Жила была девочка. В ее 4 года одним из ярких воспоминаний, но очень далеким от радостного, стал утренник в детском саду.
В это утро ее настроение было особенно радостным и она в предвкушении собиралась в детский сад! Ещё бы! Ведь она будет снежинкой в костюмчике сшитым ее бабушкой. Он уже аккуратно подготовлен и ждёт в коридоре советской квартиры.
В тот день она упрашивает мамочку разрешить надеть новые босоножки. Они такие красивые с фонариками в подошве, которые светятся при ходьбе! Родители их достали по блату, как раз к празднику. Мама сомневается, но потом даёт согласие. Девочка счастлива! Она почувствовала себя очень гордой, важной и модной!
Вечер, в садике потихоньку собираются родители, а ее мамы все нет. Она опаздывает…
Следующая вспышка ее воспоминания уже в раздевалке тет-а-тет с мамой. Мама судорожно, торопливо и напряженно переодевает девочку в снежинку и ей становится страшно, ведь такое состояние мамы ей уже знакомо и обычно оно предвещает беду.
Напряжение у мамы возрастает, когда в раздевалку заглядывает воспитатель и спрашивает скоро ли они. Все собраны и ждут только девочку, чтобы начать танец снежинок.
“Да-да, сейчас” - натянуто-улыбаясь, отвечает мама.
Дверь закрывается, и остается последний штрих - застегнуть босоножки.
И о ужас!
У них отрывается перемычка!
Мать в гневе!
Она раздраженно и со злобой начинает кричать на девочку.
Упрекает в том, что ей вечно что-то надо, что нельзя!
Ведь она собиралась босоножки принести на утренник, а ей, выделили надо было красоваться в них с утра, чтоб все видели! - зло кричит мать, хлестая по ножкам девочки развалившимся босоножком.
С каждой колкой фразой матери и ударом, девочка, как будто замирает. Она очень сильно пугается, внутри все сжимается она верит всему, что о ней говорит мать. Она соглашается, что всех подвела, расстроила маму и что она очень плохая. Стыд, чувство вины и ощущение собственной никчемности застилает ее маленькую душу.
И тут маме приходит в голову мысль оторвать задники босоножек и сделать из них шлепки. Все получается. Девочка стоит обутая, мама улыбается и вокруг как будто становится светлее.
Скорее открывается дверь в зал, она стоит на пороге и не решается выйти. Хочется плакать, она не отошла от шокового состояния и испуга, но слышит голос матери “Улыбайся!” и послушно улыбаясь идёт танцевать.
Уже, взрослая, в терапии она поняла, что в моменты ярости матери наступала ее маленькая смерть - она переставала чувствовать, чтобы не чувствовать боль и страх, а вместе с ними, естественные для ситуации:
- обиду,
- ответные ЗЛОСТЬ, ЯРОСТЬ, ГНЕВ
- несправедливость обвинения - ведь мама РАЗРЕШИЛА обуть босоножки, почему же на нее, ребенка, перекладывается ответственность взрослого родителя?
- боль от дичайшего разочарования и непредсказуемости
- чувство унижения, неуважение
Эти естественные, для ситуации, чувства стали бы ее ориентиром в дальнейшей жизни и помогли бы чувствовать свои границы личности и отстаивать их во взрослой жизни.
Вместо этого, во взрослой жизни, при встрече с подобным отношением от значимой фигуры у нее срабатывала обратная реакция - она становилась очень хорошей и удобной, сжирая себя внутри и терзаемая сомнениями, что сделала что то не так, чем вызвала гнев и недовольство собой.
Так в ней зародилась и пустила корни бессознательная ненависть к себе, которая казнила за неповиновение другому. Плохо относятся и сердится, значит заслужила и ДОЛЖНА стараться лучше, чтобы другой ей улыбался, иначе ее разорвет всепоглощающая тревога.
Улыбка - обещала ей безопасность.
И она была готова быть какой угодно, чтобы ее почувствовать...
Как вы думаете, как отразилось подобное отношение матери на взрослой жизни моей клиентки?
P.s.Опубликовала с ее разрешения и пожелания, сохраняя конфиденциальность.
👋Дорогие девушки, с праздником! Но пусть не только сегодняшний день радует вас яркими поздравлениями и солнечной погодой!
🌸Напоминаю, что основной моей деятельностью является психология-я психолог.
📍И кроме консультаций за плату, проведения групповой психологической, трансформационной игры «Женское счастье» и программы «Внутренняя опора» я стараюсь отдавать миру пользу просто так и безвозмездно. И для этого я придумала и создала самостоятельный марафон «Точка Опоры», который может пройти каждый желающий человек, берущий ответственность за качество своей жизни.
📍Он состоит из 8 видео-лекций и практик с метафорическими картами (что это и как с ними работать подробно рассказываю на марафоне), является альтернативой личной консультации и поможет:
- найти себя
- разрешить проблему в любой сфере жизни.
- понять куда двигаться дальше
📍Не нужно никаких регистраций и паролей, открытый, простой доступ. Кому интересно напишите в комментариях «+» и я пришлю вам ссылку на доступ.
