Что для вас значит супружеская измена? в all

#терпетьнельзяуйти Завершая свою историю, хочу обратиться к тем, кто сейчас находится в тяжелых отношениях. Да, отношения сами по-себе штука непростая. А тем более семейные. У каждой семьи свои нормы и правила, свои ценности,свои привычки. Но есть одно- человек, его чувства и его ценности, его желания. Каждый достоин того, чтобы его чувства уважали, чтобы его ценности не высмеивались, а желания исполнялись ( не путать с прихотями!). Нет универсального совета-как стать счастливым. Так же как нет и одного понятия счастья. Но скажу вам одно-что касается семьи и отношений: никто не должен страдать! Никто! Девушки, милые! Если вам кажется, что вам плохо в этих отношениях, если вам кажется, что ваши потребности игнорируются, а желаниями и ценностями пренебрегают, если вам кажется, что так нельзя с вами поступать-ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ!!! Перестройте фокус на себя! Спросите себя: все, что со мной сейчас происходит-МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ? Я ХОЧУ,чтобы так было? А как хочу? Что нужно сделать для этого? Нет, не поменять, например, Васю, а про себя-что МНЕ нужно сделать? Если вы чего то боитесь, посмотрите этому страху в «лицо» и задайте вопрос-« что будет, если это произойдёт? Что Я могу для этого сделать, чтобы этого не произошло?» Поймите, что отношения, где человек страдает, где ему плохо-это просто, простите, унитаз для всей вашей жизни! Все Советы про «отвлекись, сделай макияж, прическу, слетай отдохни» и прочее-приносит временное облегчение! И это просто «розовые очки» поверх ещё одних. Полюбить себя-не значит стать эгоисткой! Это просто начать хотя бы с того, чтобы понять-что нравится, а что нет МНЕ! Ни мужу, ни сыну, ни маме! Что можно делать со мной, а что нельзя! Нужно этому просто научиться. Любви Вам, мои дорогие! И с наступающим! Сделайте в этот год то, что хотите ВЫ! И будьте счастливы! PS Спасибо за Ваше внимание! Вы мои вдохновители! ❤️❤️❤️ Если есть у кого то вопросы, замечания, предложения- буду рада!🌹🌹🌹

Ум. Немного философии от полуночной меня)) А вы замечали, что действительно интеллектуально развитый человек всегда печален или зол? я давно для себя открыла это явление. Не бывает действительно умных и счастливых людей одновременно. Причем я говорю только о прямой связи, обратно она не работает. То есть агрессия и апатия не показатель ума(ведь и колхозная гопота из пятого поколения нищеты и безработицы тоже довольно обижена и разгневана в большинстве своем), но совершенно точно мозг показатель этих эмоций. Но я и не утверждаю, что люди с iq больше 150 не могут испытывать радость и любовь. Могут. Но редко) А главное, что, если начать над этим думать, то этот факт практически неоспорим. Сколько примеров агрессивных гениев в истории, столько же несчастных (не будем далеко ходить-Гитлер, Сталин, Ньютон, Мария Складовская Кюри) и не одного довольного, прошу заметить! Даже если взять мир сказок, фэнтези и фантастики, так там тоже нет ни одного удовлетворенного интеллектуала (Гендальф, Локки, Доктор Хаус, Шерлок Холмс). Получается и еще одна связь - если человек добр и радостен по жизни, значит ему не светят блестящие научные открытия. Нет, конечно чего-то он и сможет добиться путем зубрежки и повторения-матери учения, но самостоятельно делать глобальные выводы, докапываться до истины, а главное принять ее, какая бы она не была, а зачастую она малоприятна, ему не суждено. Тут справедливо правило -меньше знаешь, крепче спишь, или название одного известного произведения "Горе от ума"). Но я ни в коем случае не хочу оскорбить таких людей. Наоборот, они счастливчики!)))В связи с чем хочу пожелать всем умненьким не съехать с катушек и иногда радоваться жизни , а всем не очень умненьким продолжать радоваться жизни, но иметь ввиду, что вселенная намного шире, чем кажется...и продолжает расширяться)))

Что вы знаете об отчаянии?)) Каждый день новые методы. Сегодня это приседания , парю ноги почти в кипятке с горчичным перцовым порошком в 34 градусную жару.... вечером думаю снова попробовать клизму....

