдавила зубки и прокусила сосок. Было очень больно, невыносимо, и из трещины- укуса пошла кровь. Это было последней каплей!
Усилием воли я не наорала на ребенка, только одернулась, и сказала все, на этом хватит! Больше я не смогу давать тебе молочко из сиси, втдишь, рана, сися болит. Мне больно и молочка уже не будет. Все это я говорила Эми, сидащей у меня на коленях глчдя прямо в глаза. Эми задумалась. Переспросила- болит? Тебе больно? Рана? Погладила мою грудь, поцеловала и на этом все. ВСЕ! Понимаете?
Мои страхи не позволили мне сделать это раньше и не в такой стрессовой обстановке.
Ни плача, ни хныканбя, ни истерик - Эми просто еще несколько дней спрашивала, болит ли сися. Можно ли сисю. Я отвечала, сто грудь болит и нет, нельзя. Спокойно. Я просто говорила нет. И ребенок спокойно это принимал. Нет раз за разом. И я поняла, что это нормально - говорить нет. И ее это не травмирует и не рушится мир. Она принимает мое "Нет" спокойно.
Мне пришлось сцеживать молоко еще неделю понемногу, его приходило довольно много. Сцеживала только когда грудь переполнялась, чтобы снять болевые ощущения. Таблеток не пила.

Это наша Нея. Она всегда была большая "сисечница", и до сих пор испытывает нежные чувства к моей груди, хотя ей почти 6.
Я с большой любовью и энтузиазмом кормила ее грудью, благо, этот процесс удалось наладить довольно быстро. Кормила по требованию. Прикорм начала вводить только после 7 месяцев. Тут можно спорить, но я буду все описывать как есть, это мой опыт, возможно, он пригодится🙌
Расскажу, как проходило завершение ГВ впервые в моей жизни.
Честно говоря, о том, чтобы перестать кормить Нею грудью я даже не задумывалась, иине представляла, в каком ее возрасте это произойдет. Не могу сказать, что планировала с фанатизмом совать молоко до школы, но... Кто знает? С нашей первой малышкой я была мама - квочка, гиперопекун и мега контроль😂💪. Мне казалось, что лучше моего молока нет ничего, и что только так я поистине проявляю свою любовь и заботу максимально- отдаю себя всю ей, моей малышке. Даже когда мне уже не было вполне комфортно.
Я увидела на тесте две полоски 🤰когда Нее было чуть больше полутора лет. Вот тут-то и случился коллапс в голове😟. Мне стало страшно, что малыш в моем животе может пострадать, если я буду и дальше кормить Нею грудью. Угроза выкидыша или нехватка питательных элементов. Опасалась также, что изменение в гормональном фонк негативно скажется на Нее. Точно я не знала, но мне казалось неправильным кормить одного ребенка за счет другого. Плюс перспектива кормления тандемом мне вовсе не улыбалась, хотя я знаю, что такая практика существует. Почему-то мое нутро отторгало такой вариант.
Вместе с тем, сейчас я понимаю, что испытывала глубокое чувство вины перед Неей, что собираюсь лишить ее такой ценности. Возможно, именно поэтому процесс завершения грудного вскармливания с Неей оказался тяжелым и мучительным. Вспоминаю как страшный сон.
Сначала мы постепенно стали убирать дневные кормления. Нея уже полноценно кушала вместе с нами , но обязательно "запивала" молочком, укладывание на сон и успокоение также было с прикладыванием.
Пришлось это сокращать, Нея кричала, плакала, требовала грудь. Я плакала вместе с ней, злилась на себя и на весь мир. Муж на работе, мне приходилось справляться с этим самой... Бесконечно укачивала на руках, катала в коляске днем, уставала ужасно. И постоянно испытывала чувство вины. Давящее, всепоглощающее- то перед Неей, то, перед малышом. Возможно, тут сыглали роль и гормоны 👀.
Кое-как мы все-таки пришли к развязке и Нея привыкла, как мне казалось, быть без груди.
Однако, когда родилась Эмилия и у меня вновь пришло молоко, Неюше на тот момент было 2 года и 3 месяца, Нея стала требовать грудь вновь. Уговоры, отказы, приговоры, объяснения-ничего не помогало. Прозвучала сокрушающая меня фраза - мама, почему ты ей даешь сисю, а мне нет?! Это в моих ушах было как "ты больше меня не любишь?!"
Скорее всего, это был лишь мой страх, его худшее олицетворение. И все эти истерики и слезы и уговоры пошатнули мою решимость ииуверенность в правильности того, что я делаю. Теперь мне кажется, я пошла на поводу у собственного ужаса и эмоций, вины, которую испытывала, хотя не было повода. Так вот, несмотря на многочисленные отказы, я сдалась и неуоторое время девочки прикладывались одновременно. Было ли мне комфортно? Нет. Я человек склонный к самобичеванию. Честно, мне даже было стыдно, будто я делаю что-то недозволенное, преступление против своих детей.
В какой- то момент я перестала справляться с жизнью в таком угнетенном состоянии и категорически отказала Нее. Как вы понимаете, все это было борьбой и трагедией. Поэтому вспоминать это сложно.
Добавлю только, что еще несколько лет Нея была сильно привязана к груди- все время просила хоть потрогать, хоть ручку положить,хоть поцеловать, чем вызывала у меня все новые вспышки чувства вины и резких ответов.
Сейчас это прошло, и когда я кормила Алана никто на молочко не зарился))
Дальше расскажу, как попрощалась с грудью Эми.