Как часто сейчас встречается имя Мария?

Ппц, меня одну коробит от обилия уменьшительно-ласкательных форм обычных слов? Вот пример из ленты: "Моя в легинсах хб, тоненькой толстовочке, внизу бодик без рукавов хб и шапочка хб (ветерок холодненький)" 🤦 А ведь эти люди так не только пишут, но и разговаривают 😫 какая-то ванильная херота получается. Имхо, так разговаривать уместно только по отношению к ребенку (для особо тупых: при обращении к ребенку), а если диалог или общение идёт со взрослым, то такая речь - признак погрязшей в материнстве мамы 🤷

Порой мне кажется, что отборный мат приятнее звучит, чем ... "ГИНЯ", "ГОДОВАСИК", "ОВУЛЯШКА", "ПЕДЯ" и т.п.... ну я ещё могу понять орфографические ошибки (ну не всем гуманитарий даётся) , но эти слова вгоняют меня в депрессию 🤦‍♀️

#БЕЗОБИД Это из серии: "отдыхай, пока можешь", "высыпайся, пока есть время", "занимайся собой, а то потом даже голову помыть нереально", "вот будут дети - поймёшь", "устала!?! Это у тебя ещё ребёнок не родился" и так далее😂😂😂P.S: я, конечно же, никогда не бухала 12 дней подряд и не собираюсь, но картинка меня порвала🤣🤣🤣

Вас тоже раздражают мамские слова?

Годовасик. Годовасие. Кушаем сисю/титю. Титюшник. 🤷🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ И еще миллион слов из "мамского словарного запаса". Есть тут те, кого тоже бесят подобные слова??? Хочу убедиться что я не одна 😂🤔 и ещё накину- овуляшка/овулька, тугосеря, малоежка, масик( это ребёнок), педиатОр, какашульки, сопелюшки, шевеляшки. 🤦🏼‍♀️

От переизбытка нежных чувств, родители дают ласковые прозвища своим деткам.😉Какими словами или ласковыми прозвищами вы часто называете своих детей ? 😆

Как воспитать мужика, если он слышит 'лялечка'?

Ииииии в номинации самое бесячее слово из лексикона яжматерей побеждает..... тугосеря? Бибика? Годовасик? В моем случае побеждает "лялечка" 🤔😬😬😬 как воспитать мужика, если в первые годы его жизни он слышит подобный 3.14здец?

Я не знаю что это, но люди косо на меня смотрят 🤣 Малой проявляет любовь “тулясь” писюном🥰🥴 такие себе обнимашки😬🤣 ко всему)) игрушки, звери в книжках, вот.. статуэтки собачек во дворе😅 ко всем бежит и тулит свою “любовь”)) Наверно, знатный Казанова растет😜

1. День (чего?) рождениЯ. МОЙ день рождениЯ, ее день рождениЯ. 2. В_общем. 3. Вообще. Никаких других вариантов написания НЕ СУЩЕСТВУЕТ 🔫. Спасибо за внимание.

Немного про Лерину "речь". И себе на память, пока укладываемся. На днях получилось научить слову "читать", а то бесконечное "ыыы" надоело) сначала научила говорить слог "чи", потом "тать". В ее исполнении звучит как "тикать". Теперь все прячутся, как только слышится издалека "тикать!"😁 Сегодня осваивали "банан". Ну думаю, моя методика сейчас сотворит чудо. Повторяет "ба" и "нан", но вместе ни в какую. В итоге, сказала "нанба", а потом вообще стала ругаться😐 У Леры все животные, люди - это мама, папа, ба и чуть-чуть (малыш). Себя она называет (как тебя зовут?) - я, чуть-чуть. Когда угощает едой, напр, склоняет: ням-ням папи, мами, баби, чуть-чути, яи (типо себе)🤦‍♀️ Киса, цыпа и т д она не говорит. Но образовывает от пи-пи - пипика, Би-би- бибика, мемека, бебека.. Я учила полным словам, а вот у свекрови "пипика" проскакивала, слышала😬 На сколько это неправильно? Или говорит что-то и слава Богу? Отдельное спасибо @kattyrina за вклад в Лерино развитие!😁 Пока мать зависала в инстаграме, она подглядела "мама, пить", ну и закричала "мама, пить!" Выкладывайте достижения почаще)

Перші осознані матюки! Запишу як замітку ✔ Гасає значить Поля по хаті з тєлєжкою. Їздить , їздить, туди, сюди. Тут шпортається, тєлєга перевертається, мала падає, і з її солодких уст виривається "пілядь" , встає " пілядь впава" . А я така 😮😮😮 ... еммм короче, папашу на кол!

