Хотели бы выиграть дизайн интерьера?
.
А мы вот как раз решились на авантюру!
Разыгрываемых дизайн одного помещения (концепция и визуализация)
Концепция у нас скоро будет стоить
10 000р, а визуализация стоит в среднем 800 р кв.м!
Даже если у вас комната 15 кв.м - визуализация обойдется в 12 000р и концепция +10 000р!
А если помещение 60кв.м?
Приятный подарок, не так ли?😉
Что требуется:
✅ Подписаться в Инстаграмм и ВК (ссылка в шапке профиля, группа совсем новая 😌)
✅ Сделать репост этой записи в сторис
✅прислать в директ план комнаты/помещения и референс (пример интерьера из интернета который Вам нравится и подобие которого Вы готовы увидеть у себя)
.
Мы выберем наиболее интересную задачу и реализуем ее в виде:
эскиза планировочного решения
и 3D визуализации 🙌🏻
Ограничений по площади и назначению нет никаких, это может быть и кухня-гостиная и детская комната, кафе, магазин, салон красоты итд… это может быть новостройка или вторичное жилье которое нуждается в ремонте!
.
Ну а с победителя публикация с нашей работой у себя в профиле после получения проекта 😉
.
25 сентября мы выберем счастливчика 🤩

Наверное мне повезло с работой🙌🏻
Я даже больше себя не вижу в другом,
Каждый раз получая благодарный отзыв -понимаю, что я точно на своем месте…
12 лет посвящено учебе в этой области 🙈 а кажется, что еще столько всего нужно узнать!
И мне это нравится…
❤️
Заходите к нам в инсту, будем рады новым знакомствам!

Сегодня выяснилось, что я практически не вижу правым глазом…все что дальше руки у меня муть.
При этом левым вижу так же как раньше.
У кого так было? Что это может быть?

Что ж…
Пришло время вернутся к работе….

Этот шаг дается мне очень тяжело.
Я пыталась вернутся в работу сотню раз и не могла, бесконечно думала как это сделать и надо ли… К сожалению, меня толкали в пропасть не только потеря самого близкого человека, но и любимая работа, которая казалось бы должна спасать. Я позволяла себя добивать и закапывать раз за разом, все глубже и глубже. И эти события о которых не упоминают вслух были как очередная гость земли…
Рассказала бы как прожила эти полтора года, но многого просто не помню…
кровать, таблетки, потолок, сны, попытки убраться, готовить, быть мамой, отрицание реальности и снова кровать, снова потолок, таблетки…и так прошли минимум 6-8 месяцев.

Дальше день за денем метания от «я должна» до «гори оно все огнем» и опять кровать и опять потолок.
А что-то внутри меня все так же полностью отрицает эту реальность, как бы я ее не пыталась принять и прожить. Поэтому идеи как рождались так и рождаются в моей голове, удивительно для меня самой. Будто ничего и не менялось, я вдохновляюсь, строю планы как раньше, и там все так красиво и перспективно, что хочется творить снова, посвящать себя работе, брать и делать как мы раньше это делали вместе. Но все уже давно заканчивалось одиноким монологом в голове, ведь делить планы мне не с кем. Это все так трудно объяснить, будто ты одновременно страдаешь и мечтаешь….
Меня пытались вытащить мотивируя тем что я должна всем доказать, что могу, что сильная итд…Доказывать никому ничего не хочу, те кто меня знает и так прекрасно понимают - то что я еще дышу, само по себе уже является доказательством моей силы!
Ну а теперь многие обстоятельства тянут меня в работу и я не стану сопротивляться.
Поэтому все идеи и цели, которые могли рождаться и откладываться в самый темный ящик ,мне придется реализовать! Ведь наше любимое дело имеет право жить!
Все наши близкие знают как мы с мужем жили дизайном интерьера! Как мы горели!
Это наше детище, которое мы вместе строили по кирпичикам. Не могу же я его просто бросить, да и не хочу.

