Как найти себя после потери и сменить профессию в all

Сегодня у меня спросили "Счастлива ли я?"... Я на секунду задумалась и поняла, что не смотря не на что, вернее - вопреки всему - Я СЧАСТЛИВА) Да - Спинальная мышечная амиотрофия внесла коррективы в нашу жизнь, да - наша принцесса особенный ребёнок, да - мы перестали планировать наше будущее и живём здесь и сейчас. Но когда Ульянка только открыв глаза зовёт Ма-Ма, когда она посылает всем воздушные поцелуи, когда замирает только услышав папин голос и полушепотом говорит Па, когда она пытается меня обнять и радуется, когда это получается, когда она поёт песни и говорит Ха-ха, когда она вместе с братиком смеётся над мультфильмами...и ещё много много таких когда ...хочется жить!!! Хочется радоваться !!! Хочется улыбаться!!! Спасибо, что поддерживая нас , вы даёте возможность это переживать!!! 😆😆😆

Куда катится этот мир??! В свои 34 годика я была уверена, что ГВ - это благо, данное мне мамой-природой, и ничего более естественнее и прекраснее быть не может. Нет ничего лучше, нежели ощущать, как малюсенькие сладкие ладошки карапузика охватывают мою грудь и он с сонными глазёнками и доверчивым личиком ищет мой сосок, а когда находит - испытать материнский оргазм. В такие моменты я ощущала, что моя миссия на этой земле выполнена, я ощущала, что делаю что то важное. Так было и так будет. Я с некоторой ноткой жалости относилась к матерям, которые не могут кормить грудью по медицинским причинам, по вынуждению, а не желанию. Для меня желание кормить грудью так же естественно и нормально, как заниматься сексом мужчине и женщине и осознанный отказ от этого - так же непонятен, как осознанный выбор не иметь детей. Здесь я прочла несколько постов, где мамы идут в отказ от ГВ, выпив таблеточку, и ещё перечисляют плюсы ИВ. При этом эти женщины почему то относят себя к особенной группе крытых мо

Ровно год с того самого дня. Как же давно и одновременно недавно это было... Помню как готовилась, как сама шила платье, как весела на телефоне с Грецией, чтобы все там организовать (я тогда поняла, зачем в посольстве бесплатная линия для звонков в Грецию - ага, специально для меня 🙈😝) В общем историй много, начиная с той, как мы с мужем познакомились, заканчивая... А да не заканчиваются они 😛 Хотите расскажу какую-нибудь? Только какую будет интересней всего? Про знакомство и историю отношений? Про то, как я шила платье? Про организацию свадьбы в Греции? Или вообще не писать? 🙈

Никогда не думала что это произойдет. Что в 30 лет я буду искать себя😩. Всю свою сознательную жизнь. Начиная лет с 4х я хотела быть врачом и обязательно хирургом поэтому препарировала плюшевые игрушки и ампутировала конечности барби. Но сложилось иначе и так как родители настояли на высшем художественном образовании( так как стены в квартире разрисованы)) я поступила на ювелира да еще и на бюджет, опять не выстрелило(( не мое, потом было второе высшее учитель изо. Но поработав в студиях и школах поняла что это тоже не мое, потом был ресторанный бизнес так как очень уж захотелось самостоятельности, своей квартиры да вообще легких денег. Деньги кстати оказались весьма нелегкими потому что работа официанта это адов труд( но большой опыт общения с людьми!), и вот дойдя до администратора я ушла замуж. Чему собственно очень был рад мой муж. Но сидеть дома это не мое поэтому были еще свадебный салон, университет, и воспитатель детского сада где я доработала до декрета. И вот сейчас я в растер

Накатили на меня сегодня рассуждения на тему моего предназначения в жизни.🤔 Как получать от жизни максимум удовольствия и т.д. Ясно-понятно, что самое главное наше предназначение это воспитать правильно наших детей, дать им образование и хороший старт. Но речь не об этом. Я задумалась о том, чем бы я хотела заниматься по жизни. Чтоб это было в кайф. И при этом приносило доход. Вот закончила я эконом, пошла в банк работать, перспектива максимум стать управляющей... А что дальше. Да и не особо мне нравится эта работа. Решила записать на бумаге что я люблю делать, и впала в ступор. Я сама себя не знаю, не знаю чего хочу от жизни в плане реализации себя в работе. Поделитесь кто такой же как и я, или, наоборот, кто занимается любимым делом или же ходит на работу как на каторгу. Прошу прощения за сумбур, мысли в кучу не могу собрать. Голова уже кругом от сидения дома и дня сурка бесконечного ☹️ уже 4 года в декрете и ещё как минимум год сидеть 😰

