Как сохранить гармонию в браке после рождения ребёнка

Классика женского эпистолярного жанра — это записки для мужа типа «Суп на столе. Вытри» ☝️. Но оказывается, что в краткой прозе сильны не только жены, но и их мужья. Просто они тщательно это скрывают 😅. Но если глубоко женатый мужчина и осмеливается «нацарапать» пару строк, то его записки просто шедевральны. Они трогательны, как каракули трехлетнего ребенка, серьезны, как объявления в одесской газете, и глубокомысленны, как надписи на заборах. Но мы, женщины, все равно благодарны за каждую строчку. Потому что раз уж наш мужчина взялся за перо, значит, ему по-настоящему есть что сказать 💑. ❣«Любимая, я хочу всегда видеть тебя счастливой. И голой» ❣«Уехал на конференцию в Тулу. Не волнуйся. Взял с собой твое фото и свидетельство о браке» ❣«Пуговицы на моей рубашке не пришивай. Пусть все думают, что ты хотела меня изнасиловать» ❣«Ты ведешь себя как ребенок! Сколько раз просил не трогать мои носки со Спанч Бобом!» ❣«Блины испек. Пожарные уже уехали» ❣«Детка, ты моя любимая заноза в заднице! С днем рождения!» ❣«Может уже хватит не разговаривать со мной? Ты же не хочешь, чтобы мне было ТАК хорошо?» ❣«Задержусь в офисе. Не звони, я могу не услышать. Тут музыка слишком громкая» ❣«Родная, спасибо за сына! А в том, что он похож на мою маму, я не виноват!» ❣«Это наша пятая годовщина, и я должен кое-что сказать тебе. Дорогая, ты пукаешь во сне. Но я все равно очень тебя люблю!» ❣«Любимая, ты — замечательная мама! И нашему сыну, и мне» ❣«Детка, прости. Опять забыл о нашей годовщине. Зато эта записка — билет на один бесплатный секс со мной. Люблю. Муж.» ❣«Ушел с пацанами в бар. Не жди, ложись спать. Да ладно. Что и помечтать нельзя?» ❣«Ты для меня — единственная причина вставать утром. Шучу. Мне просто нужно отлить» ❣«Розовые пони закончились. Есть зеленый Халк. Брать?» ❣«Полы вымыл, ковер пропылесосил, белье в стиралку закинул. С первым апреля!» ❣«Котенок, мне лучше не идти сегодня к твоей маме. Так по тебе соскучился, что завалю тебя прямо там» ❣«Нечаянно хлебнул твоего молока из холодильника. Скорую вызывать?» ❣«Так, короче. Больше повторять не буду. Твоя попа не толстая! Она лучшая!» ❣«Милая, спасибо, что до сих пор не придушила меня. Я постараюсь исправиться. А может, и нет... Твой мудацкий, но любящий тебя муж. Все еще и всегда. С годовщиной!» А какие записки получали вы от вашего любимого?

Я в диком ужасе ,когда неоднократно читаю посты девушек,что их мужья лежат после работы валенком и их не колышет ни быт ,ни ребёнок ,они виделите устали,они же РАБОТАЛИ😂😂😂 И понятия ,что жена не робот ,и что она можно устать,как эмоционально ,так и физически им не известны!!!Не хочу показаться на чьём то фоне лучше,но расскажу о своём дне и обязанностях моего мужа ,утро начинается с того,что муж встаёт к ребёнку меняет и подмывает его,что очень ценно особенно в выходные,когда я ещё могу выспаться,придя с работы,если я ем/в душе/чем то занята он сидит с ребёнком ,играет,отвлекает,чтобы я спокойно переключила своё внимание на что то другое,и не бежит ко мне по первому зову ,далее если накопилась глажка берет и гладит,также дело обстоит с посудой ,но замечу реже ,больше это по моей части,далее моет ванну для ребёнка и это без лишних указаний и слов,в выходные его прямая обязанность мыть полы во всей квартире ,не пренебрегая якобы "женским делом",и он далеко не подкаблучник,а самый заботливый и любящий муж!!!Это я к чему ,а к тому,что не надо быть ломовой лошадью ,позвольте себе немного отдохнуть,не надо все на свете пытаться успеть и взваливать все на свои хрупкие плечи ,разговаривайте с мужьями,объясняйте ,может не с первой попытки ,но с 10 точно поймёт ,что вы не робот ,не прачка и не кухарка и вам как нормальному человеку ,а не жене-лошади необходимо отдохнуть,поддержать,дать переключится на что то другое и тогда в семье наступит гармония и ❤️ Если бы у меня муж был бы другим он давно бы лежал на своём диване ОДИН и без семьи 🖕