Пишите козерожки совпадает ли 🤗 Семейная жизнь мужчины Козерога Если представитель земной стихии вступает в брак, то прекрасно понимает, на что идет. Новые обязанности его не пугают, а, наоборот, радуют. Этот человек дорожит своим семейным счастьем и всячески его оберегает на протяжении долгих лет. Основная цель брака Создание семьи для мужчины Козерога является одной из самых главных целей в жизни. Вступая в брак, он надеется обрести близкого человека в лице супруги и познать счастье отцовства. Отношение к жене Мужчина Козерог относится к своей жене уважительно. Ее интересы для него много значат, поэтому он не настаивает на том, чтобы она всю себя без остатка посвятила лишь семье. В то же время, он ждет от нее домашнего уюта, но если у супруги не хватает времени из-за работы, или она занята воспитанием маленьких детей, он всегда готов помочь. Сексуальные потребности Человека этого знака нельзя назвать страстным даже в том случае, если его чувства к жене очень сильны. Конечно, интимная жизнь для него важна, но в списке его приоритетов она не стоит на первом месте. Если жена в отъезде, или по другим причинам не может уделять ему достаточно внимания, страдать по этому поводу он вряд ли будет. Поведение в быту Мужчина Козерог любит свой дом и со своей стороны прикладывает все усилия для того, чтобы в нём было уютно. Он не любитель делать ремонт своими руками, но всегда старается зарабатывать достаточно для того, чтобы иметь возможность доверить это дело профессионалам. Воспитание детей Мужчина Козерог является одним из самых лучших отцов по знаку зодиака. По отношению к детям он внимателен и заботлив, даже если вынужден много работать. Он терпелив, и не теряет самообладания в те моменты, когда детям приходится несколько раз подряд объяснять одно и то же. Чем старше они становятся, тем сильнее их доверие и привязанность к отцу. Семейная жизнь женщины Козерога Из женщин этого знака зодиака получаются очень ответственные и надежные жены. Кроме того, они обладают спокойным характером и большим запасом терпения, что почти всегда является залогом мира в доме и тихого семейного счастья. Основная цель брака Женщина Козерог выходит замуж для того, чтобы обрести в лице супруга надежного партнера, с которым можно создать семейное счастье. Да, именно «создать», а не «обрести». В то, что благополучие может упасть с неба, она не верит, и со своей стороны по полной программе старается для общего блага. Отношение к мужу Женщина Козерог считает, что в семейной жизни должно царить равноправие. На роль лидера она не претендует, но и не любит, когда ей указывают, что делать. К супругу она относится уважительно, когда надо, готова его выслушать и всегда считаются с его мнением. По отношению к себе с его стороны она ждёт тех же действий. Сексуальные потребности Представительница этого знака зодиака не слишком романтична. Секс для нее — дополнение семейной жизни, но никак не основная её часть. Она редко бывает инициатором интимной близости — эту часть программы основном берет на себя её муж. Поведение в быту Дама этого знака всегда старается поддерживать порядок в доме, но бывают моменты, когда она всего не успевает. Женщина Козерог вряд ли сможет довольствоваться лишь ролью домохозяйки. Помимо домашних дел у неё есть работа и масса увлечений, поэтому делает она ровно столько, сколько успевает. Воспитание детей Отношения с детьми у женщины Козерога почти всегда складываются доверительными. Она не требует от них слишком много, не давит на них морально излишней строгостью, но учит хорошим манерам и порядочности. По прошествии лет дети почти всегда благодарны ей за хорошее воспитание.

Короче, вдохновлённая последними событиями. Может я жестока в своих суждениях, но: 1. Я никогда не стану рожать в пустоту. Не зная на что и как жить самой, не говоря уже о тех детях, которым я дам, внимание, жизнь. Что входит в это слово, я думаю, многие знают. 2. Если , не дай Бог, я окажусь в таком положении, что от меня уйдёт муж/отвернутся родственники/останусь без каких либо реальных средств к существованию, в жизни никогда не напишу в прегги/кмм/любой другой мамский форум с просьбой о помощи, как материальной, так и любой другой. Меня воспитали по другому. Я сама. Буду землю грызть и порву жопу на британский флаг, но своего ребёнка одену, обую, накормлю. И пускай я не буду спать ночами и буду сидеть на воде и хлебе. А имея пятерых детей сидеть на жопе ровно и не шевелится. А точнее ждать помощи от сердобольных мамочек уж совсем свинство. От таких людей хочется избавляться. Я умываю руки, после таких историй желание помогать убивается на корню. 😤

Конфликты со свекровью: как выстроить границы и сохранить семью

Моя свекровь монстр или как спастись ? Далеко не всем везет со свекровью. И многим на протяжении всей жизни не удается наладить контакт. Конфликты, непонимание, скрытая или явная вражда. Почему так происходит и как сохранить себя и семью в этой гонке ? Корень проблемы: она не монстр, а травмированный человек Первое и самое важное, с чего нужно начать — перестать демонизировать свекровь. Как бы тяжело ни было, стоит попытаться увидеть в ней не «чудовище», а такого же человека, как мы все, но с собственным тяжелым багажом. У нее свой жизненный опыт, страхи, травмы и системы ценностей. Главные причины конфликтов: · Ревность к сыну. Самый частый мотив. Сын был центром ее вселенной, а теперь его время, любовь и внимание принадлежат другой женщине. · Страх быть ненужной. Она теряет главную роль в жизни взрослеющего ребенка. · Проекция. Если ее брак был несчастным, она может подсознательно не верить в успех вашего союза или пытаться управлять им, чтобы вы не повторили ее ошибок. · Ощущение, что вы «недостойная». Ее сын — самый лучший, а потому его избранница всегда будет «недостаточно хороша»: готовит не так, зарабатывает не так, слишком строгая или слишком мягкая мать и т.д. · Нарушение личных границ. Для поколения наших родителей часто стиралась грань между «родительская семья» и «семья детей». Вмешательство считается нормой и проявлением заботы. Какой бы ни была причина, ваша задача — не перевоспитать свекровь (это почти невозможно), а выстроить непробиваемые границы и сохранить свой брак. Вот ключевые принципы: 1. Ваша семья — это вы, муж и дети. Свекровь — это важный, уважаемый родственник, но не член вашей семьи. Все ключевые решения (финансы, воспитание детей, быт, планы) принимаются внутри вашего союза. «Спасибо за совет, но мы с мужем уже все обсудили и решили по-своему». 2. Никаких откровений и интриг. Запомните: свекровь — не ваша подруга. Не стоит делиться с ней сокровенным, жаловаться на мужа или обсуждать семейные трудности. К сожалению, в 99% случаев эта информация будет использована против вас или из «лучших» побуждений станет поводом для еще большего вмешательства. Ее подсознательная лояльность всегда на стороне сына. 3. Уважение — обязательно, любовь — нет. Вас никто не заставляет любить свекровь как родную. Но уважать ее как старшую родственницу и мать вашего мужа — необходимо. Это значит: не опускаться до оскорблений, хамства и скандалов. Спокойствие и вежливость. Обсуждать ее «за спиной» с мужем, строя интриги, может разрушать доверие в браке. 4. Четкие границы: «Советую» это не «должны сделать». Классическая фраза: «Я вообще к вам не лезу, я просто советую!». Вы не обязаны слушать непрошеные советы и тем более им следовать. Вежливо, но твердо дайте понять: «Я услышала твое мнение. Спасибо. У меня на этот счет свой взгляд». 5. Ваша четкая позиция. Это главный инструмент. Вы понятно и спокойно озвучиваете свою позицию по любому вопросу. · Если вас услышали: отлично. · Если не услышали, продолжают давить: вы не вступаете в пререкания. Вы просто делаете так, как считаете нужным для своей семьи. Действия, а не бесконечные дискуссии, показывают, где проходит граница. Ваша цель — не победить в войне, а построить крепкую крепость своей семьи, в которую нет хода непрошеным советам и разрушительному влиянию. Иногда самым здоровым решением становится дистанция, основанная не на ненависти, а на самосохранении. Всех обнимаю 🫂

