Два месяца назад, 23 ноября, я узнала, что от меня уходит муж.
Предварительно мне озвучили, что я должна в себе изменить, чтобы он остался.
Конкретики уже не помню, но из основного - вносить такую же сумму в семейный бюджет, что и он, ну или наоборот, он будет вносить столько же, сколько я, и тратить будем соответсвенно, а всё остальное лично его.
Я патологически не люблю жмотов, поэтому про остальные условия даже не стала слушать.
Развод?
Ну ок, развод, так развод.
Попросила его освободить МОЮ квартиру до 16 декабря (в этот день я возвращалась из Красноярска).
Вернулась - ни его, ни его вещей в квартире не было. Моего ничего не забрал, и слава богу.
Прошло 2 месяца.
Что имеем?
- разделили нотариально имущество (квартира только моя, она куплена на мои добрачные деньги, но оформлена в браке, я бы доказала, тут у него шансов не было даже через суд забрать долю)
- машину нотариально закрепили за мной, я ему должна выплатить половину рыночной стоимости
- разделили нотариально все счета (вклады, кредиты)
- подала на развод в мировой суд, первое заседание 5 февраля, но мы оба написали, чтобы рассматривали без нас
- подала на алименты, получаю 25% от доходов, у него всё белое, на ребенка хватает полностью
- определили формат общения с ребенком - вт, пт, сб, вс, плюс любое другое время по обоюдному желанию, при условии, что сделаны уроки и соблюдается режим.
Моё моральное состояние сегодня:
Я больше не одинока рядом с человеком, которому на меня наплевать.
Мне кайфово одной.
Я больше не расстраиваюсь из-за невыполненных обещаний или обесцененных просьб.
Я как и раньше, сама решаю свои проблемы. Но при этом нет чувства досады, что эти вопросы вообще-то муж должен решать.
Я полностью управляю своим временем, досугом.
Я стала еще более уверенной в себе, потому что ушли упреки и недовольство с его стороны.
Я довольна тем, как я выгляжу, чем занимаюсь, я уверено смотрю в завтрашний день.
Яна.
Плакала и переживала. Вначале.
Сейчас понимает, что ей так тоже лучше - отец объективно проводит с ней сейчас больше времени, чем раньше. Потому что приходит целенаправленно к ней - играет, делает уроки, гуляет.
Раньше комп, диван, гитара, работа.
В чужой квартире сложно лечь на диване поспать, приходится вовлекаться в детские игры.
Короче, я горжусь итогами нашего развода.
Мне сейчас очень тяжело финансово.
Но это временно.
Зато у меня снова есть Я.
С любовью к себе.
Чего и всем желаю ♥️
Дополню. Так было ДО развода последние пару лет:
У меня зарплата 50 тысяч.
20 из них отдаю старшей (она учится на дневном в Питере), 30 остается мне, с них я оплачиваю две своих учебы, свою медицину, свою косметику и одежду, один раз в год одна летаю на родину к подругам.
Его зарплата 150-170 тысяч.
Все остальное - продукты, коммуналка, путешествия и младший ребенок только на нем.
После всех трат ему на него самого оставались такие же 30 тысяч, что и у меня.
Но он захотел меня моих 30 лишить.
Я против 🤷♀️
Сейчас у меня те же мои 50, плюс пишу за деньги контрольные/курсовые плюс алименты.
Если надо - пойду вечером полы мыть куда-нибудь. Я работы не боюсь.
Старшая работает с 1 курса на полставки, мои 20 ей на оплату общежития, проездной и частично на продукты, остальное она сама (живет в Питере, учится на бюджете)
alyaliva Похуизи,отсутствие ,чувств .Независимость во всём.Жильё,деньги, эмоции
natta410 Юля,вы писали про бюджетного психолога,если не сложно,поделитесь контактом,пожалуйста...все мои попытки найти бюджетных психологов,которые бы помогли,провалились((((?
mashel11 Только время.... Я то ладно, а вот старшему очень сложно до сих пор, хотя прошло уже 3
Может был у кого-то такой опыт. Раздел кредитов после брака. Возможно ли сделать так, что бы по суду их платил полностью бывший супруг, если он сам этого хочет? Кредиты оформлены все на жену.
Добрый день! Подскажите пожалуйста, кто пользовался услугами юриста при разводе, сколько примерно стоили услуги, если нужно заявление на развод, алименты, раздел. Все по обоюдному. Мне называют суммы от 100 до 300 тыс.
15.11.2024
1
galina-k Я знаю, что Ваш вопрос не в этом. Но развестись не так уж сложно, если по обоюдному
Вот реально вижу тут на любой вопрос или пост с незначительными косяками мужа "развоооод". Потому что многие думают, что "нет мужа - нет проблем". Это не так. Напишу о своем опыте.