В моей ленте многие девочки участвуют в флешмобе "40 дней не пилю мужа". Читая их посты, я задумалась: с супругом за 3 года совместной жизни мы не ссорились ни разу, пилить его считаю делом неблагодарным и неуместным. Так что же заставляет меня быть "антипилой"? Если кому интересно, опишу свою модель поведения. - В первую очередь, для меня супруг-это безоговорочный авторитет. Как ни пресловуто это звучит, я считаю, что мужчина хозяин в доме, главный в месте, сильный пол и т.д. Это не значит, что я тряпичкой склонилась у его ног, это значит, что я принимаю его лидерство и стою за его каменной стеной. Честно, бывают моменты, когда его авторитет пошатывается, и я начинаю считать, что лучше сделать все самой. Тогда я бью себя по рукам и перекладываю часть забот или какие-то проблемы на плечи мужа, чтоб стоять в стороне и любоваться, как он их решит. И чтобы он не слился от этих проблем, прошу его с видом слабой женщины, которая без его участия просто пропадёт. - У меня есть девиз: "В любой непонятной ситуации ставь себя на место мужа". Устал, не хочет разговаривать, не помог помыть посуду, не поехал по твоим делам? Я представляю, как я вымоталась после сумасшедшего дня и хочу просто отдохнуть ото всех. Я также, как он, не хочу никого обидеть, но лишь прошу оставить меня в покое. Так становится легче понять и простить. - Третьим правилом моей жизни является уважение. Я безмерно уважаю своего супруга. Я уважаю его личное пространство, его свободу, его право поступать тем или иным образом. Он - отдельная, ничем не обязанная мне личность. А я, тем временем, ничем не обязанная ему. Потому мы спокойно провидим время отдельно (я с друзьями, а он, как всегда, на работе) и не названиваем при этом друг другу каждые 5 минут. - Четвёртое правило: обо всех точащих мыслях говори своей половинке. Раньше я очень стеснялась говорить о своих переживаниях супругу. Чтоб добиться от меня причины моей кислой физиономии, ему приходилось вытаскивать слова тисками. Теперь мне достаточно устроить ужин, немного выпить (обязательное условие) и начать диалог. В конце такого вечера все снова встаёт на свои места. - Чтобы сохранить семью, необходимо работать. Работать над собой, своей внешностью, поведением, развитием. Я не считаю, что супруг должен любить меня в грязном халате, с немытой головой и располневшей на 500кг только из-за того, что у меня есть штамп в паспорте с его фамилией. Он должен гордиться своей женой и не смотреть по сторонам. Честно скажу, я не крашусь каждый день, не делаю сумасшедшие причёски по утрам. Но выглядеть аккуратно, следить за фигурой, читать книги (сейчас со временем тяжко, но я прочла их на годы вперёд), считаю не самой сложной задачей. - Ещё одним правилом моей жизни является благодарность. За любую самую мелкую помощь я обязательно скажу "спасибо". Периодически я пишу ему смс или говорю перед сном о том, как сильно ценю то, что он для нас делает. Также я проговариваю слова благодарности Вселенной за то, что она подарила мне моего мужчину. Даже в моменты злости, я специально говорю эти слова и, таким образом, настраиваю себя на нужный лад. - Немаловажным фактором семейной жизни является интимная её часть. Женщина должна любить секс. Если, по каким-то причинам в данный момент, она не хочет им заниматься, то должна хотя бы сделать вид. Мой супруг в этом плане совсем не озабоченный, он может сам предложить перенести на другой день ввиду усталости. Но ему очень импонирует то, что я люблю его и хочу. После родов либидо падает, сил ни на что не остаётся, я понимаю. Но от фразы: "Милый, ты знаешь, с каким удовольствием я бы сейчас занялась с тобой сексом, но, честно, нет никаких сил. Надеюсь, завтра будет легче" от вас не убудет. - Также я никогда не вспоминаю ему прошлые косяки, не ковыряю прошедшее. Хотя и постоянно культивирую это в голове, супругу же знать об этом не стоит. Все заморочки моей психики-сугубо мои проблемы. Но если мне тяжело справиться, переходим к пункту, описанному выше про ужин и алкоголь;) Вот самые главные факторы, позволяющие мне не пилить супруга. Конечно, все зависит не только от меня. Благо, моя половинка тоже ненавидит скандалы и не раздувает из мухи слона. Но я считаю, что бОльшая часть семейного благополучия зависит как раз от женщины! UPD: совсем забыла про юмор! Относиться ко всему с долей иронии - залог крепких семейных отношений.

Кто бы что не говорил,но каждая женщина,сожительствуящая с мужчиной,а тем более имея от него детей,хочет быть законной женой!!! Вот эти сказки про штамп в паспорте - успокоение себя, .Вот уже третья знакомая в порыве отчаяния и срыва признается что не прочь узаконить отношения. И даже стала называть не "мужем"а "отец МашиМишиДашиПети". И это вовсе не смешно,чем дольше сожительство ,тем неохотнее мужик идёт в ЗАГС...Ему то зачем? Все и так о'кей.

#феминизм #именемреволюции #nopassaran #декрет Дорогие дамы, находящиеся в декрете! Напоминаю всем (и себе тоже)! Вы - в отпуске по уходу за ребенком! Уход не за мужем, квартирой, кастрюлями! Не на конкурсе красоты, домохозяйства, рукоделия! И не на каторге, больничном, гонке препятствий! Давайте расти над бытом и побеждать стереотипы! Будем больше спать, балдеть с малышом, гулять с коллегами по мамству и баловать себя и семью. Давайте не будем обрываться ради показухи или жертвенности. Никому не нужна мать, которая "отдала лучшие годы" и жена которая "превратилась в служанку". Берегите себя! Любите себя! Малышикам нужны веселые и красивые мамы! Ура!

