Стали часто попадаться истории про смерть деток, АГП либо в первые дни после родов. Очень хочется поддержать всех мам, которые столкнулись со смертью новорожденных детей.
В 2023 году в январе я забеременела. На тот момент старшей дочке было 7 лет. Муж очень просил второго ребенка, но я не сильно хотела. В итоге сдалась. Забеременела с первого цикла. Не хотела я по той причине потому что понимала, что со вторым ребенком будет что-то не так. Я прям это знала точно. Но все таки решилась- думала просто накручиваю себя. Беременность прошла без особых осложнений. В начале болела 2 раза обычной простудой - ничего серьезного , ну и сильный токсикоз. Но мне не привыкать в первую беременность было также. Было гендер пати в мае и мы узнали , что будет дочь я прям хотела девочку и муж тоже. С моей кумой мы ходили беременными вместе с разницей в ПДР -3 недели. И я как то с самого начала знала, что мы родим в один день с ней. Не могу это объяснить,но вот знала и все. У нее сынок у меня доченька. Все вроде хорошо. Но всю беременность я не чувствовала и не видела ,что дочка будет со мной. Старалась гнать от себя эти мысли но не могла. Помню мы поехали покупать коляску ходим выбираем , а в голове мысль зачем она мне нужна эта коляска , ведь она мне не понадобиться. Еще про себя подумала ,если я ошибаюсь то очень стыдно потом будет перед дочкой , когда она родится. Коляску купили. ПДР был на 10 октября. В ночь с 9-10 сентября мне снится сон, что я рожаю дочку 16 сентября прям вижу эту бирку во сне. Утром просыпаюсь в шоке и понимаю, что 16 сентября не будет даже еще 37 недель. Гоню плохие мысли от себя. Вот 16 сентября проходит - выдыхаю. В ночь на 17 сентября моя кума начинает рожать- мы переписываемся в чате с подружками , поддерживаем. А воскресенье в 8 утра 17 сентября у меня отходят воды. Я в шоке. Срок 36.5 дней. Еду в роддом - кума уже там, с разницей в час мы рожаем наших детей. Я дочку Станиславу, а она сына. После родов когда мне положили её на грудь первая мысль это не её день рождения. У меня нет радости я не хочу ни кому писать, что родила. Внутри тревога и мысли что - то не так , что то не то. Через час после родов дочка начала стонать. Ее забрали под наблюдение. Меня подняли на этаж. Я сходила к дочке. Она лежала под кислородной маской, на пальчике прищепка мерили ситуацию. У нее сразу взяли анализы сказали все ок. До утра побудет у нас. Потом сделаем рентген ей. Все подумали , потому что родилась чуть раньше возможно просто недозрела еще. Но на следующий день утром пришла детский врач я спросила как дочка - она сказала положили под ИВЛ. Мой мир сразу рухнул , земля ушла из под ног. Теперь я поняла, что всю беременность это были не просто плохие предчувствия! Вечером этого же дня , ровно через сутки после родов мне сказали , что дочь вряд ли будет жить. А если и будет то это глубокий инвалид. С кумой мы лежали вместе в палате. Её сын рядом с ней , моя дочка в реанимации в стабильно тяжелом состоянии. И тут начались самые долгие и страшные 4 дня в моей жизни. На 2 день мы покрестили её в реанимации. В среду вечером я сходила к дочке. Она выглядела очень плохо, отекла сильно. Диагноз внутриутробная пневмония, тяжелое течение болезни, антибиотики не помогают никакие из тех что пробовали. Стали сдавать все органы, тахикардия , её нельзя было шевелить даже. В четверг утром я проснулась хотела сходить к дочке - мне сказали мы тебя позовем позже. Я лежала на кровати в окно светило солнце и я про себя подумала «Боженька если она будет инвалидом забери её ». Через 2 часа меня позвали - я шла по коридору и понимала , что сейчас услышу самые страшные слова в своей жизни. Я зашла - двое детских врачей , что 4 дня были с моей дочкой стояли и говорят у нас для вас плохие новости. Я говорю она умерла - они говорят да. И тут я начинаю рыдать, выть, женщина врач обнимает меня и плачет вместе со мной. Я попросила показать мне дочку , они пытались отговорить меня. Но я зашла и в кувезе накрытая пеленкой, лежала моя мертвая дочь Стася я погладила её по руке и ушла в палату. Пришла, воя навзрыд ,я рассказала все своей куме и обнявшись мы рыдали вместе. Это был бы день нашей выписки. Так в четверг утром 21 сентября в 9.55 остановилось сердце моей Стаси, а родила я её в воскресенье. Моя кума выписывается с сыном домой, а я с сумками и без ребенка еду домой и готовлюсь хоронить свою дочу…
Продолжение напишу в следующем посте…

