Истории из жизни, которые заставляют задуматься в all

Как забытое масло стало причиной семейного конфликта?

Девочки, написала на скорую руку маленький рассказ. Не судите строго;) ✏️ - Ты купил масло? - спросила она, выйдя навстречу пришедшему с работы супругу. - Нет, Марин, забыл, - ответил он в своей обычной веселой манере. Забывать "эти мелочи" было для Евгения невпервой. - Ты же мне не напомнила. "Ты же мне не напомнила" - данная фраза пронеслась в голове Марины огненным шаром, сжигая все вокруг. Внезапно она почувствовала, как злость начала растекаться по всему телу: горячими тисками сжала желудок, камнем упала на грудь и впилась тысячью острых иголок в кончики пальцев. Марина закрыла глаза, бурным потоком полились её слова: - Я напомнила тебе утром, когда сказала, что буду печь торт на первый день рождения Илюши. Будучи на руках с маленьким ребёнком я готовлюсь к празднеству, убираю квартиру, украшаю, выбираю подарок. От тебя требовалось только одно: пачка сливочного масла! И ты забыл. Наступила секундная тишина. Казалось, сейчас ответит Евгений, извинится за все, сходит в ближайший м

Список фильмов про беременность Там, где сердце / Where The Heart is (2000) Внезапно беременна / Baby on Boar(2009) План Б / The Back-up Plan (2010) Немножко беременна / Knocked Up (2007) Марли и я / Marley & Me (2008) Временно беременна / LABOR PAINS(2009) Уж кто бы говорил / LOOK WHO'S (1990) Ой, мамочки Официантка Договор на беременность 9 месяцев Пузатая формула План Б Ну что, приехали: Ремонт Кислотный дом Девять месяцев (1995), и русский сериал Сериал Чудо ой мамочки русский и американский Женский доктор Секса много не бывает, Надолго ли?» там где сердце Все возможно детка Мисс зачатие маленькие пальчики еще один шанс ребенок к ноябрю мымра дело было в пенькове райские яблочки и все таки я люблю не уходи ребро адама разрисованная вуаль лучший друг Ярмарка тщеславия белый налив я счастливая попытка веры Мужчина моей мечты (Миссис Уинтерборн) любка двойная фамилия дитя человеческое мать и дитя однажды двадцать лет спустя благословите женщину малыши «Август Раш» любовь приход

Почему отец любит подгоревшие тосты?

"Моя мама готовила ужин после тяжелого рабочего дня. Перед папой она поставила тарелку с подгоревшим тостом и банку с вареньем. Черный тост сразу же бросился мне в глаза, но я решила подождать, заметит ли отец. Но он будто не обратив внимания спокойно откусил подгоревший кусочек хлеба и спросил, как прошел мой день. Не помню, что я тогда ответила. Помню, что вскоре мама извинилась за подгоревший тост. Никогда не забуду, что ответил отец: "Дорогая, я обожаю подгоревшие тосты!" Позже, когда я ложилась спать, я спросила папу, действительно ли он любит черные тосты. Он обнял меня и сказал: "У твоей мамы был очень тяжелый день. Она устала. Подгоревший хлеб никому не навредит, а вот слова могут очень сильно обидеть." В жизни много идеальных вещей и неидеальных людей. Принимать чужие ошибки и научиться ценить различия -ключ к долгим и здоровым отношениям."

Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи ) Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он — )) )) )) ) Он — упал под стол )) )) )) Он — в карман прячут, пока какают Она — Она отстегивается? Он — )) )) )) Он — а зачем ее куда-то девать? Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он — ага) Она — А не пачкается? Он — )) )) )) )) Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она — мля, мне интересно! Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.

- Мальчик со стопроцентной вероятностью; - сказала мне сегодня госпожа Справцева!)) муж вошёл в режим "я сразу это знал" :)) я ревела от увиденных крошечных пальчиков и пяточек. - В тебе растёт маленький пенис!!! - воскликнула подруга, узнав новость)) - Почему это маленький??!! - возмутился муж!)) Вот такой у меня сегодня день. Смех и слезы. Слезы какой-то доселе невиданной радости. Во мне живёт маленький человек.. С доброй улыбкой и вздернутым носиком.. Так я увидела)) На этом фоне миома матки, которую разглядели на узи, беспокоит не так сильно. Говорят, потом, может, и сама рассосётся... А в целом, какая-то эйфория, девочки. И любовь, накрывающая огромным ватным облаком.. 👶🏼🤖👪👕👖👞⛷🎣🚣🏼🏊🏻⛹🏼🏋🏼🚴🏼🏇🏆🎸🎬🎮🏎🚔🚀🚁

