«Нелюбимая дочь»: как слова мамы из детства влияют на взрослую жизнь

Part 12

Когда я начала читать и разбирать первую главу, я вдруг поняла, насколько сильно слова мамы действительно остались у меня в голове.Причём не только то, что говорилось в детстве.Некоторые вещи я слышала и уже будучи взрослой.И сейчас я могу увидеть, что часть этих слов я до сих пор воспринимаю как правду о себе.Иногда я ошибаюсь и внутри сразу нахожу объяснение «Ну потому что я такая»,«Я всегда такая»,«Со мной что-то не так».

И получается странная вещь, я сама использую старые слова о себе как доказательство своих ошибок.Хотя если остановиться и подумать, это не обязательно правда.Возможно, я просто слишком долго слышала определённое описание себя и привыкла считать его своей характеристикой.

Ещё я очень хорошо узнала себя в теме отношений с холодным человеком.Мне действительно хотелось построить отношения именно с таким человеком и доказать «Да, с другими ты такой. Но со мной ты будешь другим».И когда у меня это где-то получалось, я искренне радовалась.Мне казалось, что это доказывает мою особенность.Что вот со мной он другой.Что я смогла получить то, чего другие не получили.И только сейчас я могу посмотреть на это немного иначе.Возможно, мне было важно не просто быть любимой.Мне было важно доказать, что я достойна любви именно того человека, который не умеет её давать.

И ещё одна вещь, которую я за собой замечаю до сих пор,мне хочется кому-то что-то доказать.Что я лучше.Что я могу.Что я справлюсь.Что я достойна.Что я не такая, какой меня когда-то видели.И, наверное, это тоже часть той истории, которую я сейчас пытаюсь понять.

Но есть ещё один момент, который для меня оказался очень важным.Я вижу разницу между тем, как мама относилась ко мне, и тем, как она относилась к моим младшим.Да, она не была идеальной и с ними.Но я всё равно вижу её другой.Более мягкой.Более лояльной.Более любящей, по крайней мере, так я воспринимаю это из своего опыта.И поэтому мне иногда кажется, что они не могут до конца понять мои чувства, мои реакции и мои слова.Потому что у нас действительно была одна мама.Но опыт этой мамы у каждого из нас был разный.

Но самое важное открытие для меня это мой собственный опыт материнства Я могу честно сказать,я не перенесла на ребенка тот опыт материнства, который получила сама.Я не всегда идеальная мама.Но я умею разделять ребёнка и его поступок.Если ребёнок сделал что-то плохое это не значит, что он плохой.Если он ошибся это не значит, что он весь состоит из этой ошибки.Его поступок это часть его жизни.А моя любовь к нему это другое.И мне кажется, именно здесь я вижу самую большую разницу между собой и своей мамой.Я не хочу, чтобы моим детям приходилось становиться другими людьми, чтобы чувствовать себя любимыми.

Я не могу изменить то, какой была моя мама.Не могу вернуть себе другое детство.Не могу сделать так, чтобы мои младшие пережили моё детство вместе со мной.Но я могу посмотреть на то, что получила сама, и решить,что это закончится на мне.И если мои дети когда-нибудь будут рассказывать о своём детстве, мне хочется, чтобы они могли сказать «Мама ошибалась. Мама иногда была сложной. Но я никогда не сомневался, что она меня любит»

#нелюбимаядочь