Выгорание мамы: как вернуть себя до Нового года

Несколько дней назад я увидела у одной девушки челлендж для самой себя - до Нового года, и почему-то эта простая идея не прошла мимо меня, а зацепилась и осталась где-то внутри, хотя обычно я могу вдохновиться чем-то на пару часов, подумать «да, надо бы тоже», а потом снова вернуться к привычной жизни.

Наверное, дело в том, что я уже довольно долго чувствую себя очень опустошённой, причём это не та усталость, когда можно выспаться, взять выходной, сходить куда-нибудь или просто сменить обстановку, а какая-то другая, более глубокая, когда внешне ты продолжаешь жить совершенно обычную жизнь, делать то, что должна, заботиться о семье, решать бытовые вопросы, работать, что-то планировать, улыбаться, разговаривать с людьми, но внутри при этом всё чаще возникает ощущение, что самой тебя в этой жизни становится всё меньше.

Через 10 дней у меня день рождения, и, наверное, именно сейчас я особенно остро почувствовала, насколько сильно я устала, потому что раньше день рождения всегда был для меня какой-то точкой, где хочется строить планы, чего-то ждать, загадывать желания, думать о новом этапе, а сейчас я ловлю себя на том, что у меня нет ни сил, ни особенного желания что-то праздновать, придумывать, менять и даже просто делать вид, что я нахожусь в прекрасном предвкушении нового года своей жизни.

И это странное чувство, потому что если посмотреть на мою жизнь со стороны, то вроде бы всё вполне нормально.

Есть семья, дом, ребёнок, работа, привычные дела, планы, какие-то цели, и даже отношения с мужем со стороны, наверное, выглядят вполне обычными и благополучными, но внутри этих отношений уже давно есть то, о чём сложно сказать одной фразой: усталость друг от друга, недосказанность, обиды, раздражение, постоянное ощущение, что иногда мы разговариваем будто на разных языках, и при этом на поверхности всё может быть совершенно спокойно, нормально и даже хорошо.

Наверное, именно это и выматывает сильнее всего - когда вроде бы ничего катастрофического не происходит, но ты всё чаще понимаешь, что живёшь в каком-то постоянном внутреннем напряжении, много проглатываешь, много объясняешь себе, где-то стараешься быть мудрее, где-то не раздувать конфликт, где-то просто молчишь, потому что уже нет сил снова что-то доказывать, а потом однажды замечаешь, что вместе со всеми этими попытками сохранить спокойствие куда-то постепенно делась ты сама.

И я не хочу сейчас делать из этого историю про плохой брак, плохого мужа или несчастную женщину, потому что всё намного сложнее и неоднозначнее, и в наших отношениях есть хорошее, есть семья, есть общая жизнь, есть то, что нас связывает, но есть и то, от чего я устала настолько, что больше не хочу делать вид перед самой собой, будто меня это не касается.

Наверное, поэтому меня и зацепила идея этого челленджа.

Не потому, что я решила срочно поменять всю свою жизнь до 31 декабря, похудеть на двадцать килограммов, начать вставать в пять утра, заниматься спортом каждый день, медитировать, идеально выглядеть, правильно питаться и к Новому году стать какой-то совершенно новой женщиной.

Я уже слишком хорошо знаю, чем обычно заканчиваются такие грандиозные обещания.

Я хочу попробовать другое - не переделывать себя, а понемногу к себе возвращаться.

Нормально есть и перестать то ограничивать себя, то заедать усталость. Больше двигаться, потому что телу тоже тяжело таскать на себе всё то, что я годами в него складываю. Начать снова смотреть на себя в зеркало не только для того, чтобы увидеть, что ещё нужно исправить. Разбирать то, что давно откладываю. Наводить порядок в доме, но не использовать этот порядок как способ убежать от собственных мыслей. Учиться выбирать себя там, где раньше автоматически выбирала чужое удобство.

И ещё я хочу учиться слышать себя в отношениях, а не только думать о том, как сохранить мир, как правильно ответить, как не спровоцировать очередную ссору, как быть мудрее, мягче, терпеливее и удобнее.

Мне хочется снова понять, чего хочу именно я.

Что мне нравится, что меня радует, что мне подходит и что мне уже давно не подходит.

Где я настоящая, а где просто очень хорошо научилась справляться.

И, наверное, этой аккаунт я хочу оставить именно таким - без идеальной картинки, без попытки кого-то учить жить и без образа женщины, которая уже во всём разобралась, потому что сейчас я как раз нахожусь в той точке, где я мало в чём разобралась окончательно.

Я просто очень устала жить в состоянии «потом соберусь», «потом займусь собой», «потом похудею», «потом начну жить интереснее», «потом разберусь в отношениях», «потом снова стану собой».

Поэтому сегодня я не начинаю новую жизнь.

Я просто ставлю маленькую точку отсчёта и хочу посмотреть, что будет, если до Нового года каждый день хотя бы немного выбирать себя, а не ждать того самого идеального момента, когда появятся силы, настроение, мотивация и правильные обстоятельства.

Возможно, я где-то сорвусь, возможно, снова что-то брошу, а возможно некоторые дни будут совсем не вдохновляющими. Но мне почему-то очень хочется попробовать.

Не стать другой, а вернуться к той себе, которую я где-то по дороге слишком надолго оставила.

Не идеально, но уже не по-старому.

Без героизма, но характером.

#первыйпост