Часть 16. "Обиду не утопишь в море! А так хотелось..." Долгое время наши отношения были наполнены гармонией, любовью и взаимопониманием. Мы все делали вместе, и во всем друг друга поддерживали... тогда я поняла что муж это не просто муж! А ещё друг, брат, любовник, крепкое плечо... да и вообще все что можно в одном флаконе. Не общаясь со своей матерью мой муж стал на много уверенне в себе, и окреп как мужчина! Я его всегда поддерживала, и говорила что он молодец, и я им очень горжусь! И как то незаметно для нас, его повысили на работе! И его достаток вырос в 4 раза! Тогда он стал любить меня по моему ещё сильнее! У нас появилась цель, мы начали копить на квартиру. В феврале 2017 года мы поехали в наш первый совместный отпуск, в Турцию. Мелкую оставили на мою маму. Хочу сказать мы прекрасно провели время! Даже не было такого что мы за неделю устали! Мы ни разу не поругались, и даже не спорили! Мне казалось что мы достигли какой то совершенной точки в отношениях, и теперь все хорошо, будет всегда! Эта Турция, это было великолепно! И погода была прекрасная! Как у нас в июне😂 ну когда июнь это июнь, а не октябрь. Мы гуляли за ручку в доль моря, пили вино на пляже, возвращались в номер, и сами понимаете что там было❤️ мешали спать соседям до утра! Наверно мешали. Нечего не знаю про звукоизоляцию в отеле... мы например никого и нечего кроме друг друга не слышали и не видели....по прилёту домой, мы тоже отлично жили, даже не было послеотпускного кризиса👍🏼 все отлично было до следующего отпуска! В октябре мы летим в доминикану. Ещё в аэропорту ему звонит его мать, и сообщает "радостную" новость что она прилетела. Я просто отошла. Я честно, не хотела что бы из за меня он с ней не общался или ещё что то в этом духе...тем более за эти 1.5 года я отпустила всю злость на неё, и знаете даже хотела с ней помириться! Ну нельзя же жить в войне! Сели в самолёт, полетели, все хорошо... по прилёту в доминикану мой муж стал как то холоднее ко мне относиться! На пляж он не хотел, на анимацию тоже, гулять тоже... все списывал на то что вечером перебрал! И так каждый вечер на минуточку! Я уж не знала как его расшевелить! Решили поехать на экскурсию! На этой экскурсии я познакомилась с девушкой. Симпатичная такая молоденькая девчушка. Она и перебрала на яхте, по возвращению в отель, ей делается плохо... а он ей на моих глазах предлагает держать его руку!!! Что б ей легче стало! Ну пздц 😱😭😰 а на меня никакого внимания! Я тогда тоже конечно была не как стекло! Попробуй там не напейся этого рома.... ещё с машины мы начали скандалить! И я сказала что с ним разведусь... приехали в отель тоже орали... я в слезах... а он знаете чего? Переоделся, и дальше гулять пошёл! Нашёл Ее на территории, и они гуляли в доль моря... значит со мной он не хотел, а с ней захотел?! Я ненавидела эту чёртову доминикану всем сердцем! Представьте себе картину. Сижу я на карибах и горько реву... ну чикане просто😂в ту же ночь она улетела. К сожалению, или счастью. Оставшиеся дни были естественно засеряны... но в последний день мы нашли какие то точки соприкосновения, и весь день занимались сами понимаете чем. Хоть и насрал он мне в душу кучу. По прилёту домой, в первый же день, я обнаружила у него в друзьях ЕЕ!! Моему злу и обиде не было придела! Я в тот день поехала за Соней к маме, а он дома остался.... продолжение как всегда следует!

📝НАУЧИТЕСЬ ЦЕНИТЬ. ✍Ценим ли мы то, что мы имеем? Знаем ли мы цену своим родным и любимым? Или даем сатане разрушать наши семьи, и топтать наше счастье в нашей семье? ✔️Давайте обсудим "просто". 🎇Примерно так: "Вот ты брат женат, а знаешь ли ты цену своей жене? Ты каждый день возвращаешься домой и находишь ее, в ожидании тебя. У нее в жизни есть лишь один мужчина, в котором она находит успокоение. Да много времени вместе, вот и привыкли вы друг к другу. Дальше все становится привычкой, как будто так и должно быть, как будто и будет так вечно. Но нет! Вот представь , что ты возвращаешься домой в один день, и ее нет. Ты позвал ее, но она не отвечает, ты заглянул в кухню и там ее нет, нет той которая ждала тебя всегда , которая любила и оберегала честь твою. Валлахи именно, тогда ты захочешь вернуть ее, хоть на одну минуту, и эту минуту ты захочешь продлить в вечность. 🌄И ты сестра, представь что в один момент муж, который обеспечивал тебя, любил, оберегал, в один момент его не стало, он ушел и нет его больше, того кого ты любила, но думала, что он всегда будет рядом, потому что он стал привычкой, и думала ты, что он никогда не уйдет, а он ушел . Да, ты бы многое отдала бы, чтобы вернуть свое прошлое и многое изменить, но нет не возможно это. 🌠Ваша мать, которую вы думали , что она всегда рядом, всегда тут и никуда не денится. Да, вы не обращали на нее внимание, не говорили слова любви, а ее не стало вдруг, и вы ее потеряли, все потеряли любовь, ласку ее доброту. Чтобы вы отдали чтобы вернуть ее обратно? 📜Мы не ценим, то что у нас есть. Мы научились быть не благодарными. Мы всегда думаем, что чтото, что есть у других, то оно лучше, чем наше. Мы смотрим на чужую вещь, на недоступную и у нас слюнки текут, тем временем когда наше лучше тысячу раз, чем чужое. Мы научились не ценить мужей, смотрим по сторонам и слюнки текут, от тех кто дарит букеты, машины своим женам, тем временем как наш собственный муж лучше его миллионы раз, в то время как другие сестры мечтают о таком муже как у тебя. Мы не ценим своих жен, мы думаем о других, что другие были бы лучше и интереснее, в то время как вы имеете, бесценную женщину рядом, о которой многие братья только могут мечтать. 🔹Да мы такие, мы не поймем пока не потеряем.🔹 Не лучше ли понять и ценить, чем потерять и начать ценить ⁉️