Пока ты не станешь мамой ты можешь даже не любить детей. Не понимать их и опасаться.
Когда же ты ей становишься, то понимаешь, что быть родителем это не развлечение,
а огромная ответственность. Что любовь это не про обнимашки и подарки, а про границы и присвоение навыка автономности. Что с 7 лет ребёнка его взрослый должен начать отдаляться и уметь оставлять ребёнка во фрустрации - это когда он не получил сиюминутного внимания, поцелуя или объятий и этим научить его находить
ресурс внутри себя.
Когда ты становишься мамой, то понимаешь,
что сепарация (отделение) это не просто слово, а жизненно необходимое условие для устойчивой, уверенной жизни. И наблюдаешь, что не всем родителям выгодно, чтобы их дети таковыми становились.
Когда ты становишься мамой, то понимаешь,
что вместе со взрослением ребёнка жизненно необходимо эмоционально взрослеть и самой, становиться внутренне сильной, где-то жесткой, убить внутри чувство вины ибо оно разъедает все хорошее, что может дать жизнь.
Когда ты становишься мамой, то понимаешь, что впереди ждёт выход вашего Чада из гнезда и вы не хотите стать цепляющейся, слабой матерью у которой на этом закончился смысл жизни.
Что ещё вы поняли, когда стали мамой?
На фото первый из 5ти разворотов моей новой работы фотоальбом-бебибук. Он создан, чтобы помочь сохранить самые ценные моменты детства ребёнка от 0 до 1 года проиллюстрировав их и сделав записи.
Сохранит те мгновения, которые легко забыть.
За первый годик ребёночек меняется так разнообразно, как больше никогда в жизни и хочется запечатлеть каждое мгновение его трансформации.
Характеристики:
🪡Формат альбома 15*23*7 см
🪡Вмещает 32 + фото 9*12 см
🪡Много места для записей или можно на этих местах разместить дополнительные фото.
🪡Есть конвертик для письма в будущее.
Фото - для образца, мое и новорождённой
дочки, кстати) кому захочется рассмотреть в подробностях, пришлю видео, пишите!
Девочки, всем привет! Представляю вам новую работу, точнее ее часть) фотоальбом-бебибук для девочки. Вышел, как фатиновая юбочка)
Его отличие в том, что в нем много мест для записей о развитии малыша, 12 страниц из расчёта на каждый месяц жизни первого годика. Упакован в нарядную коробку и бонусом открытка ручной работы.
Размерные характеристики:
🪡Формат альбома 15*23*7 см
🪡Вмещает 32 + фото 9*12 см
🪡Много места для записей или можно разместить дополнительные фото.
🪡Есть конвертик для письма в будущее.
Фото для образца, мое и новорождённой дочки, кстати) кому захочется рассмотреть в подробностях, пришлю видео, пишите!
«Все, что мы видим в другом - наше, все что видят в нас - чужое.»
⠀
Эта фраза четко олицетворяет правду здоровых отношений.
⠀
Но люди, перенёсшие психологическую травму оторваны от реальности и не осознают все, что они чувствуют и помнят. Поэтому, интенсивность чувств, вызываемых другим человеком, связывают с ним, а не с собой.
⠀
Яркий пример переноса чувств Тиммы на Седакову: Анна довела Яниса до с@моубийства.
⠀
Но если разобраться, то до Ани Янис рос, взрослел, впитывал знание о себе через своих родителей. И закладка боли, которую «всковырнула» Аня случилась там, а не с ней. Аня, тем, какая она есть, своим поведением и поступками «подсветила» Янису его травму.
⠀
Травмы случаются с нами, нашими друзьями, родными и соседями.
⠀
📍Каждый пятый подвергается сексуальному насилию в детстве
⠀
📍Каждого четвёртого избивали родители в детстве
⠀
📍Примерно каждый третий испытывает пренебрежительное отношение от значимых взрослых в детстве
⠀
📍У четверти из нас в детстве были близкие родственники алкоголики
⠀
📍Каждый восьмой становится свидетелем, как били его маму.
⠀
Что перенёс Янис - мы не знаем, но большие деньги и успех это всегда про травму - попытка заглушить базальную тревогу деньгами, славой, любовью и всеобщим обожанием. Травма наносит сильнейший вред и формирует искажённое восприятие мира и отношений. Она глубоко проникает в мозг меняя восприятие реальности и человек перестаёт помнить, видеть и чувствовать себя.
⠀
Он начинает относится к себе так же, как относились к нему:
били и отвергали - значит заслужил, значит плохой, значит надо стараться лучше, больше, сильнее. Здесь же поселяется неумение выбирать партнеров для жизни и начало абьюзивных отношений.
⠀
Если бы Янис перестал стучать в закрытые двери, а развернулся к себе и обрёл контакт со своими чувствами, то его отпустила бы тревога и наступила ясность, которая открыла бы другие двери и возможности в жизни!
⠀
Кризисные ситуации крайне целительны, с них начинается новая глава жизни. Боль, которую мы испытываем в момент их проживания подобна той, которую испытывает человек при рождении на этот свет, а значит кризис - это наше перерождение в новую версию себя!
