Горевание. После приезда домой я думала, что все поняла, приняла, никого не виню и я молодец, держусь. Но.. все пошли дальше, а я осталась. Все дальше живут свою жизнь, у беременных идут свои недели, а я осталась позади. Уже не спрашивают обо мне, не переживают. И теперь я одна со своей болью. Днем я метаюсь делая свои домашние дела сверх обычного, либо погружаюсь в изучение темы тромбоза, останавливаюсь, реву, потому что знания есть, но они мне были не доступны. Не могу проявлять любовь к ребенку, смотрю на нее и вижу вторую дочь и хочу к ней очень сильно, туда где мы еще вместе. Не хочу весну, тепло, я ждала ее, думала буду больше гулять беременная. Я не знаю как мне сдвинуться с места.. Не могу. И не могу перешагнуть, обесценить, это был живой ребенок, я слушала сердцебиение, чувствовала пиночки. Как так.. Почему она.. Завтра предстоит общение с психологом, я уже хотела отказаться, думала у меня все ок. Но оказывается нет. Я не сильная, я вынуждено в этих обстоятельствах, чтобы быть сильной нужно выйти победителем из любой плохой ситуации, а можно же и не выйти. Так что не ясно, что будет.
Девушки, помогите сэкономить, прийти сразу с анализами. Записалась к гинекологу гематологу Шамановой, ждать чуть больше месяца, прием почти 12 тыс. Я почти уверенна, что это наследственная тромбофилия: 1 мой папа и папа мужа умерли от инсульта. 2 на таком сроке это самая распространенная проблема, оказывается. А я не знала, я слышала, но не понимала, почему клексан на слуху и главное к чему это приводит и конечно я думала, это меня не касается. В общем какие анализы с собой взять, что сдать при таком анамнезе 2 замершие бер-ти 6 недель, 21 неделя. Нужны ли те что на скриншоте?
Девушки, я делаю то что запретила себе до результатов обследования плода. Я зуб удаляла за 5 дней до замершей, была 21 неделя. Стоматолог был в курсе. Второй триместр я считала идеальным для этого. Я пришла лечить зуб, убедили что он мудрости и спасать бесполезно. Какая анстезия была не знаю, докалывали 2 раза потому что чувствала боль, сложный случай. Бляха неужели мой дурацкий зуб ее погубил. Как бы не хотелось переложить ответсвенность на случайность, виновата я, конечно я. Моя была кровь, мой организм, мои беспечные мозги.
Спасибо за поддержку! Здесь самые отзывчивые люди, в отличии от других соц сетей и мамских чатов. Сегодня предстоит общение с психологом "Свет в руках", опять же спасибо за рекомендацию. Завтра скорее всего выпишут. Впереди ожидание результатов гистологии (вроде так) чтобы узнать наконец то причину. Ну и конечно адаптация к новой жизни, построение дальнейших планов, пока не знаю даже как планировать свою жизнь, наверное придет все постепенно. Благодаря просмотру роликов о потерях, для себя решила что мне очень важно увидеть ребенка. Он был частью меня и навсегда ей останется и я не хотела выкидывать из жизни это событие, еще обязательно сделаю какой нибудь ритуал прощание, чтобы отпустить окончательно свои эмоции.
Завтра предстоит стимуляция и роды. Хочется закрыть глаза и проснуться когда это закончится. Хочется убежать от душевной боли, накуриться,напиться, скинуться, а предстоит еще и физическая. Время так медленно идет, целый день завтра еще неизвестно сколько после. Я засыпала беременная, а проснулась со страшной новостью. Нужно пережить это мудро, т к дома близкие тоже сами по себе справляются с этой новостью, рассказывают эту информацию дальше тем кто знал и ждал с нами. Дома дочь впервые будет засыпать без меня, еще не хватало вернуться к ней с поехавшей крышей. Что случилось, не знаю, ничего не болело, не предвещало. Отличные скрининги, все по срокам, шевеления с 16 недель, четкие такие. Кровь не очень, но вроде не катастрофа. Хочется обвинить конечно себя, где я оступилась, что сделала не так. Я в декрете, не работала, не нервничала, не перенапрягалась казалось бы. Что может быть не так. Я боялась с зачатия до 12 недель, потом расслабила булки, заказывала детские вещи, планировала перестановку. А оказалось вот так. .
