Девочки, не осуждайте, просто поддержите, по-женски, по-сестрински. Может сейчас в таком же…

Девочки, не осуждайте, просто поддержите, по-женски, по-сестрински. Может сейчас в таком же состоянии как и я 🙏🏼🥺

Мне кажется я готова пожертвовать гв чтобы быстрее прийти в форму, начать свои жесткую интервалку, потому что я выгляжу отвратительно. Я сегодня хотела купить что-то из одежды но я выгляжу как жирная тетка неудачница, пришла домой и плачу весь вечер. Я очень люблю своего месячного ребенка, но я уже не могу смотреть на себя в таком виде, мне очень плохо от этого, морально и психологически, у меня воняют подмышки, жирные ноги, попа и бедра все в целлюлите, и самые ужасные огромные ушки галифе, как у взрослой жирной тетки, которая ходит в балахонах. Мне так плохо сейчас из-за этого, я хочу начать интервалку и есть два раза в день на протоколе 18/6, я уже проходила этот путь и выглядела прекрасно, но есть вероятность что это скажется на гв, молока и так не хватает, дочка на смеси 80% времени, благо она начала набирать вес, меня это успокаивает. Но мое отражение в зеркале это такая боль, честно. И вроде грех жаловаться, здоровый малыш, счастливая семья, классный муж, сама здоровая, легко родила и восстановилась, но мой вид это моя большая боль, и как-будто это мелочь на фоне всего, скажут другие, но мне так плохо. Доктор разрешил вернуться к интимной жизни, но я не могу переступить эту черту в голове, мое непринятие тела в нынешнем состоянии просто не дает мне расслабиться, я не хочу чтобы муж трогать меня эти места с жиром и целлюлитом, я готова обходиться оральными ласками для него чтобы он закрывал эту потребность, сама готова отказаться от секса потому что я не могу в этом теле раздеться, я не хочу чтобы он меня видел без одежды, чтобы трогал за попу и бедра, когда он хочет меня где-то ущипнуть или пожамкать за эти места я отстраняюсь, я не хочу чтобы он это трогал, чувствую при ходьбе как этот жир на бедрах и эти галифе трясутся как желе, у меня ощущение что это не часть моего тела, как-будто это ко мне прилипло как грязь или мусор, это не мое, я хочу это убрать, это мешает мне полноценно жить.

Я все понимаю, мне стыдно перед дочкой, мне стыдно перед своим телом за эти мысли, я должна его благодарить, и я его благодарю, но я не могу его принять, в этом виде оно не мое, на него налип жир, да конечно потому что я ем все подряд всякие вкусняшки, радую себя сладким и мучным, потому что вкусная еда едва ли не единственная радость в декрете с ребенком 24/7, я люблю свою жизнь и за все благодарна, но я не могу принять это тело, на психологическом уровне. Я выбираю интервальное питание потому что я на этом хорошо худела, ела много мяса и овощей/зелени и был классный результат, но я не знаю как это может сказаться на гв которого и так почти нет.

Муж у меня очень классный, вовлеченный, заботливый отец, все для нас делает, меня сильно любит, глаза горят, влечение, внимание, забота, ласка все есть, помогает во всём, говорит что я самая красивая, в его адрес нет нареканий, это моя внутренняя война самой с собой и пока я проигрываю. Набрала за беременность 20+ кг, после родов ушло 10, сейчас малышке чуть больше месяца, все хорошо в жизни, кто-то скажет что я «ахреневший нытик», но вот так. Спасибо всем кто поймет и поддержит без осуждения 🙏🏼