Сразу скажу. Этот пост - не пропаганда "оставайся с мужем" и не пропаганда развода. Да и честно говоря, это такое решение, где со всеми не посоветоваться. Поэтому здесь я напишу свой опыт и проблемы, с которыми я реально столкнулась, чтобы все, кто на этом этапе, о них знали и их предусмотрели. Ну а решает, конечно же, каждый сам. Итак. Мой опыт.
Я развелась, когда детям было 2 месяца, потому что надоело многое терпеть. Я не жалею и в моём случае это был единственный правильный выход. Но когда я развелась, я не предусмотрела и половины проблем. И я поняла на своей шкуре, почему многие возвращаются, несмотря на казалось бы сожженные мосты.
Для развода нужно очень много сил. Моральных и физических. Я не вернулась назад. И сейчас, спустя 5 лет после развода, я хорошо встала на ноги, восстановилась, и уже с уверенностью могу писать об этом как о пройденном этапе. Но было очень, безумно тяжело. Конечно, у всех ситуации разные, кому-то, возможно, всё далось легко в силу разных причин (работы, стабильности, помощи, адекватного бмужа). Мне - нет. И поэтому я пишу честно и открыто о своём опыте.
✅ Реакция бмужа. Наверное, это было самое сложное. Как говорится, "если хочешь узнать человека, попробуй с ним развестись". Знаю, многие, находясь в прекрасном периоде, считают, что "со мной так никогда не будет, уж мой муж так не поступит". Но это не так. В разводе всё невозможное часто становится реальностью. Потому что развод - это буря эмоций, в большинстве случаев это как резать по-живому. Да, есть отношения, где все уже устали друг от друга и поэтому прекрасно развелись, но в большинстве случаев это не так.
И особенная тут опасность для тех, кто находится в созависимых отношениях, как это было у меня - таких, где партнер устраивает качельки "люблю - ненавижу" и на это уходит огромное количество твоей энергии. Сегодня тебя могут покрывать последними словами, а завтра "всё понять" и принести букет из 101 розы.
Когда партнер понимает, что ты больше на это не покупаешься - начинаются угрозы. Отниму детей (только не пишите, что по факту они мужьям не нужны. К сожалению, есть много случаев, когда это не блажь и мамы потом годами ищут своих детей), ты ни копейки не получишь. По совету своего юриста я не отдавала детей бмужу до установления порядка общения. Возможно, это была перестраховка, возможно и нет. А также про "ни копейки не дам тебе" - и бмуж сдержал свое слово
✅ Финансы. Вот отдельно про копейки. Все знают, что мужчина ДОЛЖЕН платить алименты, а приставы ДОЛЖНЫ их начислять. Но по факту не всё так радужно. Мужчина может правдами и неправдами сделать так, что официальных алиментов у него будет три копейки. А теперь про приставов. Если приставы работают и добросовестно выполняют свою работу (обычно в крупных городах так и есть) это прекрасно. Но не всегда это так. Тк мы с бмужем жили в разных городах, приставы были в его городе. И они ВООБЩЕ не работали. Я подавала жалобы главному приставу, я подавала жалобы в прокуратуру, я писала везде. Толку было 0. Потом я подала на лишение прав отца из-за неуплаты алиментов и большого долга. И тогда они все забегали. И как оказалось, пристав, который вел мое исполнительное производство, ушел в декрет. И не передал моё дело НИКОМУ. Вот так. И поэтому 2,5 года я не получала алиментов на детей. Потом, конечно, бмуж платил неустойку. Но сам факт - как жить 2,5 года с грудничками без средств?
✅ Работа. Мне повезло. На моей работе (я репетитор английского и китайского языков онлайн), была возможность вести занятия дома. И поэтому убитый я после убитого трудодня с двойней очень рано возобновила работу. Когда мама приходила с работы, она брала детей, и у меня был час-два для занятий. Весь день детей был подстроен под мои занятия. Они были должны поесть и уснуть в мое занятие. Это сложно, очень. И вести уроки, не имея на тот момент никакого ресурса, было тоже сложно. Но выхода не было. И поэтому я взяла пару-тройку учеников, чтобы хотя бы был хоть какой-то доход. Также я брала переводы с китайского и сидела над ними ночью. Меня спрашивали: как ты справляешься? Но выбора "не справиться" просто не было. И поэтому ты шел и делал. За этот период я похудела на 15 кг и вообще не улыбалась. Начался дикий нересурс, который потом я, уже имея заработок, разгребала с бюджетным психологом.
