Как пережить потерю близкого человека

Мы родились!!!! На сроке 32 недели и 4 дня🙄 родился мой торопыжка! Как мы только не пытались его уговорить, ну у него свои планы,хотел нас увидеть раньше! Все конечно не по плану.... Воскресенье....Начались нечастые схватки, потом закровило...вызвали скорую и привезли нас в 3 роддом.начали пробовать остановить схватки, т.к раскрытия не было. И вроде сначала полегчало, но не тут то было во вторник снова пошли схватки и открытие 2 пальца. Кололи диксаметозон для раскрытия легких малыша,переживали. В среду рано утром схватки шли сильнее...посмотрел и на кресле 4 пальца...сказали пойдешь рожать...Боже...столько паники и тут заведующая говорит...есть партнерские роды...зови мужа чтоб было не так страшно, что я и сделала....и знаете не пожалела...какая это оказывается поддержка 🙏роды были тяжкими... больнее чем 6 лет назад с первым сыночком. Нам готовили реанимацию...думали не задышит сам...ну родился мой малыш и закричал😍вес 2130 кг и 45 см(4 июля 2018 года). Его оставили со мной. Слабоват очень...кушать пока с трудом...но мы боремся!!!😉обязательно наедим шечки!😊 Причина преждевременных родов сказали короткая шейка...Вот таки дела! Всем легких родов и берегите себя девочки☺

Этому Человеку уже ГОД💛💜 Я не верю, что прошло столько времени... Но при этом могу насчитать тысячу незабываемых моментов, связанных с этим Маленьким Лисёнком🐱 Никогда не думала, что начну употреблять настолько заезженные фразы, но... Как я жила без него?!✨ Люблю сильно-сильно и готова дальше каждый день удивляться и радоваться успехам маленького мужчины, который гордо зовёт меня "МАМА"😍

Третий раз в своей жизни наблюдаю этот полный жизнелюбия и любви новоиспеченных отцов к каллиграфии вид из окна роддома. Первый раз я была в полнейшей эйфории, знакомилась с Егором и за 3 дня прочитала всего "Волхва" Джона Фаулза. Второй раз влюблялась в Анюту, много спала и очень хотела домой. Третий раз совершенно другой. Я теперь понимаю, о чем говорят матери троих детей. Третий ребенок - совершенно осознанный, такой...без лишней суеты! Мы с Елизаветой присматриваемся друг к другу. Я - к ее режиму сна и бодрствования, чтобы понять как нам гармонично совместить ее долгожданное появление с привычным семейным режимом. Она - с хитрым прищуром присматривается ко мне. Ну, какой ты будешь мне мамой?! И это волшебные ощущения! Непередаваемые! Волнующие! Многодетные! #триждымать #многодетнаямать #самавшоке

Часть 16 Смотрю я на него воркуещего с дочкой и пытаюсь насильно представить например объятия с ним или поцелуй.... И не могу... Я не помню как это! Я не могу представить! Максимум, что я испытаю это шок! И начинаю понимать, что я как Кай из сказки. Где-то там всё есть, но сердце заморожено и шансов разморозить так мало... Мне становится еще хуже, я хочу домой....срочно и прямо сейчас или я сдохну от боли. Я смотрю на дочку с папой и произношу как робот "Отвези нас домой." Его лицо было потерянным, но он тут же сказал "Как скажешь отвезу сразу" Да, он потом попытался еще раз уговорить остаться, но я придумала невнятные отмазки типо "с собакой обещала погулять... мама болеет....давай в другой раз когда-нибудь" Он отвез нас домой....прощаясь очень благодарил и просит приехать вновь. Да и после два дня пишет как он соскучился и ждет нас. Но какая теперь я?! Я поняла, что пронизана недоверием....как я смогу оторвать детей от дома и вырвать их к нему, когда они его видеть не хотят! Как я могу пойти против детей?! Как ямогу довериться ему вновь?! У меня нет сил никаких! Да и он разбит своей ошибкой и каждое моё "фи" принимает за роковой отказ. Перелопатить все?! Я не могу. Рискнуть всем не могу. Он ждет нашего нового визита и я четко понимаю к чему он клонит. А я не могу. Сил нет. А он морально разбит....у него нет сил....он по жизни слабак. Собираясь прописать историю далее я думала, что напишу конечный вариант "послала я его, девки".....а я не могу. Пока все.