#многобукв На коуч сессиях мы часто с девочками отрабатываем технику Колесо баланса 🎡 Это возможность посмотреть, в гармонии ли находятся в данный момент все сферы жизни. Я и сама ее часто практикую. И чаще всего у меня выпадает из колеса сфера "домашнее хозяйство". И это для меня мелочь, потому что в этом вопросе я скорее сторонник творческого беспорядка (но только не на моем рабочем столе с рукоделием! Там всегда все идеально 👌), чем тотальной стерильности (перфекционисты, простите!)👋 Но в этот раз у меня стал выпадать из колеса муж. В вопросах ухаживания (погладить рубашку 👕👖👞, накормить ужином 🍖🍗🍝) все ок. Но мужчину надо еще радовать и вдохновлять 💕🏇🚘🌎 Вот скажите, девочки, вы как мужей вдохновляете? Чтобы с улыбкой на работу уходил и с радостью приходил! Особенно интересно мнение тех, кто в браке 5 лет и более ) PS: кому неинтересно про мужа, но интересно колье, его можно заказать, пишите в личку. PPS: кому по фиг на колье и мужа, но зацепила техника Колесо баланса, можете про него спросить. Если интересующихся будет много, напишу отдельный пост или сделаем прегги-встречу про него ) PPPS: ввела свой фирменный инстаграмный тэг #многобукв. Для своей объемной писанины )))

Я верю в идеальный брак и идеальную семью. Семью, где два человека без ума друг от друга, где вместо упреков и обид царят мир, доверие и полное взаимопонимание. В такой семье всегда заботятся о своем любимом человеке, поддерживают в любой жизненной ситуации и дорожат второй половинкой. А все потому, что вместе - вы настоящая сила, которую не сломать и не победить. И там уже все равно, что происходит вне вашего мира, вы знаете, что ваша любовь сможет все. Это удивительно!

Почему женщина тухнет дома? Базовые потребности человека

БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ЧЕЛОВЕКА или ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА "ТУХНЕТ" ДОМА Недавно я была на одном семинаре, и там прозвучала такая фраза: женщина, которая сидит дома, начинает «тухнуть» и становится неинтересной для мужа. Возможно, вы и сами слышали подобные фразы. Действительно ли женщина становится неинтересной и начинает «тухнуть», когда она сидит дома? Да. Но если, конечно, она просто сидит дома. Я бы хотела затронуть тему о базовых потребностях человека. Дело в том, что помимо физических потребностей у нас есть и эмоциональные. И они не менее важны. Когда мы не получаем достаточно эмоций, то мы впадаем в состояние под названием скука. Если это состояние длится долго, то начинаются различные психологические болезни. Поэтому, когда мы начинаем чувствовать скуку, мозг активно ищет, чем себя занять. 👆А теперь посмотрим на то, чем же мы себя наполняем. Эмоции бывают положительные, отрицательные и нейтральные. И больше всего мы нуждаемся в положительных эмоциях, а именно в семь раз больше, чем в отрицательных. Когда человек не получает положительных эмоций, он инстинктивно заполняется отрицательными эмоциями, чтобы избежать скуки. Поскольку речь идет о женщинах сидящих дома, будем рассматривать примеры на них. Представьте, вы целый день сидели дома, никаких новых эмоций вы не получили за день, и вашим главным источником эмоций является муж. Вы ждете его с нетерпением, чтобы получит заряд эмоций, и он приходит домой усталый, измотанный, неспособный вызвать в вас положительные эмоций. Тогда вы автоматически начинаете прибегать к методу вызывания у него отрицательных эмоций. Женщина тогда начинает упрекать мужа, что он ее не любит, не уделяет внимания, мало с ней разговаривает. И в итоге происходит ссора, и женщина получает свой разряд эмоций, в котором она нуждалась. Это спасает ее от скуки и однообразия в жизни, но полного удовлетворения, конечно, не