На свиданье девушка спешила В туфлях на высоких каблуках, И в толпе случайно зацепила Шедшего навстречу старика. Обернулась: "Дедушка, простите!" Он поднял уставшие глаза: "Милая, куда ж вы так спешите?" "Ждут меня, опаздывать нельзя". "Хорошо, когда вас где-то ждут, И встречают с радостью на лицах, А моя любовь нашла приют Там, куда могу не торопиться." Девушка взглянула на букет, И в глазах застыло сожаленье ... Он продолжил : "Вот уже семь лет Ей ношу ромашки в день рожденья. Их она особенно любила, В волосы вплетала и в венок. Даже в день знакомства, помню, было Платьишко на ней в такой цветок. Много лет мы были с ней женаты, Но не гас любви волшебной пыл. С первой встречи до последней даты, Я всю жизнь её боготворил." Улыбнулся, крепче сжал букет, И пошёл тихонько к остановке... А она смотрела ему вслед, Словно вниз летела без страховки... ... Он там ждёт за столиком в кафе, Злится, ведь у них всего лишь вечер ... Галочкой помеченный в графе Между тренингом и важной встреч

Дочитайте до конца!!! Не могла удержаться, поставила в статус!!!: МУЖИК НА ДИВАНЕ..... газету читает, А женщина моет полы, убирает. Мужчина, читая газету, устал И, ею накрывшись, слегка задремал. Закончив уборку, жена не присела И с радостью начала новое дело. Пока муж заснул, настирала белья. Пусть муж отдыхает Спи радость моя! Закончена стирка, бельё просыхает Мужчина, проснувшись, о чём-то мечтает А женщина взялась за новое дело. Готовит обед на семейство умело: На первое борщ, на второе котлеты, На третье компот, на десерт есть рулеты. Позвала детей, их кормить тоже время, Как женщина рада, неся своё бремя! Закончив обедать, посуду помоет, Расставит, разложит, скатёркой накроет Не жизнь, а малина! Чего ж ей желать? Помочь разве мужу кроссворд разгадать? Услышав заданье, ответ подсказала И дальше по дому "пахать" побежала. До ужина время осталось пустяк, А ей ещё надо забить гвоздик в косяк Сняла всё бельё, что поутру стирала, Пока разбирала, чуть-чуть помечтала: Как завтра она на р

Стырила статус, рыдая от смеха!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на конду

Девочки, посоветуйте пожалуйста какой-нибудь интересный детективный сериал, а то двухчасовые ночные кормления заставляют меня скучать)) а неинтересные сериалы и фильмы усыпляют))😴😴😴

Для настроения!)) Лёлик) Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лелик. И говорит если захочешь секса скажи Лёлик ко мне. И он удовлетворит тебя. Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!,… НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

Для настроения!)) Лёлик) Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лелик. И говорит если захочешь секса скажи Лёлик ко мне. И он удовлетворит тебя. Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!,… НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

( читайте до конца.. не пожалеете!! Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

Девочки, вот объясните мне - может я чего-то не понимаю?! Ситуация такая - есть у нас в доме бабка одна. Именно бабка, а не бабушка. Живёт на пару этажей выше. И вечно просит помочь дойти ей либо до киоска либо обратно. Ну понятно первый раз все ведутся и помогают. Но когда это происходит в тысячный раз - тут мой мозг бессилен. В киоск она ходит за пивом. Нажрется там на остановке и ищет жертвует которая её ведёт потом домой. Она жирная. Воняет. Может обоссаться пока вы ее ведёте. И мало кто знает чем она больна и с какими инфекциями. Так вот - ладно раньше я просто ругала мужа и отправляла мыться с хлоркой когда он ей поможет. Так сейчас я уже психанула и запретила возвращаться домой. Ну нафига мне все это?! Нафига помогать старой вонючей бабке???? Ладно первый раз - хотел сделать доброе дело. Но теперь когда ты в курсе что она тупо пользуется каждый раз своим возрастом, зачем ты трогаешь эту ходячую антисанитарию??!?!? Фуууух, выговорилась вроде...

Девочки,позвонил муж и рассказал историю.Муж едет сейчас из Орла в Москву на машине.Остановился он в одном населенном пункте купить воды,подходит к нему мальчик лет 8 и просит денежек на еду,в руках у мальчика скейт,одет он чисто ,но в старую одежду.Муж грубовато ответил,сказал продай скейт,а мальчик сказал что никто не покупает,тогда муж предложил ему купить еду и ребёнок согласился.Зашли в магазин купили продукты,но не сладости(хлеб,сосиски,макароны и т.д).Ребенок аж заплакал и поблагодарил.Когда муж мне это рассказал я его поругала за то что сказал продай скейт,он сказал что не подумал.Сейчас едет и слезы на глазах,я тоже плачу.За что дети страдают!

Девочки мои хорошие😊посоветуйте пожалуйста хороших комедий🎬можно наших🇷🇺или зарубежных🇬🇧так хочется поулыбаться,даже просто от хорошего фильма👍гормоны зашкаливают второй вечер - от чего тоскливо непонятно)

Вот так На вопрос моего драгоценного А что подарить тебе на 8 марта? Я психанула и ответила НИЧЕГО! Хотя я мечтала о большой охапке мимозы)])))Но его мозг это информацию вместить не может (((( Уж больно это не практично))))) Не ужели я так много хочу?(((( Я на него не обижаюсь ,просто грустно ,он такой и я его не могу изменить .Конечно если бы я сказала хочу это ,то к моим ногам бросили бы кучу мимозы ,но намеки он не понемэ))))) ,а хочется что бы сам (((Короче я не стала пускать сопли пузырями и наткнувшись на умопомрачительную мимозу купила себе))))) Подарю её маме. Папа конечно ей тоже подарит ,это у них такая традиция )))) Всегда МИМОЗА!!!!!!