Ох, ох, вот как не планируешь ничего, так сразу всё само получается. Только вернулась после встречи с Андреем (сейчас на часах 02:48). Мы сидели в его машине возле моего дома, пока ребёнок спал. Ребёнок дома был один, но под видео наблюдением. Так что я одним глазом на Андрея смотрела, другим в экран. У меня какое-то чувство эйфории и окрыленности сейчас. Видимо, сказалось томительное ожидание. Это прекрасное давно забытое чувство, когда у тебя бабочки в животе. Мы провели вместе 4 часа, много разговаривали. И не только😍. Ничего не подумайте. Мы всего лишь несколько раз поцеловались. Но это так круто. Почему-то до сих пор у меня улыбка до ушей растянута. Он, конечно, очень интересный человек. И уже нет той робости, которая была в начале общения. И таким он мне больше нравится.

Почему пафосные поздравления от бывшего мужа вызывают отвращение

Так противно от бм. Написал сыну поздравление на Новый год, отправил мне, видимо чтобы я прочитала ему длинный длинный пафосный текст, о том, что он всегда в его сердце и мыслях, что мир большой и перед сыном открыты все дороги, а он всегда рядом, гордится им очень и тд и тп. и хотя их разделяют океаны, их связь нерушима. 🤡🤡🤡 Смешно получать такое от человека, который даже не спрашивает как дела у ребенка, ничего про него знать не знает, никак не участвует, алиментов не платит, видел последний раз 2 года назад. Ни одного вопроса, как вообще у ребенка дела, все ли хорошо. Но все равно «я всегда рядом, ты в моем сердце» 😂Объявляется с такими пафосными речами по праздникам и снова в закат уходит. Давно уже забила на него, не обижаюсь, живу с сыном нашу лучшую жизнь; но что то прям тригернуло это его сообщение. Так противно стало 🥴

Схожу с ума от любви💞 ОН спит. Взяла телефон дочитать статью, а сама как то незаметно для себя открыла галерею и разглядываю ЕГО фотографии. Знаете что это? Это понятие смысла жизни и истинного счастья. В 18, я не замечала эти мгновения, думала, наверное, не о том, спокойствия не хватало , ценности другие были.. Конечно я и тогда была безумно влюблённа в своих девочек🤗💖 Но без осознания .. что ли.. А сейчас аж сердце биться чаще начинает когда малыш смотрит глаза в глаза. А когда улыбается, ничего не могу с собой поделать - смеюсь и плачу одновременно )) Каждый день говорю богу : "Спасибо за этот дар - иметь детей! Спасибо, что эти дети выбрали меня, как маму! Спасибо за их здоровье и улыбки!"

Чет меня сегодня охватила волна нежности к братику) так мне хочется чтоб у него в жизни всё сложилось... Много разного мы с ним пережили..и драки..и ссоры..и ругань и скандалы..куча всего.. В 1999 году мы остались вдвоем "на хозяйстве" мне было 16 ему чуть больше 20ти..мама уехала в Италию(думала на пару лет), я заканчивала школу Саша закончив пту пытался подрабатывать..+бабушка старенькая +отец алкоголик(не буду о нем...плохого нельзя..а хорошего очень мало(( алкоголь+малодушие это большое зло😥) а мама уехала потому как как и у многих выхода другого небыло..бизнес рухнул в дефолт..долгов по шею..еще и дедушка умер 13 декабря..а уехала она в никуда 23 декабря..и остались мы вдвоем..я пекла хлеб...и благо была своя картошка и консервированные кабачки(потому что урожай их был) (по сей день их не ем).. Так и жили..ждали когда вернется мама..ну как..я ждала..рыдала ночами и не отходила от телефона в надежде что вот вот позвонит..а она уехала и 3 недели не звонила, возможности небыло... И вот закончила я школу..и думаю не буду никуда поступать..дождусь маму...и благо есть брат..уговорил поступить хоть куда-нибудь..поступила играючи на бюджет в медучилище возле дома..закончила с красным дипломом(крутое было время)..и все..дальше не собиралась никуда поступать..и тут снова Саша "мала говорит..я не захотел учится..давай хоть ты будешь с образованием..девочке это нужнее" посидела я покумекала и через два дня едем мы с ним в Харьков поступать...и сходу по собоседованию поступаю в универ)... Так я стала провизором..очень люблю медицину и свою профессию в частности) и за это я благодарна ему)!! Моему братишке..и пусть сейчас я себя чувствую старшей сестрой(ну бо нас спрашивают часто кто из вас старше))) но он сделал мою судьбу) Ругались как кошка с собакой..даже было не разговаривали по полгода... Но правду сказать он был женат на женщине старше его на 9 лет...и у нее 2 своих детей..он их выростил...и отношениям пришел конец...потому как он хочет своих....развелся и стал совсем другим человеком...не знаю..может то она на него так влияла..мы ж бабы магём ними управлять... И сегодня приходя в гости у него стооолько нежности к племяннице он и покормит и поиграет и побегает и потискает и порисует и почитает и покатает что смотрю на него и каждый день молю Господа чтоб он закончил ремонт в своей новой квартире и чтоб встетилась ему хорошая девченка..ну или женщина) 38 же все-таки уже... Ну вобщем) написала кучу всего... Берегите себя и своих близких😘😘😘 Пс фото-трое из ларца)

