Elena
@lena1808·Мама двоих (10 лет, 20 лет)
Россия, Мытищи
159
записей
48
подписчиков
30
комментариев
Полная информация о пользователе доступна только в приложении Мамлайф
Записи @lena1808
- Вот смотрю я на своего мужа и удивляюсь! Нужную ему вещь в шкафу он найти НЕ МОЖЕТ…, а вот ПОЦАРАПАННЫЙ чуть-чуть бампер где-то там ВНИЗУ он из окна ...
- Из милицейского протокола: — Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
- Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
- - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь представить, каким образом.
- Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам...
- ... У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет....ОДНА. Хочу поесть. . . ГОРЯЧУЮ еду. . . ДВУМЯ руками. . . и ...
- В первый раз все секса боятся: - Я вобще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая!" :)
- Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что же было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки мур...
- Саша . почему ты пришел в школу с кошкой? — Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
- Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."
- 40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет! :)
- — Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
- Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд. Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё - таки женщина, когда не орёшь!"
- Недавно на телефон пришла смс:"Твой парень тебе изменяет,причем не с одной девушкой!"и с тех пор меня мучают вопросы:С каких пор у меня появился парен...
- Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов - пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой- то.
- Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
- Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ". Так и говорю: "Любовник укусил" ржет. веселый парень.
- - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было нахуй послать.
- Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
- — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.
- Он спросил у меня: — «Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких охуительных местах я пропадала...
- Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали.
- ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА: 1:22 — ТЫ ГДЕ? 3:15 — ТЫ ГДЕ БЛЯДЬ...? 4:20 — ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
- Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы
- Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, прит...
- Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс","Билайн" и "Мегафон", был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт- постоянно...
- - Я кстати на полкилограмма похудела. - Ноги побрила?
- Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»
- ... американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу... китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости.....
- – Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну вот кто так воз...
- У меня плохое зрение и я ношу очки. Люди постоянно отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должна вам ответить, загадоч...
- — Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила... — Денег не дам. — Ну мааам!
- Почему характер должен быть твердым?
- Как я узнала, что мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, п...
- - Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?! — Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво.
- Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!...
- В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
- — Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было — Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
- Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она...
- Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал...
- Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню, клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука, димедрол и пиво.
- Случайными бывают только браки, – говорила мне бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
- Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."
- Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом при...
- Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
- Почему извинения не всегда помогают?
- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
- Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили
- Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...
- Вот раньше мужики какие были? Нос с горбинкой, писюн дубинкой, десять палок бросит, так еще и на руках носит! А сейчас какие? Нос картошкой, писюн гар...