🆘На одном из форумов набрела на вот такое обсуждение: мужчины рассказывают о том, с какими проблемами сталкивается семья после появления малыша🚼. И это не шутка, это реальные истории... 🏁"KOMANDA-MM делится историями героев, которые доказывают: жёны, ставшие мамами, далеко не всегда правы и могут на раз-два разрушить хрупкое семейное счастье. Любовная лодка сама по себе очень хрупкое сооружение. Любая буря – и все отношения в щепки! Но у наших героев все оказалось гораздо прозаичнее: в связке мама-папа-ребенок они оказались лишними. 😓Игорь (29 лет), папа Артема: «Ребенка мы хотели оба, но скоро уже 5 месяцев, как я живу отдельно от семьи. Думаю, скоро подам на развод, потому что моего отсутствия в доме никто и не заметил. Теме скоро 2 года. После того, как я привез их с Леной из роддома, моя жизнь круто изменилась. Мои вещи переехали в другую комнату, потому что на работу я собирался очень шумно, а все спали. И на кровати мне места тоже не нашлось, потому что она у нас полуторка, а я мог придавить ребенка, поэтому переселился на диван в гостиной. О том, что у ребенка есть кроватка, жена не слушала. У нее все подруги спали с ребенком. Где спали мужья, я не уточнял, видимо в кроватях у любовниц. За все это время она ни разу не убралась в квартире. Говорила, что ей некогда, ребенок и все такое. Еду, кстати, она тоже готовила только ребенку. Всякие пюрешки. Когда я однажды пришел с работы и нашел в пустом холодильнике только три баночки перетертого кабачка, то посолил их и съел. На утро меня чуть не убили. Обозвали никчемным отцом и мужем. А я просто очень хотел есть, а круглосуточных магазинов у нас нет в районе, потому что он новый. И ведь я понимаю, что ей трудно, маленький ребенок. Поэтому убирался, когда мог, покупал продукты после работы. Но однажды понял, что больше не хочу идти к нам домой. Все равно меня там не ждут. И поехал к маме. С тех пор так и живу. Обратно не зовут, кстати». 😥Александр (33 года), папа Алисы: «Я ушел из дома на следующее утро после первого дня рождения дочки. Взял паспорт, немного денег, и захлопнул дверь. Это решение далось мне с трудом, но я не жалею. Сразу купил билеты в Питер и пока живу у друга. Думаю, что делать дальше. Потому что Алису я люблю, а жену – уже не уверен. За беременность Ира поправилась на 34 килограмма. Моя стройная Принцесса превратилась в чебурек. Картошка фри, кока-кола, печенье, пряники…Все последние месяцы ожидания ребенка она ела-ела-ела-ела-ела. Когда я говорил ей, что она родит хомяка, жена обижалась. Оправдывалась, что беременным можно все. Я ждал рождения Алисы и верил, что ситуация изменится. Но через месяц после родов она похудела только на половину от этой цифры. И все. Я купил весы, пытался ее мотивировать на похудение. Говорю, давай взвешиваться и вместе худеть. Сказала, что я маюсь дурью и ей некогда. Я предложил купить абонемент в фитнес, она отказалась. Все, что бы я не предлагал, ей не подходит. Оправдание одно – Алиса подрастет, и я займусь собой, а пока ребенок для нее важнее. А мне что делать? Я смотрю на толстую жену и у меня «не стоит». Я понял, что больше не хочу спать с Ирой в одной постели, когда увидел ее стройных подруг, которые родили почти в тоже время. Они смогли, а она нет?» 😫Кирилл (25 лет), папа Сережи: «Из роддома я привез в нашу однокомнатную квартиру ребенка, жену и тещу. И на этом историю можно заканчивать. Я серьезно. С тех пор мы вместе жили у нас дома, пока я не уехал к своим родителям. Так получилось, что Светина мама в разводе. И она всю беременность жены говорила, что будет нам помогать с мелким. Я был не против, все-таки первый ребенок и Светка еще такая неопытная. Но я не думал, что это будет означать помощь 24/7. Анна Сергеевна вскакивает к ребенку ночью, они вместе его купают, кормят, одевают, гуляют, играют и т.д. На все мои попытки помочь: Кирилл, не мешай! Кирилл, ты это делаешь неправильно! Кирилл, дай я лучше сама! Кирилл, у тебя руки из задницы растут! Бу-бу-бу-бу-бу! Я устал, что мне нельзя ходить в одних трусах по квартире. Я устал каждый день пробираться в ванную мимо спящей на полу тещи, прикрывая утренний стояк. Я хочу сам решать, что мне нужно делать со своим ребенком. Пытался поговорить с женой об этом, но она сказала, что если меня что-то не устраивает, то дверь вон там. Ну, я и ушел». 😣Вячеслав (27 лет), папа Снежаны: «Жена всегда сидела на форумах и в социальных сетях, но я как-то не придавал этому значения. У всех свой метод разгрузить мозги. Но в декрете она стала еще больше проводить времени за телефоном. Дома грязь на полу, ужина неделями нет, в ванной не пройти, потому что стирки гора, а немытой посуды на кухне еще больше, но она пялится в Instagram, потому что кто-то там приехал из Испании и выставляет фото. Или пишет сообщение во Вконтакте. Или на форуме обсуждает, как ей тяжело даются будни с ребенком. А то, что она им вообще не занимается, никто и не знает. Один раз взял дочку и ушел с ней гулять. Нас не было 8 (!) часов. Думаете, она мне телефон оборвала? Ни черта. Ни одного звонка. Пришли, а она в телефоне сидит. Говорит, вы уже пришли? Занавес. Поэтому я думал-думал, а потом взял ребенка и ушел. Зачем мне семья, где виртуальный мир важнее реального? Теперь вот судимся за дочь»." 🚻Комментарии под этим постом еще ярче, чем сами истории. Мужчины очень тяжело переносят момент, когда оказываются на вторых ролях. ⛔ Дети это счастье!!! Но❕❕❕Не забывайте о своем мужчине- это счастье можно разделить на двоих👪💏 #отношения #беременность #ребенок #брак #муж