Ну вот и настал этот день. Ровно год назад,в это время,я уже во всю принимала поздравления от родственников,друзей и знакомых. Лиза спала,она вообще до 3 месяцев постоянно спала,а я смотрела на нее и поверить не могла. Человееек!!!!!Живой человек,которого 9 месяцев я носила под сердцем. Такая моя,похожая на папу. Складывалось ощущение,что эта девочка была со мной всю мою жизнь,такая родная,красивая и ЛЮБИМАЯ!!!! 29 апреля 2016 года в 03:40. Я родила ЖИЗНЬ!Родила то,ради чего хочется жить. Эти чувства,я никогда не смогу описать словами. Дочь,родная,живи и радуйся жизни!!! Будь здорова и наполняй каждый наш день радостью и безграничным счастьем!!! Ты-все,что есть у нас,ты-наш МИР,наша-ВСЕЛЕННАЯ. Мы безумно любим тебя и сделаем все,чтобы ты была счастлива. С Днем Рождения,Елизавета!

Вчера у меня на глазах были слёзы счастья, что наша мечта хоть немного приближается к исполнению...а сегодня не стало ещё одного Смайлика - моего любимого мальчишки..Сма - забрала его силу мышц, но не силу духа...он боролся до последнего...В самый первый день со Сма именно Мишутка и его мама @milenaboni дали мне понять, что с этим можно жизнь...что с этим можно бороться... Именно Мишина улыбка дала мне силы в самом начале жизни со Сма...Ещё вчера мы шутили, что скоро жених приедит в гости...А сегодня - он на облачках...мягких облачков тебе наш любимый Ангел!

хочу с вами поделиться, своим испытанием в жизни!!! 😟девчат без обид, кто меня недолюбливает, проходите мимо! я вас прошу. ☝ Мой старший сын Марсель, говорил в год такие слова как: мама, папа, дай, на, нельзя и т.д. но когда родился братик Михаель ( ему на тот момент было 1.6) он перестал говорить😢, дальше мы пошли в обычный садик, я не хотела принимать что у ребёнка отклонения. Он у меня здоров!!!, твердила я( но в душе понимала что ему там плохо, он замыкается в себе и он как будто в своём МИРЕ, нам так сказала воспитатель сада. Мы начали собирать документы, проходить обследование, и оформили ребенке в спец. садик, я об этом не пожалела не на минуту. Мой сынок через 3 месяца, стал говорить не по одному слову, а по 3-4, мини предложениями.👏 И младшего сына решили, отдать туда же т. к. он молчал до 3 х лет( глядя на старшего) нам потом уже это все объяснили...Я не на секунду не жалею, что они оказались там. Среди разных детей...и очень больных в том числе😯 через меньше пол года, они заговорили, кто то больше, кто меньше. Был результат!!!👏 там в группе 8 детей, и 4 педагога. Шпрах терапия, моторика, физиотерапойтен и.т.д. Прошло 2 года детей не узнать, по немецки говорят лучше, чем на родном языке, и буквы и произношение и т.д. Про мои проблемы знает только мама, никто не знает ни подруги, сёстра, братья, что дети ходят в такой садик. Решила открыться вам, и сказать мамочкам! если у вашего ребёнка задержка речи, не бойтесь отдать ребёнка в садик где вам помогут!!! мой старший идёт уже в школу на след. год и я безумно рада, что все хорошо (кстати они сейчас так болтают, что я не могу нарадоваться 💞) берегите своих деток, желаю всем ЗДОРОВЬЯ.⚘ p.s. фото старшего сынули Марселя, на лошадке, это в садике такая методика😘