дает. Боле того, если в течении длительного времени будут сильно преобладать отрицательные эмоции, то это может вызвать разные невротические болезни и физически истощить женщину. Но проблема в том, что многие женщины привыкают к тому, чтобы получать заряд эмоций отрицательным путем и не ищут положительных эмоций. Они постоянно скандалят, ссорятся с близкими людьми и питаются этими эмоциями, но хуже всего при этом людям, которые находятся рядом. Дело в том, что мужчина после ссоры чувствует себя эмоционально опустошенным, и на следующий день у него не бывает сил и желания трудится. В итоге такая жена становится психологическим вампиром для своего мужа. И муж начинает искать положительные эмоции вне дома. Так он начинает задерживаться на работе или проводить время с друзьями, лишь бы только получить заряд эмоций, ведь дома ждет человек, который его опустошит. Как бы он сильно не любил свою жену, он все равно будет задерживаться на работе или где-то с друзьями на рыбалке. А жена еще больше настраиваться на заряд отрицательных эмоций и скандал. Получатся порочный круг,разрушить который могут лишь положительные эмоции и умение их получать! Какие же они положительные эмоции, в которых мы нуждаемся? Их всего два: интерес и радость. Интерес мы получаем, когда вовлечены в какой-то творческий процесс или получаем, например, поток интересующей нас информации. А радость это то, что мы ощущаем после какого-либо творческого или социально значимого действия, которое делается не с целью получения выгоды. Пример, который приведен выше, бывает чаще у женщин, которых нет детей. Их внимание полностью сфокусировано на муже, он является ее основным источником эмоций. Но когда появляются дети, такая женщина полностью переключается на них. Сначала это вызывает в ней интерес, она учится ухаживать за младенцем, и каждый раз, когда малыш делает какие-то успехи или в его развитии происходят изменения, она получает заряд радости. Но это длится не вечно. Со временем, она привыкает ухаживать за ребенком, ее уже не так радуют успехи малыша, и это превращается в обыденность. Тут она понимает, что ей пора выйти с декрета. Женщина выходит на работу, смена обстановки, новые люди, другой вид деятельности сначала дает сильный заряд различных эмоций, но если работа не творческая, не требует постоянного пополнения знаний, новых подходов для выполнения поставленных задач, то опять наступает скука. И если не поменять подход к работе, то снова наинается поиск отрицательных эмоций. В итоге женщина возвращается домой вымотанной, злой, наполненной отрицательными эмоциями и не способной выполнять роль жены и матери в полной мере. Что же делать и как найти гармонию?! Дело в том, что все ответы есть в исламе. Давайте посмотрим, что же говорится в Коране. Сура Аль-Ахзаб, 33: «Оставайтесь в своих домах, не наряжайтесь так, как наряжались во времена первого невежества, совершайте намаз, раздавайте закят и повинуйтесь Аллаху и Его посланнику.». Первое, что мы должны помнить, что наша главная территория – это дом. И главное обязательство – роль жены и матери. Развивайтесь , мои сестры. Делайте так, чтобы не только смотреть было приятно на вас и ваш дом, а чтобы ещё душа наслаждалась вашим присутствием, чтоб внутренний мир ваш завораживал. Вся вкусная еда забывается, красивая внешность уходит, а красота души навсегда(несмотря на банальность фразы). Посему призываю вас, прежде чем похвастаться своими кулинарными способностями, вспомните, что это не то, чем хвастаются, это то,что должно быть в норме у девушки, в её комплекции. А вот прелести души не нуждаются в рекламе. Это заметят без лишних слов самые лучшие и искренние ценители. Продолжение в комах. 🙂🌸

«Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком». Отрывок из письма Пола Ньюмана к своей жене в день их свадьбы.😊😍

Очень чaсто слышу тaкую фрaзу: "Мужчинa ведёт себя с женщиной тaк, кaк онa ему это позволяет..." Бред! Мужчинa ведёт себя с женщиной тaк, кaк ему позволяет его воспитaние и уровень рaзвития, a не женщинa!.А как вы считаете ?)

Брак как изощрённая форма мазохизма. #декретголовногомозга Не хочу водружать на себя флаг феминизма и с возмущенным возгласом "Доколе?" бросаться в борьбу с "неверными", "невнимательными" и много еще какими "ненене" супругами, но вот какая мыслишка закралась в мою голову в первом часу ночи. Окинув взглядом очередную горку посуды (очередная она за день, и даже не третья), я принялась готовить себе обед. Нет, у меня не особый режим питания, просто в декрете часто так бывает, что завтрак приходится на обед, а обед на полночь. Попрошу не швырять в меня тапком "сама виновата, не умеешь планировать". Планировать я умею, а вот моя почти годовалая дочь уже научилась эти планы с прелестной легкостью превращать в прах. Но сейчас не об этом. Сейчас даже не о том, что в декрет я отправилась благодаря своему законному дражайшему супругу, красавцу мужчине сопровождающему меня в непростом жизненном пути уже не первый год. Мы с этим любящим меня до безумия (сейчас выразилась его языком) человеком родителями стать планировали. И вместе порой горевали при начале всех известных несовместимых с беременностью дней. В общем не залет, все спланировано, ждали, надеялись, даже рожали вместе. Но вот как-то не срослось у нас с разделением мамско-папских обязанностей, появившихся сразу после посещения роддома. Конечно, видимо в состоянии аффекта, ну или просто из любопытства, первые два месяца супруг помогал и физически и морально, а вот дальше... и не об этом сейчас тоже речь. Закругляюсь растекаться мыслью по кухонному столу и переходу к главному. Вопреки всем пламенным чувствам, семейным обстоятельствам и прочему, некоторые мужчины почему-то плавно сливаются (в той или иной форме) от декретной супруги, когда дело доходит до помощи "без лишних" просьб и, казалось бы, элементарных мужских обязанностей. Кто-то к друзьям, кто-то к "подругам", а кто-то в уютный домик под названием "домострой 21 века". Название последнего чисто авторское, так что и сейчас попрошу домашнюю обувь оставить при себе. В этом "домострое xxi века" живут мужчинки, свято уверенные, что их ноша при любом раскладе тяжелее танка, да еще и когда жена с детём прицепом болтается - вообще мрак. "Бедный я, пойду порежусь в контру/в баню с мужиками/ у телевизора с пивом". И тот факт, что вся их ноша заключается в 8/12 часовом (у кого больше, мужики, вопросов не имею) рабочем графике. При этом глава семейства имеет возможность и понежить измученное работой тело в приятной для него обстановке. Те, у кого не однушка, могут даже высыпаться. Ну и еще много чего могут. Да и хотят не меньше: чистый дом, вкусный ужин, хороший секс, ухоженную и радостную жену, здоровое не вопящее дитя и контру/баню/ пиво и т.д. По законам "Домостроя xxi" жена, у которой круглосуточно включен режим отслеживания и удовлетворения потребностей ребенка, должна бодро подхватить все потребности супруга, лелеять и удовлетворять. И не дай Бог чего кривого в его сторону ей сказать. Все клеймо "выносишь мозг" у нее на лбу. А сказать очень хочется. Не мало. По доброму, ласково, на ушко. И чтобы поняли с первого раза. А не после недели уговоров и скандалов. Но, почему-то, после 24 часов бдения, готовки, кормешки, уборки, купания, снова уборки, третьей горки посуды на кухне, в час ночи, казалось бы, невинная просьба мужа: "Маш, сделай мне тоже чаю, пожалуйста!" вызывает БЕШЕНСТВО. Сам же глава семьи, будто чует неладное и уже скрылся за экраном монитора в онлайне. Не буду описывать всю гамму чувств "хорошей жены" (потому что еще не раскрыла рот), кто знает тот поймет, кто не знает -желаю не вникать. И вот тут-то и начинается мазохизм. Будучи уставшей как рота солдат после маршброска, причем у тебя он каждый день, и выведенной из равновесия, ты стараешься смиренно сделать чай и быть хорошей женой. И ведь мы женщины держимся стиснув зубки и кулачки именно за такое положение вещей. Потому что любим, потому что "так надо", "потому что если не смогла, значит неправильная, неженственная и не мать семейства". Мне кажется, все вышеописанное -игра в одни ворота. Мне кажется, такая домостроевская форма существования в браке современной женщине ну никуда не уперлась. Нет, на мой взгляд, в ней жизненного потенциала. Потому как не у каждой из нас хватит запаса прочности натягивать "хорошую" маску всю жизнь. И не каждому мужчине дано всю жизнь нет нет, да встречаться с тем, что под ней кроется. Как итог от попыток внедрения такой модели сосуществования - развод. И это в лучшем случае. Развод, даже невзирая на еще теплящиеся чувства. Развод, несмотря на ребенка. Рано или поздно. Потому что оба устали. Физически и морально, каждый по своему. И никто друг другу в этой усталости не протянул руку. Ни после шепота, ни после крика. Мы, конечно, пока держимся. Фиг знает почему. Может еще не достигли предела усталости. Но разговоры о повторном походе в загс есть. И ведь мы не одни такие. Кто-то завтра пойдет и сделает то, о чем многие пока думают. А ведь лекарство от такого современного недуга есть - партнерство приправленное капелькой уважения и щепоткой заботы о любимом и родном человеке. Товарищи мазохистки и мазохисты может пора менять неудобную позицию?

Предисловие: меня данный текст возмутил до "мозга костей". Что вы думаете про это? Устав идеальной жены. 1955 год. 1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема. 2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди. 3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей. 4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома. 5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями. 6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение. 7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо. 8) Будь счастлива видеть мужа. 9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие. 10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих. 11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки. 12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух. 13) Не встречай мужа упреками и проблемами. 14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня. 15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки. 16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом. 17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он - хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений. 18) Хорошая жена всегда знает свое место.

Девчонки , у вас кто в семье эмоционально доминирует : вы или муж?) ну то есть кто больше ведущий , кто ведомый? Как считаете какие семьи чаще встречаются , когда муж " под каблуком и смотрит в рот жене , грубо говоря или когда муж " строит " жену и в семье патриархат ? Написала больше образно , но основной смысл таков)))