Как-то так, пусть и сумбурно…
…возвращаюсь…
Пока не знаю, что из этого выйдет, с учётом новых реалий, и нужно ли это людям сейчас. Но надо пробовать!
Так что мы снова в строю, готовые к самым классным проектам, концепциям и экспериментам!

У кого дети занимаются спортивной гимнастикой в Оренбурге? Куда ходите?
У меня тут спортсмен растёт, не знаю куда его пристроить…папа с раннего детства мечтал его отдать на спортивную гимнастику, но все никак не получалось, то слишком маленький, то карантин и в итоге вот сейчас я понимаю, что ему нужен спорт, а в Оренбурге так туго с этим видом спорта…он и на голове стоит и сальто делает, по квартире передвигается колесом, а его даже смотреть отказываются «в приоритете городские дети!» а мы из Пригородного….

Стирается время…я вдруг стала понимать, что теряю из памяти время которое живу без него. Вроде была зима, но я ее не помню, будто меня там и не было… Целые месяцы стираются, как кэш который никто не долго никто не просматривает… понимаю, если на дворе май, а не Октябрь, значит зима все таки была, но она такая ненужная, что мозг даже не стал ее сохранять, зная, что у меня не будет желания вспомнить эту зиму…кажется мы ориентируемся и движемся во времени только событиями, и если день за днём ничего, кроме ожидания, не испытываешь то и время идёт иначе, будто каждый раз отбрасывает назад…
Слышала, что подобное испытывают люди заключённые в тюрьме, такая адаптация к повторению ежедневных угнетающих событий, и чтобы не сойти с ума стираются лишние дни. Вот и я своего рода заключённый в этих обстоятельствах, как в тюрьме…
Через пару недель я сотру и этот день, а потом и весь месяц целиком…
Оставлю себе лишь тот май, который чаще достаю из памяти. Там где мы были счастливы, где он радовался каждому градусу в ожидании жары, где копошился в велосипедами ребят во дворе, где каждое утро стоял у раскрытого окна и восхищался свежим воздухом. Я каждый раз возвращаюсь в тот май , где он срывает для меня сирень и кричит, выбегая из кустов «Жуки!! Огромные жуки!» , потому что боится насекомых, но все равно собирает каждую весну, потому что я люблю сирень, а он любит меня меня…
…Мой медведь, я так скучаю по твоим большим и тёплым лапам…

А Макар все больше и больше становится похож на папу…и все разговоры только о папе…

Я все не могу отпустить…каждый день думаю, что можно было изменить чтобы спасти мужа, будто ещё не все кончено, будто до сих пор в больнице и мы ищем способ как его спасти…Пролежал 2 недели в больнице с коронавирусом, сначала на маске потом на неинвазивной ИВЛ, после моноклональных антител стало лучше буквально на 2 дня, а потом резко бактериальная инфекция, интубация, ИВЛ, кома, сепсис…и все, умер…даже к ЭКМО не успели подключить…сепсис убил его за 4 дня…У кого-то родные выходили из комы и септического шока? Или это сразу был билет в один конец?
Как жить дальше не понимаю! Как перестать крутить в голове эти картинки где любимый задыхается, плачет от безысходности и даже не может услышать голоса родных…вперёд всех бабушек и дедушек, без очереди….

….я вдова…как же хрупко счастье…
было все, как в сказке, а остались лишь пустота и боль огромная как юпитер…
с 14 лет вместе и 14 лет пробыли вместе, ровно половину его жизни….
Мой Любимый и родной мужчина умер от ковида всего в 28 лет…
Тут есть кто прошёл такое невыносимое испытание и остался в здравом уме, может чаты какие где общаются те кто потерял мужа?
Из моего окружения меня точно никто понять не сможет, у всех счастье впереди, а у меня рухнуло все что мы так долго строили вместе, остались мы с сыном без вожака стаи, будто одни в целом мире….
я с этим человеком собиралась пережить все трудности и потери, а он ушёл вперед всех бабушек и дедушек…