#запискикарьеристки Два года назад я думала, что дети- не такая уж и важная "вещь" на свете... Всегда, когда задумывалась о декрете было четкое понимание, что я на работу выйду через год, максимум через полтора, и продолжу свои карьерные движения🤓... В противном случае, я буду 🐔 В декрет я ушла почти в 35 недель с руководящей должности и пообещала вернуться через 1,5 года, "сдав" ребенка в детсад. Откуда мне было знать, что я полюблю этого человечка настолько, что приоритеты в моей жизни настолько поменяются🔛 Я уже не готова к этому круглосуточному экшну и прессингу, авралам и бессонным ночам😑 к нервам и дома и на работе... Я настолько кайфую от нынешнего состояния😌 от того, что можно наслаждаться жизнью, гулять часами, но самое главное, видеть, как растёт твой ребёнок😍как он начинает говорить новые слова, становится все более осмысленным, обнимает тебя по поводу и без💕 Сейчас моей девочке 1.1 года и вчера я отказалась от предложения по работе с более высокой руководящей должностью и с

Девчата,чёт вспомнилась мне история одна,ржу😂решила поделиться😁До декрета жила я в славном городе Железнодорожном МО,снимала с парой квартиру 2комнатную.Ребята отличные!Очень с ними сдружилась вместе с будущим на тот момент мужем)))) Я уже была в прекрасном положении тогда😍поэтому приезжала с работы,управлялась с дом делами и в 22:00 на боковую😴берегла своё здоровье так сказать👌🏼Короч,день не предвещал ничего особенного...все по расписанию...время 22 ч-отбой😅ребята искренне удивлялись мне и наверное в душе завидовали,тк постоянно ложились очень поздно и потом жаловались на невысыпание🤕ну не суть) сплю я,никого не трогаю,тут как по звоночку,чувствую,пора бы в туалет (ох уж эти беременные зассыки 😅😅😅)подрываюсь и бегом 🚽🏃🏻....вылетаю спросонья в коридор,темно...а там....прямо у входной двери😳😳😳😳😳😳лужа крови!!!!!!!!!👀👀👀👀👀👀👀👀 и от этой лужи до самой двери моих соседей по квартире дорожка 😱😱😱😱😱😱😱сказать,что я чуть не наделала лужу рядом,ничего не сказать!!!!😱😱😱😱😱😰😰😰😰😰ох этот беременный моз

Да, я теперь "самый счастливый человек на земле". Появилось "мое сокровище", "мой космос", "моя вселенная", трали-вали, бла-бла-бла. Но! Тем не менее позволю себе поностальгировать о "guilty pleasures", которыми обзавелась за месяц декрета и ранее. Помянуть их, родненьких. 📌моя машинка, в которой я на бешеной для себя скорости (70 км/ч) еду и бесстыдно слушаю Наше радио. Мне как будто 16-ть: я сменила школу, в первый раз влюбилась и естественно - страдаю. Только теперь я уже вся такая взрослая, замужем, с трудовой книжкой и зарплатной карточкой. А ведь все равно - шкет. 📌мой муж. Во всех его ипостасях! Совместные просмотры всякой ерунды, Пинг-понг, бессмысленное валяние рядом, совместное утро с продуманным завтраком, долгие прогулки, подробные разговоры и так далее до бесконечности."Только я и ты, да только мы с тобой..." и всякое такое. 📌вылазки за вкусным. Это когда в середине дня, оставшись одна одинешенька, я шла в магазин за бурратой и бакинскими помидорами или за лимонником или з

ДЕТИ ОЧЕНЬ БЫСТРО ВЫРАСТАЮТ... Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы кажется. А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере… Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню. Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, ч

Как найти баланс между скоростью и глубиной жизни?

Я люблю #скорость 🚀 И моя #жизнь мчится. На огромной скорости🏂 Я быстро думаю, быстро ем, быстро вожу машину, быстро бегаю по утрам в промежутках межлу беременностями и кормлениями 🏃. Делаю 5 дел одновременно. Живу по принципу- 2 пишу 3 в уме 😴 Только у меня 5 делаю 6 в уме. График следующего дня не просто продумывается, а просчитывается накануне 😎 Чтобы графики всех 7 детей не столкнулись между собой, как поезда. И жизнь не превратилась в хаос 😱 В голове миллионный обмен нейронных связей, бешенно скачут идеи, стучаться задачи, возникают одновременно пути их решения 😇 И мне все это очень нравится.... 😊 За одним исключением. Если увлекусь настолько, что во время не скажу СТОП, не нажать на тормоз и не свалю обороты, начинает уходить глубина... #Глубина_жизни, которая мне так нравится 😕 Сам её цвет, вкус 🍇 Когда в покое можно разобрать и выбросить мусор, который накопился в голове, вычерпать свое сердце 💝 Обнять детей не рекомендуемых 10 раз, а 20. Рассмотреть рисунок в их я