Доброе утро 🙂 ой уже день 😅 мамочки, а как вы ласково называете своих малышей? Ограничиваетесь банальными: зайка, солнышко, котёнок, медвежонок или придумываетесь что-то попикантнее 🌶 у нас только HARDCORE 😎 самые ходовые подпольные кликухи: клещ, клоп, жук-паук, дрон, дюшес🤘🏽 долой эти розовые слюни 😅 P.s. Ну иногдаааааааа можно и 🤤💕🐰🦊🐭🐹🐱🦁🐸🐯🐻🐥🐼

Мамс, вот вы тут пишите "заядлые титишники".. опишите, пожалуйста😝 как это у вас? Титишник🙈 ? У нас - утро начинается со слов мама!неня! (В приказном таком тоне!) и так мы можем валяться полчаса где-то, мусоля то одну "неню ", то другую) нее, она бы и ещё дальше баловалась, но надо вставать же конце концов😃 встаём-умываемся-играем и опять мама!неня! И воет/ноет) стараюсь отвлечь, быстро там что-то сварю, приготовлю..позавтракает и снова мама!неня! И попробуй не дай! Даже когда я отвлекаю, она не забывает! Сама подойдёт и вытащит! И вот время только часов 10, а мы уже раз 10 пососали😬 не буду дальше описывать наши будни.. Просто ответьте на вопрос: Ваши титишники такие же????

Для себя . Тимур в 2 года. Цвета : оранжевый , чёрный , белый, красный, синий, зелёный,желтый. Формы:круг,квадрат,треугольник . Слов: Мама,Папа,баба,дядя, дий (идём),дай,гого (большой),маленький, кися, да,нет, ма ( нету) , кака, бах (упал),нянь (я). Животных знает очень много , а пародирует плохо . Эмоции : злость, удивление , отвращения , смех , плач , испуг. Планеты : луна , солнце, земля , марс, юпитер . Любит все что связанно с транспортом , динозаврами , книги , собирать по формам и куча всего . В быту все делает сам . Прыгает , кувыркается вперёд , гантели с приседаниями , шпагат ( не получается ) на кольцах весит 10-14 сек . Горшок если посадишь то сходит . Не любит собирать по цветам и рисовать . Хочет стать милиционером или пожарником в зависимости от ситуации ,но точно Дядей . Слушает музыку . Не участвует в общих развлечениях ( хороводы , танец утят и т.п) . 18 зубов . Рост 88-89. Вес примерно 12500. Ест вилкой . Все цифры ба ( значит 2 ) .

Наш словарный запас в год Мама Папа Деде Баба Мяу Котика (пока не поняла значения) Абака ( собака) Ку ку Люлиля (девочка) Ляля Ксы ксы (птички) Ну и всякие там непонятные вещи, и песенки 😂 А какие слова в год говорят ваши птенчики?

Итаааак😇 Ребенок научился говорить "зёпа"😏 И конечно же надо орать об этом на весь ресторан🤦🏻‍♀️ Зёпаааааа, сёпааааа😏 И я такая: "да, доча, супа нам, супааа"🤣

Может это баянский баян, но я наткнулась в интернете и поржала от души=)))) Все ведь про нас, мамочки=) Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей. На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул! И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор! Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова: 1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания. 2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках. 3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками… 4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК и пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок! 5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица... 6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?.. 7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку. 8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски… 9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается… «Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей. «Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот. «Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него. 10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит. Низкий поклон тому, кто всё это создал. А любовь… она потом приходит… со временем.

Спустя месяц, как доча пошла в сад, у нее начали появляться первые слова.Решила записать себе на память. Мама Папа Баба Дедя (дед) Тетя Я, Мой, Да, На, Эта Пись-пись Кака Попа Пи (пить) Ням-ням / ам-ам Коль (шприц/укол, вилка🍴) Топ-топ Таптапа (носки, обувь) Кап-кап (дождь, либо чем-то капнула) Кап (капать/лопата) Баю-бай Ляля (показывает на мой живот и говорит ляля☺️) Кука (кукла) Пипа (нос) 😂 Ну и животные. Не знаю, можно ли это считать за слова🤷‍♀️ Говорит: Ау-кошка; Аф-собака; Пи-пи - мышка, цыплята; Ко-ко - курица; Муу - корова; Ме - коза; Ууу - волк; Ду-ду - слон; Га-га - гусь; У-у - сова; Хрю- свинка, Ап-ап - лягушка. На этом пока все. До сада говорила только мама и папа.