Приезжала ко мне подруга несколько недель тому назад. Она влюблена, вот только только. И вот она сидит напротив вся в чаянии, в нетерпении, в сладостной пытке. Им предстоит совместное море, но сейчас она со мной, а он за тысячу девятьсот пятьдесят километров и она ждёт его сообщений, а они приходят только к утру( работа не давала написать). И как же захотелось в мой 2012. Выбирать слова, ждать, томится, угадывать-это божественное напряжение. Мы с мои Ми за четыре года пришли к прозрачным открытым отношениям ( это большая победа мне тяжело далась), и мне прекрасно в этом. Мы теперь сарказмируем и стебемся, говорим открыто о всём что бесит, видим наше будущее и любим настоящее. Мы любим. Но вдруг так захотелось, вот сейчас, открывать сообщение от Него, а чтоб сердце грохотало, как отбойный молоток) Совершенно не прегговский пост, но это мои секретные слова нужно рассказать, там где не видно)

Наш первый день в садике !!! Я хотела сделать красивое фото, как он сидит такой улыбается, но фото не получилось... он бегал по всему саду, и не хотел фотографироваться..даже за стул спрятался.. поэтому такая фото🙈 зато хоть какая то память. Итак , как прошёл наш первый день) Я думала после рассказов , что я приду , а он плачет и хочет домой, а все оказалось иначе. Он не хотел уходить, кое как домой затащила.. 🙈 Моя социальная обезьянка) в целости и сохранности. ❤️

Как пережить потерю любимого человека?

сегодня было бы 13 лет как мы поженились... но он умер у меня на руках , едва ему 30 исполнилось ... мы вместе были с 14 лет... спасибо за сына, он настоящий мужчина и прости за все...

Девочки , простите , что сюда, но тронуло до глубины души😭😭😭😭😭 Ему сегодня позвонила мама. "Сынок, не знаю даже как сказать!" "Мам, говори как есть: быстрей и прямо. В любой момент связь может оборвать. Тайга вокруг..ждём помощи..поломка. Нас снегом занесло..и вертолёт." "Беда, сынок! Беда с твоим ребёнком! Молюсь что силы, чтобы Бог помог!" Он побледнел: "Что с дочкой? Что случилось? В тринадцать..что могло произойти?" "Не прижилась в той школе..не сложилось. Врачи сейчас пытаются спасти! Сейчас же модно бить...и бить жестоко. Не захотела видно прогибаться. Изгоем стала в школе, одинока. И сверстницы решили посмеяться! Их шестеро, что били не щадя! А мальчики на телефон снимали. Я до сих пор не верю! Так нельзя! И сами это в сеть повыставляли!" Холодным потом весь прошибло лоб: "Насколько всё серьёзно?" "Сын, не знаю! Меня к ней не пускают!" "Мама, стоп. Помедленней. Я слов не разбираю." "Разбили нос. Повыбивали зубы! Не тело..а сплошная гематома! Пусть Бог накажет их..и их "ютубы"! И кто же их растит такими дома? А голова пробита кирпичом! Ведь так не поступают даже звери!" Он весь дрожал: "Поговори с врачом!" "Разве такой судьбы мы ей хотели?" Он шёл по снегу..слёзы по щекам. "Иду, доча, держись!"..Откуда волки?! Как-будто окружали..тут и там. А впереди и позади..лишь ёлки. Он закричал, что силы: "Убирайтесь!!! Мне не до вас! Мне к дочке срочно надо! Вернусь..хоть на кусочки разрывайте! Но..не сегодня. Я ей нужен рядом!" Волк взглядом впился..видимо вожак. И этот взгляд до дрожи пробирал. Потом ушёл..и всех увёл..вот так! Казалось, волк..и тот всё понимал. Окоченевший...он то шёл, то полз. Добрался..Все коллеги подбежали. Кто деньги, кто билет на самолёт. Такой поддержкой в горе его стали! Всё обошлось..Жива!..Тварям назло! Он перевёз их с бабушкой к себе. Мозг не задет..хоть с этим повезло. За что?..такой удар в детской судьбе? Родителям казалось..им привидилось! Что это их касается детей. Одет, обут, айфон - воспитан! (видимость) SOS - люди! Мы кого растим?..зверей?! Такое..сплошь и рядом! Вы поймите, Что не достаток красит и не чек! Вы человечность в детях сохраните! Дожили!..Волк добрей, чем человек!