Измена. Здесь так часто об этом говорят. По словарю : Изме́на — нарушение верности кому-либо или чему-либо. А что Вы лично вкладываете в этот термин, если говорите о супружеской измене??? Когда Вы пишите "я бы не простила измену..." , что Вы имеете ввиду? Что для Вас действительно значимо, а на что Вы закроете глаза? ☑️ 1) постоянная любовница, секс. ☑️ 2) случайный секс , он даже имени её не помнит. ☑️ 3) женщина , с которой сложилась эмоциональная близость. Секса нет. Они встречаются , пьют кофе, созваниваются и беседуют о Бозоне Хиггса или о философии Шопенгауэра. ☑️ 4) переписывается с кем-то в инете, лёгкий флирт для развлечения. ☑️ 5) любит смотреть порнушку, читать PlayBoy , когда Вас нет. или подписан в Instagram на голопопых девиц. ☑️ 6) видит сны о сексе с другой женщиной. ☑️ 7) танцует с другими дамами на официальных приёмах, ходит с ними на перекур. ☑️ фантазия закончилась...

Мои дорогие, во-первых, напоминаю, что вот здесь уже много чего есть по теме любви к себе и прощению #пролюбовь Напомню вам технику, которая учит смирению и несёт в себе освобождение: 7 раз по 70 вы говорите от всего сердца: "мама, я прощаю тебя и пусть Бог меня простит!". Для этого вам понадобятся чётки, чтобы не сбиться. Каждая фраза должна идти из сердца и сопровождаться всеми эмоциями, негативными или позитивными, которые только она вызовет у вас. Ещё одна техника: вы прописываете ситуацию, которая до сих пор занозой сидит в вашем сердце и не перестаёт напоминать о себе ноющей болью. Вы детально описываете все, затем садитесь напротив стула, на котором представляете сидящую перед вами маму и проговаривание все: саму ситуацию, все чувства, которое вам пришлось испытать, все, что вы не можете или не смогли тогда сказать в лицо. Затем сжигаете то, что написали, представляя, как сгорает ваша обида и боль вместе с бумагой. И, конечно же, практика от Рами. Вы настраиваетесь на полное освобождение вашего подсознания от обиды, вы осознаете, что она разрушает вас изнутри, не даёт вам жить полноценной счастливой жизнью, постоянно заставляет вас мысленно возвращаться к этим событиям и осуждать маму, человека оправившего вам жизнь. Вы перестанете так или иначе сравнивать себя с мамой, бессознательно поступать так как она, несмотря на то, что на словах всячески отрицаете вашу схожесть в поведении. Вы станете самодостаточной взрослой женщиной, не зависящей от оценки ваших действий, не привязываетесь больше к людям только по причине того, что они заменяют вам маму. Не требуете от ваших близких того, что вам не смогла дать мама. Теперь вы сами будете полны любви изнутри, и сможете всегда греть свою душу сами. Вы теперь понимаете, что ваш муж или ваша подруга-это не ваша мама, у них другие задачи в вашей жизни. И теперь вы учитесь принимать и любить свою маму как человека, созданного по образу и подобию Божьему. Вы выбрали своих родителей не просто так когда то: это ваши первые Учителя, которые помогают вам избавиться от ваших кармических болезней, научить вас следовать своей дхарме (кармический задачи), они указывают вам своими поступками, создавая все для этого условия, на то, что мешает вам вырасти духовно, перейти на новый уровень вашего духовного развития. Мама такая какая она есть. Поднимать разговоры о своих детских обидах, к сожалению, бессмысленно с мамой. Мы не имеем право осуждать своих родителей. Мы учимся понимать для чего они нам даны, что мы должны при помощи них осознать. Поймите, чт не уважая своих родителей, вы принимаете все негативную энергию своих предков, всего Рода, тем самым навлекая на себя болезни, страдания, претерпевая неудачи и лишения. Вы отказываетесь от защиты своего Рода, а жил очень серьёзно. Итак, перем бумагу и левой рукой прописываем фразы: ❤️ дорогая мама(имя), я прошу прощения у тебя за все! ❤️ дорогая мама(имя), я прощаю тебя за все! ❤️ дорогая мама(имя), я благодарю тебя за все! Так мы активизируем правое полушарие мозга, отвечающее за наше подсознание и интуицию. Прописываем все по три раза, затем делаем 10 полных поклонов маме- вы кланяетесь, затем опускаетесь на колени и касаетесь лбом пола-так вы избавляетесь от гордыни и агрессии и учитесь смирению и уважению. Это сложно, больно и сопровождается слезами. Но делать надо!!! Практика делается ежедневно, 108 дней подряд. Простив маму, вы освободите своё сердце от реальных оков и сможете наполнить его любовью, подубите себя и сможете дарить Любовь окружающим. Удачи!🙏🏻 #оммама #астрология_алена #практика_прощения

Как объяснить ребенку, что любовь матери не иссякает?