Продолжение моей истории часть 3. Первая и вторая часть есть у меня на страничке.

О беременности я узнала 1 марта с этого началась моя новая история беременности.

Перерыв между родами и беременностью получился 5 месяцев. И вот эти 5 месяцев оказались для меня самыми сложными и тяжелыми. После потери своей дочки мне было очень тяжело. Но я держалась. Я знала это мой путь и я должна его пройти. Мне очень помогла вера. Я знала , всевышний для меня приготовил что - то хорошее и верила в это. Где- то через 2 недели после того,как я узнала что беременна. Моя близкая подруга говорит, что тоже беременна и разница у нас в сроках 4 дня. А в прошлый раз, но с другой подругой была разница в 3 недели и мы родили с ней в один день и в итоге её сын с ней, а моя дочка умерла. Я боялась, что история может повторится. Я понимала, что такого я больше не выдержу - я просто умру от горя и боли. Вся моя третья беременность была как на иголках. Я постоянно боялась, переживала. Но на пути мне встречались очень понимающие и хорошие люди, врачи.
На втором скрининге мне сказали, что будет девочка. Я еще до конца срока на каждом узи спрашивала точно ли девочка. Беременность впринципе была как и прошлые. Токсикоз до конца срока и еще мне поставили ГСД- измеряла постоянно сахар и держала диету. С подругой ходили беременные и я сразу сказала родим с разницей в один день я вот прям с самого начала была в этом уверенна. В этот раз я не делала гендер - пати, фотосессии я просто боялась очень сильно боялась. Я нигде и ничего не выставляла, ни одной беременной фотографии. Да и у меня в телефоне их наверное всего штук 5 и одно видео и фото с узи с дочкой.

Пдр стоял на 10 ноября. Почему то думала , что рожу 6 ноября, но нет. Уже прошло и 10 и все тихо😀. Плановая госпитализация была назначена на 12 ноября на 8 утра. И вот 11 ноября вечером отходит кровавая пробка и начинает тянуть живот. Позже появляется периодичность. Поехала в роддом. Рожала в Перинатальном центре в Краснодаре на Захарова по направлению. Так как в анамнезе потеря ребенка в первые 28 суток. Приехала - открытие 3 пальца время было 23:00 где -то. Родила я в 04:35 здоровую и хорошую девочку 3610. Дочь оказалась очень пунктуальной- сказали приходить 12 ноября мы и пришли почти 12 ноября 😀А на следующий день 13 ноября моя подруга родила сына. Все получилось как я и сказала родили с разницей в один день 😀. Спасибо Богу за дочку ,с ней все хорошо и это совершенно другой ребенок со своей судьбой. А моя дочка Стася навсегда в моем сердце. Она как будто уступила место младшей сестре и привела её в этот мир 🌍 даст Бог хочу еще ребенка ☺️Хотелось бы сына , интересно как это быть мамой сына.

Хочется поддержать всех мам, которые столкнулись с потерей. Знайте, все не зря. И как бы не было больно в конце тоннеля всегда есть свет. И если вы открыты и добры к этому миру, он непременно ответит вам тем же. Более подробно обо всем я писала у себя в инстаграме - кому интересно ник такой же как и здесь.
Всем добра 💞
Р.s на фото я беременна своей дочкой Стасей.