Иногда,я искренне завидую женщинам ,которые готовы полностью себя отдать детям,семье и быту. нет,правда ,жить так намного проще. Счастливее возможно. Возможно легче. Один ребенок,вот уже второй. Приготовить вкусный ужин,не работать,а домохозяйничать.И когда,это приносит настоящий кайф. Счастливые женщины,настоящие хранительницы очага ,мамы, прекрасные жены. Это не я,мающаяся ,где найти время на себя,на себя и О! еще раз на себя. Хочу права,хочу образование еще одно,хочу путешествия,и хочу кучу выходных наедине с мужем ,хочу пойти туда,хочу еще сюда и вон там такие интересные дела,и работать хочу и попробовать себя везде ,и с людьми общаться. С многими. С разными и интересными. А дома сидеть не люблю. Готовить по 3 раза в день- тоже не мое,возьмите кто- нибудь себе. И муж пусть столько не работает,лучше я пойду .Второго ребенка,говорите,когда? Да я только себя посвободнее чувствовать стала ,наконец то Маруся подросла,мне ее одной хватает .Как второго рожать,кто же с ними двоими оставаться то будет,кроме меня.И я ведь очень,безумно люблю свое солнышко,моя маленькая девочка,мой ангелочек,но это не все ,чего я хочу в жизни.ох ,как далеко не все. неправильная я какая-то то. От этой неправильной,неженственной натуры одни проблемы.Прекрасные женщины ,любящие быт ,семью и свою такую жизнь,которые искренне от этого счастливы. А я? а я хочу больше.....

А вообще я очень устала. И, наверно, ни один мужчина не поймёт в этом женщину: мы устаём от того, что с рождением ребёнка становимся взрослыми, думаем о завтра, копошимся сегодня, предусматриваем каждый "вдруг", держим в невыспанной голове кучу дел, планов, неоплаченных счетов. А они остаются детьми. Часто. Очень часто. Спокойной ночи, мир, будь добр к нам, женщинам, в лице наших мужей в первую очередь.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заеабывала. Всего-то.

Блин, что-то минута слабости и жалости к себе нахлынула. Женщина должна детям, должна мужу, должна родителям, обществу должна, должна выглядеть, должна себя вести, должна содержать дом, должна всех накормить, напоить, обогреть, должна быть умной, должна быть интересной, должна, должна, должна... И это так глубоко заложено в подсознание, что часто ловишь себя на том, что делаешь что-то не для себя или близких, а ради этого заложенного откуда-то из-вне "должна".

Сложные отношения оно вам надо? Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов. Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б. Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете. Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится. Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Вопрос: В чем отличие отношений с женой и любовницей, и для кого на самом деле создается семья? Ответ: С любовницей – это телесные отношения, не любовные отношения. Понимаете? Это не любовь, это просто трение одного человека об другого – все. В результате этого трения возникает балдеж. Он думает, что балдеж этот и есть суть жизни человеческой. А суть жизни означает верность, когда ты чувствуешь: с тобой человек, которому ты доверяешь. Это называется верность: вот он, единственный у тебя, такой уникальный человек в жизни, который твой, т. е. он не чужой, а твой, вот, твой, ты доверяешь этому человеку. Он верит тебе, понимаете, он считает тебя единственным человеком. Ты приходишь домой и видишь: тебя понимают, этот человек тебя понимает, даже если ты плохо поступил, он тебя успокоит. Искренность в отношениях – когда можно раскаяться перед близким человеком, поплакать, он тебя поймет. Это называется любовь. Понимаете, эта любовь не означает трение, попытайтесь это понять. Сейчас нам внушают по телевизору, везде мы видим эти фильмы: дома поцеловал жену, пошел еще там где-то позанимался, т. е. он такой весь успешный, такой весь крутой, такой весь «на понтах». Нам все это показывают, и это любовь? Это не любовь. Это обман, там нет счастья никогда, это просто внешне, понимаете? Это просто снимать пенки с молока. Молоко само по себе очень вкусное, не надо снимать пенки, надо сладкий вкус жизни пить. Пять минут с любовницей позанимался, а жизнь-то она большая, понимаете? Пять минут позанимался, потом всю жизнь надо как-то эту карму снимать с себя, а это очень трудно. Смысл такой, что дети остаются несчастными – раз. Жена несчастная, я сам несчастный из-за того, что у меня так вот. Вот и эта женщина, которая никогда не выйдет замуж, тоже несчастная, вот и все. Вот и вся ситуация. Потому что любовь настоящая – это не дешевая вещь, ее надо сначала заслужить, понимаете? А если отношения себя исчерпали, любви нет уже, любви нет с человеком, как дальше с ним жить? Это просто означает, что протухли ваши отношения, просто протухли, понимаете? Но люди, эти два человека, они могут восстановиться. Если огурец протух, его надо вот так выкидывать в мусорное ведро, но если отношения протухли, их надо воскресить. Это служением близкому человеку достигается, поймите, что не сливки извлекать из отношений мы собрались. Отношения протухают из-за того, что неправильно строятся. В Ведах описано (да не только в Ведах, я в Домострое читал): семья создается для детей, господа, для детей, а не для вас. Если бы семья создавалась для нас, так зачем она тогда нужна. Потому что на самом деле только первый год отношений между мужчиной и женщиной сладкий, а потом надо завоевывать, много лет завоевывать эти отношения, чтоб потом они стали счастливыми. Иначе зачем париться тогда? Как обезьянки: на одной веточке с одной, на другой веточке с другой. И так по веточкам прыгаем – раз! – с одной на другую. Жизнь такая, понимаете, – и все, че париться-то? Зачем семья-то вот эта вот, зачем домик строить? Зачем? Домик зачем строить, знаете? Идите на берег реки и посмотрите, зачем там вьют гнездышки птицы. Зачем они вьют гнездышки? Для того чтоб были дети. А мы умные очень, понимаете, мы забыли об этом. Мы такие умные, что забыли, что вообще-то гнездышко вьется, квартиру большую мы делаем для того, чтобы дети там жили. И у ребенка психика так работает, что «если есть папа и мама, значит, домик у меня есть, у меня хорошая жизнь». Но когда папы нет – папа ушел, мама осталась, – это значит, что жизни нет хорошей. Другой папа приходит, но это уже не тот папа, эта крыша залатанная, это не тот домик уже. На всю жизнь у ребенка появляются проблемы. Он привыкнет, конечно, но это уже не та жизнь. Для него есть один только папа – родной, понимаете? Если вы этого понять не можете, тогда нечего семью создавать. Гуляйте просто себе, вот там с одним погуляла, с другим... Зачем создавать эту семью и мучить потом детей всю жизнь? Олег Торсунов