Как вы называете своих любимых питомцев?

Моя любимая казявка )) как я её только не называю !)) Енот ! Хомяк !) Пикачу) хахахах Барсук ). Бабуля !)) вредина ! Вообще море всего. В зависимости от ситуации )) а как вы называете своих ?) 😂😂😂🤣🤣

#Копилкасмеха Я долго не могла понять, почему ребёнок виноград называет "Моня". По звукам же ну совсем не похоже) Бабушка предложила вариант, что она говорит "мой ням", так как очень он ей нравится) Но потом до меня дошло! Ведь это она спрашивает: "Можно?" 😂 Как же она обрадовалась что её наконец поняли, а то два дня показывала на него пальцем и спрашивала можно ли ей его съесть, а я не понимала🙈😂 С прогулки тут недавно возвращались перед дневным сном, так она мне: "Мама, моня я ам? Мама, моня я бай? Моня?" Я прям там растаяла от умиления что ребёнок спрашивает можно ли ей поесть и спать пойти😱😍 А тут ещё после того как я ей попу вытерла сказала мне спасибо)) 😱😍 Вот такая вот вежливая особа растёт))😇

Второй день ребёнок ходит в сад😁 сегодня я оставила ее на полтора часа, и она принесла оттуда новое слово: «ПИПКА» Я, муж и свекровь втроём не можем понять, что это значит Но это оооочень смешно 😂😂😂😂

Очень часто на просторах прегги и не только встречаю выражение мать-ехидна. Все никак не доходили руки разобраться в этимологии... В толковом словаре есть в статье "мать" и мать-героиня, и мать-одиночка, и даже кузькина мать,а вот про мать-ехидну — ни слова. Обычно данное выражение употребляется в том контексте, что мать якобы плохая мать. Но не ужасно кошмарная, а так, в меру плохая))) Мать-ехидна не моет три раза в день пол, не стерилизует грудь перед каждым кормлением и не меняет памперсы каждые два часа с обязательным получасовым проветриванием попки. Кроме того, мать-ехидна не гуляет с ребенком пять часов в сутки, как велит ей добрый доктор Педиатр, а выкладывает отпрыска спать в коляску на балконе. Не несётся по первому писку и не хватает дитё на руки. Не сюсюкает с малявкой, а общается как с полноценной личностью, объясняя что к чему, зачем и почему. Не забывает уделять внимание себе любимой, и отцу семейства, что немаловажно, даже если при этом придётся оставить дитятко на попечение бабушек, дедушек, и прочих нянек. Да, еще мать-ехидна изрядное количество времени проводит в Интернете, где набирается ехидства от себе подобных. Так, кажется, гласит народная молва?! Но есть еще мудрость книжная... Само слово ехидство означает тонкую насмешливость, язвительность (обычно злая) ◆ Она глумилась надо мной ядовито, с ехидством и остроумием умной женщины, называла дармоедом, предлагала мне взять ее на содержание. К. М. Станюкович, «Оригинальная пара», 1877 г. Синонимы: язвительность, сарказм, злорадство, коварство, желчность. Антонимы: благожелательность, добродушие. Гиперонимы: насмешливость. Ехидство как качество личности – ядовитая двойственность, удивительным образом сочетающая насмешку с колкостью. Этот странный союз рождает любопытное явление речевого общения, когда тебе говорят гадости не просто с лицемерной улыбкой, а со смехом и прямо обидеться трудно, нет повода. Говорят чистую правду, которую без ехидства счёл бы бестактностью и грубостью. К тональностям ехидства не придерешься – сплошная видимость доброжелательности, расположенности и симпатии, но человек ясно ощущает злонамеренность, вырядившуюся в одежды благожелательности. Ехидна в греческой мифологии - чудовищный демон, исполинская полуженщина — полузмея, дочь Тартара и Геи. От Тифона Ехидна родила множество чудовищ: Химеру, Кербера, Лернейскую гидру, Немейского льва, Сфинкса. То есть ехидна — мать трудных детей. Хотя не такие уж они и трудные, если разобраться. Девочка Сфинкс любила загадывать загадки — типичная почемучка, ну а что людей убивала — так она просто хотела посмотреть, что у них внутри. Цербер… Да, агрессивный ребенок, но что вы хотите: похитили его олимпийцы и посадили на цепь бедняжку… А у Химеры просто была жесточайшая изжога и наверняка — колики. Короче, нормальные детские проблемы. Зато все вошли в мифы благодаря собственной яркой индивидуальности. Таким образом, иносказательно: Ехидна — злое существо, изображалась в виде женщины с прекрасным лицом и пятнистым змеиным телом, совмещая в себе красоту и свирепый характер. То есть ехидна — это таки действительно мать, причем нередко многодетная и весьма симпатичная. Что у нас там еще про ехидну? Вот: до XIX века так называли ядовитых змей. А в Австралии существует змея, официально ехидной именуемая. Но ядовитые змеи, как мы помним, сами на человека не нападают, а только если им на хвост наступить. Отсюда мораль: не тронь мать-ехидну и ее детей, вот и не будешь оплеван ядом и пребольно укушен. И наконец — австралийское животное ехидна. Это удивительное создание. Очень неприхотливое, оно питается всякой подножной ерундой типа червяков и муравьев, „причесывается“ пятерней, спит, зарываясь в землю. Оно сносит яйцо, которое носит в сумке, потом из яйца вылупляется детеныш, и его ехидна продолжает носить в сумке и там же в сумке кормит малыша молоком, пока он не обзаведется собственными иголками. Вы понимаете?! Настоящая мать-ехидна заботится о своём ребёнке!!! И носит ребенка на руках (или в слинге), и кормит грудью! Или хотя бы просто носит на руках, если почему-то грудью кормить не может. Причем до тех пор, пока ребенку это необходимо. Итак, напрашивается вывод, что мать-ехидна — это звание не уничижительное, а наоборот — почетное. Классическая мать-ехидна — мать одного или нескольких не очень простых детей. Она действительно не соблюдает многих санитарно-гигиенических требований, но лишь потому, что это, в сущности, не так важно. Зато она может… сварганить обалденный супчик из двух картофелин и луковицы, выглядеть на все сто, при этом ухаживая за собой задней левой ногой, и спать стоя. А еще она очень любит своих детей, причем именно их, со всеми их угловатостями и колючестями, любит и считает самыми лучшими. Она носит их на руках и кормит молоком, когда они маленькие. А когда они вырастают, продолжает носить их в своем сердце. Да здравствует мать-ехидна — лучшая мать на свете! P.S. Девочки подсказали, что изначально выражение появилось из фильма 1961 года "Евдокия", поставленного по одноименной повести Веры Пановой. Там выражение употребляется в самом плохом смысле "не мать, а ехидна"! Но тем не менее в народ оно ушло и употребляется как мы выяснили выше в несколько другом значении. P.P.S. А вот если мать - #ехидна, то отец - утконос? 😂😂😂 #бессветна

