Грубо говоря, 7 лет это 84 месяца. И каждый месяц мне казалось, что ну вот в этот раз точно получилось.
Я искала в себе какие-то изменения, ощущения, радовалась задержке, если она была.
И каждый раз были пустые тесты.
Я думала, что нет, просто ещё не показывает, слишком маленький срок. Или тест плохой.
Искала призрак второй полоски.
За это время мне и трубы смотрели, и овуляцию стимулировали.
И я гонялась за невероятным препаратом Активферт (это гель, который надо за 12 часов до ПА себе ввести, чтобы создать благоприятную среду, а потом сразу после ПА ещё ввести, чтобы уж наверняка).
Плакала, злилась.

Как-то вообще было смешно, что свекровь собиралась меня отправлять в Германию лечить. Но от чего лечить было, если у меня всё нормально, у мужа всё тоже нормально, непонятно.

И родственники, которые на каждый праздник ждали от нас, постоянно говорили об этом.
Бывает, что передавали нам иконы из святых мест или сообщали о том, что кто-то знакомый сходил за нас просить в какой-то храм к очень святым мощам, и уж теперь точно нас услышат.

У меня был очень долгий путь к материнству.
Почти 7 лет бесплодия, скитаний по врачам, назначения, психологи, молитвы, танцы с бубнами, сжигания желаний в новогоднюю ночь. И тонны, просто миллионы использованных тестов на беременность, тестов на овуляцию, календари, расчёты, замеры температуры… и как всё само решилось именно тогда, когда мы всё реально отпустили. Вот просто искренне смирились.
Я считаю, что у меня было скорей психологическое бесплодие, слишком много каких-то глупых страхов.
И всё случилось, когда я впервые испытала настоящий страх смерти.
Я вам обязательно расскажу.

Очень хорошо помню день перед первыми родами.
Я лежала в 5 роддоме, за окном была тёплая осень. Мы с соседкой по палате ходили нагуливать шаги (это был 2018 год, тогда еще выпускали без проблем, и посетители могли подняться на этаж).
Сходили в Табрис, накупили того, чего хотелось очень. На рынке купили хурму яблочную.

Вечером приехал муж повидаться. Мы гуляли в сквере возле роддома.
Мне уже было заметно тяжело ходить.
О том, что завтра будет КС знали только мы вдвоём. Было очень страшно, поэтому решили никому не говорить.
Мы долго обнимались, прощались.

Когда я шла обратно в здание, то чётко в голове крутилась мысль: я больше никогда не буду одна.

После ужина я ещё долго не могла уснуть, лежала смотрела в окно, стараясь ни о чём не думать.

Ночью меня разбудила соседка со словами: ну всё, увидимся в послеродовом! Я в родах.

У неё отошли воды, и её быстро перевели в родзал. Удивительно, я вообще не слышала ничего. Если бы не разбудила, я бы и дальше спала. На часах 3 часа ночи, а мне в 5 вставать.

Ужасно хочу в бассейн ходить! И не просто ходить, я придумала себе цель: через год в мае проплыть морскую милю в Геленджике в море, в рамках соревнований Ironman.
Пока только хочу, и пока только смотрю в сторону осуществления.
Пусть эта запись будет здесь, может через год напишу, что я это сделала!🙏🏻

Сегодня на площадке рассказала, что малыш ночью всегда хорошо спит. И вот впервые за 3 месяца у нас бессонная ночь. Это жесть, я вам скажу. Может надо булавку от сглаза носить? Я уже не знаю даже))))