. 🍓Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо б актерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! 🍓Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! 🍓Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин. 🍓Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!! 🍓Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет? 🍓— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливы

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: — Ну, как праздник? — Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?!

Что вы видите: черную точку или белый лист?

Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую черную точку. Он спросил их: «Что вы видите?» Все хором ответили, что черную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал: «А разве вы не видите этот белый лист бумаги — он так огромен, больше, чем эта черная точка!» Вот так и в жизни — мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги» всем доброго утра! давайте жить дружно))

Какой у меня муж умничка!!! Предыстория такая! У нас сломалась колонка водонагревательная, в конце марта собирались менять её на двухконтурник, а тут на тебе! А как с маленьким ребёнком без горячей воды? Никак. Муж сегодня ходил, ходил вокруг этой колонки, потом на свой страх и риск все таки решил в неё залезть! Весь день убил на неё! И вот счастье он починил её!!! Стала работать лучше чем раньше! Блин, ну наконец мне с мужиком повезло! Руки откуда надо , не из опы! Пойду наслаждаться горячим душем! Кайф! На фото дочку спать укладывает

Короче,задолбалась я пытаться ОТДАТЬ комбез на девочку. Собрала еще своих вещей в отличном состоянии и пошла отдать в церковь. Женщина при мне перерыла мешок в поисках "чего то для внучки".. 😦На комбезе то пятна были,она его схватила,а я говорю-там пара пятен.она-где?я показала.."ой,пусть кто то другой заберет" спасибо никто не сказал,благо до свидания услышала..😕

Обажаю этот фильм, как раз идет по ТНТ. Невероятно красивый, великолепный, о настоящей любви. Понимаешь что ради любви мужчина готов на многое, а женщина ради семьи на все.. Я бы Ди Каприо дала пять оскаров за эту роль!

В нашем доме культ блондинки в розовом платке-эта маленькая женщина, пленила обоих моих мужиков-7 месячного сына и 30 летнего мужа...Мой младшенький смотрит не отрываясь на нее; улыбаясь во все свои два зуба и говоря восхищенно -:"Кхххх"(что это значит остается только догадываться), старшенький ржет во все свои тридцать два зуба и говорит, что Мишка всяко на транквилизаторах( в противном случае, он бы Машу давно задушил в кустах). А меня мучает, то, что этот мультик придумала не я😂смысл то простой-а какие деньги сейчас делаются на этих мультиках! Есть у нас даже кукла Маша-которая ходит и орет песни-свекровь ее переорала, когда орала на нас с мужем, что мы сына гея растим😆🔫ее успокоила моя подруга-объяснив, что у каждого мужчины должна быть женщина, чтобы он знал различия😂( где логика, я не знаю, но мама моего мужа переключилась на мой засохший на подоконнике кактус) Дошли до того, что с мужем иногда происходят диалоги с мультика: -Поиграй со мною, поиграй со мноюююю(канючит Дима) -В н

Еще одна моя сегодняшняя находка! Смотрю уже 4 или 5 видео и все очень интересно: какие качества и страхи формируются у ребенка в процессе беременности и родов, как страхи мамы влияют на процесс беременности и родов, о боли в родах, о кесаревом сечении и тд. В общем много интересной информации. я довольна и делюсь. курс ЕСТЕСТВЕННЫЕ РОДЫ: http://www.youtube.com/playlist?list=PLH1mNtsptFEMmytU1eu8jad0TZD1u8XaP

!Здравия желаю, мамсиане! Я по жизни человек очень эмоциональный, несдержанный. Муж же, наоборот, флегматик до мозга костей, для него показать эмоции - это как штаны на Красной площади спустить, и по кругу побегать. Месяц назад я привезла ему из заграницы чудесную немецкую куртку абсолютно обалденного серо-синего цвета. Я привыкла не слышать восторгов по поводу подарков. Услышала от него только одну фразу "эх, жалко что синяя, была бы черная!", на что выдала длинную тираду с размахиванием рук, что цвет не синий, а похож на асфальт, когда на него светит холодный фонарь зимним дождливым вечером, и вобще пантон такого цвета называется 105с, да этот цвет победитель среди вобще всех курточных цветов, понятно ли ему, и вобще кто из нас дизайнер. Муж спорить не стал. Сегодня я посчитала семейный бюджет и поняла, что на продукты мне малость не хватает, и что надо поменять отложенные доллары. Муж раздул ноздри, нахмурил брови и сообщил что доллары менять мы не будем, что жопа в стране, газопр