Вот и пролетел целый годик. Честно говоря до сих пор не верится... Казалось бы ещё вчера я ходила с гигантским пузом и мечтала поскорее встретиться со своей дочкой. А уже сегодня она активно учится ходить, лепечет на своём языке и настойчиво отстаивает свои интересы. Вместо сладкого сопящего комочка уже маленькая личность со своим характером и своими желаниями. Я мечтаю о времени, когда мы будем вместе печь пироги и делиться секретами... Но в то же время так хочу, чтобы она взрослела чуть помедленнее. Чтобы насладиться этим сладким периодом нужности. Какое это прекрасное ощущение, когда твой ребёнок тянет к тебе ручки, лепечет мама и обнимает за шею. Хочется остановить время и просто жить этим моментом. Я открыла в себе столько новой нежности, столько фанатизма и желания дать все самое лучшее. Для меня самое главное, чтобы моя дочь была здоровой и счастливой, а остальное такие мелочи... Уже целый год как моя жизнь обрела куда более важный смысл. Я мама самой сладкой девочки на свете и

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану

Этой фотографии почти 2 года. И даже не верится, что совсем скоро у меня появится еще одно маленькое чудо!!! как же быстро летит время! и как многое поменялось в жизни и во мне за это время! Какой удивительный этап в жизни женщины - сложный, но в то же время именно сейчас, по моему, формируется мой "женский стержень", я очень многому научилась, в том числе в эмоциональном и моральном плане. может, это и есть мудрость?😊и могу с точностью утверждать, что сейчас люблю себя больше чем когда-либо, и моя уверенность в себе возросла многократно 💪💪💪 конечно, это пришло не сразу, были моменты когда казалось, что моя жизнь полное💩 и муж меня не любит. но теперь я уверена - всё в моих руках!🙌 мы сами создаем свое счастье, свою жизнь и ее качество! спасибо Богу за всё, что у меня есть, а главное - за мою Семью🙏🙏🙏

Не торопите время Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется. А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере. Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню. Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как с

Вы когда нибудь задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках? Нет, вы не ослышались. На руках. Давайте представим, сколько на них было ран, которые зажили. Сколько раз вы вытирали ими слезы, невольно текущие из глаз. Сколько раз этими руками, вы держали за руку тех людей, которых, возможно уже и нет в живых, или ушли от вас или до сих пор рядом. Наши руки помнят все, и намного больше, чем воспоминания в вашей голове.

Бесконечной и безграничной гордости пост! Моя дочь временами выводит меня на негатив, но чаще меня разрывает от позитивных чувств) например сегодня, она снова ехала в машине улыбаясь и болтая) Любая дорога с ней - повод для моей гордости) она ведёт себя идеально, если её ничего не беспокоит) будь то машина, автобус, самолёт)) мне не стыдно перед окружающими и я не нервничаю из-за её капризов) тьфу тьфу тьфу) И так же второй раз за её жизнь - брали кровь из пальца. Первый раз посетили Омскую поликлинику, после московской я немного выпала в осадок, и готова была бежать в любой момент до тех пор, пока не увидела, что все действительно относительно стерильно. Немного напрягалась конечно, стеклянная колба для взятия крови не одноразовая. Отодвигала ее от места пореза🙈 ну вот такая я больная в этом плане. Хочет пусть хоть в луже сидит, но кровь -есть кровь☝🏻️ Но я тут же забыла о своих переживаниях, когда все закончилось 🙈 Я вышла из кабинета, сияя, как бриллиант) потому что все дети безбо

Немного суровости...👴🏼🎅🏽👷🏼👮🏽 Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом

Если спросят: "Счастье где?", я отвечу: "В животе!"... Счастье в пузике живёт... Очень быстро там растёт... Счастье бьёт меня под рёбра, в печень, в почки, в мочевой... Счастье просится на волю, хочет встретиться со мною ❤