✅ Самоценность и мысли в голове. Наверное, это было тяжелее всего вышеперечисленного. "Кому я нужна я двумя детьми" слова бмужа "я пойду искать любовь, я хочу, чтобы меня любили" и "я понял, что еще не готов к семье", а у тебя уже есть двое детей, за которых ты несёшь ответственность. Несешь ее один, а должно нести вас двое. Это несправедливо. Чудовищно несправделиво. И ты тянешь один всё, что должны были тянуть вы вдвоем. Ты выматываешься в попытках всё тянуть, а ОН - отдыхает где-нибудь на курорте и делает что хочет, не переводя своим детям ни копейки. Можно сколько угодно говорить "ну вас же тоже никто не ограничивает" и "забудьте о нем", но имея двух грудничков и необходимость их обеспечивать в одиночку сильно разнится с "вас тоже никто не ограничивает". И ты проваливаешься в жертву и жалость к себе. Да, такой период есть и его тоже нужно пройти. Чтобы выползти, нужно, как говорится, сначала оттолкнуться от дна.
У тебя много загонов, которые мешают жить счастливо и которыми все манипулируют. Потом ты понимаешь, что жить в нелюбимой семье - гораздо хуже для ребенка, чем видеть родителей, счастливых по отдельности и что видеть ссоры родителей, которые не любят друг друга и натягивают маски счастливой семьи - тоже трагедия. Но которая убивает медленнее. Но сначала ты веришь в "ребенку нужна полная семья и какой-никакой отец чтобы был, и ты виновата, что ее разрушила". Для новых осознаний и нового понимания нужно время. И перепрошивка старых установок а ля "вышла замуж терпи" и "куда мальчикам без отца"
✅ найдите себе нового мужика
Найдите нового мужа, делов-то, что вы так паритесь!
Ооочень часто мне писали такое, когда я писала, что ушла от бмужа и как тяжело. К слову, также говорили, когда неудачно закончилась во втором триместре моя первая беременность: "роди нового ребёнка, что ты так переживаешь, тебе всего 22".
А дело-то блин вообще не в новом муже. И не в новом ребенке. Тебе безумно больно от того, что твоей жизни с ЭТИМ МУЖЕМ и ЭТИМ РЕБЁНКОМ больше нет. Больше нет совместных планов, больше нет мечтаний, как вы вместе дцать лет спустя будете сидеть на крылечке в окружении внуков. И именно этого ребёнка ты не поведёшь в школу и не положишь его вон в ту колясочку и в тот милый конвертик, который ты для него присмотрел. Да, могут быть новые мужья, новые дети, но вот того- не будет
И это тоже всё должно отболеть и должно пройти время. Должны пройти этапы от "ВСЕ мужики козлы" и "Мне никто не нужен, я точно никогда больше не выйду замуж" итд итп, чтобы наконец понять, что ты готов вообще думать в эту сторону. У каждого свой период времени на это всё, а кто-то вообще надолго застрянет в какой-либо стадии.
После созависимых отношений, на мой взгляд, наоборот не стоит искать сразу мужчину. Нужно сначала разобраться в себе и понять, что новый мужчина - не твой костыль и не жилетка для слез (иначе есть риск нарваться на такого же), что ты не ищешь мужчину, как будто просишь милостыни из позиции "хоть бы кто меня полюбил или "взял с двумя детьми". А ты, восстановившись, ищешь интересного партнёра из ресурсной позиции, а не "отца детям" "банкомат для всей семьи" и "лишь бы был". И к этому тоже нужно прийти
Кому нужны даты - после развода прошло 2 года до моего полного восстановления, 3 года до того как я очень успешно реализовалась в работе, 3.5 года до того как я перестала считать, что "все мужчины козлы" и "мне никто не нужен" и 2,5 года до того как мне стало абсолютно плевать на бмужа и чем он занят.
Сейчас я успешно работаю, прекрасно воспитываю двойню без мужа, я научилась ценить себя и знать, чего я стою. Я не жалею вообще ни о чем и безумно рада, что тогда, будучи хрупкой и неуверенной девочкой, я пошла на развод. Я окрепла, восстановилась и нашла себя. Я понимаю, что будущего там, в тех отношениях, не было никакого. И что всего, что я имею сейчас, тоже бы не было. Но это был большой и сложный путь. Трансформироваший меня полностью, но очень сложный.
Поэтому, уже побывавши "там" я никогда не советую сразу "развооод", но могу часто делиться своей историей, чтобы человек реально оценивал свои силы. А также могу делиться счастливым концом, чтобы человек знал, что это не так страшно. И что можно выгрести, если грести
Еще больше про отношения и непростой период развода - по тэгу #julima_отношения
А как проходил ваш развод? Что было самое сложное?