Какое же прекрасное материнство после 30 лет. Ты спокойная, наслаждаешься ребенком и не торопишь время💞
Как жаль, что это понимание приходит так поздно.
Еще более осознанно материнство после потери🥹.
Все в этой жизни не зря💞

Продолжение моей истории.

Первая часть , есть у меня на странице.

Уехала я из роддома одна. С сумками ,но без ребенка. Это был бы день нашей выписки. Но случилось, то что наверное должно было случится. Я всю беременность понимала, что дочка не будет со мной. Многих удивляло , как я так спокойно и стойко все пережила и так мудро приняла её смерть. Просто когда ты 9 месяцев ходишь беременная и чувствуешь какой будет исход. Это как будто немного облегчение. Это как в игре- закончился трудный и тяжелый уровень ты его прошел. Хоть и такой ценой. Но я сразу понимала, что все не зря. Это все мне стало на пользу. Я очень духовно и морально выросла. Я словно переродилась. Конечно мне было очень тяжело я рыдала. Один раз ходила к психологу, читала книги о том, как пережить смерть ребенка, смотрела много видеороликов на ютубе. В декабре вышла на работу было немного легче. Но если накатывало я могла разрыдаться прямо на работе. Сразу после смерти дочки, моей главной мечтой стало забеременеть снова и как можно скорее. Через 2 месяца после родов мы с мужем начали пробовать, хотя гинеколог говорила что нужно подождать пол года, но я не могла. Эта огромная пустота внутри меня ,убивала меня, даже при наличии у меня старшей дочки 8 лет.
Я была помешанна на беременности, овуляция, тесты до начала месячных - и так по кругу. Я рыдала каждый месяц когда видела 1 полоску. Я не понимала почему так, ведь две беременности наступали с 1 цикла планирования. И вот 6 января в канун Рождества я иду в церковь просить ребенка. А 7 января у меня должны были пойти месячные- и они пошли. Боже как я рыдала. Это было невероятно. Мне было так обидно и больно. Я не могла себя контролировать.
Следующие месячные должны были пойти 3 февраля и они снова пошли. Перед этим я опять делала тесты - одна полоска. Грустила,но уже без рыданий. И вот в феврале я сказала себе значить не судьба мне пока быть еще раз мамой. Я смирилась и максимально отпустила ситуацию. Я готовилась, к следующий месячным. Купила 2 большие пачки прокладок, таблетки так как они очень болезненные у меня. Больше не покупала тесты. Решила максимально отвлечься и заняться своими делами. Можно сказать я смирилась, что возможно больше не могу забеременеть.
До этого я купила красную нить загадала желание, купила иконку , на елку вешала соску, аиста и пинетки. Я даже завела кошку- хотя дома была уже кошка. Я перепробовала все приметы- можно сказать я сходила с ума. Все мне говорили отпусти- но я не могла . И вот с февраля я сказала себе - все будь как будет. Свой фокус внимания я перенесла.
И вот 1 марта - должны начаться месячные. Так как цикл у меня регулярный. Он у меня как часы. Это была пятница - на работе я целый день ждала их. Уже 5 вечера их так и нет. После работы заезжаем в аптеку. Я покупаю тест один. Прихожу делаю - одна полоска- жду еще минут 10 и на нем появилась наконец бледная вторая полоска. Я просто в шоке от счастья. Купили еще пару тестов- все показали две полоски. На утро они были уже ярче. 4 марта я сдала хгч- и оно подтвердило беременность -2 недели. С этого момента моя боль размером с огромный шар стала потихоньку уменьшаться. Но это не значить, что я забыла про свою умершую дочь. Я каждый день думаю о ней. Плачу , но уже намного реже.
На этом моя история не заканчивается. Если будет кому - то интересно напишу продолжение…

Сладкие пяточки Теофании💓