- мам, а ты уверена что твоей любви хватит на всех? - если ты имеешь ввиду себя и братьев, то меня хватит ещё на Ваших детей))) - а что тогда тебе останется? - ты это к чему вопрос задал? - В физике говорили что в природе должен быть во всем баланс, баланс это равновесие, а если равновесие не соблюдается, то рано или поздно одна сторона истощается от отсутствия энергии, и я подумал, если ты будешь всю любовь отдавать нам, что ты будешь получать взамен? - ты переживаешь за баланс природы или за нас с папой? - я боюсь тебя потерять, боюсь что в тебе не останется энергии и ты рано уйдёшь от нас, без энергии человек болеет и умирает. Поэтому не люби нас слишком сильно, оставь немного себе чтобы дольше быть с нами. Может к тому времени когда я вырасту создам лекарство чтобы продлить тебе жизнь ....и он заплакал...девочки плачу...мой мальчик такой чувствительный...после рождения сына я так серьёзно не болела чтобы в нем поселить этот страх потерять мать, не знаю откуда в нём это. Шымкент может посоветуете хорошего детского психолога? Может специалист знает как успокоить его и отпустить этот страх.

Чего в прегги только не найдёшь для себя интересненького!🤔☺️ например чужие мысли 💭 Мысль #1. Мне понравилось, как сказала одна девушка: "при ссоре с мужем нужно выяснять отношения дома.., а если уходить, то навсегда". Это было сказано к истории о том, что одна девушка ушла от мужа в обидах к маме, ссора несильная и явно не дойдёт до развода. Мысль #2. "Счастье любит тишину". Эту мысль я нашла не в прегги, но заметила, что многие ей здесь пользуются и это не может не радовать. Мысль #3. "Никогда при ссоре не ложитесь в разные кровати". Раньше могла в обидульках залеч на другое лежбище, демонстрируя свое пренебрежение и свой протест. Но когда так сделал как-то муж.. Стало безумно обидно и неприятно!😿 и я поняла, что так делать нельзя. Нет таких "сильных" ссор у нас, что бы так делать. И я люблю и уважаю своего мужа даже когда мы смотрим в разные стороны и не можем найти точки соприкосновения, хоть это бывает и редко. А что думаете вы? Согласны ли вы с этими мыслями? 🖖🏻

Знаете к какому открытию я пришла? Такое себе откровение, о котором никто не предупреждает и никто не говорит. После рождения ребёнка у тебя не появляется моментально вселенская любовь к нему. Совсем нет. Ты не знаешь этого человечка. Но с каждым днём эта любовь растёт. И с каждым днём ты все больше осознаёшь кто же это. И понимаешь. Это Твоё. 💛

Что творят с нами наши обиды? Они закрывают наше сердце. Они делают его жёстким и убивают любовь ни только к тому, кто причинил нам боль, но и к другим, к тем, кто нуждается в нашей любви больше всего на свете. Сколько вы знаете людей, которые испытав эту боль, закрывают своё сердце и отказываются дарить свои чувства другим людям? Сколько женщин боится рожать детей и выходить замуж, помня о том, что пережили в детстве? Если у вас есть дети, разрешайте им совершать ошибки и принимать опыт, который их учит расти прежде всего над собой. Не говорите им, о том, что истина одна и она исходит только от вас. Так они не столкнутся с разочарованием, что родители совсем не Боги, и и мир не рухнет. Так они смогут прощать себя и смотреть с иронией на свои промахи в жизни и смогут получать удовольствия от процесса, не зацикливаться на результате. А если они смогут прощать себя, они смогут принимать ошибки других, и не осуждать сразу, а стараться понять, почему человек мог так поступить. Учите их просить прошения на своём примере, не превращая промахи в катастрофу и признания своего несовершенства. Если мы не превращаемая в каменную глыбу, которая как заноза врезается во Вселенную и требует разрушения, чтобы избавить от боли это пространства, мы обречены на страдания и болезни. 💫Только становясь гибче во всем: в своём теле, в своих мыслях и взглядах, мы перестаём быть инородным телом этого мира, а становимся им самим. ✨Самая лучшая практика прощения-это поклоны тому человеку, который сковывает ваши чувства. Даже прописывать текст не будет иметь такого эффекта, сколько кланяться-это меняет все и заставляет отпустить. Поклоны на 5 точек, 21 день, 40 дней, сколько сможете. Кому-то надо и один, чтобы начать плакать и прощать. Представьте того человека и поклонитесь ему. Освободите своё сердце!❤️

Море внутри Мой муж всегда нес ответственность за свою жизнь. Эта черта была одной из сильнейших черт его характера. За 15 лет брака он научил этому и меня. Однажды я чуть не попала в аварию. Но не попала. Вырулила. За секунду до. Я, ещё не отдышалась от пережитого ужаса, позвонила мужу и прорыдала ему ситуацию: – Меня Бог спас! – закончила я. – Тебя спасла ты сама, – сказал Миша. – Ты, твой опыт, твоя внимательность, твоя реакция. Не отдавай лавры своих заслуг другим. Ты сама молодец. Спустя неделю я ехала с дачи и узнала, что https://razvivalka.com/more-vnutri/

"Тот, кто видел рождение своего ребенка, как видел я, уже никогда не усомнится в женской силе. Они сильнее нас. Для них не существует глупостей ― только главное. Жизнь, дети, свобода. Они не видят смысла в вечной жизни ― они продолжаются в детях, и этого достаточно. Они не завоеватели ― им и так принадлежит мир, потому что они способны создать новую жизнь" ☝ Джонни Депп

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного ☝ Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры. Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера. Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить. Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые от них ожидания. 1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру. 2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру. 3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой). #этодолжнызнатьвсе#берегитедругдруга p.s.каждый день буду выставлять по частям)) по себе знаю,что все сразу читать не откладывается в голове ))