Почему то часто читаю что какие мужья плохие.Но не понимаю,почему девушки не могут начать с себя.Да я понимаю тяжело, нужно меняться, стараться услышать мужа.Не требовать вечером помощи,а нежно просить ) задумайтесь ведь нас окружают те ,кого мы хотим видеть рядом.

Измена мужа Для женщины это всегда больно. И очень часто неожиданно. Хотя семена измены были посажены задолго до того, как мужчина физически изменил своей жене, очень часто женщина совершенно не подозревает о них. Еще чаще она не понимает, что САМА толкает мужа на измену. Каким образом? Сегодня мы будем в этом разбираться. И начать я хочу с одной очень важной мысли, уяснив которую, вам легче будет понимать корни всех ситуаций в своей семье. Если в семье что-то происходит, это значит, что этого ХОТЕЛИ и муж, и жена. Вы можете сколько угодно кричать «Как я могла хотеть, чтобы он мне изменил?», это на самом деле так. Измена мужа – это ЖЕЛАНИЕ ЕГО ЖЕНЫ. Это ее разрешение на измену. Вы можете этого не осознавать. Вы можете это отрицать. Но это было и будет именно так. Почему? Потому что для вас и вашей семьи это был единственный выход встряхнуть вас и заставить посмотреть в лицо реальности. Иногда именно измена позволяет остановиться и увидеть свою жизнь другими глазами. По-другому посмотреть на себя. На мужа. На семью и отношения. И начать что-то менять.

Как построить хорошие отношения с мужем. Алгоритм семейных отношений. 1. Первое, это намерение – правильная установка женщины на семью. Женщине важно любить мужа и понимать, что именно этот мужчина — лучший для нее вариант! 2. Не орать. Исключить повышение голоса на мужа. Это очень важно!!! 3. Вдохновлять мужа и развивать на нужные подвиги с помощью поощрения и правильного общения. Уделять больше внимания и проявлять нежность. Не бойтесь лишний раз подойти обнять и поцеловать своего мужчину. 4. Правильно общаться с мужем. Интересоваться его делами. Хвалить и хвалить!!! Чем больше, тем лучше, даже за незначительные правильные поступки. 5. Записывать благодарности мужу. 6. Контролировать мышление. Не пускать в голову дурные мысли. Ваш муж самый лучший! Очень важно думать именно так, авансом дайте ему поддержку и любовь. Сижу и изучаю, как сделать так чтобы у мужа было всё хорошо, надеюсь это нам поможет в плане его развития 🙏

