Выбирая себе партнера, хорошо бы помнить вот о чем.

Выбирая себе партнера, хорошо бы помнить вот о чем.

Наше либидо (психическая энергия то бишь) инвестируется по двум типам: нарциссически и объектно.

Объектно это когда я от своего либидо условно отщипываю кусочек и отдаю другому, и у меня при этом энергии убывает. То есть мы берем и отдаем что-то ценное другому ради него самого. И при этом мы не слиты совсем в единое целое. Соответственно, при расставании мы расстаемся с другим человеком, и эту потерю отгоревать в состоянии.

Когда же объект инвестируется по нарциссическому типу, другой человек используется для инвестирования самого себя. Другой нас интересует постольку, поскольку может поддерживать наш нарциссизм ,как отдельный другой он не интересен. Тогда либидо идет в обход другого человека, возвращаясь через него себе.

Так же как младенец не различает маму и себя, так же и партнер пары, нарциссически инвестированного, не может пережить расставание. Ибо оно для него в буквальном смысле подобно смерти.

Расставаясь, вы расстаетесь не с другим, а с самим собой. С тем, что обеспечивает вашу внутреннюю целостность. А с самим собой расстаться невозможно.

Другой в таком случае это зеркало, проекция себя самого в другого. Вернее даже не себя, а вынесенной во вне груди, сулящей покой и умиротворение, безмятежность, грандиозность и бессмертие.

И тогда я буду все время возвращаться в эти отношения, чтобы вернуть связь с собой - вернее, вернуть то океаническое чувство слияния, которое у меня было, с мамой, когда я был младенцем.

Отношения, в которых объект инвестирован нарциссически, при расставании оставляют травматический след и могут нанести значительный вред психике. Ведь ее не кормили все это время, а обманывали, создавали иллюзию обмена, хотя его на самом деле не было. Когда такие отношения заканчиваются, у партнера, которого бросили, создается впечатление, что с ним не просто расстались, а его обокрали, надули, развели.

Это часто громкие, очень яркие истории отношений, в которых все развивается стремительно, влюбленные буквально слиты в единое целое, рефреном звучит идея, что это отношения на миллион, кармические, судьбоносные, что все будет прекрасно, нужно только найти «моего» человека. Но поскольку ни один человек не может быть матерью младенцу внутри другого взрослого, заканчивается такое обычно плачевно.

Что делать, если вы обнаружили себя в подобном? Идти в терапию, строить отношения с терапевтом и знакомиться с собой. Снимать с себя проекции, которые вы навешали на человека, скорее всего, совершенно вам незнакомого, восполнять свой голод ,учиться говорить о себе, понимать про себя, связывать. В терапии все это возможно, пусть и не сразу, но возможно.

Всем любви и объектных инвестиций, друзья!

Е. Гайворонская