«У меня потухло буквально всё»: устала быть сильной и хочу другой жизни

Говорят, что глаза потухли? Так вот, у меня потухло буквально всё. И дело не только в детях и их инвалидности, с которой я ежедневно учусь жить и справляться. Дело во мне самой, в моей семье, в жизни, которую я когда-то представляла себе совсем другой. После возвращения в город, когда закончу все дела, связанные с инвалидностью Алана, я планирую обратиться к врачу и попросить помощи, в том числе обсудить возможность приёма антидепрессантов. Я чувствую, что больше не справляюсь сама и очень в них нуждаюсь. За семь лет я превратилась в человека, которого сама с трудом узнаю. Я перестала следить за собой, особенно после появления ребёнка с инвалидностью. Я работала, возила сына по разным занятиям, занималась домом, решала бесконечные проблемы. Я отдавала всё, что у меня было, своим детям и семье, но для себя не оставляла ни денег, ни времени, ни сил. Я словно перестала существовать как женщина, как человек со своими желаниями и мечтами. А отношения с мужем… О них я даже не знаю, что сказать. Я замужем, но чувствую себя совершенно одинокой. Я сама по себе, со своими переживаниями, страхами, болью и проблемами. Я уже даже не помню, когда мы в последний раз проводили время вместе, когда он делал что-то приятное для меня, когда я чувствовала себя любимой и нужной. Да и было ли это вообще в последние годы? Иногда мне кажется, что перед глазами остался только один день, одна ссора и один удар. И сколько бы времени ни прошло, я не могу просто взять и вычеркнуть это из своей памяти. Я понимаю, что без мужа мне будет намного тяжелее. У меня двое детей, и я боюсь даже представить, как буду справляться со всем одна. Но разве это значит, что я должна до конца жизни оставаться там, где мне больно? Я так устала. Устала быть сильной, устала постоянно решать проблемы, устала откладывать себя на потом. Я так хочу другой жизни. Хочу снова смотреть на себя в зеркало и видеть там женщину, которая нравится самой себе. Хочу ухаживать за собой, развиваться, заниматься любимым делом, строить планы, смеяться от души и чувствовать, что я тоже живу, а не просто существую. Хочу просыпаться утром не с тяжестью на душе, а с желанием прожить этот день. Хочу любви, тепла, заботы и простого человеческого счастья. Разве я так многого прошу? Иногда я думаю о том, сколько всего уже пережила, и мне становится страшно от мысли, что так может пройти вся моя жизнь. Я не знаю, что ждёт меня впереди и хватит ли у меня сил всё изменить. Но сейчас я прошу Бога только об одном: если существует следующая жизнь, пусть в ней я буду счастлива. Пусть мне не придётся так много плакать, терпеть и бороться. Пусть однажды мне тоже достанется жизнь, в которой меня будут любить, беречь и в которой я наконец смогу быть счастливой.

Пс. Мне просто нужно написать и отпустить. Я закрою комментарии, они мне не нужны 😞😞😞