Любимый муж – не персонаж красивой сказки… Моя реальность на сегодня такова, Что у моих детей – его родные глазки. И наши чувства – не банальные слова… Мне говорят, что познаётся всё в сравненьи… Но смысла нет разочаровывать себя. Бывали взлёты и обидные паденья… Мы всё прошли, друг друга искренне любя… Неважно – где, неважно – как, а важно сколько Живёт любовь к тому, кто рядом много лет… Бывает больно, одиноко, плохо, горько… Но это всё, когда его со мною нет… А если он меня, уставший, обнимает, То улыбается печальная луна… Кто видел счастье, тот, конечно, понимает, Любовь в семье – разлукам, трудностям стена… Но если всё ж беда в окошко постучалась, То только вместе можно всё преодолеть. И чтобы детям жизнь с рожденья улыбалась, Семью любовью и заботой нужно греть… Я поняла недавно истину простую… Нельзя молчать, когда в душе щемит от слёз… Я всё скажу ему, тихонько поцелую, И буду верить не как-будто, а всерьёз…

Удивительно , но в жизни никогда не бывает случайностей . Когда ты в гармонии ☀️с собой, то плывёшь в жизненном потоке. Я благодарна своей клиентке из Питера , которая много лет назад рассказала мне о своих домашних родах. И потом , как по велению судьбы на глаза стали попадаться книги и вебинары таких людей , как Мишель Оден, Гейл Харт, сестра Морнингстар.... Я стала читать , изучать и не верила своим глазам и ушам , что такое бывает . И как это прекрасно . Пережить 🍎ЕР после имеющегося🍏 КС в анамнезе . Все возможно , главное планирование и ранняя подготовка организма к ЕР. Заниматься , изучать и взвешивать. Только зная все ➕и ➖можно принять взвешенное решение . 4 месяца счастья.

появились мысли..захотелось изложить. Недавно я услышала от знакомой, что она боится общего наркоза(повторного), не долго копаясь в проблеме, выяснилось, что она боится не наркоза, а смерти. То есть не лекарств или не очень комфортного состояния, а попросту того, что может не очнуться после него. Когда я шла рядом и слушала ее, внутри меня вспыхивали разные чувства, я искала эмоцию, которую внутри меня вызывает слово "смерть", у себя на губах я поймала улыбку. Нет, это не касалось ее слов, это был ответ: мне есть чем с ней поделиться. Я сама для себя это отметила, ведь еще недавно приближение сентября было для меня очень волнительным и где-то в горле начинали подкатывать слезы. Виной всему - операция 12 года, о которой я недавно писала. Я тогда была так подавлена случившимся, что ни о чем, кроме конца счастья/света в жизни, думать не могла. в 14 году я переболела Лихорадкой Денге, это было очень страшно, в деревенском госпитале, но врачи меня спасли, тогда я прощалась со всеми родными, находясь на Филиппинах в деревне и боялась только одного: что не увижу маму больше и родным будет сложно без меня(все же привыкли друг к другу, как говорят у нас дома))) Сегодня я лежу на берегу моря, благодарю Бога, что обстоятельства сложились так,что мы смогли сюда приехать, несмотря ни на что. у меня есть любимый Муж, любимая Дочь, мои родные и друзья здоровы и над головой светит солнце! опыт двух страшных событий в моей жизни перевернул мое сознание и заставил найти смысл жизни. он помогает мне всегда и везде, как бы не было плохо, так было и в схватках в родах, так было во время и после ЭКС: я очень люблю Жизнь, я невероятно сильно люблю Жить! и я точно знаю, что как бы не было плохо, потом всегда будет хорошо! сейчас больно, но завтра будет лучше, не завтра? тогда через неделю! теперь это чувство, ощущение, знание, всегда со мной! и я всеми силами хочу передать его всем, кто боится операций, родов, боли...душа здорова-значит мы живем❤️

Існує така теорія, що коли людина, яка тебе любить/кохає дивиться тобі в очі, то в неї збільшуються зіниці. Ви знаєте, я в неї вірю... Коли донька дивиться мені в очі в неї завжди збільшуються зіниці, а якщо потертися носиками-вона ще й посміхатися почне😊. В цей момент я розумію, що я для неї весь світ! 🌍 В дитинстві я боялася що велика чорна рука вночі забере мене під ліжко і тільки мама могла мене врятувати. Я знала, якщо я доторкнуся до неї будь якою частиною тіла - мене ніхто і нікуди не забере! Тому мама часто присипляла мене в ліжку🙃. Якщо в мене болів животик, я збила коліно або отримала будь який інший вид болю - лише мамин поцілунок та заговір полегшував стан(буду чeсна—цe діє і сьогодні😁). А зараз коли моя донечка мене обіймає, коли міцно притуляється до мене... Мені так тепло стає на душі! Якщо вона буде мене так любити як я люблю свою маму, то мені дуже пощастило! А зараз, я просто насолоджуюся тим, що ми дивимося одна одній в очі збільшенними зінницями. 😍

Вот много-много историй слышно о том, что мужчина изменяет, что у мужчины любовница, или он вообще уходит из семьи к другой! Но все эти истории про мужчин! Интересно, а про женщин, про жён такое бывает? 🤔 или просто никто не признаётся😀