Я тааак ждала этого момента! И спала, и работала с рукой на животе, так нетерпелось услышать эти долгожданные постукивания! И вчера муж наклонился к животу и начал рассказывать, как мы ждем наше чудо. Положил руку на живот, прошло секунд 10 от силы и я почувствовала три отчетливых толчка. По глазам любимого стало понятно, что он тоже это почувствовал. Просто словами не передать эти эмоции😍 Какое же это, все таки, волшебство! Теперь ходит и гордится тем, какая у него связь с малышом) А я нарадоваться не могу и жду следующего нашего общения😇

Сьогодні снився мені гарний мужчина. Русявий, міцний, симпатичний. І наче знаю його сто років і він мене. Наче зустрілися через багато років, погомоніти пішли. І обіймав ніжно і затишно в тих обіймах і безпечно.. і ніхочеться більше нікого. Кажу,я сина народила,а він- так? То кльово )) і посміхається. А я чогось згадую,що вагітна і думаю,як йому про це сказати. Хоча знаю,що він любитиме мене незважаючи ні на що. Дивлюсь в його обличчя. Міцне обличчя з виразними скулами, ямочка на підборідді, очі закриті,а на вустах посмішка. Обіймає мене ніжно та турботливо,а сам щасливий.... Тоді,як хочеться простої людської любові та турботи... Прокинулась,лиш сон. І не вагітна я більше... І нема кому упасити в обійми, щоби розділити цей нестерпний біль...

Первый раз (в жизни!) за 3 месяца, я отошла от Лёвы дальше, чем на 10м🙈 Уехала сама, на целых 2 часа, а Лева был с папой:) Стас с ним всегда прекрасно справляется, но все-равно выезд из дома в одиночку, вызвал у меня бурю эмоций😅 на таких нервах! ужасные переживания, стресс, грусть и одиночество😬 Чуть ли не со слезами на глазах😅 Я начала скучать по ним, как только пересекла соседнюю улицу😑😬 #мамаРита #всенормально в руке соска, а у ног жираф Софи, лично Тайсона между прочим😁 (выпросил, а то Лёве купили, а про него забыли😠) Это у всех мам так происходит первый выезд??☺️🙃

3 года исполнилось Даниэлю. 🥳💫 И так как в День Рождения детей всегда становишься слишком сентиментальным, поэтому я пишу о том насколько долгожданным был для нас Даниэль. 🤍 Ласковый и нежный, с сильным характером, который всегда может постоять за себя. 💪🏻 Искренний и весёлый . На самом деле я ждала момента , когда сыну исполнится 3 года, потому что мне было безумно интересно каким станет Даниэль, и я представляла как мы болтаем, ходим вместе за руку что-то обсуждая, катаемся на велике. Хотя совсем маленьким Даниэль был самым весёлым пупсом, и я получала всегда невероятное удовольствие от объятий и поцелуев малыша. Сердце всегда тает от его улыбки, от ямочки на щеке, хочется обнимать и целовать. И сейчас, когда я понимаю как быстро летит время с двумя детьми , я уже совсем не хочу торопить события, а хочется лишь радоваться этому классным возрасту. 🤩

Как то взгрустнулось мне на ночь глядя😞,муж уехал к дедам на дачу,сын сопит в кроватке,а я сижу в гордом одиночестве,и что то сопли слюни распустила вдруг,у нас через неделю важная дата!ГОД как мы живём с самым важным членом нашей семьи,и тут я поняла!как же так время то летит,уже год🙈,а я не хочу что бы он так быстро взрослел,ведь он скоро даже потискать себя не даст,скажет "Ну Мама отстань"А мне даже представить это сложно🤦🏼‍♀️,как так 🤔,я не смогу его поцеловать куда мне хочется,и когда хочется.Вот только сейчас понимаю как это важно для меня,быть его вселенной.P.S Просто мысли вслух😊

#многобукв Ну вот и настал тот день,когда ровно год назад,я с волнением и замиранием сердца,ждала встречи со своим мальчиком❤️ Нас разделяли какие-то 14 часов!Это было ничто,по сравнению с теми 42 неделями,которые мы тебя ждали👼 Сегодня тебе ровно годик,сегодня твой первый День Рождения,ни недели,сынок,ни месяцы,а целый годик🎊Это вроде бы так мало?но ведь это и так много уже.И пусть ты вылетый папа,но я то знаю и чувствую тебя намного больше,чем остальные😝Я не могу отрицать,что иногда я устаю от тебя,но эта приятная усталость,ведь ты заставляешь меня вместе с тобой по-новому смотреть на этот мир.Ты растешь-и я расту вместе с тобой✊️Я бесконечно благодарна мужу ща тебя❤️Я люблю каждую твою складочку,каждый см твоего тела,твои пухлые щёчки и уже стойкий и бойкий характер🙏Я могу бесконечно говорить,писать о твоих достижениях,о нашей любви к тебе и многом остальном,но я лучше пойду поцелую тебя и крепко обниму😍