10 вещей, которые женщины делают дома, когда остаются одни 1. Ни с кем не делиться едой Иногда нам хочется съесть целую плитку шоколада и не отламывать кусочек налетевшим очаровательным «стервятникам». Разве женщина не может выпить упаковку сока без просьбы поделиться? Конечно, может. Когда мы одни дома, все вкусняшки принадлежат нам и только нам. 2. Смотреть дурацкие ТВ-шоу Временами мы любим смотреть передачи, которыми мы не особо гордимся, — «Холостяк», «Давай поженимся» и т. д. Эти шоу не подходят детям, а наши мужчины осуждают нас за такое бесполезное времяпрепровождение. Мир и спокойствие приходят в дом, когда дети решают погулять с папой, и в это время мы можем насладиться просмотром любимого ТВ-шоу. 3. Слушать музыку, петь и танцевать Мы можем поставить песни любимых Верки Сердючки, Меладзе или Rammstein на всю громкость (только не забываем про соседей), бегать по квартире и танцевать. Иногда действительно нужно побаловать себя таким дурачеством. 4. Наслаждаться моментом, когда тебя никто не дергает и не задает тебе вопросов Конечно, любовь, которую мы получаем от наших мужей и детей, наполняет наши сердца бесконечной радостью и счастьем. Но иногда нам просто необходимо побыть наедине с собой хотя бы 20 минут. 5. Принимать чудесную ванну Только представьте, пенная ванна, увлажняющая маска на лицо и расслабляющая музыка. И никто не беспокоит по пустякам и не спрашивает, когда туалет освободится. Красота! 6. Читать журнал или книгу, на которые раньше не хватало времени Томик любимого романа уже давно покрылся пылью, но вот настал момент, когда можно спокойно взять книгу в руки и насладиться чтением. Главное — не уснуть. 7. Сидеть на диване и дольше 5 минут наслаждаться чистотой И так, скоро дети и муж придут домой и устроят хаос в квартире. Как так можно быстро навести беспорядок, нам пока не понятно, поэтому остается только наслаждаться чистотой в доме, пока родные отсутствуют. 8. Делать все по дому без чьей-либо помощи Иногда дети очень хотят помочь своим родителям, и это отличная возможность научить малышей быть хозяйственными и ответственными. Но порой женщина просто хочет вымыть эту дурацкую посуду и вернуться к своей жизни. Дети помогают не только в уборке, но и сами создают этот беспорядок. Например, могут разбить бокал или что-нибудь рассыпать. Конечно, мы любим свое чадо, но чисто убраться можем только мы и без чьей-либо помощи. 9. Ходить по магазинам не спеша и выбирать одежду или косметику без чьего-либо крика, плача или нетерпеливого вздоха Когда мы идем в торговый центр одни, без мужей и детей, то создается ощущение, что нас выпустили из тюрьмы. Мы чувствуем себя свободно и беззаботно. «О, вот там такое красивое платье висит, и еще одно, и еще!» Мы можем выбирать одежду, сколько захотим, не обращая внимания на время. И никто не будет кричать: «Поторопись, дорогая, мы здесь уже давно ходим» или «Мама, я хочу домой мультики смотреть». Ах, лепота! 10. Спать Какое же это наслаждение лежать на кровати «звездочкой» и просто спать! Больше даже нечего добавить. По материалам: hahasforhoohas

Здравствуйте. я вот думаю везет же мужикам.пошел на работу,пришел поужинал,сел на любимый диван включил телевизор отдохнул.помылся и лег спать до самого утра.а мы блин женщины все делай и все надо успевать.вот и думаю иногда родилась бы мужиком блин)))).или эти заботы и хлопоты и есть женское счастье? ))))ваше мнение??

ЖЕНЩИНА В ДЕКРЕТЕ: ПЛОХИЕ НОВОСТИ ДЛЯ МУЖЧИН Пост #13 #психологиявоспитания 😀а ты дала почитать своему мужу? 😂😂 Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления , которые при использовании портят людям жизнь. Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление: если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется. Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая, свежая и веселая, возможно, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги по древнегреческой традиции. И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот цитата: "Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой - встреть меня, как полагается!" А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в замешательстве. Выходом из которого легко может стать решение: "Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!" Ну а дальше- любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее. Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер). Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно- сидение в декрете является тяжелейшим испытанием, куда более трудным, чем работа. На то есть минимум четыре причины: 1. ТЫ НИЧЕГО НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им. У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок раз- и не заснул. Вроде и гуляли, и ели, а ребёнок не спит, гулит себе счастливо. Или вот- решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут- трах! бах! Что-то сломалось, ребёнок в плач ,надо спасать. Такого в жизни женщины в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет. 2. У ТЕБЯ НЕТ РЕЗУЛЬТАТА. На работе - сделка, пойманный преступник, закрученный кран, а у тебя- ничего. Женщина помыла посуду- через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протерла пол- опять дети разлили молоко. Никакого результата. Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить- надо сменить подгузник. Сменила- ребёнок попросил есть. Накормила- просит поиграть, как тут откажешь? В итоге лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет. А когда нет результата, не происходит "дофаминовое подкрепление". Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, что в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то все равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может привести к самой настоящей депрессии. 3. НА РАБОТЕ- БЛАГОДАРНОСТИ, А ДОМА- НИЧЕГО. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека- важный момент подкрепления. Нет благодарности- нет и мотивации что-то делать дальше. Особенно плохо, если и муж не догадывается, что женщину нужно благодарить в три раза больше, чем обычно. 4. ДЛИТЕЛЬНОСТЬ РАБОТЫ- БОЛЕЕ, ЧЕМ 12 ЧАСОВ. Декрет- это ведь не только с детьми играть. Это ещё и готовка, уборка, стирка. А ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать, и ему поспать важнее (и это в каком-то смысле правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, что как мне видится, слегка несправедливо. 5. УМЕНЬШЕНИЕ ОБЩЕНИЯ И ПОДДЕРЖКИ. Это только кажется, что у женщины в декрете широчайший круг общения- такие же мамы на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а во-вторых, не всегда может найти общение, которое по глубине и открытости было бы таким, как раньше. Всё-таки товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам. Вот и получается- общения вроде много, а его качество может хромать. Что же мужчине со всем этим делать? 1. Знать, что декрет- это тяжкое испытание. Уже сам факт знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям этого периода. 2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь вот так. 3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарности и поддержке. 4. Регулярно давать жене увольнительную- чтобы та смогла встретиться с подругами или даже в одиночестве прогуляться (это, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни- хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую) А у меня всё, спасибо за внимание.