Многобуковок. Пост не для чувствительных!!! Много эмоций!! Аккуратно. Очень много времени назад, в далёком 2003, когда только начинался 11-й класс, 8 сентября случился в моей жизни страшный переворот. У меня в доме жил мальчик. Сашенька. Голубоглазый красавец блондин. Мы ходили в разное время в садик. Сашенька был на год старше меня (1985 г). Но зато потом, из-за того, что мама меня в школу отдала раньше, чем надо (я была самая младшая во всей параллели), мы оказались в той самой общей параллели. Конечно, до определённого периода в жизни мальчики меня совершенно не интересовали. Но вот, где-то не за горами замаячило что-то типа взросления и я стала-таки на них обращать внимание. Раньше мальчики под окнами гоняли в футбол, а мы с девчонками собирались и поддерживали их или наоборот нарочно злили. Какое ж было время 😔 И вот, в жизни начинаются эпизоды, когда Саша стал обращать на меня внимание. То комплимент сделает, весь порозовев от стыда, то станет первым мальчиком, который про

Почти 4 года назад наверное не было прегги, либо я просто не знала о нем...Поэтому, поделившись с вами этим фото (на фото как вы уже поняли, я) я погрузилась в воспоминания о тех днях...самые ценные моменты, безграничное счастье, ожидание встречи со смыслом всей твоей жизни и понимание того, что ты получаешь самое лучшее призвание в этой жизни - МАМА! Призвание, за которое ты никогда не получишь зарплату, или денежную премию, но ты получишь гораздо больше, чем все эти материальные ценности... Прикосновения любимых ладошек, самые ценные поцелуи, и эти заветные слова "Мама, я люблю тебя!"... На сегодняшний день моей Доминике 3 года и 8 месяцев, вынашивала я её легко, не считая токсикоза на протяжении 16 недель. Роды были легчайшими (история родов есть в ленте). Первые полгода она круглосуточно спала, просыпалась покушать и немного пободрствовать. Сейчас она очень умная, развитая девочка. И что меня радует, она благодарная. Всегда говорит спасибо, всегда делится, любит детишек, няню Иру (

Сегодня нам 2😵 Фото сделаны с промежутком практически в 1 год. А пока не сделала коллаж, казалось, что ребёнок и не сильно изменился🤔 В общем, у меня снова печально-ностальгическое настроение😭 Я уже не помню точных дат, когда мы перевернулись на живот и когда пошли... Мы давным-давно не кушаем сисю, бутылочки где-то пылятся в шкафу вместе с погремушками, я не катаю коляску и не перемалываю суп блендером. И грустно не от того, что это всё прошло, а от того, что время так быстро бежит, что не успеваешь насладиться каждым мгновеньем. Всё настолько быстро меняется и в каждый промежуток времени думаешь, что так будет всегда. В том году я говорила "Остановись мгновение, ты прекрасно", а сегодня, не смотря на все трудности я повторю это снова.

У моей подруги счастье – врач сказал, у ней внутри поселился хитрый мальчик и живет недели три. И когда она смеется, он хихикает, как мышь; возле сердца тихо жмется шустрый, крохотный малыш. Любит торт, халву, малину – в животе идет война. Настоящего мужчины стала домиком она! От недельки до недельки с нею дышит в унисон. И растет в своей постельке, делит с ней и кровь, и сон. У моей подруги шибко хитроумная задача –  всем сказать, что, по ошибке, проглотила чудо-мячик. Ножка. Ножка. Ручка. Ножка. – Утром, и в обед, и в вечер, дышит ею понемножку хитрый, добрый человечек; спит на крохотной подушке… /врач сказал ей по секрету/, что малыш шепнул на ушко: мол, увижу маму летом. В этот день, подобно грому, ярким утром лопнет мячик, и она по телефону скажет мне: Родился мальчик. Алена Васильченко

А у вас было волнение перед первым др ? я почему то ппц как волнуюсь и у меня настальгия. сижу плачу от счастья, вспоминая те моменты схваток, моменты потуг и самое главное моменты нашей первой встречи 😍😍😍😍это незабываемые и самые важные мгновения жизни!!! (Год назад у меня в это время были схватки по 1 минуте через 4. казалось что это чертовски больно, но на самом то деле это было классно. боль ради жизни и любви)

Девочки, поделюсь. В том году я кругленькая, совсем не загорелая, вечно трезвая, сытая и беременная ходила и мечтала вот о чем: как же я хочу следующее лето, похудеть, загореть, покурить кальянчик со своими девчушками, выпить шампусика🍾🍉 и танцевать...до упаду, до утра! Я мечтала об этом всю осень, зиму. Заявляла мужу, что следующее лето отгуляю за два сразу. Конечно фестивалить все лето явно не получается, но сегодня как раз этот день! Знаю, что через полчаса буду уже звонить и спрашивать:"Как она? Спит? Покакала? Все съела?" Короче, вы меня понимаете! Всем крутых выходных!👯

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я вст