Решила написать пост о ревности детей! Когда мы ждали Святу, Вова (это старший) очень ее хотел, постоянно наглаживал живот, смотрел как она шевелится в нем и тд...и хотел именно сестренку. И так...меня положили в Перинатальный им.Алмазова и там я пробыла две недели, сын скучал, приезжал каждый день и мы общались по телефону и видели друг друга в окошко...и вот он день Х...нас выписывают и...дома я вижу недовольное лицо сына. И понимаю, это то чего я так боялась-ревность!!!! Переживали мы ее тяжело, он ревновал не только меня, но и мужа...однажды даже сказал"она ему родная, а я нет"!!! Но...чем больше я дарила ему любви и внимания, тем меньше было ревности... и еще мы тогда купили ему игрушки и сказали, что это от Святы. Ревность прошла и сейчас у них нереальная любовь... Когда я узнала о беременности Натаном мне стало страшно, что теперь будут двое ревновать...Всю беременность сын говорил что ему пофиг...но случилась трагедия и после этого он сам поехал со мной на УЗИ и впервые увидел брата. С первых дней дома сын и доча не отходят от брата, они ревнуют его как мне кажется ко всем!!! Внушаю им...при любой возможности, что они самые родные друг у друга!!!!

Как справиться с горем и одиночеством?

Девочки, у меня папа умер две недели назад, а вчера у меня день рожденья был. незнаю куда душу деть. муж напился и спит в туалете. а я незнаю куда деться. поговорите со мной.

Второй тоже готов)) это были очень плодотворные выходные! Я напоминаю себе бешеную обезьянку! Смотрю на подруг .. они такие размеренные, спокойные! А я постоянно быстро и громко разговариваю, жестикулирую и куда-то бегу! А потом удивляюсь, в кого сын такой эмоциональный😅

Как сын стал смыслом жизни и источником счастья?

📝📝📝 Этот парень знает, как меня довести до истерики, а через час , как заставить испытать букет из счастья, радости и гордость, что именно он- мой сын! Если бы 2 года назад мне сказали, что у меня не будет мамы, брата, дачи, но будет сын и я , не смотря на все , буду улыбаться - я бы ответила :" Вы больны, сударь!" Но сейчас у меня самый лучший мужчина в мире! Не представляю , для какой цели я жила 20 лет до него.. У меня сейчас очень многого нет, мне очень плохо, часто хочется сдаться... А потом, он бежит ко мне и кричит " Мама! Дай!".... И я знаю, что не имею права сдаться...

#печалипост Вчера было 3 года со дня смерти моего папы... Он всегда был заботлив, весел, он был самый мудрый советчик в моей жизни. Скорбь ушла, остались светлые воспоминания, светлая грусть, а в памяти - его шутки, наставления и благодарность за все, что он сделал. Однажды, много лет назад, когда я была замужем в первый раз, и с мужем начались обиды, я спросила у папы: Папа, как определить, люблю ли я человека? Где та грань, по которой видно, я действительно его люблю или мне КАЖЕТСЯ, что я его люблю? Папа ответил: Это очень серьезный философский вопрос, родная. Многие люди задают его себе всю жизнь и не знают, где ответ. Тогда я уточнила, говорю: Но как лично ты считаешь, пап? А у него всегда были ответы на все вопросы. И папа сказал: Я считаю, Любовь - это когда с течением времени, человек становится все ближе, все роднее. Любовь - это когда со временем появляется желание все больше беречь человека, все больше о нем заботиться. Вот что любовь. А я говорю: А у нас с Мишей не так... Мы с течением времени испытываем все больше обид, недомолвок и ссор. И папа спокойно сказал: Значит, вы с Мишей расстанетесь. Было больно это слышать, но папа оказался прав. Уже после его смерти, мы с Михаилом расстались, и совсем скоро я встретила своего нынешнего мужа. У нас будет ребенок и мы очень друг друга бережем и уважаем. Я все думаю: Ты бы прав, пап, теперь я точно уверена, люблю ли я, теперь я уверена, что человек мне дорог, и теперь я уже не задам такие вопросы, ты научил меня самому главному... Этот мудрый, светлый наставник навсегда останется в моей душе и добрых мыслях. Спасибо за внимание...