Но помочь в кризис можно только тем, кто ищет лучший путь для себя. Янис его не искал…
СЕРДЦА РАЗБИВШИЕСЯ О РЕАЛЬНОСТЬ.
АННА СЕДАКОВА 💔 ЯНИС ТИММА.
Янис Тимма - известный, латвийский баскетболист покончил с собой в ночь на 17 декабря в возрасте 32 лет. Тело спортсмена была обнаружено в одном их частных хостелов Москвы. Рядом лежал телефон, на заставке которого был номер бывшей жены Яниса, певицы Анны Седоковой, с которой он развелся за неделю до смерти, и надпись: «Позвоните Анне». Пара состояла в отношениях на протяжении пяти лет.
Случившееся необъяснимо, шокирующе и не укладывается в голове, т.к. противоречит природе.
И чтобы как-то успокоить ум, каждый, кого история зацепила за живое ищет объяснение, чтобы как-то прожить чувства, которые в нем поднялись. И я не знаю, задается ли кто-то вопросом: как эта история про меня? Что она
мне подсвечивает? О чем у меня болит на самом деле?
Невыносимость собственных чувств, которые удавалось не замечать до триггерного момента всегда ищет безопасный выход и этот выход про перенос. Например, я, якобы, о Янисе переживаю…
Или перенос идёт на обвинение Ани Седаковой в случившемся.
А кто-то отворачивается от истории, т.к. не знает что делать с чувствами, которые могут подняться. Он их боится = боится себя.
И все это потому, что принять реальность тяжело. Ведь в ней нет чудес и сказок, нет драйва, вечного веселья и куража. Есть покой, закономерность, правила и возможность управлять своей жизнью.
Но если у человека был травматичный детский опыт выживания в родительской семье - эти качества жизни для него не выносимы. Он создаёт свою жизнь, как качели. Выбирает неподходящих партнеров или сам, то разрушает свою жизнь, то строит заново. Главное чувствовать привычную базальную тревогу - острое ощущение уязвимости и мрачные предчувствия. Человеку кажется что он совершенно одинок и беспомощен в мире, где все может представлять угрозу. Мощное давление базальной тревоги не позволяет ему относится к людям так, как он их чувствует и заставляет искать иные взаимодействия с ними.
Янис и Аня осознавать, как влияют на каждого их отношения - не стали и пошли по привычному, бессознательному пути:
📍Аня в очередное пластическое самоулучшение, которое создало ей иллюзию уверенности в себе, чтобы соблазнять и властвовать дальше.
📍а Янис ушёл в требование вернуть все, как было. Ведь вложения в эти отношения «гарантировали» его психике стабильность.
И это требование рождалось у него изнутри из требования к самому к себе - быть лучшим, первым, непобедимым, т.к. дальше, без этого иллюзорного самоощущения жизни он не видел. А на самом деле, это был лишь новый опыт, который мог его освободить от глубокой травмы, вынуждающей доказывать, что ты лучший. Если бы что? Если бы он он пошёл бы в терапию.
Я хочу, чтобы каждый понимал, что кризис - это не конец, это переломный момент жизни. Когда перестаёт работать все то, на чем вы ехали до этой точки.
Депрессия - не конец. Это потребность тела в глубоком отдыхе и освобождении от тех ролей,
которые вы для себя придумали, чтобы «устойчиво» себя ощущать в этом мире.
Осознание всего, что вами движет в этой жизни дарит вам новую жизнь, нового себя и новое самоощущение в пространстве бытия, покоя и радости.
Девочки, всем привет!
Я вам недавно говорила, что по основному
виду деятельности я психолог,
а альбомчики мое хобби и увлечение.
И пока я шью очередной альбомчик
для пополнения весеннего ассортимента на маркетплейсах — я займусь своим вторым
любимым делом — разбором резонансных
историй и поделюсь с вами своим видением истории Анны Седаковой и Яниса Тиммы через призму психологии.
Меня потрясла ситуация, я долго наблюдала за ней и изучала свои реакции, мысли и чувства и вот начали созревать отклики, которые я формирую в посты и хочу все это обсудить с вами. Слышали ли вы, вообще, что бывший муж Анны Седаковой — латвийский баскетболист Янис Тимма добровольно ушёл из жизни, т.к. не смог пережить развод с певицей Анной Седаковой? И сделал он это в др своей бывшей жены 😬 Мне очень интересно, я одна в этой теме или ещё кому-то интересно будет об этом поговорить?
Есть у меня особая любовь - это шить фото книги, как я их называю) в таких альбомчиках фотографии вшиты вручную. И не просто вшиты, а вшиты удивительным образом играя с их размером и расположением.
Сами странички не только украшены уникальным, объёмным декором, но и удивительно раскладываются радуя вас и вызывая восторг! Дизайн всей фото книги продуман до мелочей и выполнен в хронологическом порядке от жизни в семье до появления сестренки, встречи из род дома и до уверенных шагов вместе)
На фото одни из любимых работ - альбомчики близнецы для сестричек 🥰✨