Новые прикольные словечки нашего сына с переводом: Памама - мамина помада Папауа - мыло в глаз попало Хаааа - шар Суамама - сломалось Таня - бабушка (так звать ее, свекровь мою дорогую ❤️) Сисики - Фиксики Как-то так 😂😂😂

#причудымоей свекрови 1) Перед тем как положить малыша в манеж надо провести шаманский обряд. Поджечь газету и круговыми движениями приговаривать "изыде, изыде, изыде" Если правильно я перевела слово"алас". Ну еще можно перевести как "сгинь, прочь".🙈 2) Вещи ребенку надо одевать исключительно с правой руки/ноги. А если не с правой то, что? 😒 3) Нужно пеленать ребенка обязательно! А то ноги будут колесом! 😁 4) Над кроватью малыша надо повесить красную тряпку! Просто потому что ребенок смотрит исключительно на красный цвет! Может ребенок реагирует на все яркие цвета? 😏 5) Уши ребенку надо оттягивать, чтобы не срослись с головой! 6) Ребенку нужно вытягивать шею! 7) Слипы и прочую одежду одевать грудничкам нельзя! Они все его щекочат своими швами. Получается опять надо только пеленать! 8) После купания обязательно надо смазывать все тело ребенка курдючным жиром! Понятно, что у курдючного жира особое лечебное свойство. Но должна быть мера!☝ А какие причуды у вашей свекрови? 😉

"А мой гуляет на легке" "А не наше дело во что одевают мамы своих детей" "Та ему же холодно!" "Та ему же жарко!" "Оденьте шапку!" "Снимите шапку!" "Куртка?!" "Без куртки?" "Капец! И чем она думает?" 🤷‍♀️ 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ Как курятник не назови, все равно кудахтать куры не перестанут. 😝😝😝

А как вы называете своих Малышей в шутку? Наш, с недавних пор, как пополз, хоть и по пластунски, стал, быстрым, стремительным, неудержимым, как поносик. Так его и называем иногда. А еще Дава-козява, или паКаконтос 😸