Поругались мы вчера с мужем. О, гормоны, почему вы делаете из меня такого монстра! И вот какую замечательную статью блогера Ольги Валяевой (valyaeva.ru) я нашла: Есть такой закон материального мира. Тот, кто приносит вам больше всего счастья, от того же вы получите самую большую боль. Непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями накаляются. А в чем причина? В том, что мы хотим в отношениях испытывать только счастье. А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий – как это должно быть. Что должен муж ответить, если я плачу. Как должен ребенок учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. Боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием нет. Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!». Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться гораздо проще, чем открыть глаза. Открыв глаза, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями. Которого мы не замечаем и не слышим. Который игнорируется нами, как только перестает соответствовать сценарию. Муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший и еще, не дай Бог, что-то рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек – в данном случае муж – не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве? Мы с вами столько уже говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать эмоции. Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек – две руки, две ноги. Другое реагирование на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В остальном в нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в 6 раз слабее. Но если учЕсть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины – почти никогда, то кому сложнее с ними жить? Когда мама принимает и поддерживает – это хорошо, мы радуемся и любим. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь или критикует – что мы чувствуем? Возмущение, обиду, гнев. Все, что угодно. Кроме любви. Когда дети послушны и рисуют правильные каляки – это здорово. Когда они учатся на пятерки – мы гордимся и хвалим. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то – какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все, что угодно. Кроме любви. Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или наоборот находится в поиске самого себя – у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент — это любовь. Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас. Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле я королева и он такой не достоин. Что у меня три высших, а у него – ни одного. Что я уже мясо не ем, а он до сих пор трескает. Что я с детьми провожу весь день, а он только полчасика. И еще можно обнулить все то, что он делает. Для вас, для семьи. Подумаешь, работает – зарплата у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда нам надо. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иной раз приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома – я же это каждый день делаю, и ничего. Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить любой порыв души. Но ведь есть и другой вариант. Для начала – подумать, что с ним происходит? Может быть, у него трудный период на работе? Или сложный жизненный этап? А может быть, я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни – не слушаю никогда, спорю, не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не даю ему пространства? А может быть, наоборот, меня слишком много в его жизни – и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто устал? Вот сегодня устал, а завтра будет легче? А может быть, я запустила ситуацию и его усталость накопилась как снежный ком? Об этом стоит подумать прежде, чем обвинить. Прежде, чем нажаловаться или обидеться. До того, как начнешь катать скандал. Есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Найдено случайно в интернете, но простотой оно меня поразило. Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все его недостатки, все то, что он делает «не так» или «ужасно». Например: кричит на вас во время ссоры, не убирает за собой тарелки, не гуляет сам с детьми, слишком много (или мало) работает, жадничает, мало зарабатывает, не разговаривает по душам, слишком сильно любит свою маму, оскорбляет, забывает выносить мусор, требует каждый день чистых носков И так далее. Напишите все то, что вас раздражает, обижает, бесит и так далее. Может быть, одного листочка не хватит. Тогда их будет два, три – или больше. Главное – не пишите на обороте листочка. Он нам еще понадобится. И когда вы гордо взглянете на свой список – не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете. Например, когда он на вас кричит, вы говорите ему, что требуете развод. Или выгоняете из дома. Когда он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить. Возле каждого его недостатка напишите свою реакцию на это. И вы увидите то, что видит он. Что вы: катаете истерики выносите ему мозг кричите на него бьете его диктуете ему, что делать запрещаете ему идти туда, куда он хочет попрекаете его образованием ругаете оскорбляете требуете вовлекаете детей, рассказывая им, какой папа подлец жалуетесь подругам ломаете его вещи угрожаете разводом сравниваете его с другими мужчинами бросаетесь обручальным кольцом бьете посуду (что в этом списке, пожалуй, самое безобидное) уходите из дома пакуете чемоданы и уезжаете насовсем И так далее. Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали – не нужно писать о том, что вы чувствовали. У упражнения цель другая. И когда закончите – оторвите левую половину. Там, где вы перечисляли его недостатки. Оторвите – и смойте в унитаз. А правую половину я рекомендую вам прочитать еще раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы – самый близкий человек. Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе (ведь уважающая себя женщина большую часть такого списка делать не стала бы точно). Много ли любви в вашем поведении и реакциях? Будет подниматься возражение – но ведь и он…. Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. Свои реакции, свое поведение. И вполне вероятно – опыт показывает, что так оно и есть, — поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно – ведь напротив будет не враг, а любящий человек. Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что единственный способ изменить отношения – это работать со своим эгоизмом. И перестать думать об эгоизме партнера. Это правда. Так и есть. Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Они ведут в разные стороны и к разным последствиям. Леди не позволит себе требовать от близких особого отношения. Она будет об этом просить – и вести себя соответственно. Эгоистичная женщина всегда требует, ей всегда кто-то что-то должен. Леди не станет жаловаться на мужа на каждом углу и критиковать его действия. Так же ей не придет в голову его оскорбить. Ведь если твой муж козел, то сама-то ты кто? Просто эгоистичная женщина. Леди не позволит вытирать об себя ноги. Но для этого ей не нужно будет биться и отстаивать свою правоту. Она просто отойдет в сторону, чтобы мужчина смог обдумать свои действия. Леди – не Снежная королева. Она испытывает те же чувства, что и обычная женщина. Но она умеет проживать их и выражать безопасным способом. Она для этого наверняка долго практиковалась в этом. Леди умеет отделять зерна от плевел – и она видит, что часто муж не обнаглел, а просто устал. И это значит, что ему просто нужно чуть больше внимания и любви. Леди – это и есть зрелая женщина. Которая уважает себя и уважает своих близких. В любой ситуации – как бы трудно ни было. А уж материальный мир – он такой, всегда посылает испытания, проверки. И всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания – как и счастье – всегда приходят заслуженно. Не случайно. Наши близкие в этом месте – просто инструменты в руках судьбы. Надежные инструменты – потому как от них всегда больнее – и доходчивее. Говорится, что человек нуждается в любви больше всего в тот момент, когда меньше всего ее заслуживает. Это правда. Это и про нас с вами. И про наших близких. Берегите друг друга!

Верность — она в голове. Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность — это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность — это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность — это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове. Верность — это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность — это гармония — душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность – это полнота. Полнота отношений. Верность — это не противостояние соблазнам. Верность — это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые. Верными могут быть только счастливые.

"Позволить себе быть собой - значит принять себя со всеми своими несовершенствами . Позволить другому быть другим - значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то , а другой не приемлет , непостижимым образом решается сама собой " Все очень просто 🤔 Но у кого реально получается так в семье ?